Lista de cervezas 2015

Así como Momo saca una lista de libros que leyó en el año, yo pensé en hacer lo mismo, pero con algo mil veces más interesante que los libros (y que todo lo demás en el mundo, really): la cerveza.

Así que, para interés de... nadie excepto yo; ésta es la lista de todas las cervezas que probé el año pasado. Ahorita que la hice me dí cuenta de que son un chingomadral y de que aparentemente tengo un problema con el alcohol.
Si creen eso, piensen que no es cierto, que tal vez USTEDES sean los que tienen un problema con el alcohol y lo quieren proyectar en mí. Dejen de proyectar sus problemas en mí, porfa.

Un agradecimiento especial a todas las personas que me acompañaron en Europa y me ayudaron a aumentar esta lista. No hubiera podido hacerlo sin ustedes, losquieromil.
Y una disculpa a mi hígado, for reals.

Fuck, beer is pretty awesome.

LISTA DE CERVEZAS 2015:

1. 1664 (Brasseries Kronenbourg)
2. 312 Urban Pale Ale (Goose Island Beer Co.)
3. 312 Urban Wheat Ale (Goose Island Beer Co.)
4. 4 Luppoli Originale (Birrificio Angelo Poretti)
5. 6 Luppoli Bock Rossa (Birrificio Angelo Poretti)
6. 8.6 Gold (Bavaria Brouwerij)
7. 8.6 Original (Bavaria Brouwerij)
8. 88-89 (Grupo Schazttek)
