jueves, 31 de marzo de 2011

Hablando de iPads 2

El día de hoy, en lugar de escribir un post en mi überlog; decidí que era buena idea escribir un post en otro lado.

Y por decidí, quiero decir que las personas que firman mis cheques decidieron por mí.

¿Qué?, ¿que soy una perra vendida?
Tal vez, pero algunos de los grandes genios de la historia también fueron perras vendidas.
Les daría ejemplos, pero estoy enojado con ustedes por haberme insultado.

En fin, ahí si tienen tiempo, pasen a ver mi post. Se los agradeceré de corazón y les mandaré una foto firmada y (tal vez), una muestra gratis de detergente que me llegó hoy en el correo.

miércoles, 30 de marzo de 2011

Post sexy y laboral

El día de hoy iba a empezar mi día de trabajo escribiendo una entrada sobre lo jodido que es que tu único desayuno sea una lata de Monster; pero sinceramente, disfruté mucho mi desayuno.

Probablemente mi rutina alimenticia me mate de cáncer antes de cumplir los 40, pero meh, de algo nos tenemos que morir todos.

Ahora, si me disculpan, voy a aprovechar el high que me dio medio litro de bebida energética: voy a correr alrededor de la cuadra, o voy a andar varios kilómetros en bici, o voy al parque a usar el área de juegos como una alternativa gratuita al gimnasio al que ya no me da tiempo de ir.

O voy a quedarme frente a esta computadora sin hacer nada.
Eventualmente me dará el crash del exceso de azúcar y voy a maldecir no haber comprado un café en lugar de una lata llena de taurina.

Después dormiré con los ojos abiertos para que mis compañeros de trabajo crean que estoy muy muy concentrado en mi monitor.

Espero no roncar.

Buenas noches, y feliz día de trabajo para todos.

Atte:
El chico guapo que se siente sumamente hiperactivo, pero al mismo tiempo tiene una hueva impresionante.

Moraleja:
El desayuno es el alimento más importante del día, o algo así.

martes, 29 de marzo de 2011

Cosas incomprensibles

Hace unos cuantos minutos llegué a la agencia y me conecté a internet para checar mi mail y mi Facebook, como cualquier persona trabajadora del siglo XXI.

Una de las primeras cosas con las que me encontré, fue que en Twitter una amiga había puesto algo como "BUENOS DIAS te quiero ver YA!!!!!!! te AMO!!!!!"

Acostumbrado a la pésima ortografía de las personas, ni siquiera me molesté por las mayúsculas aleatorias, pero me sacó un poco de onda el "te amo".

Le di un trago a mi Senzao (porque cerca de la agencia hay una tienda que todavía vende Senzao, lo cual me hace feliz en una forma muy gay) y traté de hacer memoria:

Según yo, mi amiga era soltera. O bueno, en eso me había quedado hacía un par de días...

Haciendo mi labor de investigador, me metí a Facebook a ver si podía encontrar un par de detalles.
Lo sé, soy una perra chismosa.

En el perfil de mi amiga encontré algo como "la tercera es la vencida!!!! te amo!!!"

Ahí fue cuando suspiré resignado y me di cuenta de que mi amiga es una pendeja.

Verán, lectores imaginarios: mi amiga tenía un novio.
Empezó a andar con él cuando ella tenía como 14 años. Llevaban como 8 años andando, y tenían una de las relaciones más enfermizas que he visto en mi vida.
Celos, pleitos, gritos, insultos, etcétera etcétera.

Cortaron.

Yo tuve que soportar toooooodas las pláticas de niña dolida, porque por alguna razón, mi amiga decidió llorar en mi hombro.
Afortunadamente, mi amiga estaba convencida de que era lo mejor, y de que jamás iba a regresar con él.

Dos semanas después, regresaron.

Todo fue fantástico, porque mi amiga se dedicaba a hacernos saber a todos que estaba "enamoradísima" y que las cosas nunca habían estado mejor.
Resulta que necesitaron cortar para darse cuenta de lo mucho que se querían. Habían sido dos semanas dificilísimas, pero ahora todo en la vida era magnífico; todo tenía sentido y nunca jamás había amado tanto a alguien.

