Desde hace aproximadamente un mes, la gente se ha divertido mucho odiando a una pobre tipa llamada Rebecca Black, cuyo único delito fue subir un video a YouTube.
El video en cuestión, es de una canción que escribió y grabó. Una canción sumamente mala. Es realmente pésima.
Sea como sea, si no lo han visto, es de vital importancia que lo hagan ahora. Al principio podrán odiarme, pero créanme, no es tan malo como parece.
¿Siguen vivos? Good.
Como se habrán dado cuenta, es una canción sumamente mala. Algunas personas dicen que puede ser la peor de la historia. Y aquí es donde yo no estoy de acuerdo.
A pesar de que Rebecca Black es MALÍSIMA, me parece exagerado decir que es la peor del mundo. De hecho, si vemos todas las cosas de las que la gente se queja, resulta que Rebecca Black no es peor que muchos "artistas" de los cuales nadie dice nada malo.
Por ejemplo, la gente se queja del excesivo uso de auto-tune en la canción de Rebecca Black. Sí, muy cierto, Rebecca Black abusa del auto-tune. Hmm... si tan sólo pudiéramos encontrar a alguna otra persona famosa que hiciera lo mismo... Oh, wait!
Para su comodidad, el video empezará justo en la parte MÁS pitera. De nada.
Por alguna razón, la gente que se queja de Rebecca Black, no cuestiona la integridad artística de un grupo TAN apestoso como los Black Eyed Peas.
Hipocresía, much? Yes, I think so too.
La siguiente queja, es que la canción de Rebecca tiene pésima letra. Cierto, muy cierto. "Yesterday was Thursday, today it is Friday, tomorrow is Saturday and Sunday comes afterwards" sí es una letra bastante pitera.
Pero al menos tiene letra. ¿Cómo olvidar clásicos (de los cuales nadie se queja) que tienen AÚN peor letra?
Algo así como...
O tal vez como...
¿Lo ven?
Resulta que Rebecca Black no es tan mala después de todo.
No es que yo la defienda porque me guste, lectores imaginarios. No, de hecho no me gusta ni un poco.
Simplemente digo que si analizamos el estado de la industria de la música en general, Rebecca Black ni siquiera está en uno de los puntos más bajos. Y eso es realmente triste.
Que ya se acabe el mundo, por favor...
PD: Yo sé que los videos están en tamaño partemadres para mi template, sean hombrecitos y dejen de quejarse.
PD 2: Tuve que soportar mucha música mala para poder establecer mi punto. Si me disculpan, voy a meterme un picahielo en las orejas, y después a echarles thinner.
After all the heartache, after all the pain, after all the broken promises and lost forevers, after all the moments of my absurdity, and after all I've been through; I still believe in all you need is love...
El otro día, me encontraba yo en Lawndale, perdiendo el tiempo sentado en las escaleras, platicando con unos amigos, cuando en eso, uno de ellos dijo "El otro día leí tu blog. ¿Sabes de qué deberías de escribir?"
Pensé en contestarle "Evidentemente no, si supiera de qué escribir, no acabaría contando que me confunden con mujer, que me caigo de los microbuses, o que me dan miedo los tipos que se revuelcan en vidrios"; pero en eso iba pasando una chica linda, así que me distraje y no dije nada.
Aparentemente, mi silencio fue interpretado como una pausa en donde estaba esperando para que me dijeran la respuesta
"De la marcha zombie", me dijo mi amigo. La palabra zombie fue lo único que se necesitó para captar mi atención.
"What the fuck?", le dije, mientras lo miraba con cara de "dame detalles, esto suena interesante y estúpido".
Me contó que iba a haber (o había habido) una marcha, de pura gente vestida de zombie, y que iban a caminar de noseacordabadonde a tampocodeacordabadonde con el puro propósito de... pues, verse estúpidos, supongo.
Y hoy, que recordé lo que me había dicho este cabrón, decidí que en efecto, tal vez sería buena idea escribir acerca de la estúpida marcha zombie, llena de gente estúpida.
Así es que hoy, llegúe a mi casa, después de un largo y cansado día, y me dispuse a postear algo; pero como mi amigo no me pudo dar muchos detalles, decidí investigar un poco acerca de todo el asunto, para después poderme quejar de la idiotez de la gente con suficientes argumentos.
Desempolvé mi Google, y le puse "marcha zombie"
Marcha zombie Madrid Zombie GDL Fest Segunda marcha zombie Marcha zombie Guayaquil 2009 Marcha zombie en Baires Marcha zombie DF Marcha zombie en Venezuela
Es más, para no hacerles la lista aún más larga, les revelo que si meten el término "marcha zombie" a Google, obtienen 207,000 resultados.
¡¿Cuál es el problema de la gente?! Vivimos en un mundo en el que el ocio da lugar a una cantidad sorprendente de estupidez humana.
¿Marchas zombies?, ¿fucking really? ¿No tenemos nada mejor que hacer?
Después, como aparentemente soy masoquista, fui a youtube, y busqué videos de marchas zombie. Dios santísimo de Nazaret; en serio, la humanidad es más estúpida de lo que cualquiera podría haber pensado.
Si de casualidad esperaban ver gente de buen ver vestida de zombie, mala suerte, yo también me decepcioné.
Si algún día despierto convertido en una gorda fea, tengan por seguro que lo último que haría, sería encontrar formas de verme peor. Lamentablemente, allá afuera hay mucha gente que se esfuerza en explotar todo su potencial de ridiculez.
Marchas zombies alrededor del mundo... carajo... y yo que pensaba que con lo de los electricistas teníamos suficiente estupidez para todo el año...
Por cierto, puntos extras para el que me diga cuántas veces usé la palabra "zombie" y la palabra "estúpido" (con sus derivados) en este post.
EDIT: Ya sé que el video viene en un tamaño partemadres para mi template. Miren lo poco que me molesta.
