La mejor escuela de cocina del universo

El otro día me encontraba yo viajando en Metrobús (porque de vez en cuando me gusta alegrar el día de la gente pobre con mi hermosa presencia en su vida); mientras sufría de las incomodidades del transporte público, estaba jugando mi juego favorito, llamado "Cuenta a los feos" que consiste en... pues en contar cuánta gente fea puedo ver. Por ahí del número 134, se subió al vagón una viejita.

Normalmente soy ególatra y pienso que nadie merece mi asiento porque yo soy mejor que todos (y por cierto, tengo razón), pero las viejitas son una excepción, porque no me gustaría ser viejita y que ningún patán me diera su asiento, así que me paré y le ofrecí a la señora que tomara mi lugar para viajar más cómodamente.

Como ya no estaba sentado, mi ángulo de visión cambió y pude encontrar a otros 14 ó 15 feos, pero también vi algo que me llamó mucho la atención: el anuncio de una escuela chafa llamada ASPIC, que ofrecía la carrera de gastronomía.
De por sí pienso que esta carrera es una burla y que sólo las escuelas piteras la ofrecen, pero esto era algo especial:
Verán, la foto principal del anuncio era ésta:

Ahora, yo sólo soy un simple publicista, entonces tal vez no logre comprender todas las sutilezas de la cocina, pero algo me dice que esto es UNA TOTAL PENDEJADA.

Por ejemplo: ¿por qué carajos está deteniendo unas frambuesas con una cuchara para mover la sopa? ¡¿por qué?!

¿Y por qué, si se supone que es una cocinera, está deteniendo unas frambuesas CRUDAS?

¿ESO ES LO QUE ME VAN A ENSEÑAR EN SU ESCUELA PITERA?

¿ME VAN A ENSEÑAR A AGARRAR FRAMBUESAS CRUDAS CON UNA CUCHARA QUE DEBERÍA USARSE PARA MOVERLE A LA SOPA?

Cuando me di cuenta de que estaba gritando enojadamente en mi cabeza, me dije a mí mismo "Calma, Dexter, eres muy guapo como para ponerte así por el anuncio chafa de una pseudo-universidad que aparte se llama ASPIC. Cálmate, relájate, compórtate y sigue viendo el anuncio. Seguro sólo la foto es mala, pero ofrecen licenciaturas de calidad"

So, seguí viendo el anuncio. Gran error.

Ok, ofrecen cuatro especialidades. Eso es bueno, ¿no?

Tenemos la especialidad de "Chef". Vaya, es la especialidad más genéricas del mundo, pero ok. Es como decir "Estudie plomería y le ofrecemos la especialidad de plomero"

Supongo que habrá algunas personas que estudien para ser Chefs y quieran ser Chefs, entonces... ok, no complaints there.

Después tenemos "Chef Patissier & Chocolatier", nice, nice. Es como si hubieran pensado "Tal vez decir Chefs no es suficiente. ¿Qué le gusta a los Chefs? ¡El francés! ¡Vamos a agregar palabras en francés a ver si caen algunos pendejos que nos paguen para que les expliquemos cómo pronunciar esas palabras que ni nosotros mismos entendemos"

A continuación tenemos "Chef Internacional".

A estas alturas es como... seriously?, ¿quién estudiaría para "Chef" pudiendo elegir algo mejor en CUALQUIERA de las otras opciones que son menos genéricas y piteras?

"Buenos días señor, ¿cuál de las 4 opciones quiere elegir?

"La más culera y sin chiste, por favor"

Y por último tenemos "Chef Universal". ¿Chef... uni...versal?; what the fuckin fuck?

Alguien POR FAVOR explíqueme la diferencia entre "Chef Internacional" y "Chef Universal"

¿En Chef Universal te enseñan a cocinar platillos típicos de Júpiter y de la tercera luna de Alpha Centauri?

"Saquen sus libros, jóvenes, hoy vamos a aprender a cocinar Gorlaks fritos, un platillo tradicional de la galaxia Smortsian XVI."

Tomé un par de minutos más en recobrar la compostura. No podía creer que hubiera gente tan estúpida que cayera en las trampas de anuncios tan más chafas y malhechos, así que hice lo que cualquier persona decente y cuerda haría en esa situación:
Me metí a la página de internet del ASPIC para ver más cosas que me hicieran enojar.
And boy, did I find some shit...