Duraron como 2 ó 3 meses, y después volvieron a cortar.

¿Saben quién tuvo que servir de hombro para llorar?
That's right: sexy old me.

Otras 2 semanas de tener que aguantar todas sus quejas, y de cómo no entendía por qué habían regresado si realmente no lo amaba y todo estaba mal.
Lo bueno es que ahora sí se había dado cuenta de las cosas. De hecho, nunca en su vida había estado mejor, porque había entendido que lo que necesitaba era estar sola, y pensaba disfrutar mucho su soledad.
Eran los mejores días de su vida.

Cuando terminaron esas dos semanas, ya había empezado a andar con alguien más: el veterinario de su perro. No shit.

A menos de una semana de empezar a andar con su veterinario (quien por cierto era mucho mayor, mucho muy pinche feo, y tenía un tatuaje ñerísimo de una lagartija en todo el pecho), mi amiga decidió que ya lo amaba locamente.
Se dedicaba a hacernos saber a todos que estaba enamoradísima de nuevo, que era la mejor época de su vida, que nunca había sentido tanta felicidad, y que ahora sí, todo era perfecto.

Menos de tres meses después, cortó con el veterinario, gracias a Dios.
Y de repente, yo me convertí en el hombro para llorar. De nuevo.

Pero no importaba, porque ahora sí, había entendido que lo que necesitaba era estar sola y tenía que disfrutar la soledad. Estaba completamente feliz y eran los mejores días de su vida.

Yo sé, parece que hice copy paste de un párrafo anterior, pero no lo hice.

Esto pasó hace como una semana.
Hace como una semana, mi amiga juraba que lo mejor que le había pasado en el mundo era ser soltera de nuevo y no quería que eso cambiara.

Y hoy, me entero que acaba de regresar con su novio, el primero que describí en toda esta historia del espiral de pendejez.

Pero hey, la tercera es la vencida, y ahora sí está enamoradísima.
Pendeja.

Juro por Alláh que nunca voy a entender a las mujeres.

lunes, 28 de marzo de 2011

Sorpresa sorpresa, es otra queja del Ninja Peruano

El sábado me invitaron a un baby shower.
Un fucking baby shower.

Evidentemente no fui porque... pues porque la última vez que chequé, todavía tenía testículos; y el puro hecho de tener testículos me hace imposible asistir a un baby shower.

De hecho, el único hombre que debería de ir a una de esas cosas, es el padre del feto. Y eso es porque está contractualmente obligado.
Claro que si encuentra algún buen pretexto para faltar, y por buen pretexto me refiero a algo como "qué hueva, vieja", entonces está perdonado.

Sea como sea, el caso es que fui invitado, lo cual me hizo sentir tremendamente viejo. El hecho de que mis amigos estén empezando a tener hijos me parece algo muy freaky.
Soy demasiado jóven como para tener amigos con hijos.

La invitación al baby shower tenía una cosa que me pareció particularmente mindfuckeante. Decía "mesa de regalos en Liverpool"

WTF?
WTF??
¿Mesa de regalos?
Si esto fuera MSN, aquí es donde pondría una cara de asco y de indignación.

Lectores imaginarios, debo confesarles que en esta vida, pocas cosas me parecen más ñeras que las mesas de regalos.
La necesidad de la gente de andar de pedinche por la vida me parece una mentada de madre.

Al menos antes era como "si quieres regalarme algo, chido, regálame lo que quieras"; pero hoy en día hasta te dicen qué chingados les tienes que regalar.
Y la sociedad está tan jodida que te hacen sentir culpable si no les compras algo. Es como si fuera tu obligación.

¿Por qué chingados voy a tener que gastar MI dinero si TÚ fuiste la que no pudo proteger su útero?
Tu incapacidad de cuidar tus óvulos no es culpa mía, no tengo por qué regalarte nada.
Lo que hiciste no fue una gracia: vas a traer a un niño al mundo. Los niños son apestosos, tontos, pegajosos, inútiles, y siempre están vomitando encima de la gente.
Muchas gracias, lo que el mundo necesita es un bulto vomitón más.

