De personas molestamente pretenciosas

Acérquense niños, porque el día de hoy les voy a contar una historia; una historia acerca de una desas personas que TIENE que demostrarle al mundo que ella es más culta que todos los demás.

¿Acaso alguien le preguntó lo culta que era? No.

¿Acaso a alguien le interesa cuántos libros lee al año? Tampoco.

¿Acaso alguien le pone atención a su miserable y vacía vida? Sí, yo, pero sólo para burlarme de ella.

Todo el mundo tiene uno DE ESOS amigos. Los típicos que no pueden tener una conversación normal sin tener que soltar nombres de autores rusos.

Un amigo DE ESOS que necesita compensar su falta de personalidad con un montón de referencias a cosas que a nadie le importan, pero que ellos creen que los harán sonar inteligentes.

DE ESOS que presumen lo mucho que van a la ópera, y te ven con cara de asco cuando les mencionas que crees que la gente que va a la ópera son gordos vírgenes y perdedores.

Pues bien, resulta que yo también tengo una amiga de esas, y para fines de este post, me referiré a ella como "Pendejópera"

Como es de esperarse, la mujer es fea. ¿Qué tan fea?

Así de fea:

Sí. Mucho muy fea.

Pero lo fea no importaría (ok, sí importaría) si fuera solamente eso: fea (¿ya mencioné que es fea?); pero pues lo fea es lo de menos (no, no es lo de menos), porque tiene una personalidad aún más fea que su cara fea.

¿Quieren ejemplos?

Claro que quieren ejemplos.

Chequen nomás el tipo de cosas que comparte en Facebook:

"¿Es en serio, Dexter?, ¿ella es tan pinche pretenciosa y culturosa que comparte pendejadas que no sólo contienen uno de los peores memes del universo, sino que además también tienen referencias aburridísimas que a nadie en el universo podrían interesar?", escucho que me preguntan incrédulos.

Pues permítanme responder a su pregunta hipotética con otra imágen que compartió esta pendeja:

Esta mujer está TAN obsesionada con demostrarle a todo el mundo que ella es súper culta, que atasca sus redes sociales con estupideces de este tipo, sin darse cuenta de que lo único que logra es demostrar lo insegura que es (además de fea)

Pero, PERO, eso no es lo peor: de alguna forma, Pendejópera logró conseguirse un novio.

Evidentemente, el novio es igual de perdedor y pobre diablo que ella; miren:

Si miran la foto de cerca, casi pueden ver la virginidad salir de los poros de este pobre hombre.

Y como era de esperarse, desde que este par de leloides se encontraron el uno al otro, el patetismo de sus vidas aumentó en un 500%, porque se convirtieron en una DE ESAS parejas que tiene que anunciar todo lo que hacen juntos. And boy, does it suck ass...

¿Llora contigo en la ópera? Qué marica...

Oigan, algo me dice que le gusta la ópera.

¿Ya entendieron que le gusta la música de cultos, o tiene que seguir insistiendo?

Ah, sí, le dice bunny a su novio. Él se quejaría, pero está demasiado ocupado llorando en la ópera.

Vaya, ¿le gusta la ópera? ¡Jamás lo habríamos adivinado si no fuera por sus 60 recordatorios diarios!

So... much... cringe...

Y los ejemplos siguen y siguen.

Pero no todo es una patética pérdida de tiempo con esta mujer: podemos tomar su vida como un ejemplo.

Un ejemplo de cómo NO hay que ser.

Lo que más me da miedo, es que ella y su novio algún día van a reproducirse, y no quiero ni pensar en lo estúpidamente molestos que van a ser sus hijos; todos nerds y sabelotodos.

Ojalá algún bully les parta la madre en primaria...

EDIT: No había pasado ni media hora de que yo publicara este post, cuando Pendejópera subió otra foto.

Era demasiado ridícula como para no compartirla con ustedes.

Suculencias Wagnerianas, hazme el chingado favor...

La mejor escuela de cocina del universo

El otro día me encontraba yo viajando en Metrobús (porque de vez en cuando me gusta alegrar el día de la gente pobre con mi hermosa presencia en su vida); mientras sufría de las incomodidades del transporte público, estaba jugando mi juego favorito, llamado "Cuenta a los feos" que consiste en... pues en contar cuánta gente fea puedo ver. Por ahí del número 134, se subió al vagón una viejita.