El otro día, estaba perdiendo el tiempo en internet, como suelo bastante seguido; y me puse a platicar con un amigo.
En una de esas, el tema de conversación de la fealdad de los peruanos (en referencia a mi post pasado). Después de discutir un poco acerca de como los peruanos están bien pinches feos, la fealdad peruana es superior a la boliviana, y como el grado de feitud peruana supera por mucho cualquier otra cosa; salió al tema algo mucho más interesante/cagado: Wendy Sulca.
La mayoría de nosotros ha tenido la desgracia de ver videos de esta estúpida niña, destrozando nuestros oídos con aberraciones musicales como "La Tetita", "Cerveza cerveza" o "Algúna otra estupidez, porque siendo sinceros, nada más me acuerdo de estas dos".
Para aquellos de ustedes que hayan tenido la suerte de no escuchar a Wendy Sulca, les dedico este video: (Si quieren nada más vean como 15 segundos, simplemente para darse una idea de lo increíblemente mala que es esta horrenda niña)
¿Listo? ¿No me odian un poco más ahora que los obligué a ver esto?
En fin, pido disculpas por someterlos a semejante tortura, pero es que si no saben quién diablos es Wendy Sulca, ni lo ridícula que es, entonces no van a entender la segunda parte del post.
Muy bien.
Ahora, como es de imaginarse, esta tipa se convirtió en un fenómeno de youtube, principalmente porque es tan absurdamente mala, que a la gente le pareció graciosa. Algo así como el fenómeno "Edgar se cae":
Eres tan ridícula, que me entretienes.
Y por eso, incontables parodias y burlas han surgido en youtube.
Pues bien, platicando con mi amigo, y burlándonos de esta pendeja, encontramos un video muy chingón: una entrevista que le hicieron en Perú a Wendy Sulca. Lo mejor de todo, es que el entrevistador es un perfecto ojete, que nada más se dedica a burlarse de la tipa, pero en una forma tan propia y educada, que la tarada jamás se da cuenta de que se están pitorreando en su cara.
Y así, sin mayor introducción, los dejo a ustedes con:
Vides de culto: La decadencia de la humanidad II El ataque de los peruanos horrendos (Comentario by: Dexter)
Yo sé que es un video largo, pero confíen en mí, vale la pena. Muy bien, comencemos el play by play.
[00:04] Jaime Bayly, el entrevistador, empieza a burlarse de ella, dándole por su lado. Después la compara con Shakira, y Wendy piensa que Bayly habla en serio. Como Bayly se da cuenta de que Sulca no entendió, remata con un comentario acertado: Yo quiero ser la primera dama de Perú.
[00:21] Nótese la cara de "pinche niña babosa" y la risa fingida.
[00:30] Fondo musical: Otra cancion pitera de Wendy Sulca, por si ustedes pensaban que la niña no era TAN mala.
[00:40] Bayly usa la exageración para seguir burlándose. Tomen nota de la presentación que hace de la niña, es toda larga y llena de adjetivos innecesarios.
[01:00 - 01: 21] Bayly empieza a perder interés, y se pone a interrumpir a Wendy, diciendo "ah" cada vez que la pendeja dice más de tres palabras. Es obvio que Bayly ya está debrayando, muy en su pedo.
[01:35] Wendy Sulca pone el escenario listo para el que va a ser uno de los comentarios más ojetes que jamás he escuchado.
[01:41] Pero tu padre no te abandonó... ... ... ... PORQUE FUE UN ACCIDENTE DE TRÁNSITO.
¡Tómala! "Es que tu papá no te dejó... PORQUE SE MURIÓ" jajaja, Dios mío, pinche Bayly culero.
[02:10] Después de que la niña empieza a hablar de su papá, evidentemente triste, empieza a cambiar de tema, para enfocarse a la música. A Bayly le vale madres y le recuerda que está muerto.
[02:15] Ahora, Bayly le recuerda a Sulca que su papá le pegaba, y le pregunta si a pesar de todo tiene un buen recuerdo de él. Carajo, pero qué tipo tan insensible. Es mi héroe.
[02:45] "Ah, era muy luchador", el avionazo más obvio del planeta.
[03:00] Bayly se ve ansioso por poner un video de Sulca, para cagarse de risa de ella. Es más, por favor, fíjense en cómo se está aguantando la risa cuando presenta la canción.
[03:08] Justo ahí.
[03:10 - 03:50] Caray, creo que me voy a quedar sordo. Además, chequen el buen gusto del video: primero, escenas del funeral de Mr. Don Franklin Sulca, y después, peruanos en camisetas sin mangas bailando sin sentido. Tremendo.
[03:52] Bayly, ignorando la cara de tristeza de la pendeja peruana, aplaude con el entusiasmo más fingido que he visto en la vida.
[03:55] Ah cabrón, aparentemente, existe un lugar en el mundo que se llama Ayapucho. Pero qué pitero.
[04:02] Ok, ahora estoy seguro de que Bayly se la está albureando.
[04:08] Esa frase pasará a mi archivo de citas citables.
[04:14] Sulca empieza a hablar de su marco musical
[04:21] Bayly, evidentemente perdido en su mundo, la interrumpe con una frase totalmente al azar. Pero miren qué feliz se ve cuando lo dice. El tipo es como todo random, como personaje de los Simpson. "Yo quisiera tener un marco musical, suena lindo" que significa: "I don't give a fuck de lo que estás diciendo, así que me voy a perder en mi mundito, sha lala la lala"
[04:28 - 04:35] Bayly trata de justificar a uno de los músicos chafas de Wendy Sulca, pero después de unos segundos se da cuenta de que no hay justificación posible, así que lo manda al carajo.
[04:36] Se puede ver el aire pasar por la cabeza de Wendy Sulca.
[04:40] Otro avionazo de Bayly.
[04:42] Por si cabía duda de que se estaba burlando, escuchamos la risa en el fondo. Es una risa de "ay, pobre pendeja"
[04:45 - 04:52] Ahora Bayly se burla de otro de los músicos de Sulca. Ya hasta siendo pena por la pobre tipa fea. Not.