Aquí están algunas de las fotos que ponen en su página. Fotos que ellos consideran lo suficientemente atractivas como para que alguien piense "Vaya, qué fotos tan más atractivas. Creo que quiero darles mucho de mi dinero y 4 años de mi tiempo con tal de que me dejen estudiar en su escuela, para cumplir mi sueño de ser Chef genérico y/o universal"

¿Cuántos estudiantes de Chef Universal con cara de estúpidos se necesitan para acomodar un perejil?

"Vaya, este Soylent no me está quedando lo suficientemente verde. Voy a reprobar mi materia de cocina Plutoniana básica..."

¿No sabe para qué sirve esta máquina? ¡Nosotros tampoco, pero por favor inscríbase a nuestra escuela!

¡Estudie con nosotros y esta Chef agarrando una plantita mientras ve al infinito sin motivo alguno podría ser usted!

¡Pelea de langostas!

Una de esas etapas

Yo sé que últimamente parece que pongo puro pretexto para explicar por qué no he tenido tiempo de escribir pendejada y media en el überlog, pero pues es que la verdad mi vida parece estar llena de puro pretexto.

Desde que uno nace (si es que se tiene la suerte de nacer en una familia con la posibilidad de mandar a sus hijos a la escuela, claro), nuestros padres nos empiezan a preparar para el momento en que tengamos que afrontar al mundo real.
Los años pasan inmisericordemente, y cuando volteamos la cara, ya no queda tiempo de seguirnos preparando porque el mundo real ya está sobre nosotros.

Eso me empezó a pasar hace un poco de tiempo, pero hasta hace poco, no había entendido realmente qué tan serio es el mundo real.
Well, it's upon me now.

Es por eso que no he tenido tanto tiempo de escribir últimamente; porque he estado demasiado ocupado tratando de recordar todo ese tiempo de preparación, a ver cómo chingados le hago para enfrentar al mundo real.

Y, queridos lectores imaginarios, es con un poco de secretismo y otro tanto de orgullo, que vengo hasta ustedes (o bueno, más bien ustedes vinieron hasta mí, pero whatever) para decirles que estoy empezando una nueva etapa, llena de planes y proyectos.
Si todo sale bien, el mundo real no tendrá nada que pueda asustarme.

Ahorita mi vida está llena de asesorías con abogados y contadores, con juntas de planeación y cafés en la Condesa para hablar del futuro. Llena de tabulaciones y formularios de registro, de ideas y de posibles oportunidades.

Mi mundo es un desmadre, pero lo estoy disfrutando mucho.

Ya me cansé de ver a dónde me lleva la vida. Es momento de empezar a llevarla a donde yo quiera.

Es por eso que no he escrito tanto como me gustaría. Eso y pues... dudo que les interese mucho escuchar de mi vida, ahora que sólo podría hablar de lo tedioso que es redactar contratos, y'know?

Las cosas cambiarán, pronto. Espero.

Los sigo queriendo a todos, lectores imaginarios.

Atte:
La gerencia.

Experimento científico

Como algunos de ustedes saben, hace un par de días fue mi cumpleaños.
Sintiendo el peligro de entrar en crisis de "estoy envejeciendo inmisericordemente y la vida se me está escapando", decidí que ya no cumplo años: yo estreno temporada.

Sea como sea, decidí que para celebrar mi nueva temporada, tenía que hacer algo inmaduro, ridículo, y estúpido.
Me hice un mullet.

Prueba A:

El background de la foto ha sido ocultado para evitar que millones de chicas sensuales quieran stalkearme y se aparezcan desnudas en mi casa.

A pesar de que fue divertido parecer redneck por un par de días, yo sabía que no podía andar así por la vida, en especial ahora que tengo que preocuparme por un trabajo.

Fue ahí cuando me di cuenta de que la única forma de solucionar mi más reciente cambio de look hillbillezco, era rapándome y rasurándome.
También fue ahí cuando descubrí que debería de haber pensado mejor las cosas antes de hacerlas.

Sea como sea, ahora me encuentro a mí mismo completamente rapado y sin barba.
Parezco Maestro Limpio, y mañana pienso conseguir una arracada dorada para completar el look.

Como un intento de rescatar lo rescatable, me prometí a mí mismo hacer un experimento científico:
A partir de mañana, voy a dejarme crecer el cabello y la barba.
No serán cortados.
No se les dará forma.
Ni siquiera van a ser peinados.

Simplemente los voy a dejar crecer, como sea que se les pegue la gana.

Mi objetivo es ver cómo se ven en unos cuantos meses.
Seguramente pareceré vago, pero al menos seré un vago estúpidamente guapo.

Yo sé, es un experimento sumamente inteligente y bien pensado.
Los mantendré informados, lectores imaginarios.