Normalmente soy ególatra y pienso que nadie merece mi asiento porque yo soy mejor que todos (y por cierto, tengo razón), pero las viejitas son una excepción, porque no me gustaría ser viejita y que ningún patán me diera su asiento, así que me paré y le ofrecí a la señora que tomara mi lugar para viajar más cómodamente.

Como ya no estaba sentado, mi ángulo de visión cambió y pude encontrar a otros 14 ó 15 feos, pero también vi algo que me llamó mucho la atención: el anuncio de una escuela chafa llamada ASPIC, que ofrecía la carrera de gastronomía.
De por sí pienso que esta carrera es una burla y que sólo las escuelas piteras la ofrecen, pero esto era algo especial:
Verán, la foto principal del anuncio era ésta:

Ahora, yo sólo soy un simple publicista, entonces tal vez no logre comprender todas las sutilezas de la cocina, pero algo me dice que esto es UNA TOTAL PENDEJADA.

Por ejemplo: ¿por qué carajos está deteniendo unas frambuesas con una cuchara para mover la sopa? ¡¿por qué?!

¿Y por qué, si se supone que es una cocinera, está deteniendo unas frambuesas CRUDAS?

¿ESO ES LO QUE ME VAN A ENSEÑAR EN SU ESCUELA PITERA?

¿ME VAN A ENSEÑAR A AGARRAR FRAMBUESAS CRUDAS CON UNA CUCHARA QUE DEBERÍA USARSE PARA MOVERLE A LA SOPA?

Cuando me di cuenta de que estaba gritando enojadamente en mi cabeza, me dije a mí mismo "Calma, Dexter, eres muy guapo como para ponerte así por el anuncio chafa de una pseudo-universidad que aparte se llama ASPIC. Cálmate, relájate, compórtate y sigue viendo el anuncio. Seguro sólo la foto es mala, pero ofrecen licenciaturas de calidad"

So, seguí viendo el anuncio. Gran error.

Ok, ofrecen cuatro especialidades. Eso es bueno, ¿no?

Tenemos la especialidad de "Chef". Vaya, es la especialidad más genéricas del mundo, pero ok. Es como decir "Estudie plomería y le ofrecemos la especialidad de plomero"

Supongo que habrá algunas personas que estudien para ser Chefs y quieran ser Chefs, entonces... ok, no complaints there.

Después tenemos "Chef Patissier & Chocolatier", nice, nice. Es como si hubieran pensado "Tal vez decir Chefs no es suficiente. ¿Qué le gusta a los Chefs? ¡El francés! ¡Vamos a agregar palabras en francés a ver si caen algunos pendejos que nos paguen para que les expliquemos cómo pronunciar esas palabras que ni nosotros mismos entendemos"

A continuación tenemos "Chef Internacional".

A estas alturas es como... seriously?, ¿quién estudiaría para "Chef" pudiendo elegir algo mejor en CUALQUIERA de las otras opciones que son menos genéricas y piteras?

"Buenos días señor, ¿cuál de las 4 opciones quiere elegir?

"La más culera y sin chiste, por favor"

Y por último tenemos "Chef Universal". ¿Chef... uni...versal?; what the fuckin fuck?

Alguien POR FAVOR explíqueme la diferencia entre "Chef Internacional" y "Chef Universal"

¿En Chef Universal te enseñan a cocinar platillos típicos de Júpiter y de la tercera luna de Alpha Centauri?

"Saquen sus libros, jóvenes, hoy vamos a aprender a cocinar Gorlaks fritos, un platillo tradicional de la galaxia Smortsian XVI."

Tomé un par de minutos más en recobrar la compostura. No podía creer que hubiera gente tan estúpida que cayera en las trampas de anuncios tan más chafas y malhechos, así que hice lo que cualquier persona decente y cuerda haría en esa situación:
Me metí a la página de internet del ASPIC para ver más cosas que me hicieran enojar.
And boy, did I find some shit...