[04:56] De nuevo, se pitorrea de ella, diciendo que debe de buscarse un marco musical que esté a la altura de la circunstancias de su fama internacional.
[05:00] Dándose cuenta de que seguir hablando de la "música" de Sulca ya no es interesante, ahora la interroga de su vida amorosa.
[05:09] Y ahora, dándose cuenta de que Sulca simplemente NO es interesante, Bayly empieza a hablar de sus historias propias, porque su vida SÍ es interesante.
[05:17] La cara de Bayly significa: "Dios mío... ¿en qué estaba pensando cuando decidí entrevistar a esta estúpida?"
[05:28] Y ahora, para humillarla más, Bayly va a pasar una parodia que hicieron de Sulca. Ahí, en su cara, para que todos vean cómo se burlan de ella. Amablemente, le pregunta a Sulca si no le molesta, pero ni siquiera se espera a que la niña le conteste.
[05:42 - 06:12] Honestamente, la parodia es mejor que el video original.
[06:13] Vean la cara de enojo de Wendy. Es obvio que está a punto de llorar.
[06:15] Mientras tanto, Bayly está cagado de risa. En serio, este tipo es mi héroe.
[06:19] "¿Te gusta que te imiten?, ¿te divierte?" El cinismo.
[06:53] "La otra canción que a mí ME HICIERON escuchar...", neta, Bayly cada vez se vuelve más cínico, y yo cada vez lo amo más.
[06:58] Y además, ni siquiera se sabe el nombre de la canción.
[07:09] Ahora se burla de la mamá de Wendy, y le dice borracha.
[07:21] Mejorándose a sí mismo, ahora les dice borrachos a todos los peruanos.
[07:30] De nuevo, regresa a burlarse de la mamá de la pseudo-cantante, ahora interrogándola acerca de sus vicios.
[07:44] Cuando Wendy niega que su mamá sea alcohólica, Bayly responde con el equivalente a "O RLY?"
[07:55] La niña trata y trata de salvar la reputación de su madre, pero Bayly está demasiado entretenido interrumpiéndola y cagándose de risa.
[07: 58 - 08:02] La pobre niña ya no sabe qué hacer, así que simplemente mira al suelo mientras dice "sí, sí" en forma patética.
[08:03 - 08:12] De nuevo, Bayly se aburre de hablar con Wendy, así que empieza a hablar de sus cosas otra vez, ignorando a la entrevistada.
[08:13] Y ahora, nos confiesa que orina en la vía pública.
[08:23] "Eso es el Perú" Embriagarse con cerveza y orinar en la calle para después morir atropellado. Eso, señoras y señores, es Perú. Eso y Laura en América.
[08:30 - 08:56] En serio, se ve que Bayly ya está BIEN aburrido, porque sigue hablando de sus historias personales. Mientras tanto, la tipa sigue contestanto en monosilabos, porque Bayly no la deja hablar. Qué bueno.
[09:04 - 09:58] Esa niña no canta, rechina. Qué horror, en serio. Además, ni siquiera puede decir "cerveza", dice "sermesa" Ay Perú, qué cosas tienes...
[10:00] De nuevo, aplauso forzado y entusiasmo falso.
[10:07] Incapaz de contenerse, Bayly le hace burla a la situación, y en cuanto Sulca va a defenderse, el entrevistador la interrumpe y sigue hablando como si nada.
[10:28] Por fin, Wendy puede ligar más de dos palabras, y empieza a formar una frase... ... ¡pero momento!, ¡Bayly interrumpe de nuevo!
[10:32] Y Wendy trata de hablar de nuevo.
[10:34] ¡Bloqueada!
[10:47] Sulca menciona a sus fans, y esto es demasiado para Bayly, quien rompe en un ataque de risa.
Y así, lectores imaginarios, termina el video de la entrevista. Honestamente, lo he visto como 6 veces, y me sigo atacando de risa.
Cuando sea grande, quiero ser como Jaime Bayly. Excepto por lo peruano.
Señoras y señores, bienvenido a una nueva sección del überlog del Ninja Peruano.
Se llama: "Videos de culto: La decadencia de la humanidad"
En esta nueva sección, me dedicaré a analizar videos de youtube, llevando hasta ustedes un análisis play-by-play de videos horrendos que plagan esta maravilla informática que cariñosamente llamamos "la interné".
Empecemos.
Hace no mucho, me encontraba platicando con Arpi (de las famosísimas Arpibitch) y salieron a tema (vaya usted a saber por qué) las canciones de Cristian Castro.
Después de que yo dijera que "Azul" me parecía bastante pegajosa, Arpi me pasó un link al video de dicha canción. Por Dios, qué impresión.
Así que, sin más preambulos, aquí está la reseña detallada de este video de culto: (Se recomienda abrir el video en otra ventana para poder ir leyendo y viendo con más facilidad)
[00:00] Un marecito, chingón, relax. Playiiiiiita, areniiiiita, sensual la cosa.
[00:05] Por alguna razón (probablemente achacable a Hiro Nakamura), ya no estámos en la playa, ahora estámos en una alberca. Mucha gente echando desmadre, probablemente ebrios. Una pelota de playa vuela. Chicas sensuales por doquier.
[00:14] ¡Pócatelas! Una de esas chicas sensuales taclea a Cristian Castro. Avance de 2 yardas. Segunda y 8.
[00:16] Contacto ilegal de Castro. Roce inapropiado de nalgas, 15 puntos menos para Gryffindor.
[00:19] La batalla entre hombres y mujeres se pone más agresiva. Una loca trata de ahogar a un joto pintado de güero. Lo que empezó siendo una toma pacífica de una playita se está conviertiendo rápidamente en una orgifiesta. ¡Rawr!
[00:20] ¡Mocos! ¡Pelo en pecho! ¡Qué asco! ¡Es como si tuviera todo el pelo púbico de un oso negro pegado en el pecho!