¿En serio esperas que recompense tu falta de planeación familiar?

Me caga la gente pedinche, me caga.
Si no tienes dinero como para comprarle todo lo necesario a un bebé, no tengas un bebé. It's really quite simple.

Y en las bodas aplica igual: si no te alcanza para casarte y empezar una vida matrimonial, no te cases y empieces una vida matrimonial.
Las mesas de regalos son una mentada de madre.
Una. Mentada. De. Madre.

El día que yo me case, voy a dejar muy en claro que NO quiero regalos. Si los estoy invitando a mi boda es porque son importantes para mí y quiero que estén conmigo ese día; no porque necesite un sillón o un juego de sartenes.

Chinguen a su madre, mesas de regalos, chinguen a su madre.


PD: Muerte a los baby showers.

sábado, 26 de marzo de 2011

Es otro título de post, Charlie Brown

Lista de ideas para película que Charles M. Schulz rechazó porque no sabe apreciar mi genio:
By: Dexter Petrelli

  • Te arrimaron el camarón en el metro, Charlie Brown
  • Ella en realidad es un hombre, Charlie Brown
  • El día de la mujer es una estupidez, Charlie Brown
  • Tu perro se comió mi tarea, Charlie Brown
  • Necesito un transplante de hígado, Charlie Brown
  • Tienes cáncer de seno, Charlie Brown
  • Tengo dos boletos para el concierto de Justin Bieber, Charlie Brown
  • Vas a aparecer en 100 mexicanos dijeron, Charlie Brown
  • Es tu primer brassiere, Charlie Brown
  • Dame para un chesco, Charlie Brown
  • La pequeña chica pelirroja vende besos por dinero, Charlie Brown
  • Eres adoptado, Charlie Brown
  • Enseñar tu pene en público es de mal gusto, Charlie Brown
  • Tus papás murieron en un accidente automovilístico, Charlie Brown
  • Un oso me está violando, Charlie Brown
  • Hay una fiesta en mis pantalones, Charlie Brown
  • Me está empezando a crecer pelo púbico, Charlie Brown
  • Andrés Manuel ganó las elecciones, Charlie Brown
  • Vomitaste en mis zapatos, Charlie Brown
  • Tu perro murió de disentería, Charlie Brown
  • No me alburées, Charlie Brown
  • Pesadilla en la calle del infierno, Charlie Brown
  • Anastacia sigue viva, Charlie Brown
  • Creo que mi hermana es mi madre, Charlie Brown
  • Me dan miedo los payasos, Charlie Brown
  • Te estás poniendo obeso, Charlie Brown
  • Vamos a fumar mota, Charlie Brown
  • Perdí mi virginidad con Charlie Brown, Charlie Brown
  • Hay un monstruo en el ala del avión, Charlie Brown
  • Somos las tortugas ninja, Charlie Brown
  • Creo que tienes piojos, Charlie Brown
  • Mi vecino me toquetea, Charlie Brown
  • Que pase el desgraciado, Charlie Brown
  • Mi galleta tiene pasas, Charlie Brown
  • Los chinos se apoderan del mundo, Charlie Brown
  • Abre una cuenta de Twitter, Charlie Brown
  • Traje pollos rostizados, Charlie Brown
  • A mi hermanito se lo llevo el Coco, Charlie Brown
  • Sobreviví al terremoto de Sendai, Charlie Brown
  • Creo que odio a Michael Jackson, Charlie Brown
  • Eres un nerd, Charlie Brown
  • Mi gato está planeando asesinarme, Charlie Brown
  • No me siento cómodo con mi sexualidad, Charlie Brown
  • Estoy involucrado en la guerra contra el narco, Charlie Brown
  • Soy adicto a ver episodios viejos de Dawson's Creek, Charlie Brown
  • Creo que me va a salir un grano, Charlie Brown
  • Me cortaron por Facebook, Charlie Brown
  • Te huelen las axilas, Charlie Brown
  • Encogí a los niños, Charlie Brown
  • Siempre interrumpo a la gente, Charlie Brown
  • Mi novia está obsesionada con Leonardo DiCaprio, Charlie Brown
  • Jálame el dedo, Charlie Brown
  • El calentamiento global es un problema muy grande, Charlie Brown
  • Están repitiendo Los castores cascarrabias, Charlie Brown
  • Un ratón se metió a mi casa, Charlie Brown
  • El metrobus es inútil, Charlie Brown
  • Todavía no es navidad, Charlie Brown
  • Creo que mi maestro me está seduciendo, Charlie Brown
  • Acabas de pisar caca de perro, Charlie Brown
  • Hoy es martes de 2x1 en Domino's, Charlie Brown
  • Yo solo fui por la barra libre, Charlie Brown
  • Mi ex-novia se va a casar con alguien más, Charlie Brown
  • Son sólo 150 o más que ver, Charlie Brown
  • No le entiendo a tu letra, Charlie Brown
  • Te suda la entrenalga, Charlie Brown
  • Creo que en mi vida pasada fui bailarina de ballet, Charlie Brown
  • Marcelo Ebrard es mi tío, Charlie Brown
  • No te suicides, Charlie Brown
  • Mira quién habla, Charlie Brown
  • Te aceptaron en Harvard, Charlie Brown
  • Vamos al antro a perrear, Charlie Brown
  • La situación en Libya me preocupa, Charlie Brown
  • Es la gran calabaza, Charlie Sheen