9. A.K. DAMM (Grupo Damm)
10. Abt 12 (Brouwerij St. Bernardus)
11. Aecht Schlenkerla Rauchbier-Märzen (Smoked Beer Brewery Schlenkerla)
12. Alhambra Premium Lager (Grupo Cervezas Alhambra)
13. Altarreina (Cervecería Tepozteca)
14. Ambar Green (La Zaragozana)
15. Amber Export (Echigo Beer Co.)
16. Amstel (Amstel Bier)
17. Antartica Original (Ambev)
18. Appenzeller Quöllfrisch Hell (Brauerei Locher)
19. Asahi Super Dry (Asahi Breweries)
20. Astra Urtyp (Holsten-Brauerei)
21. Baltika #7 Export (Baltika Breweries)
22. Baltika #9 Extra (Baltika Breweries)
23. Banana Bread Beer (Charles Wells Brewery)
24. Barrilito (Grupo Modelo)
25. Bass Pale Ale (Bass Brewers)
26. Beck's (Brauerei Beck)
27. Beck's Gold (Brauerei Beck)
28. Beck's Green Lemon (Brauerei Beck)
29. Beck's Pale Ale (Brauerei Beck)
30. Belgian White (Blue Moon Brewing Company)
31. Berliner Kindl Weisse (Berliner-Kindl-Schulthneiss-Brauerei)
32. Berliner Pilsner (Berliner-Kindl-Schultneiss-Brauerei)
33. Billabong (Tiny Rebel Brewing Co.)
34. Birell (Plzenský Prazdroj)
35. Birra Mastro Chiara (Birra Peroni)
36. Birra Moretti (Birra Moretti)
37. Bitburger Premium Pils Beer (Bitburger Braugruppe)
38. Black Sheep Ale (Black Sheep)
39. Blanche de Bruxelles (Brasserie Lefebvre)
40. Blueberry Ale (Blue Point Brewing Company)
41. Bohemia Clásica (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
42. Bohemia Obscura (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
43. Bohemia Weizen (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
44. Bohemian Ale (Bernard Family Brewery)
45. Brahma (Ambev)
46. Braník Jedenáctka (Pivovary Staropramen)
47. Braník Svetlý (Pivovary Staropramen)
48. Brown (Cervecería Insurgente)
49. Budweiser Budvar Czechvar (Budejovický Budvar)
50. Bull Doll (Chela Libre)
51. Burgkrone Helles (Pivovar Nymburk)
52. Buscapleitos IPA (Pequeña Diabla)
53. Cabotella (Baja Brewing Company)
54. Calanda (Calanda)
55. Camden Pale Ale (Camden Town Brewery)
56. Cannabis Club Sud (Klosterbrauerei Weissenohe)
57. Carling (Molson Coors UK)
58. Carlitos (Error de Diciembre)
59. Carlsberg (Carlsberg Group)
60. Carta Blanca (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
61. Cascabel IPA (Lola)
62. Catrina (Cervecería Hacienda)
63. Cerveza Homero München Dunkel (Cervecería Artesanal Maltus)
64. Cerveza Leonora (Cervecería Linda Vista)
65. Chalupa (Albur)
66. Chaneque Red Ale (Chaneque)
67. Charlie Brown (FiftyFifty Brewing Co.)
68. Chocolate Porter (Meantime Brewing Company)
69. Clarita Black Lager (Cervecería Clarita)
70. Clarita Lager (Cervecería Clarita)
71. Cobra Premium (Molson Coors UK)
72. Cocoa Wonderland (Thornbridge Brewery)
73. Colimita (Cervecería de Colima)
74. Colimota Uno (Cervecería de Colima)
75. Corona Extra (Grupo Modelo)
76. Cosaco Güera (Cosaco)
77. Cubanisto (Anheuser-Busch)
78. Cucapá Chupacabras Pale Ale (Cervecería de Baja California)
79. Cucapá Honey Amber Ale (Cervecería de Baja California)
80. Delirium Red (Brouwerij Huyghe)
81. Delirium Tremens (Brouwerij Huyghe)
82. Desperados (Brasserie Fischer)
83. Desperados Red (Brasserie Fischer)
84. Doña Amalia - Pacific Pale Ale (Afromestizo)
85. Dos Equis Ambar (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
86. Dos Equis Radler (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
87. Dos Equis Special Lager (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
88. Dos Palomas Ginger Ale (Cerveza Dos Palomas)
89. Dubbel (Hertog Jan)
90. Duff Beer (Eschweger Klosterbrauerei)
91. Edelstoff (Augustinerbräu München)
92. Engel Bock Dunkel (Biermanufaktur ENGEL)
93. Engel Hefeweizen Dunkel (Biermanufaktur ENGEL)
94. English Brown Ale (Cervecería Malafacha)
95. Estrella Damm (Grupo Damm)