[00:23] Los hombres se reúnen para discutir su estrategia en la inmisericorde guerra contra las mujeres. Cristian Castro brinca de arriba hacia abajo como un pedófilo emocionado. El pelo en pecho se roba la escena otra vez.
[00:29] Aparte de su mata pechal, nótese el horrendo corte de pelo que se usaba en esos entonces. Raíz oscura incluída.
[00:30] Casi no se ve, porque pasa muy rápido y es muy sutil, pero Cristian le agarra las nalgas al tipo de adelante.
[00:31] Chichis.
[00:36] WTF? ¿Un negro? ¿De dónde coños salió un negro? Cristian Castro separa los brazos, para abrazar al negro y a otro güey, y para dejarnos ver sus pelos otra vez. Es como si fuera su ritual pre-apareamiento.
[00:39] Toma de lejos de las chichis.
[00:41] Mujer del traje de baño estilo Borat le dice algo en el oído a mujer del traje verde, posiblemente acerca del maricotas que tiene una peluca pegada en los pectorales. La mujer del traje verde se pone la mano en la boca como diciendo "¡Oh Jesucristo! ¡Espero no cagarme de risa enfrente de él!"
[00:44] Los dos grupos chocan, la tensión se siente en el aire.
[00:46] Close-up a la cara de Cristian Castro. Vemos que le dice algo a la de verde. Especialistas en lectura de labios dedujeron que era: "Tssssss, ¡mamirriqui!"
[00:50] Cristian Castro hace una imitación de una tetera. Después vemos al negro.
[00:52] Tangas noventeras. Las chicas se tocan y se abrazan, emocionando al redactor de este blog.
[00:55] Cheque usted, señor espectador, la cara de imbécil de Cristian Castro, en serio, hágalo ya.
[01:02] Por razones que van más allá de mi entendimiento, "el pelucas" logra conquistar a "la de verde". Debe ser el pelo en pecho. En realidad todos mis comentarios fueron provocados por los celos que tengo. Cáspita, algún día me saldrá pelo en pecho... ya verán...
[01:06] Viaje a Acapulco: 1000 pesos. Decoloración de cabello: 700 pesos. Condones extra-pequeños: 45 pesos. Dar vueltas como retrasado mental: Priceless.
[01:12] Las cosas se ponen intensas. Cristian Castro cenará hoy. El negro se ira a casa triste.
[01:15] Ohmygod! ¿Qué es eso? Acaso es... ¿un tatuaje de un pene?
[01:21] Mientras pelucas y verde se van al cuarto de hotel más cercano, un amigo del pelucas "accidentalmente" toca un seno de verde. Sonrisa de perversito incluida en el paquete. Papas y refresco grandes por 6 pesos más.
[01:28] Aww, no iban a un hotel, iban al mar. Aunque... eso es todavía más puerco.
[01:31] ¡Mis ojooooooooooos! ¡Quemaaaaaaaa! Si usted no quiere ver a Cristian Castro con un traje de baño blanco, mojado, y pegado al paquete, entonces adelante el video.
[01:36] Acción homoerótica entre dos güeyes mamados. El video está peor cada vez.
[01:48] El pelo de Cristian Castro se pone todavía más ridículo. ¿Alguien ha visto Poné a Francella?
[01:49] Olviden el pelo, chequen el bailecito homosexual.
[01:52] Aparentemente, Castro murió, y se fue al cielo de los perritos. Señala a alguien fuera de cámara.
[01:54] ¡No mames! Ahora es todo pimp, abrazado a dos chicas, una es verde y la otra es la del traje de Borat. Un tribilín con dos mejores amigas, todo gracias al poder de las camisas floreadas y los cortes de pelo sin sentido.
[02:01] Cristian Castro trata de picarme los ojos dos veces seguidas. Fracasa miserablemente.
[02:04] Nope, fracasa una tercera vez.
[02:07] Motocicletas y muchas chicas. ¿De dónde salieron? Nadie sabe, todo es parte del plan divino de nuestro señor.
[02:11] Motocicletas y muchos tipos. El plan divino me acaba de decepcionar.
[02:14] El regreso del bailecito homosexual. Unrated.
[02:22] Después de una noche de sexo rudo con el pelucas, verde (que ahora es blanca), está tirada en el piso, tomándose muchas fotos eróticas para que el padrote Castro pueda vender en la playa, mientras usa su camisa floreada y anda en su motocicleta. Con su tatuaje de pene en la espalda, claro.
[02:31] Toma innecesaria del baterista.
[02:39] Agotados, después de lo que evidentemente fue una noche intensa; todos descansan en un cuarto demasiado blanco para ser real.
[02:42] Por alguna razón, aunque pelucas está dormido, la chica nos mira directamente. Probablemente sabe que la estamos juzgando por acostarse con Cristian Castro.
[02:45] Desde el cielo de los perritos, Cristian Castro hace una pose que quiere decir "¡Yeeeeaaaah!"
[02:48] Toma cagada de Castro gritando el nombre de un color.
[02:51] Doble high five. ¿Por qué? Porque se acaba de acostar con 2 chicas sexys a pesar de verse como idiota.
[02:54] Aparentemente, algún objeto fálico se introduce en áreas recónditas de Cristian, a juzgar por su mirada de placer y su movimiento ondulatorio.
[03:05] ¡Yeah! ¡Beso lésbico! Ah, no... esperen... es Cristian Castro otra vez. Carajo, me caga su peinado.
[03:20] Castro señala al público de las gradas, dedicándoles el Home-Run que acaba de hacer.
[03:24] Las chicas ven algo interesante frente de ellas.
[03:27] Las chicas se distraen.
[03:37] Sabiendo que su video es un asco, Castro trata de componerlo con un último intento por verse macho. De nuevo, fracasa.
[03:50] ¡Bang bang!