Nuevo formato-ish

Hace rato empecé a escribir un post acerca de lo desagradable que era mi vida cuando usaba brackets, pero a la mitad me aburrí y lo borré.

El problema es que ahora tengo blogger abierto, y se sentiría raro irme sin publicar nada.
Ahá, soy como esos ninjas que cuando desenfundaban su espada, no podían volverla a enfundar sin que probara sangre, aunque fuera la suya propia.
Soy exáctamente igual, sólo que millones de veces más loser.

Anyway, como no pienso sacarme sangre ni lastimarme de ninguna forma emo, simplemente voy a hacer pública una decisión que tomé hace un par de días, respecto a mi überlog:

Voy a deshabilitar los comments.

Uh huh. Lo estuve pensando, y llegué a la conclusión de que los comments en mis posts era algo que debería de irse.
Soy una persona sumamente competitiva conmigo mismo, y me molestaba pensar que algunos posts que me habían gustado mucho, tenían menos comments que otros posts todos apresurados y tetos.
Como mi personalidad obsesiva-compulsiva no puede controlarse; decidí que lo mejor para mi paz mental era deshabilitar los comments de todos los posts futuros (excepto en ocasiones especiales, cuando les pida su opinión o qué se yo)

De todas formas, si alguna vez tienen algo que decirme, aquí junto está la ventanita del Formspring, o siempre está mi Facebook, o pueden hablarme por msn, o etcétera etcétera.
Hoy en día, hay miles y miles de formas de contactar a la gente.

Así que, queridos lectores imaginarios, ahora que por fin publiqué algo, puedo enfundar mi blog sin tener que cortarme y embarrarlo de sangre.
Whew, that was a close one.

Creo que el cambio no es tan malo, después de todo

Como es bastante obvio para cualquier persona que me conozca (o que al menos haya leído un par de entradas del überlog), una de las cosas que más me aterran en todo el mundo, es el cambio.

No soy una persona a la que le sea fácil adaptarse a circunstancias nuevas, tal vez porque soy sumamente nostálgico, y sin importar qué pase, una parte de mí siempre va a extrañar "los buenos viejos tiempos".
Cada vez que siento que las cosas están cambiando, es como si estuviera caminando directo hacia un precipicio y tuviera que saltar al vacío.
Sí, estoy siendo dramático, pero es que así me siento.
Le tengo mucho miedo al cambio porque nunca sé cómo va a acabar todo.

I guess I'm just a whiny bitch.

En fin, como también es bastante obvio para cualquier persona que me conozca (o que al menos haya leído un par de entradas del überlog; ahá, me encanta repetir mis propias frases), estos últimos meses he tenido que pasar por un montón de cambios bastante drásticos, y provocados por varios y diversos motivos.

I was fucking terrified.

Sea como sea, creo que por fin se está asentando el polvo: las cosas por fin comienzan a verse un poco más claras que antes.
And guess what?
They're fucking awesome.

Por fin siento que estoy recuperando el balance y el control en mi vida; y hasta ahora, todo se ve bastante chido.
Por primera vez en mucho tiempo, todo está saliendo bien en Dexterville.

Ahora, todavía no estoy cantando victoria, ni durmiéndome en mis laureles, ni poniendo todas mis gallinas en una sola canasta, ni ninguna de esas metáforas que sinceramente nunca he terminado de comprender; pero creo que puedo decir con bastante seguridad que en estos momentos, soy bastante feliz.

Bien por ti, querido Dexter.

Eso era todo, queridos lectores imaginarios, simplemente quería darles un pequeño y críptico update de mi interesantísima vida, para que ustedes pudieran dormir tranquilos.

Pueden proseguir con lo que sea que estaban haciendo antes de dejarlo todo para venir a leerme con suma presteza.

Por eso los quiero tanto, ¿saben?
Ustedes sí se dan cuenta de que lo más importante en todo el planeta soy yo.

Puntos para Gryffindor.

Noticias importantes que no le interesan a nadie mas que a mí

Ya tengo mi tema de tesis.
Soy extremadamente feliz.

En fin, sólo quería decirles eso, porque mi mente está sufriendo de un grave bloqueo de escritor.
Bloqueo de escritor crónico, diría yo.

Espero que me destape para mañana; me aseguraré de tomar Activia.

Eso es todo, procedan con su rutina.

Atte:
La gerencia.