Aquí están algunas de las fotos que ponen en su página. Fotos que ellos consideran lo suficientemente atractivas como para que alguien piense "Vaya, qué fotos tan más atractivas. Creo que quiero darles mucho de mi dinero y 4 años de mi tiempo con tal de que me dejen estudiar en su escuela, para cumplir mi sueño de ser Chef genérico y/o universal"

¿Cuántos estudiantes de Chef Universal con cara de estúpidos se necesitan para acomodar un perejil?

"Vaya, este Soylent no me está quedando lo suficientemente verde. Voy a reprobar mi materia de cocina Plutoniana básica..."

¿No sabe para qué sirve esta máquina? ¡Nosotros tampoco, pero por favor inscríbase a nuestra escuela!

¡Estudie con nosotros y esta Chef agarrando una plantita mientras ve al infinito sin motivo alguno podría ser usted!

¡Pelea de langostas!

De indignación moral

Hace un par de días me encontraba paseando por un mall, desperdiciando tranquilamente el tiempo que podría haber estado aprovechando para hacer algo de provecho, pero que como era domingo no pensaba hacer, porque hasta el señor descansa en domingo, carajo.

Durante mi paseo, me topé con una tienda de juguetes, desas que hubieran hecho emocionarse a cualquier niño y gemir amargamente a cualquier padre que fuera arrastrado hasta adentro. Siendo la persona ociosa que soy, decidí entrar sólo a ver qué tanto han cambiado los juguetes desde aquellas etapas en las que yo era un niño y todo era mejor y más bonito que las cosas de los pinches niños de hoy en día.

Entre Barbies caras, muñecos de acción caros, pistolas de juguete caras y peluches caros; llegué a la única sección que podría tener algo que me pareciera remotamente entretenido: la sección de los juegos de mesa.
No es que yo sea fan destas madres, pero pues cuando ya no eres niño, los juegos de mesa son lo único que hay en una juguetería que no te parece ridículo e inmaduro. Bueno, al menos no TODOS los juegos de mesa te parecen ridículos e inmaduros.

Entre cuarenta y tres versiones diferentes de Monopoly y treinta y dos de Clue, encontré un juego que nunca antes había visto, y que me hizo detenerme y abrir mi boca en un gesto de sorpresa e indignación:

"La botella", en versión oficial.

I mean, en teoría este juego no tiene nada de indignante, ¿no?, todos nosotros hemos jugado esta madre en algún momento de nuestra vida puberta/adolescente, donde las hormonas son el piloto del vehículo llamado malas decisiones.

No sé ustedes, pero yo recuerdo no menos de 3 veces que empecé a jugar botella en una fiesta y me arrepentí casi inmediatamente al darme cuenta de que mis posibilidades de acabar teniendo que besar a una gorda culera eran demasiado altas (dígase, mayores a cero)

Pero sea como sea, y sin importar a cuántas gordas besé, (y por cierto, voy a negar haber besado a alguna hasta el día de mi muerte), el caso es que, WHAT THE FUCK? ¿"La botella" en la sección de juegos de mesa de una juguetería? ¡¿Una juguetería para niños?!

Look at the fucking thing! ¡Miren esa caja culera!

¿Realmente les parece algo que debería de ser considerado un juego para niños?

"No puede ser tan malo, a lo mejor es una versión inocente del juego puberto diseñado para encuerar a mujeres ebrias y crédulas", me dije a mí mismo, tratando de salvar un poquito de la poca fe en la humanidad que queda en mi cínico y hermoso cuerpo.

Me acerqué a ver la caja, para encontrar una señal de que yo estaba equivocado; de que mis ojos me engañaban y ninguna corporación sería tan culera y enferma como para venderle esta cosa a unos niños.

"Baile sensual", decía una de las secciones de la portada de la caja, al tiempo que mostraba la caricatura de una niña pequeña (y seguramente bien puta), bailando mientras se auto-toqueteaba.

"Vaya, creo que alguien se condenó al infierno con esto", me dije.

Voltée la caja, tratando de encontrar algún tipo de señal de que este juego era para adultos y sólo había sido puesto junto a un rompecabezas de las princesas de Disney por un desafortunado error.

"No apto para niños menores de 3 años, ya que pueden ahogarse con algunas piezas pequeñas", fue lo único que encontré.