[03:55] Ese beso se ve muy falso... caray, ni porque es el final pueden actuar bien.
Ah caray, crecen tan rápido... ¡Mi primito se casó! Claro, mi primito tiene 30 años, así que en realidad no es demasiado sorprendente; pero de todos modos, otro García más cae bajo la denominación de "casado" (con s o con z, a final de cuentas es lo mismo).
Y para celebrar su boda, había que armar una gran peda Cuernavaquense. Así que pónganse el cinturón de seguridad, porque están a punto de leer otro de mis característicos "Querido diario".
Todo empezó ayer, a las 7 de la mañana, cuando mi despertador sonó con esa intensidad que los sonidos sólo pueden alcanzar cuando te meten un madrazo y te sacan del cuarto estado del sueño.
Mentando madres y todo eso, me levanté de mi ermoza camita y me puse la ropa que mi madre me había comprado justo para la ocasión. Por cierto, un consejo, si son demasiado huevones o están muy ocupados para ir a comprar ropa, dejar que su mamá lo haga no suele acabar bien. Verán, como era una boda en lugar caluroso, y era en la mañana, entonces se recomendaba usar ropa de manta. Mi mamá se emocionó. ¡Me compró camisa de manta, pantalones de manta y zapatos de manta! (Bueno, ok, tal vez los zapatos no hayan sido de manta, pero eran beige). Cuando me puse todo eso y me vi en el espejo, fue uno de esos momentos de "¡Qué carajo! ¡Parece como si estuviera en pijama! No, espera... ¡parece como si estuviera en una secta!"
Le dije a mi mamá que no quería parecer cientólogo, pero lo único que conseguí fue que me regañara por no haber comprado mi propia ropa, así que solo me quedó llevar una mochila con cambio de ropa.
Bajé a la sala, a esperar a que fuera hora de irnos, y ahí estaba mi papá, formando parte de la misma secta diabólica que yo. Meh, al menos no sería el único perteneciente a la religión new age.
El viaje en carretera fue bastante... uneventful; pero claro, como salimos demasiado temprano, llegamos allá demasiado temprano. Lo mejor del día pasó en ese momento: como teníamos mucho tiempo que quemar antes de que empezara la misa (porque aparentemente ahora mi vida está rodeada de misas), convencí a mi papá de que buscáramos una vinata. Mission accomplished.
Como, obviamente, soy el hijo predilecto de Dios nuestro señor; había una vinata cerca, y salí de ahí con un Johnnie Walker Black Label. ¡Yum!
Ya, regresando a la super-fantástica-dentrífica-iglesia, noté que había más gente que antes. Maté el tiempo y la misa empezó. Extrañamente, el padre empezó a comparar la vida con el chavo del ocho. I shit you not.
Que si la sociedad se estaba volviendo libertina y veía con buenos ojos que doña Florinda dejara entrar a un barbaján a su casa, que si don Ramón era un bueno-para-nada (parecido a muchos exes de mi querida hermana), que si el chavo tenía sífilis crónica, etcétera.
No. Mames.
¿Quién carajo habla del chavo del ocho en una boda? Me imagino que en los velorios habla de El Chapulín Colorado y en los bautizos habla de Los Protagonistas con José Ramón Fernández.
En serio, creo que yo sería un gran cura. "Si, hijos míos, la religión es como... Two and a half men. Verán, tenemos a la santísima trinidad del padre, el hijo y el tío alcoholico que se tira a todas sus vecinas", "Y entonces Dios le dijo a Mónica que Chandler dividiría los mares por la mitad para permitir que los Teletubbies llevaran a Dora la exploradora a la tierra prometida de Fondo de bikini".
Pfft... la religión me parece más estúpida cada día.
Después de toooodo el choro de Chespirito (que duró como 15 minutos, sin exagerar), me dediqué a tomar fotos, porque el padre del novio, léase mi tío, me encargó interrumpir la sagrada palabra de Dios, subiendome al podio... o stand, o como sea que se llame la madre donde hable el cura; para tomar fotos dinámicas de la boda.
Mientras me entretenía sacando fotos de un cura que se veía particularmente homosexual, llegaron mis hermadrinos a la boda, 40 minutos tarde. ¡Ahá! ¡Un escape de la santidad!
Pasé la siguiente hora de mi vida (longest...wedding....ever) hablando de cómo mantenerse seco durante un día caluroso, llegando a la conclusión de que bolsas de hielo bajo las axilas eran LA opción. Ya, por fin, se acabó el desmadre y salió toda la gente.
¡Yei! La comida-peda me esperaba.
Mientras mi papá manejaba hasta el jardín donde sería todo el evento, yo me cambié de ropa en el coche. Se los digo ahora, desvestirse en frente de su tía-abuela no es precisamente sensual. Carajo, cómo me hubiera gustado llevar boxers que no estuvieran rotos. Cabe mencionar que se me olvidó llevar un cinturón, y mis pantalones me quedan ligeramente 4 tallas muy grandes. Tuve que robarme un mecate de una de las macetas que estaban de adorno para no enseñar mis calzones rotos a toda la familia, y a la familia de la novia.
Llegamos, al fin, y el lugar era muy tropical, con adornos de piedra en forma de patitos y toda la onda. Me senté con mis hermadrinos, y empecé a beber de mi Black Label, bajo el ojo regañón de mi señora madre.
Uno de mis hermadrinos me hizo notar que las coristas se nos quedaban viendo lujuriosamente, pero cuando voltée a verla, me distrajo uno de los cantantes, bailando graciosamente, así que me dió ataque de risa y tuve que pararme de la mesa antes de que todos pensaran que estaba pedísimo (lo cual no era cierto, apenas iba en mi primer trago). Caminé por los jardines, peleando contra muchos mosquitos en el camino, perdí. Regresé a la mesa a tiempo para oír a mi tío dar su discurso. La verdad, me agradó mucho, habló de mi abuelo (que Dios tenga en su gloria) y de muchos sentimientos. Y hasta mencionó mi blog, así que creo que estaba intimidado de que me fuera a burlar de su discurso. La intimidación es muy sexy. En fin, el caso es que su discurso estuvo muy muy chido y casi me hace derramar una lágrima. Pero el hambre me lo impedía.