Pasado / Presente / Futuro

El otro día, Rocketmail me estaba ayudando con unas cosas que tenía que hacer.
Entre pláticas irrelevantes y comentarios pendejos, me dijo algo que poco después descubriría por mí mismo:
"Has cambiado mucho últimamente"

Normalmente la tacharía de loca, y le diría que está mal, y que la única verdad incuestionable es la que yo diga; pero cuando Rocketmail me dice algo, la escucho; porque por alguna razón, cuando esa mujer abre la boca, yo termino alcanzando alguna epifanía.
Es tremendamente molesto.

Vislumbrando una ligera crisis personal en el futuro cercano, yo le pregunté "¿Cambiado cómo?"

"Pues... no sé, antes decías muchas más pendejadas, eras como todo feliz y valemadres. Mira lo que escribías antes, por ejemplo. Eras un amargado total, pero daba mucha risa", me dijo.

"Ahá", le contesté.

"Y últimamente estás como mucho más emotivo. Como todo pseudo-profundo. Ha cambiado mucho tu estilo de escribir. Digo, seguramente es mejor, pero antes tenías frases más cool", agregó.

"Pues vete al diablo", fue mi respuesta.

En fin, cambié el tema antes de que la mujer siguiera comparándome conmigo mismo, porque si existe una persona en el mundo a la que jamás voy a poder ganarle, es a mí. Simplemente soy demasiado sexy.

Y el día de hoy, por fin me tomé el tiempo de leer algo de lo que escribía antes.
Fuck me in the ass and call me doctor Brown; Rocketmail tenía razón.

Antes escribía mucho más cagado.
Con el tiempo me he vuelto todo emo y ridículo.

Antes me quejaba de los pinches chinos culeros y su obsesión por conquistar el mundo.
Ahora sólo paso el tiempo cuestionándome qué diablos sigue, y hacia dónde me está llevando la vida.

Antes dedicaba posts enteros a odiar a la gente gorda y fea, y a insultar a todo el mundo.
Ahora sólo me quejo de lo raro que se siente enfrentar el mundo real, y salir de mi burbuja.

Antes me esforzaba en encontrar formas de hacer a los demás sentirse estúpidos.
Ahora mi atención se concentra en tratar de acoplarme a las estúpidas circunstancias que la estúpida vida me cambia cada estúpido tercer día.

Ha sido un año lleno de cambios, y me he tenido que enfrentar a muchas cosas que nunca vi venir. Aparentemente no soy tan Nostradamusesco como mis vaticinios me hicieron creer.

Evidentemente, mi forma de escribir ha sido afectada por todas estas cosas.
Supongo que realmente nunca me había puesto a pensar en eso... muchas gracias, Rocketmail.

En fin, debrayo.

Mi punto era que ahora que me di cuenta de lo emo que me estoy volviendo, voy a tratar de hacer mi mejor esfuerzo por no dejar que mi mariconez afecte lo que escribo.
Voy a tratar de regresar a ser el Dexter amargado y quejumbroso de antes.

Digo, nunca he dejado de odiar a los chinos, pero creo que ya llevaba un buen rato sin decir cuánto los odio.
La respuesta es mucho.

Voy a seguir tratando de definir exáctamente quién diablos soy, y qué carajo tengo que hacer ahora que ya tengo un pie puesto en la vida real; pero también voy a tratar de no dejar de ser quien era antes.
Sí, eso sí tuvo sentido. Léanlo tres veces de corrido y verán.

No le voy a dar gusto a Rocketmail; no señor.



PD: Te adoro, Rocketmail.

De ligeras decepciones

Durante varios meses (años, inclusive), estuve teniéndole miedo al momento en que terminara mi último día de clases, y tuviera que enfrentarme al mundo real.
El segundo en que cruzara la puerta de mi salón de clases por última vez, y sabría que ya iba a ser un profesionista licenciado (claro, obviando el proceso de titulación, el cual aún no hago).

Ese momento era algo que me tenía ligeramente paralizado.
Realmente tenía muy pocas ganas de terminar la escuela, porque en serio no quería convertirme en un adulto responsable.

Las personas que me conocen sabrán que pasé por una crisis existencial como pocas veces en mi vida (a menos que contemos la vez que me di cuenta de que habían descontinuado mi cereal favorito, o cancelado Heroes, o que me había quedado dormido antes de que empezara una película que quería ver)
Y ahora, todo terminó.

Ese momento llegó la semana pasada: presenté mi último examen, y firmé mi última calificación
Evidentemente me fue muy bien, porque soy lo máximo.
Pero en fin, debrayo.

Ahora por fin estoy parado en el mundo real, y permítanme decirles algo, queridos lectores imaginarios: el mundo real es altamente decepcionante.
Ni siquiera siento como que algo haya cambiado.