96. Estrella Galicia (Hijos de Rivera)
97. Fantasma (Compañía Cervecera Hércules)
98. Faro (Brouwerij Lindermans)
99. Feldschlösschen Original (Feldschlösschen)
100. Framboise (Brouwerij Lindemans)
101. Franziskaner Hefe-Weissbier Naturtrüb (Spaten-Franziskaner-Löwenbräu)
102. Freudian Slip (Evil Twin Brewing)
103. Früh Kölsch (Cölner Hofbräu Früh)
104. Fruitesse (Browerij Liefmans)
105. Gallia Lager (Gallia 1890)
106. Ghibellina Artigianale (Birrificio Florentino)
107. Ginger Ale (La Brü)
108. Goldbräu / Stiegl Beer (Stieglbrauerei zu Salzburg)
109. Golden Retriever Ale (Marley's Brewery and Grille)
110. Gösser Stiftsbräu (Brauerei Göss)
111. Grimbergen Blonde (Brouwerij Alken-Maes)
112. Gueuze Cuvée René (Brouwerij Lindemans)
113. Guinness Draught (Guinness)
114. Guinness Foreign Extra Stout Guinness)
115. Hann Zomer (Cervecería Wendlandt)
116. Harry Polanco (Cervecería Wendlandt)
117. Házmela Rusa (La Chingonería)
118. Heineken (Heineken)
119. Het Kapittel Prior (Brouwerij Van Eecke)
120. Hipster Joe (Propaganda Brewing)
121. Hobgoblin (Wychwood Brewery)
122. Hobgoblin Gold (Wychwood Brewery)
123. Hoegaarden Blanche (Brouwerij van Hoegaarden)
124. Hoegaarden Rosée (Brouwerij van Hoegaarden)
125. Hofbräu Maibock (Staatliches Hofbräuhaus München)
126. Honey Bourbon Cask Wheat (Shock Top Brewing Co.)
127. Honey Porter (St. Peter's Brewery Co.)
128. Imperial Psycho Ale (Border Psycho Brewery)
129. Indio (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
130. Indio Pilsner Plata (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
131. IPA (Madrina)
132. Irish Red Ale (Alebrije)
133. Jabalí Bock (Cervecería Primus)
134. Jabalí Hellesbock (Cervecería Primus)
135. Jaipur (Thornbridge Brewery)
136. Jaipur X (Thornbridge Brewery)
137. Jever Pilsener (Friesisches Brauhaus zu Jever)
138. Jupiler (Brasserie Piedbouf)
139. Kloster Light (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
140. Kozel 11 (Pivovar Velké Popovice)
141. Kozel Sveltý (Pivovar Velké Popovice)
142. Kronenbourg (Brasseries Kronenbourg)
143. La De A Caballo (Microcervería La Coliseo)
144. La Guillotine (Brouwerij Huyghe)
145. La Indecorosa (Cervecería Pacheco)
146. La Mula De Mi Compadre (Cervecería Mula Artesanal)
147. La Mula De Mi Suegra (Cervecería Mula Artesanal)
148. La Perversa IPA (Border Psycho Brewery)
149. La Rousse (Ferme Brasserie La Soyeusse)
150. Lagerbier Hell (Augustinerbräu München)
151. Lágrimas Negras (Cervecería Rámuri)
152. Leffe Blond (Abbaye de Leffe)
153. Leffe Bruin (Abbaye de Leffe)
154. Leffe Royale (Abbaye de Leffe)
155. León (Grupo Modelo)
156. London Porter (Fuller, Smith & Turner)
157. London Pride (Fuller, Smith & Turner)
158. Low Life (Evil Twin Brewing)
159. Löwenbräu Original (Spaten-Franziskaner-Löwenbräu)
160. Mahou Cinco Estrellas (Mahou San Miguel)
161. Mahou Negra (Mahou San Miguel)
162. Maíz Azul (La Brü)
163. Marea Roja Wet Hop (Cervecería Agua Mala)
164. Mateo's Dakota Stout (Cervezas 19 Norte)
165. Matilda (Goose Island Beer Co.)
166. Mexicali Special Dark Beer (Cervecería Mexicana)
167. Mexican Imperial Stout (Cervecería Calavera)
168. Mi Otro Amor (Tintos Nueva Era)
169. Michelob Ultra (Aunheiser-Busch)
170. Midgarden Fresh Hop (Seventh Son Brewing Company)
171. Miller High Life (Miller Brewing Company)
172. Minerva Colonial Clara (Cervecería Minerva)
173. Minerva Imperial Tequila Ale (Cervecería Minerva)
174. Minerva Pale Ale (Cervecería Minerva)
175. Minerva Stout Imperial (Cervecería Minerva)
176. Minerva Viena Oscura (Cervecería Minerva)
177. Modelo Ámbar (Grupo Modelo)
178. Modelo Especial (Grupo Modelo)
179. Molson Canadian (Molson Coors Canada)
180. Montagnarde Ambrée (Brasserie de l'Abbaye des Rocs)