Neta, no nos dieron de comer hasta que ya era MUY tarde. Cuando dijeron que el buffet ya estaba abierto, nos echamos a correr, y fuimos los primeros en apañar, aunque hubo que pelearse con una señora que no nos quería servir.
Después, ya fue el típico baile con canciones de siempre, y después la etapa Timbiriche, y siguieron los mariachis. Ah, y hubo un balconazo indiscreto. El cantante del grupo que estaba tocando dijo "Yeah Mike, ahora sí estas arreglado, no como en la mañana, ¿verdad?" Ese sí fue un momento de "What the fuck?" Pero en fin, aplica la regla 2 del manifiesto charolastra.
Después, para evitar que nos sacaran a bailar, nos fuimos a dar el rol, y acabamos jugando con unas luces que estaban por ahí, y tomamos muchas fotos tetas de Street Fighter región cuatro. Las ilusiones ópticas están de moda.
Seguí bebiendo hasta acabar enfiestado, y después la fiesta acabó, así que emprendí el camino de retache a chilangolandia, dormido profundamente bajo los efectos de la mezcla de maltas y los solos de guitarra de Eric Johnson.
Y hoy, me desperté a tiempo para ver a Eli Manning terminar con la temporada perfecta del mamón de Brady. Y señores, gracias a mis queridos Gigantes, ahora soy 200 pesos más pudiente.
Eli Manning para presidente.
EDIT: Aquí está un video del cantante que bailaba cagado, cortesía de mi hermadrino Adrián.
Uh huh, así soy yo, preocupado por mi espiritualidad.
No, choro, lo que pasa es que Dzz me dijo que si la acompañaba a subir el cerro del Cubilete, y pues yo dije "chido, ¿qué tan difícil puede ser subir un cerro provinciano?, además, necesito el ejercicio, va, cámara, yo voy".
Sí, gran error.
Pero en fin, empecemos por el principio:
Llegué a la iglesia de la bola, a las 9 de la noche.
Había muchísimos camiones, pero poca gente. ¿Por qué? Porque todos estaban en misa. En ese momento, supe que todo había valido madres. Claro, inmediatamente salió al rescate mi sentido del humor y empecé a hacer bromas católicas, entrando en mi papel de exalumno marista. Y es que Jesús es mi pastor y nada me pasará.
Después de pasar 2 horas diciéndole a Dzz que mi amor por el prójimo sólo era superado por mi amor hacia Jesús Cristo, por fin salieron los mochos de la misa, gracias a Dios nuestro señor por no hacerme esperar más.
Subimos a los camiones, donde todos los lugares de hasta atrás ya estaban apañados, así que tuve que sentarme en el asiento de hasta hasta adelante, a 30 cm de la cabeza del chofer, cuyo nombre, convenientemente, era Jesús. ¡Albricias! ¡Una señal divina!
A las 12 30 estábamos saliendo, y una gran aventura nos esperaba. Una gran aventura llena de rezos y plegarias, aleluya aleluya.
El coordinador del camión, un tipo gordito, de unos 20 años, que parecía dinosaurio, nos dió la bienvenida al camión, y nos dijo que por favor pusieramos atención, porque ibamos a rezar el rosario. Concentré mi fe en el curso natural del shuffle, y subí el volumen de mi música pagana llena de mensajes satánicos mientras todos oraban por la salvación de nuestras almas. Una cosa era segura, si el camión se volteaba y todos moríamos, al menos me iba a ir al cielo, oculto de contrabando entre tantas almas católicas.
Los sonidos celestiales de guitarras disonantes me llevaron directamente a los brazos de Morfeo, pero mi viaje onírico sería interrumpido a las 5 de la mañana, con nuestra llegada a Guanajuato.
Bueno, miento, en realidad eran las 5 05, y no era Guanajuato, era un maldito pueblo a 13 km del cerro. Los restos de mi sueño se esfumaron cuando me di cuenta que estabamos a pocos metros de un concierto de rock cristiano. ¡Yeah! El grupo animaba a las personas con frases como: "¡Arriba esos ánimos, el Señor nos regaló otro día más!", "¡Jesús nos ama!" y mi favorita "¡El que no brinque es ateo!" (no es choro, al final anexo un video de la ridiculez extrema que era este concierto).
También, unos animadores le recordaban al público que ya iba a empezar el concurso de camisetas. Esperé unos segundos, y me di cuenta de que la palabra "mojadas" jamás iba a llegar, así que perdí el interés.
Mientras un cura calvo con cara de pedófilo nos decía que el Papa había sido humillado en Roma porque unos estudiantes herejes no lo habían dejado pasar a una universidad; decidímos irnos de ahí, y empezar la larga, LARGA peregrinación hasta el cerro del Cubilete. Carajo, si no hubiera sido todo tan surrealista, me hubiera sentido ofendido por tanta religión. Lo último que alcancé a escuchar en ese lugar, fue al público coreando "¡Bene-diiicto! ¡Bene-diiicto!".
Caminamos. Mucho. A oscuras. Porque era de puta noche. Y yo debería de haber estado durmiendo.
Además el piso era horrendo, estaba lleno de piedras enormes, de esas que están como bien clavadas en el piso y entonces no se mueven, pero eso sí, que bien te joden los pies. Y yo, a falta de prevención cristiana, había llevado Converse, que era casi casi como caminar descalzo. Como a los 2 km, se acercó un grupo de niñas con una pandereta, cantando a gritos canciones religiosas. En serio, la gente no debería de poder usar panderetas así como así, es lastimoso, mis oídos se sintieron sodomizados. Ignorando el dolor de mis pobres piececitos, caminé más rápido para alejarme de las malditas taradas.