¿Dónde están mis responsabilidades adultas?
¿Dónde está la vida que me daba miedo?
¿Dónde están las cosas que tengo que abandonar porque ya soy responsable?
Todo sigue igual

Vaya... qué jodido. Yo esperaba que algún monstruo con varias filas de dientes me recibiera y me obligara a madurar, a cortarme el pelo, a rasurarme, y a vestirme como gente decente.

Y no; nada.

¿Acaso eso quiere decir que pasé los últimos meses de mi vida freakeandome sin motivo alguno?
Aparentemente sí.
Qué jodidamente decepcionante.

Fuck you all very much, quiero a mi maldito monstruo.

De OTRO blog más

Si una cosa me enseñó mi querido diario peruano (el cual ya fue borrado y después restaurado), es que para escribir en un blog de forma constante y seria; necesito una buena motivación.

La motivación de mi überlog, por ejemplo, es el hecho de poder hacer catarsis sobre lo que sea que quiera hacer catarsis en ese momento.
La motivación de mi diario pues... era prácticamente inexistente, así que lo abandoné (aunque en teoría, voy a empezar a usarle de nuevo, aunque ya no en forma diaria).

Y es por eso que me puse a pensar, ¿qué diablos me motivaría a escribir en un blog de forma seria y constante?
Mi respuesta fue inexistente, porque me distraje con algún video de youtube que ahora no puedo recordar.

Pero después, de regreso a mis pensamientos acerca de qué quisiera en un blog nuevo, y ahora sí lo descifré:
Momo.

Una vez que todo estuvo claro, decidí hablarle a Mo, y sugerirle abir un blog compartido.
Ella aceptó, y he aquí el resultado:

Digo, he aquí el resultado.

Así que, señoras y señores; con gran placer vengo a anunciarles el nacimiento de un nuevo blog, llamado "Otro punto de vista", donde el concepto básicamente es... lo que sea que se nos ocurra a Mo y a mí; siempre y cuando tenga que ver con formas diferentes de ver las cosas.

Ya tenemos un par de ideas, que espero se vayan desarrollando con las semanas.

En conclusión: Mo es la onda.

Eso es todo.

De diarios ridículos

El día de hoy, en parte por sugerencia de Rocketmail, y en parte por aburrimiento puro y destilado; decidí abrir un "Querido diario"

El concepto de un diario de quinceañera emo fue demasiado llamativo como para negarme.
Por fin voy a poder cumplir el sueño de toda mi vida de ser extremadamente cursi y ridículo.

Y entonces, lectores imaginarios, abrí otro blog: "Querido diario peruano"

ESPERO poder escribir en él diariamente, aunque sea en forma brevísima.
El chiste es poder escribir lo que me pasa todos los días... digo... supongo que de eso se trata un diario. Para ser honestos, nunca tuve uno en mi vida.

El überlog va a seguir siendo mi prioridad, obviamente. Pero hey, es bueno tener proyectos alternos de vez en cuando, ¿no?

Sea como sea, aquí está el link, por si les interesa darse una vuelta.
Digo, si ustedes son de esos morbosotes que quieren leer lo que pasa en la vida de los demás, no los juzgo, allá ustedes.

Querido diario peruano.

PD: Yo sé que el diseño del blog está extremadamente ridículo. Así tienen que ser los diarios de quinceañeras.

De cigarros y leche de chocolate

Verán, iré directo al grano, porque no me gusta andarme con rodeos:
Me estoy dejando crecer la barba.

Sí, yo sé que he dicho eso millones de veces, pero esta vez hay algo que hace las cosas ligeramente diferentes:
Por primera vez en la vida, mi cuerpo está cooperando.

No sé si sea el hecho de que por fin, a los 23 años, me esté llegando la pubertad, o el hecho de que finalmente mi cuerpo se puso de acuerdo con mi mente y decidieron que una barba es exáctamente lo que mi vida necesita; pero el caso es que por fin me está creciendo una barba decente.
Medianamente decente, al menos.

Es por eso que ya llevo un par de semanas soportando la comezón facial que involucra el dejarse crecer una sensual y varonil barba; pero estoy convencido de que está valiendo la pena.

En fin, el caso es que últimamente, aprovechando mis vacaciones, he estado sacando a pasear a Catalina (sí, mi vello facial tiene nombre, ¿acaso no soy lo máximo?), para presentarla en sociedad, y que mis amigas se asombren ante el hecho de que, a pesar de que todos pensábamos que no podía ser posible; ahora sabemos que sí, yo puedo ser aún más sensual que antes.