lunes, 21 de marzo de 2011

Nostalgia redituable

El otro día, en uno de esos ataques de tiempo libre que la vida te da, me encontraba yo en YouTube, viendo videos inútiles de ésto y aquello.

Brincando de link en link, fui a dar con un video de anuncios de los 90s.

Siendo sinceros, lectores imaginarios, me dieron un poco de ganas de llorar; en parte porque los anuncios de antaño eran chafísimas, y en parte por la nostalgia de haber olvidado lo chafas que eran.

Sea como sea, entre esas joyas del pasado no tan distante, me encontré un video en particular que llamó mi atención:


Disculpen la pésima calidad, no encontré uno mejor.


Obviamente, ese video fue seguido por el obligatorio "¡claro, los Hielocos, los recuerdo!" y el ojito Remy que reflejaba los años tan lejanos en que lo más preocupante del mundo era completar la colección de loquesea que Sabritas o Coca nos dijeran que teníamos que coleccionar.

Regresando a aun presente que está muy lejos de los Tazos y los Pepsilindos, me metí a Google a buscar más cosas de los Hielocos.
Google me llevó hasta Mercadolibre.

Shit happened.

¿Sabían que hay gente que todavía vende Hielocos?
¿Sabían que un sobre con 2 Hielocos se está vendiendo en 40-50 pesos?
¿Sabían que hay un chingo de gente interesada en comprarlos?

¡Es un negocio millonario!*

Pasé mis sensuales manos por mi aún más sensual barba, y me puse a pensar.
Resulta que, en algún lugar de mi clóset, yo aún tengo mis colecciones completas de Hielocos.

Emocionado, me puse a hablar con un amigo, y le dije que acababa de descubrir cómo iba a pagar mi iPhone nuevo.

"¿Vendiendo tus Hielocos? Estás pendejo, ¿cierto?", me dijo.

"Tal vez, pero cuando te haga una llamada desde mi nuevo celular pagado por la nostalgia y las malas decisiones de negocios, veremos quién es el pendejo"
"Claro, me pregunto quién será el pendejo aquí...", me contestó.

Fuck him. Smartass.

Estaba a punto de buscar mis Hielocos para tomarles fotos y venderlos en Mercadolibre por miles de pesos (nunca subestimen la estupidez de la gente, siempre hay alguien dispuesto a comprar las cosas más inútiles del mundo), cuando tuve una mejor idea:

Si el día de hoy, apenas 12 ó 15 años después de que Coca-Cola lanzó sus Hielocos, se están vendiendo en esa cantidad de dinero, imaginen en cuánto podrán venderse en otros 20 ó 30 años.
Soy un maldito genio.