Ah, vaya, menos mal; al menos la compañía pinta su raya en niños de 3 años. No vaya a ser que pase algo malo.

"Seguro estás exagerando, Dexter, como la vez que dijiste que ese pequeño grano que nos salió en la frente era Dengue, y seguro íbamos a morir en menos de 48 horas. ¡Pues aquí seguimos!, ¡vivos!, ¡¿qué dices a eso, exagerado?!", escucho que me reclaman.

Pues me temo que no, no estoy exagerando; miren una foto de la parte de atrás de la caja del juego para niñas putas:

Eso que ven, mis queridos lectores imaginarios, son las descripciones de algunos de los inocentes castigos que tendrán que cumplir si deciden comprar "La botella"

(Una vez más, quiero recordarles que es un juego dirigido a niños pequeños, porque el mundo es un maldito asco)

"Mucha ropa", "Baile sensual", "Trago" y "¡Besito, Besito!" son los perversos nombres de lo que nuestros niños tendrán que hacer para vender su alma a Satán, por culpa de este juego perverso.

Me sorprendió lo mucho que me indignó el hecho de que este tipo de mamadas estuvieran dirigidas a los niños de hoy. Supongo que eso explica por qué las pubertas son TAN putas.

No sé, a lo mejor me estoy volviendo viejo, pero en serio, este mundo es una hijoeputada...

En fin. Si alguien se pregunta por qué escribí todo este post moralista y culerón; quiero dejar claro que no tiene nada que ver con el hecho de que estoy harto de que se burlen de mí porque mi novia es estúpidamente jóven, por lo cual no usé este escrito para aparentar que estoy en contra de las niñas sensuales que andan con hermosos hombres de barba y desgarradores ojos verdes.

This is not the hidden agenda you were looking for, move along.

La persona más patética del mundo

EDIT:

El post de ayer fue borrado por razones que no pienso contar.

Y por no pienso contar, me refiero a que las voy a contar ahora mismo. 

El día de hoy fui a visitar a mi novia, y después de un rato ella me comentó que había leído mi post y que pensaba que yo debería de borrarlo porque burlarse cruelmente de la gente no es sensual.

"Bah, todo es sensual cuando lo hago yo", le dije.

"Si no lo borras, Dios te va a castigar", me contestó ella.

Justo cuando le empezaba a decir que Dios jamás me castigaría porque soy su hijo favorito, ella me interrumpió para decirme "Por Dios me refiero a mí y por castigar me refiero a que vas a tener las bolas azules"

Así que, lectores imaginarios, me temo que el post de ayer ha sido borrado.

Los que lo vieron lo vieron, y los que no pues no.

Disculpen las molestias que esto pueda ocasionar.

Ahora, si me disculpan, debo ir a ser premiado por Dios.

Blackout

El überlog del Ninja Peruano se une a la protesta cybernética en contra de la estúpida estúpida ley SOPA y sus derivados: la ley PIPA y la ley OPEN.

La belleza de internet está en su libertad, y en la capacidad que le ofrece a los usuarios para encontrar un espacio donde expresarse, compartir ideas, buscar información, conocer personas, obtener conocimiento nuevo, etcétera.

Si permitimos que la ley SOPA pase, el Internet como lo conocemos dejará de existir para siempre, y se convertirá en un lugar más controlado por los intereses de los gobiernos.

El día de hoy, 18 de enero del 2012, marca la primera vez que toda la red se une con un propósito común: la supervivencia.
NUESTRA supervivencia.

El servicio habitual de postear acerca de las pendejadas irrelevantes de mi vida se reanudará mañana.

Gracias por su atención.

Atte:
El Ninja Peruano.

Castigado por Facebook

Hace más o menos una semana, mientras pendejeaba por Facebook, descubrí que un amigo había puesto una nueva foto de perfil.
Normalmente hubiera ignorado ese hecho tan irrelevante y hubiera continuado con mi vida, pero esta foto de perfil en particular fue un poco difícil de ignorar.

Verán, mi amigo se había tomado una foto mientras pegaba la boca a un vidrio y soplaba fuertemente, para que se le inflaran los cachetes.