Además, siempre ayuda escuchar la opinión de mis amigas. De mis amigos no, porque los hombres no saben opinar acerca de qué tan bien se ve otro hombre; aunque se vea tan imponentemente bien como yo.

Como sea, el caso es que después de una pequeña encuesta ciudadana, el concenso resultó ser que debería de dejármela crecer por más tiempo, para ver cómo se ve.
La mayoría de la gente opina que se me ve bien, sin embargo, no han faltado unas cuantas amargosas que dicen que Catalina es patética.
Patéticas ustedes, les respondo, ingeniosamente.

Y entonces, queridos lectores imaginarios, recurro a ustedes.
¿Qué opinan?
¿Dejo que Catalina viva un rato más, en lo que evaluamos si tenemos potencial para una relación duradera?
¿Mato a Catalina, en una forma tan inmisericorde como la mamá de Paulette?
¿Me rasuro media cara, para tener dos perfiles diferentes, pero igualmente apuestos?

Vaya, cómo me gustaría tener una mágica bola ocho para saber qué hacer.

De nuevos diseños

Estaba de ocioso, y decidí que ya era hora de darle un revamp al diseño del überlog.

Supongo que éste es el resultado.

Let me know what you think, my beloved imaginary readers.

Ser pocho es lo de hoy, por cierto.

De vidas responsables

Llevo días tratando de escribir un post medianamente decente.
Llevo días fracasando, también.

No es por falta de ganas, ni es por no haberlo intentado lo suficiente.

Lo que pasa, es que mi cerebro se encuentra en una suspensión de labores.

Verán, queridos lectores imaginarios, la verdadera verdad de todo el asunto, es que yo empecé a trabajar.

Por jodido que suene, es la pura y destilada neta.
Ya soy un adulto responsable.

Así que ahora, dedico todas mis mañanas a estudiar el último semestre de mi carrera en Lawndale, todas mis tardes a trabajar, y gran parte de mis noches a hacer tareas, y trabajar en mi proyecto de tesis.

Por eso, no he tenido suficiente tiempo de sentarme a pensar en un buen tema de blog, ni de redactarlo en una forma relativamente decente.
Carajo, ya no tengo tiempo libre para casi nada. Ya ni siquiera estoy tocando batería; así de mal están las cosas.

No es que vaya a dejar de escribir, porque lo amo con todo mi corazón; pero sí tendré que escribir un poco menos. O al menos, eso creo.
De repente logro sorprenderme a mí mismo con mi sobrehumana capacidad de ser un genio sensual. Esperemos que ésta sea una de esas veces.

En fin, sólo quería decirles por qué he andado un poco desaparecido.

No me odien por ser bello.
Ódienme por ser bello e inteligente.

Atte:
La gerencia

De apuestas doble secretas castor solemnes

Hace una semana, Mo y yo hicimos una apuesta en el partido Santos - Cardenales.

Si los Cardenales ganaban, yo tendría que escribir un post diciendo lo que haría si amaneciera en el cuerpo de Mo y tuviera que vivir su vida por un día entero.

Si los Santos ganaban, ella tendría que escribir un post, diciendo lo afortunada que sería de vivir en mi estúpidamente guapo cuerpo durante todo un día.

Evidentemente, los Santos ganaron.
Marcador final: Pitiza - 14

Jamás pensé que Mo fuera tan tonta para apostar en contra del maravilloso Drew Brees, pero supongo que su amor por los ancianos la obligó a apoyar al otro equipo.

Y el día de hoy, queridos lectores imaginarios; ella pagó su apuesta.
Good girl.

El post está aquí.

Si tienen tiempo, les recomiendo que pasen a leerlo, porque ella escribe mucho, mucho mejor que yo.

Aunque no sepa un carajo de la NFL, esa mujer es la onda.

De felicitaciones navideñas

Supongo que ya saben qué esperar de este post:
Un montón de miel, pensamientos bonitos, buenos deseos, muérdago, cascabeles, y referencias a hombres pasados de peso que visten de rojo.

Un post donde les deseo lo mejor del mundo a ustedes y a sus seres queridos, aprovechando las fiestas.

Pues no, yo no voy a decir esas cosas.
Yo soy demasiado cool como para decir lo mismo que todos los demás.

Todo el mundo les dice que espera que se la pasen poca madre mañana.
Yo no.
Yo espero que se la pasen poca madre siempre, y obviamente, eso incluye mañana.