Putas madres, pero qué lejos se veía el cerro...
Continuaba caminando, sintiéndome menos creyente a cada segundo (lo cual es decir bastante, porque empecé el viaje siendo completamente ateo), y seguían pasando ejemplares deplorables de la inteligencia humana: Gente gritando porras para Cristo rey (¡Viva Cristo rey! ¡VIVAAAAA!). Gente con mantas enormes y horribles que estorbaban todo el camino. Gente rezando en voz alta. Pipopes.
Para acabarla de joder, el sol ya estaba saliendo, y hacía mucho mucho calor, además de que después de caminar por más de 3 horas, con suéter, y de subida, pues como que me sentía todo sudado y pegajoso. Unas monjas me quisieron dar ánimo, pero mi mirada de odio hizo que me dejaran en paz.
Por fin, a las 10, llegamos a la punta del putísimo cerro, donde hacía menos calor. Había gente que se hincaba en la placita y empezaba a caminar de rodillas hacia la iglesia. No pude evitar gritar: "¡No mames! ¡Qué chafa! Hasta yo puedo caminar 5 metros de rodillas, y aparte aquí hay mármol. Si querían sacrificarse, hubieran subido todo el pinche cerro de rodillas. ¡Qué estupidez!". Evidentemente, a la vieja que estaba de rodillas y a toda su familia no le hizo gracia. Debo aprender a callarme el hocico.
Bajamos a la explanada, donde había unas quesadillas, que me parecieron lo más divino de todo el viaje. Nos avisaron que la misa empezaría dentro de 1 hora. Al demonio,fui a un lugarcito con pasto y me dormí. Desperté cuando todos se estaban dando la paz. Dormí otra vez.
Ya que había acabado su mamada grupal, nos subimos a los camiones otra vez. Nos llevaron a Guanajuato, donde el coordinador que parecía dinosaurio nos dijo que a la 1 de la mañana salián los camiones, y que si alguien llegaba borracho, él se iba a encargar personalmente de que no se subiera al camión, y que lo iban a dejar ahí.
Nos bajamos, como a las 5 de la tarde, secuestramos un camión escolar que nos dejó en el centro de Guanajuato. Comimos, bebimos, fuimos a una callejonada, etcétera. Vi el callejón del beso y evité los 7 años de mala suerte. Vimos luces que bailaban, gente bailando quebradita, túneles del tiempo, lugares tibios de muchos colores, estatuas que se movían siniestramente, y muchas otras cosas más.
Nos subimos a un taxi como a las 12, para llegar a tiempo al camión. El pinche taxista se pasó todo el camino atacándonos por ser chilangos. Pfft. Cuando llegamos, había una camiseta vomitada, y era la del coordinador dinosaurio. No lo dejaron subirse al camión porque estaba totalmente borracho. Qué jodido, sus propias reglas lo patearon en su trasero dinosaúrico.
Y ahora estoy de regreso en mi querido DF, con las piernas jodidas, los pies lastimados, la cartera vacía, y un sueño de la chingada. Pero al menos me voy a ir al cielo, ¿no?
Mientras más blogs me encuentro, más me doy cuenta que la gente los utiliza para descargar sus pedos emocionales, quejarse de su vida, sacar su dolor, dirigir comentarios ardidos a sus exes, escribir poemas, y en general, amargarse la vida.
Tal vez sea porque en estos meses todo el mundo anda un poco emo, con esto del fin de año, y el día de muertos, y el cierre de ciclos, y el bono sexenal, y el día de la revolución, y el hannukah y su repercusión social, y los ahorcados de tepito, y la muerte del tipo de K-Paz de la sierra, etcétera etcétera.
Pero de todos modos, me siento un poco raro. ¿Está mal que mientras todos descarguen sus emociones, y lloren detrás de un monitor al escribir, y al leer otros escritos; yo esté escribiendo sobre zombies, pistas de hielo y Peter Petrelli?
Me siento un poco fuera de lugar. Es como si no perteneciera a la blogósfera emo, tan común hoyendía.
Parte de mí quisiera tener pedos amorosos sobre los cuales escribir, o quejas de la sociedad sobre las cuales decir cosas, o un paquete de M&Ms de avellana para comer mientras estoy escribiendo esto. La otra parte de mí (la inteligente), se da cuenta de que es mejor que no los tenga; pero eso me hace un poco más difícil pensar en temas sobre los cuales bloggear.
De todos modos, aunque estuviera muy muy jodido (emocionalmente), tengo la impresión de que no bloggearía sobre eso, porque nunca he podido ventilar mis problemas. Es como colgar mis calzones en un tendedero público, y mis calzones son tan viejos que me da pena que los vean los vecinos. Excepto los que traigo hoy, esos son nuevos y bonitos. Es más, buscare algún vecino despierto para enseñarle mis calzones ahorita mismo.
Así que, querida blogósfera emo, lo lamento, pero en este lugar, no encontrarán quejas sobre mi relación con Dzz, ni pensamientos suicidas, ni amenazas de muerte, ni un cupón de 2x1 en pizzas de 1 ó 2 ingredientes. Lo único que podrán encontrar, van a ser posts sin sentido, probablemente hablando de mi vida cotidiana, de la gente rara que me encuentro en la calle, de conversaciones sacadas de contexto, y sobre todo, de Peter Petrelli.
¿Por qué? Porque puedo. Puedo y debo.
Vote Petrelli.
EDIT: Otra cosa que pueden esperar ver en mi blog: videos cagados de youtube.
¡Sigo vivo! ¡No morí en un improbable accidente patinajístico!
En realidad estuve bastante cerca de perder la vida en más de una ocasión, pero mi sorprendente habilidad, excelente equilibrio, inigualable gracia y bella apariencia, hicieron que nada malo me pasara.
Honestamente, el sábado estuvo bastante agitado.