Ésta es la foto en cuestión:

Disculpen ustedes el pequeño tamaño de la imagen, pero es que no guardé la versión grande y la foto original ya fue borrada de internet.

Mis instintos de persona con demasiado tiempo libre se apoderaron de mí, y le dejé un comment que decía: "Sí sabes que voy a photoshoppearte un enorme pene en la boca, ¿cierto?"

Mi amigo se rió. La cosa pudo haberse parado ahí (sin intención alguna de doble sentido), pero mi calidad de troll no me dejó.

Acto seguido, tomé la foto y le photoshoppée un enorme pene en la boca a mi amigo. 
Una vez realizado esto, subí la foto al muro de Facebook de mi amigo. 

 Om nom nom!

Todos reímos sanamente and good times were had by all.

Not.

Al otro día, cuando me conecté inocentemente a internet, me di cuenta de que algo le pasaba a mi Facebook.

Cuando traté de conectarme, me mandó directo a una pantalla diciendo que una de mis fotos había sido borrada porque alguien la había acusado de indecente.

Wtf?

¿Quién carajo es tan persinado como para tener que ir por la vida acusando fotos ajenas de indecentes?

¿En serio alguien es tan perdedor como para decirle a papi Facebook que el niño malo está molestando y subiendo cosas feas?

Facebook me advirtió que dejara de subir ese tipo de archivos. Haters gonna hate.

Un poco decepcionado de que mi foto ya no existiera en el cyberespacio, recordé que el día anterior yo le había tomado una impresión de pantalla al perfil de mi amigo, en caso de que algo así pasara.

Evidentemente, subí esa impresión de pantalla a mi álbum de trolleos:

I'll take you to the candy shop...
 

Todos reímos sanamente and good times were had by all.

Again, not.

Hoy que me conecté a internet, me di cuenta de que algo le pasaba a mi Facebook -OTRA VEZ-

Resulta que una vez más, alguna persona puritana (y muy probablemente fea) me había acusado de subir contenido indecente, ensuciando sus puros y sagrados ojitos con algo tan sacrílego como un pene.

Si Facebook me seguía permitiendo cometer tal clase de pecado mortal, seguro la sociedad como la conocemos se derrumbaría.

Esta vez, Facebook me dirigió a una página donde se me explicaba que como era la segunda vez que cometía faltas a la moral, no podría compartir ningún tipo de contenido por las siguientes 48 horas.

Es decir, puedo pendejear por ahí, pero no puedo poner fotos, ni status, ni contestar mensajes, ni dejar comentarios, ni nada de nada.

Cuando intento poner un status nuevo, me aparece esta ventanita:

 All work and no play makes Dex a dull boy.

Y todo por culpa de alguna persona tan loser como para ofenderse con fotos ajenas (las cuales ni siquiera está obligada a ver, además)

De cualquier forma, me parece gracioso que Facebook me haya tomado tan en serio como para mandarme dos advertencias en menos de una semana. Gracias, Facebook, por darme a entender que mi trolleo es tan eficiente que la gente ya se está quejando de mí.

Aunque yal vez tengan razón; tal vez mi foto sí haya sido demasiado ofensiva. Aprendí mi lección. 
A partir de ahora, voy a subir puro contenido apto para toda la familia:

Y luego por qué dicen que somos una generación de pendejos

A continuación presento una antología visual llamada: 

"La gente no sabe usar las redes sociales, y le da demasiada importancia a todos los irrelevantes detalles de su patética vida"

Si usted se identifica con una o varias de las imágenes de esta antología, y cree que utiliza sus redes sociales para caer en la misma clase de estupidez que la persona del ejemplo, un servidor lo exhorta a suicidarse en la forma más dolorosa posible.

Gracias por su atención.

La frase más estúpida del mundo

Pendejeando por Facebook, descubrí que hoy es el cumpleaños de una amiga.

La verdad es que ya no sé si es mi amiga o sólo mi conocida.
Es uno de esos pedos sumamente complejos en los que las mujeres lo complican todo porque pues... está en su naturaleza de mujeres el complicarlo todo; entonces pues ahora ya no sé si mi amiga sigue siendo mi amiga o si mi amiga ya no es mi amiga, pero sinceramente no importa porque estoy seguro de que yo no hice nada mal y esto es sólo producto de una mujer siendo una mujer.
Bitches be crazy, amirite guys?