Todo el mundo les dice que espera que coman rico, y beban mucho.
Yo no.
Yo espero que la comida no les sepa tan bien como esperaban, porque en navidad todo el mundo se atasca y acaba engordando a lo estúpido.
Yo, siendo el ser preocupado y amoroso que soy, les deseo que no engorden.
Si quieren beber, allá ustedes. Vomiten en el árbolito, si así lo desean.

Todo el mundo les dice que espera que reciban muchos regalos.
Yo no.
Yo espero que no reciban regalos.
¿Por qué?
Porque yo soy pobre y no tengo regalos, y si yo no los tengo, mi egoismo requiere desear que los demás tampoco tengan.

Todo el mundo dice que los quiere mucho.
Yo no.
Yo no necesito decírselos para que ustedes estén concientes de ello, y si así fuera; pues entonces permítanme decirles que son muy inseguros, necesitando constante reafirmación de que son importantes para sus seres queridos.

Todo el mundo les desea un año lleno de bendiciones y felicidad.
Yo no.
Yo los voy a volver a felicitar en año nuevo, porque no soy un huevón que junta las dos fiestas y escribe sólo una vez.
No señor, yo estoy 100% dedicado a ustedes, claro que sí.

Todo el mundo se aferra a las típicas frases de cliché navideño.
Yo no.
Este año, mis frases para ustedes son: "cuidado, el suelo está mojado", "siempre chequen que la presión de sus llantas sea óptima, para evitar accidentes", "no juzguen a un libro por su portada", y "no alimenten a los animales".

Lo que sí voy a decirles, queridos lectores imaginarios, es que ustedes son la onda.
Y es que realmente lo son.

Que se la pasen chido mañana, pasado, y siempre.

Y ahora, si me disculpan, tengo que regresar a Villaquién, porque todavía no les he quitado sus regalos a todos los habitantes.

Feliz día de la bandera.

Atte:
Ninja Peruano

De chismógrafos

Me gusta la estadística.
Si estás teniendo una conversación común y corriente, y necesitas decir algo, y que suene como si estuvieras totalmente seguro de ello; lo único que hay que hacer es soltar un porcentaje, y automáticamente la gente creerá que sabes de lo que hablas.

Por ello, puedo decir con certeza, que el 96.4% de ustedes, lectores imaginarios, contestó algún tipo de chismógrafo mientras crecía.

Algunos contestaron el típico chismógrafo de primaria/secundaria; donde alguien te pasaba un cuaderno lleno de preguntas, y tú tenías que responder todas (pero antes, prometías que ibas a decir la verdad) y de paso chismoseabas lo que ponían los demás.
Algunos otros, contestaron el chismógrafo virtual, donde te mandaban un mail con como 240 preguntas, y tú tenías que borrar las respuestas del ocioso que te lo mandó, y poner las tuyas, para después enviarlo a todos tus contactos, pidiéndoles que pusieran SUS respuestas y te lo mandaran. Y les hacías prometer que iban a decir la verdad.

Algunos de nosotros, que no tuvimos mucho qué hacer en nuestra infancia/adolescencia; contestamos ambos dos tipos de chismógrafo.

En fin, el caso, es que nadie puede negar que esas madres eran entretenidas.

Y el día de hoy, en una de mis tantas vueltas por la interné', llegué al post de una amiga, donde descubrí que ahora existe un nuevo tipo de red social/chismógrafo.

Es una página donde abres tu cuenta, y la gente te pregunta lo que sea que se les ocurra, pase por su mente, quieran averigüar, etcétera etcétera.
Lo bonito de todo esto, es que pueden hacerlo en forma anónima, si es que así lo deciden.

Supongo que ésta tenía que ser la evolución natural de los chismógrafos... si es que tenía que haber una evolución de esas madres, claro está.

Ahora la gente puede preguntar lo que quiera y considere interesante, en lugar de esas preguntas ridículas de cajón, como "¿cuántas velitas hubo en tu último pastel de cumpleaños?"
Fuck you, pregunta estúpida.

Whatever.

El caso es que como andaba de ocioso, abrí una cuenta, así que si alguna vez ustedes quisieron preguntarme algo, pero no se atrevieron, porque mis ojos verdes les parecieron desgarradoramente intimidantes; entonces ahora ya no tienen ningún problema, porque pueden preguntarme lo que quieran:

Aquí mero.

Por cierto, si tienen tiempo, abran una cuenta.
Está chido, de veritas que sí.