Empezando por el despertador que me asustó a las 9 de la mañana y me hizo gritar algo sin sentido... ¿Nunca les ha pasado que están soñando con algo y de repente algo los despierta de golpe y dicen cosas que todavía tienen que ver con su sueño? En mi caso fue "No puedo, tengo que cuidar la popa". Después, parpadeé un par de veces, me di cuenta de lo tarado que me debía de haber visto en ese momento, puse los ojos en blanco, menté madres por levantarme temprano, me quedé como media hora más en mi cama haciendo berrinche, y después por fin me levanté.
El caso es que un amigo había quedado de pasar a mi casa como a las 10, para que lo acompañara a que jugara futbol al club libanés. Dieron las 11 y el cabroncito no había llegado.
Por fin, con horas de retraso, ya llegó, junto con mi novia (amablemente, Rafa había pasado por ella), y de ahí pasamos por otra amiga, para ir los 4 felizmente a insurgentes a verlo jugar media hora.
Oh, cuán equivocado estaba. En primera, no era el libanés de insurgentes, era el de av. toluca. En segunda, no era media hora, eran 90 putos minutos. En tercera, el partido empezó como hora y media tarde.
Me gustaría poder contarles con detalle lo que pasó en los 90 putos minutos del partido, pero la verdad es que me dormí la mayor parte del primer tiempo, y pasé casi todo el segundo tiempo comiendo Doritos Pizzerolas, así que sólo vi parte, pero el caso es que perdieron 3-0.
Ya, por fin, como a las 4, salimos del libanés, directo a San Jerónimo, pero ah, ilusos jovenzuelos, no contábamos con el tráfico. Eran como las 4 40 cuando por fin llegamos a la pista, y me disponía a patinar hasta que mis pies sangraran; pero entonces todos decidieron que tenían muchísima hambre, y la democracia me hizo perder 3 a 1, así que estacionamos, y fuimos al Mackie D que está ahí junto. No había lugar para sentarse (muchas gracias, niño naco que estaba teniendo su fiesta de cumpleaños), así que deambulamos un rato hasta que encontramos mesa. Las hamburguesas sabían a calcetín, pero de todos modos me comí 3.
5 20, ¡por fin patinaría! (un poco bastante muy lleno de hamburguesas, pero meh) De nuevo, me equivoqué, aún no sería capaz de patinar. ¿Por qué? Porque Rafa dejó las llaves adentro del coche ^_^ Una llamada al cerrajero después, nos informaron que llegaba como en 10 minutos, que evidentemente se convirtieron como en 20. Hice mi espera más entretenida jugando con una catarina que había en el pastito, y que ahora se llama Catalina. 5 50, 200 pesos más pobres, pero ahora sí, entramos a la pista.
En mis tiempos, la entrada costaba 35 (y lo pagaban mis papás), ahora los hijosdeputa te cobran 80 varos, esa es una hijoputada muy grande. Me dió un poco de tristeza averigüar que los patines ya no son naranja horrendo, ahora son azul marino y están más bonitos que antes; pero al menos me dió mucho gusto ver que los letreros con el conejito en patines siguen estando en todos lados, igual de madreados que en mi adolescencia.
Ya en la pista, reviví muchas cosas que había olvidado, como lo resbaloso que es todo, y lo fríos que se te ponen los pies, y lo caro que es comprar un refresco, y lo torpe que es la gente, atravesándose en mi camino todo el tiempo, y lo molestos que son los niños, tratando de patinar en sentido contrario. Después de como 3 vueltas, le agarré la onda y pude ir más rápido. Ahí fue cuando saqué mi cámara y decidí grabar una vuelta. Pero nooooooo. Dzz pensó que mi video iba a ser muy aburrido, así que me empezó a perseguir para empujarme, y que me cayera, porque así mi video sería más entretenido. De hecho, estuve a punto de caerme 2 veces, la primera cuando Dzz me empujó en la vuelta, y la segunda, cuando una niña se me atrevesó; pero un emo me ayudó a frenar (involuntariamente).
Así pasaron alrededor de 3 horas, hasta que a todos nos dolieron los pies y decidimos partir. Antes de poder retirarme, un señor como de 2 metros y 200 kilos (ok, tal vez estoy exagerando un poco) me tacleó, y los dos caímos al suelo en cámara lenta. Es en serio, jamás la vi venir, el cabrón me llegó por atrás (sin albur) y todo valió madres.
Pero en fin, no pasó nada grave, sólo un raspón en la espalda y un pie jodido. Después de la pista fuimos a coyoacán a pasar el rato, pero no los aburriré con esa historia.
Bueno, sí, sí lo haré, pero otro día, porque en estos momentos, mi novia acaba de llegar a mi casa, y está dormida en mi cama, y no soy tan tonto como para desaprovechar una oportunidad así. =)
Dios nos bendiga a todos. Menos al gordo que me tacleó.
Pregunta: ¿Qué puede ser más emocionante que mi vida?
Respuesta: Todo
Yei! Casi son las dos de la mañana, y yo POR FIN pude medio customizar el fucking blog. Gracias a la sorprendente velocidad de la banda ancha de mi cableaccess, tengo que esperar a que sean las 2 de la mañana para que la interne' jale medianamente decente. Ahora por fin podré perder mi tiempo viendo covers de canciones en youtube, o videos de hamsters que ruedan y ruedan y ruedan, o... cualquier otro video que medio mate mi aburrimiento. Porque las personas útiles y decentes ya están dormidas, y mañana tienen que levantarse temprano para ir a la escuela a dormir, o ir al trabajo a ver videos de covers de canciones o de hamsters que ruedan y ruedan...
Y yo... me levantaré temprano para sacar mi IFE, y cruzaré los dedos para que la foto no sea estúpidamente mala y parezca uno de los 10 más buscados de la policía municipal de Cuautitlán.
Joy of joys... mirenme! Escribiendo un blog! Ya soy toda una quinceañera emo ^_^
Sintonicen la continuación de mi emocionante vida, misma dexterhora, mismo dexter canal.