"No, no los voy a vender", le dije a mi amigo.
"¿De repente tuviste un ataque de sentido común?"
"Claro, el sentido común de esperarme más tiempo y después comprarme un Porsche con mi dinero Hieloco"

Mi amigo guardó silencio.
Seguro era el silencio de alguien que reconoce las ideas brillantes de los demás.

En serio, soy un maldito genio.



*Ok, millonario tal vez no sea la palabra.
A veces, cuando me emociono, tiendo a exagerar.

lunes, 14 de marzo de 2011

El preferido de Jesús

El día de hoy estaba sentado en la cafetería de mi universidad, bebiendo una taza de café demasiado caliente.
No era un buen café, pero tampoco era particularmente malo.

Mientras yo estaba ahí, disfrutando mi mediocre café, un amigo llegó y se sentó junto a mí.

"No voy a entrar a clases", me dijo.
"Wow, eres todo un rebelde sin causa", le contesté con mi lengua quemada (porque el café estaba demasiado caliente, en caso de que hayan ignorado la primera oración de mi post)

Mi amigo me preguntó que qué carajo hacía en la escuela, si yo ya había terminado mi carrera.

"Tesis, cariño. Estoy haciendo mi tesis."
De repente, mi café se había vuelto mucho más bebible. Asumí que ya había perdido sensibilidad en la lengua y continué.

"¿Que no estabas trabajando en una revista?", me preguntó.

Mi café no era más bebible, sólo había sido una corta ilusión. Ahora tenía todo el paladar quemado.

"Estuve un rato en una revista, sí"
"¿Y ahorita trabajas?"
"Algo así. De todos modos tengo una entrevista el jueves"

Por alguna razón, mi amigo estuvo indagando acerca de mi entrevista de trabajo.
No sabía que mi vida laboral le resultara relevante a otras personas...
Shit, ni siquiera sabía que mi vida laboral me resultara relevante a mí mismo.

Después de explicarle que mi entrevista era en una agencia de publicidad, mi amigo me preguntó si iba a llevar mi book.

"No lo sé. ¿Tal vez?"

Fue ahí cuando noté que mi amigo me juzgaba con los ojos entrecerrados.

"No entiendo cómo puedes ser tan valemadres, y de todos modos las cosas siempre te salen bien"
"Meh, soy guapo", contesté.

En ese momento, todo tuvo sentido.
En ese momento, llegué a una epifanía:

Si la vida fuera una competencia, yo la ganaría.


¿Por qué?
Porque el truco está en ser guapo. That's all there is to it.

Yo sé que sueno superficial, pero no lo soy.
O tal vez sí, I don't really care.

jueves, 10 de marzo de 2011

Conclusión nocturna

(No confundir con polución nocturna)

Los gimnasios son cosas del diablo y sólo sirven para matarte lentamente.

No dejen que la gente los engañe: hacer ejercicio es una mierda.

Coming soon:
Más detalles y una reseña completa del fiasco que ha resultado el unirme a un gimnasio.

Lo escribiré en cuanto mis músculos me respondan de nuevo.


Atte:
La gerencia.

domingo, 6 de marzo de 2011

Querido Santa Claus

Yo sé que es un poco temprano para empezar a pedirte regalos, pero la verdad es que ya no puedo esperar.

Verás, Santa; lo que pasa es que me da miedo que si no te lo pido de una vez, no te de tiempo de preparar todo, y cuando llegue navidad no tengas listo mi regalo.

Este año, lo que más quiero en todo el mundo, es que se acabe el mundo.

¿Por qué te pido esto, Santa?
Pues... sinceramente no es como si yo haya sido el niño más bueno que existe en el planeta, pero por favor, antes de mandarme al diablo, escúchame.

El mundo ya se fue a la mierda, Santa.
Mira tu lista de "naughty" y dime que me equivoco.

No tiene caso que la humanidad siga existiendo, si cada vez vamos a cagarla más y más.

En serio, Santa, piénsalo; ¿te das cuenta?
Seguro estás de acuerdo conmigo.