De cómo los títulos nunca tienen nada que ver con el resto del post

En parte, esta historia tiene que ver con el abandono a mi blog, y en parte no.
Supongo que eso funciona igual que el hecho de que en parte, esta historia tenga que ver con mi participación en el asesinato al Papa Juan Pablo I, y en parte no.

Veran, todo comenzó la semana pasada, que el sensual protagonista del cuento (dígase, yo) estaba metidísimo en la semana de exámenes finales y de entregas de proyectos.
Entre grabaciones de tele, estudios de radio, viajes a Isabel la Católica a buscar precios de impresiones, horas de discusión acerca de campañas publicitarias; y demás cosas aburridas, el sensual sensual protagonista no tenía tiempo ni siquiera para seguir tocando batería, lo cual es bastante grave.

Los patrones de sueño de nuestro héroe se vieron gravemente afectados, y unas tremendas ojeras aparecieron en su rostro, para hacerlo ver varios años más demacrado y jodido.
El cansancio era tal, que ya ni siquiera podía coordinar frases coherentes (tan coherentes como siempre las ha coordinado, quiero decir) y empezó a hablar en una mezcla de idiomas tan bizarra, que ni su propia madre podía comprenderlo (a pesar de ser la única persona acostumbrada a los brincos mentales de nuestro héroe).

Nuestro sensual protagonista se cansó de hablar en tercera persona, así que voy a volver a referirme a mí como: yo.

Yo tuve que pasar por días largos y difíciles, llenos de tensión y discusiones acerca de qué tipo de café de Starbucks era el mejor (en mi opinión: ninguno)

Sinceramente, no disfruté mucho la semana pasada (aunque tuvo sus momentos, siendo sinceros); y mi vida sufrió en el proceso de exámenes finales; ya que mi vida se convirtió en, pues... exámenes finales.

Pero el caso es que por fin regresé, y ahora estoy dispuesto a seguir escribiendo toda la sarta de pendejadas que tanto me gusta escribir.

A partir de mañana, claro.

Hoy tengo que ir a encubrir las huellas de mi participación en el asesinato de Juan Pablo I.
No vaya a ser que llegue la güerita de Cold Case y todos mis años de anonimato valgan madres.

Si alguien les pregunta, ustedes jamás me han visto.

Just a quick filler

Iba a escribir algo decente el día de hoy, pero entonces recordé que tenía algo importante que hacer, y para lo cual no podía llegar tarde.

"Fuck it", pensé, y me senté a escribir de todos modos.

A pesar de que estaba dispuesto a llegar tarde a mi compromiso, sólo por llevar a ustedes un post de calidad; el destino no quiso que eso pasara.

Verán: me senté frente a mi monitor, y me dispuse a redactar algo sensual e impresionante.

Writer's block.

Traté de pensar en un buen tema, pero sólo se me ocurrían cosas como "Puedo romper sandías con mi cabeza", "voy a irme a Celaya en unos días", "tengo la peor condición física del mundo, y casi muero por culpa de ello", "el otro día me atacó una abeja africana", etcétera.

A pesar de la piterez de esos temas, traté de escribir un borrador acerca de un par de ellos, para ver qué tal quedaba; después de todo, chicle y pega, ¿no?

Fue entonces cuando una voz dentro de mí dijo "no seas imbécil, te está quedando de la pichula, y además, como eres un idiota y te despertaste bien tarde, ya no tienes tiempo que perder. Animal."

Como esa pequeña vocesita sonaba muy enojada y violenta, decidí no seguirla haciendo enojar, así que borre mis borradores (har har) y me puse a escribir esto.

Así que, lo que quiero decir es: hoy no habrá post, porque ya se me está haciendo tarde.
Mañana trataré de escribir algo decente. Espero que el día de hoy me pase algo cagado que amerite contarse.
Todo apunta a que así será.

Atte:
La gerencia

Anuncio martusino

Hoy es martes Peruano en:

Cinco Minutos De Fama

Así que estaría chido si pasaran, leyeran, y dejaran uno que otro comment.

Thx.
Lovyoulongtime.

Atte:
La Gerencia

El obligado anuncio

Y por fin, el blog colectivo que anuncié hace poco más de una semana, arranca sus actividades.

Logré reunir a 5 bloggers extremadamente talentosos, y ahora soy el orgulloso poseedor de sus almas.

Así que, sin más preámbulos, los invito a visitar:
Cinco Minutos De Fama.

Yo publico cada martes, así que espero que puedan leerme, y dejarme un comentario.

Eso es todo, pueden continuar con sus actividades cotidianas.

Los quiero a todos.

Abrazo grupal.
Anden, no se resistan, saben que quieren.

Eso es.