En fin, regresando el tema: hoy es el cumpleaños de una... uh... persona de mi lista de contactos.

Me metí a su muro de Facebook, no para felicitarla (porque felicitar por facebook me parece estúpido), sino más bien para seguir pendejeando. De esas veces que le dan clic a un link sin pensar mucho en lo que están haciendo, y'know?

Anyway, en su muro, perdidos entre un CHINGO de actualizaciones estúpidas de twitter (porque mi amiga/conocida/bitch be crazy/abo tuvo a bien sincronizar su cuenta de twitter con su cuenta de facebook, para multiplicar la estupidez a la que podía exponernos a los demás), había unas cuantas felicitaciones.

Siguiendo ese impulso de darle clic a un link por el puro gusto de darle clic a un link, adivinien qué hice.
Uh huh, le di clic a un link.

Ahora me encontraba en el perfil de... no sé, una conocida suya que la había felicitado.

Y fue en ese perfil que encontré la frase más estúpida del mundo.
Chequen nomás el nivel de pendejez:

Disculpen ustedes mi intento de escribir a mano alzada con un mouse todo jodido.

"No regrets (3 signos de exclamación) No pongas un punto final donde Dios ha puesto solo una coma (7 signos de exclamación)"

Really?
Motherfuckin' motherfucker really?
¿Tu filosofía de vida se va a basar en la ortografía de Dios y la posible corrección de estilo que la gente pueda hacerle?

Porque digo, si vamos a tomar metáforas TAN pendejas, podríamos salirnos del ámbito gramatical y aplicar esa frase con todo tipo de estupideces; por ejemplo:

- "No pongas cerezas en el martini que Dios pidió con aceitunas"
- "No juegues Angry Birds Rio en el celular en el que Dios juega Angry Birds Seasons"
- "No te conectes a Hotmail en la computadora en la que Dios ya inició sesión en Gmail"
- "No rapes a Dios cuando pidió que su corte fuera de casquete corto"
- "No te comas el último pedazo de la pizza hawaiana de Dios"
- "No uses mocasines negros con calcetines blancos en la boda en Acapulco de Dios"
- "No agites la lata de refreso de Dios en un día caluroso"


¡¿Quién chingados inventa frases tan estúpidas como la madre del punto final y la coma de Dios?!
¡¿Por qué coño permitimos que personas tan pendejas como la tipa de arriba sigan existiendo?!
¡¿Por qué existen leyes en las que si yo fuera y matara a la pendeja, YO acabaría siendo el criminal?!
¡¿En qué clase de pinche mundo vivimos?!

La coma de Dios... puta madre, cómo me emputa la gente así de tonta.

Adiós, Superjobs, bye bye, bye bye.

No soy fan de Apple ni de todos sus productos.

Me cagan los fanboys que piensan que son más cool que los demás sólo por tener una computadora estúpidamente cara y con menos poder que una PC.

Pienso que los sistemas operativos de las Mac son chafísimas.

Odio los iPads con toda mi alma.

Pero sea como sea, Steve Jobs era un genio. Un real y verdadero genio.
Cambió al mundo con sus ideas, y la humanidad acaba de perder a una de las pocas personas que valían la pena.

Descanse en paz, señor Jobs; el mundo se queda un poco más estúpido sin usted aquí.

1955-2011

De teléfonos y nostalgias

Hoy en la mañana, Apple anunció el iPhone 4S, o como debería de haberse llamado: "El teléfono más impresionante del 2009"

Seriously, para ser un teléfono de última generación, la neta está bastante bastante pitero.
El problema es que muchos celulares que salieron hace varios meses le dan en toda la madre al nuevo iPhone en cuanto a pantalla, batería, procesador, cámara, RAM, y todos los demás aspectos en los que un teléfono puede ser darle en la madre a otro.

Y eso me lleva precisamente a mi punto del día de hoy, queridos lectores imaginarios:
¿Se acuerdan cuando un teléfono sólo era un teléfono?, ¿se acuerdan cuando iban a comprar un nuevo celular y lo único que tenían que hacer era simplemente escoger uno de entre unos cuantos modelos disponibles?