En caso de que todavía no estés convencido de cumplir mi deseo navideño, me tomé la libertad de hacer una lista de razones por la cuales merezco que me regales el fin del mundo:

  • Lady Gaga
  • Jordi Rosado
  • La trova
  • Twitter
  • La comida congelada
  • La extradición de Julian Assange
  • Marcelo Ebrard
  • Twilight
  • Justin Bieber
  • Yoga
  • La secuela de Tron
  • Facundo
  • Los patriotas de Nueva Inglaterra
  • Ricardo Arjona
  • Las sopas Maruchan
  • Los iPad
  • Paris Hilton
  • Todas las películas donde no salen Megan Fox ni Jason Statham
  • Los Grammy
  • Jersey Shore
  • El PRD y el PT
  • El reggaetón
  • Pare de sufrir
  • El bicentenario
  • Café Tacvba
  • Rango
  • Las papas Chips sabor 3 quesos
  • Las burbujas de gel que venden en el metro
  • Bob Esponja
  • Que nadie haya revivido a Freddie Mercury
  • Los celulares Nokia
  • Black Swan
  • Evanescence
  • Carlos Vela y Memo Ochoa
  • Ashton Kutcher
  • Los anuncios de Trillonario.com
  • Maestro Limpio
  • Biutiful
  • Los zapatos de tacón
  • Los patines en línea
  • Los tíos borrachos en las fiestas de quinceañera
  • Las últimas 3 temporadas de Heroes
  • La muerte de Jack LaLanne
  • Luis Miguel
  • Que ya no vendan comida chatarra en las primarias
  • Fitness Step
  • Microsoft Kinect
  • El Vive Grupero
  • Regina Spektor
  • El dulce de guayaba
  • Andrés Manuel López Obrador
  • El arte moderno
  • Las ensaladas
  • El futbol soccer mexicano
  • Harry Potter and the Deathly Hallows (el libro y la película)
  • El tequila
  • Niurka Marcos
  • Los pupilentes de color
  • La cámara de diputados
  • BBVA Bancomer
  • Tom Brady
  • Las grúas
  • Virgencita plis
  • Las nuevas reglas ortográficas de la RAE
  • Los boomerangs
  • Benito Juárez
  • Las nuevas monedas de 50 centavos
  • Que ya no pasen Clarissa lo explica todo
  • Los goths y los emo
  • Slipknot
  • Todos los Guitar Hero después del 2
  • Los baños portátiles
  • Los bebés
  • Cicatricure
  • Las estatuas de San Juditas
  • El perreo chacalonero
  • Los pinches chinos
  • El pseudo-secuestro del Jefe Diego
  • Yoko Ono
  • Foursquare
  • Lost
  • La sex tape de Screech
  • Snoop Dogg
  • Las leyes contra el maltrato doméstico
  • Los perros chihuahua
  • Oprah
  • Sicario.tv
  • Kate Nash
  • Los hadokens y los shoryukens
  • El artista antes conocido como Prince
  • La serie mundial
  • Quiero mis quinces
  • Las extensiones de cabello
  • Los anuncios en Youtube
  • La nueva línea de Metrobus
  • Los judíos
  • Los Jonas Brothers
  • El último disco de Pearl Jam
  • Los vlogs
  • Donkey Kong Country Returns
  • El soundtrack de Space Jam
  • MTV
  • El aceite de cocina en aerosol
  • Las rasuradoras con más de 3 navajas
  • El salón Vive Cuervo
  • El tráfico en viaducto
  • Starbucks
  • Donald Trump
  • Las fotos de celular de Brett Favre
  • La televisión abierta

¿Lo ves, Santa?
El mundo se debe de acabar ya; y sólo tú puedes concederme ese deseo.

En caso de que no puedas traérmelo en tu trineo, también te acepto una bicicleta de montaña.

Atte:
Dexter Petrelli


PD: Te dejo leche y galletas abajo del árbol.
Si no encuentras el árbol, es porque mi amargada familia ya no celebra navidad.
Fuck them.

martes, 1 de marzo de 2011

Como pasa

Dícen que el estrés arruga.

Si ése es el caso, entonces este año me va a dejar como pasa después de haber estado sumergida en una tina por 12 horas.

Es todo.
Prosigan.