Tal vez sea que estoy bastante viejo, pero recuerdo perfectamente mi primer teléfono: un Nokia 3320.
Mi papá me había llevado a un Sanborns, y me dijo que escogiera un celular como regalo de navidad.
Yo estaba estúpidamente emocionado, y cuando llegué al departamento de telefonía, simplemente escogí uno que se viera bonito.

El mejor teléfono que ha existido en la historia.

Fui tremendamente feliz con mi 3320.
Me sentía cool porque llegaba a la secundaria con mi teléfono (en tiempos en los que no muchos pubertos pendejos teníamos nuestros propios teléfonos).
Recuerdo perfectamente los tonos chafísimas, y los juegos que tenía mi 3320. Snake 2 sigue siendo el mejor juego de celular que haya existido.

Un par de años después, ya era tiempo de cambiar de equipo, así que de nuevo fui a un Sanborns y escogí otro.
No había muchos modelos, pero recuerdo que fue la primera vez que las funciones de un celular decidieron mi compra: mi nuevo teléfono debía tener tonos polifónicos y pantallita a color.

Salí de ahí con un Sagem X5.
¡Pantalla de 256 colores, baby!

Miren qué chulada de 256 colores.

Creo que fue por esas épocas en las que la inocencia de los teléfonos celulares se empezó a perder.

Las compañías empezaron una competencia por meterle cada vez más y más características, haciendo que la compra de un nuevo equipo fuera cada vez más complicada.

Después de un tiempo, mi Sagem X5 empezó a morir lentamente, así que una vez más me dirigí a mi Sanborns más cercano para conseguirle un sucesor.
Habiendo estado muy feliz con lo bien que me sirvió mi teléfono, decidí comprarme otro Sagem.
La compra fue fácil porque no tuve que considerar demasiado factores, simplemente quería un teléfono Sagem que tuviera una cámara.

Enter the Sagem X7.

La evolución de la chulada de 256 colores. Ahora con cámara.

Tener un celular ya era algo más complejo que simplemente tener un objeto que hiciera y recibiera llamadas.

En una prepa de paga, un celular era un reflejo de tu éxito como persona.
Los celulares servían para presumirlos, o eran objeto de burla (dependiendo, claro está, de si tu celular era presumible o burlable)
En otras palabras, tener un celular chingón era como tener el pene más grande de todos tus amigos (pero mejor, porque evitaba la necesidad de estarte midiendo el pene con tus amigos)

Con el tiempo tuve que comprarme otros celulares, y cada vez que tenía que escoger uno nuevo, tenía que pasar más tiempo investigando y considerando cuál sería la mejor compra, porque tenía que evaluar cual tenía más memoria, cual era más fácil de usar, cual era más bonito, cual todo.

Los otros 2 celulares que he tenido y que nunca he querido tanto como a mi 3320.

Y eso nos trae al presente.

El último celular que me compré fue un Samsung Galaxy S II, hace tan sólo un par de meses.
Recuerdo que la noche anterior a comprármelo, pasé varias horas en internet leyendo reviews, viendo videos comparativos, buscando tablas de información, entrando a foros para pedir opiniones, etcétera etcétera.

Tal vez no sea un 3320, pero de todos modos lo quiero.

¿En qué momento todo se volvió tan complicado?

¿Por qué, el día de hoy, en lugar de decir "Oh, un iPhone nuevo", lo primero que pensamos todos los que estamos ligeramente interesados en la tecnología fue: "¿Cuáles son las especificaciones técnicas?, ¿cómo se compara con los equipos Android?, ¿qué carácterísticas va a tener el iOS 5 que sean mejores que las de Ice Cream Sandwich o las de Windows Mango 2.5?"

¿Por qué un teléfono no puede ser sólo un teléfono?
¿Dónde quedaron los tiempos más simples?

Cuando yo era niño, los juguetes estaban mejor hechos, pero teníamos que caminar 10 kilómetros en la nieve para poder comprarlos...

Bah, estúpidos teléfonos. Odio sentirme anciano.
Extraño mi 3320.