181. Moritz (Moritz)
182. Morland Old Speckled Hen (Greene King)
183. Mosaic Lupus (Cerveza Fauna)
184. Negra Modelo (Grupo Modelo)
185. Newcastle Brown Ale (John Smiths)
186. Nicholson's Pale Ale (St. Austell Brewery)
187. Noble (Greene King)
188. Noche Buena (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
189. OK.- (Valora)
190. Original Pale Ale (Coopers Brewery)
191. Osadia (Cervecería 5 de Mayo)
192. Pacífico Clara (Grupo Modelo)
193. Palanqueta Ale (Cerveza Lola)
194. Páramo (Cervecería de Colima)
195. Paulaner Salvator (Paulaner Gruppe)
196. Pêche Mel Bush (Brasserie Dubuisson)
197. Pelforth Blonde (Heineken France)
198. Peroni Nastro Azzurro (Birra Peroni)
199. Peroni Original (Birra Peroni)
200. Petrus Aged Pale (Brouwerij de Brabandere Bavik)
201. Pilsener (Ratsherrn Brauerei)
202. Pilsner Urquell (Plzenský Prazdroj)
203. Pink Killer (Brasserie de Silly)
204. Pistonhead Kustom Lager (Brutal Brewing)
205. Prazský Premium Czech Lager (Pivovary Staropramen)
206. Premium Pilsner (Koninklijke Grolsch)
207. Punk IPA (BrewDog)
208. Purple Haze (Abita Brewing Company)
209. Quilmes Cristal (Cervecería y Maltería Quilmes)
210. Radegast Originál (Radegast)
211. RastafaRye Ale (Blue Point Brewing Company)
212. Rince Cochon (Brouwerij Haacht Brasserie)
213. Rolling Rock Extra Pale (Latrobe Brewing Co.)
214. Russian Imperial Stout (Daz Craft Beer)
215. Ryan And The Beaster Bunny (Evil Twin Brewing)
216. Saga (Cervecería 5 de Mayo)
217. Samuel Adams Cherry Wheat (Boston Beer Company)
218. Samuel Adams Irish Red (Boston Beer Company)
219. San Miguel (Mahou San Miguel)
220. San Miguel Premium Especial (Mahou San Miguel)
221. Sanctum (Cervecería Calavera)
222. Satan Gold (Brouwerij De Block)
223. Señor Pale Ale (Cervecería Flaco Cara de Perro)
224. Shockolate Wheat (Shock Top Brewing Co.)
225. Sirena (Cervecería Agua Mala)
226. Skoll Tuborg (Brasseries Kronenbourg)
227. Sofie (Goose Island Beer Co)
228. Sol (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
229. Sol Clamato (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
230. Sol Limón y Sal (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
231. Staropramen Granát (Pivovary Staropramen)
232. Staropramen Lezák (Pivovary Staropramen)
233. Staropramen Svetlý (Pivovary Staropramen)
234. Stella Artois (Stella Artois)
235. Stella Artois 4% (Stella Artois)
236. Surfine (Brasserie Dubuisson)
237. Svetlý Speciál (U trí ruzí)
238. Tecate (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
239. Tecate Light (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
240. Tecate Titanium (Cervecería Cuauhtémoc-Moctezuma)
241. Tempus Alt Clásica (Cervecería Primus)
242. Tempus Cream Stout (Cervecería Primus)
243. Tempus Doble Malta (Cervecería Primus)
244. Tempus Dorada (Cervecería Primus)
245. Tempus Reserva Especial (Cervecería Primus)
246. Tenebrosa (La Chingonería)
247. Tennent's 1885 Lager (Tennent Caledonian Brewery)
248. Ticus (Cervecería de Colima)
249. Tiger (Heineken Asia Pacific)
250. Tijuana Bufadora Ámbar (Consorcio Cervecero de Baja California)
251. Tijuana Güera (Consorcio Cervecero de Baja California)
252. Toasted Lager (Blue Point Brewing Company)
253. Tongerio Blond (Brouwerij Haacht Brasserie)
254. Tres Carnales Pan-Am IPA (Warped Wing Brewery)
255. Tucher Dunkles Hefe Weizen (Tucher Bräu)
256. Tucher Helles Hefe Weizen (Tucher Bräu)
257. Tucher Pilsener (Tucher Bräu)
258. Unión (Cervecería Minerva)
259. Victoria (Grupo Modelo)
260. Voll-Damm Doble Malta (Grupo Damm)
261. Warsteiner Premium Verum (Warsteiner)
262. Weissbier (Augustinerbräu München)
263. Wick For Brains Pumpkin Ale (Nebraska Brewing Company)
264. Wild Blue (Anheuser-Busch)
265. Winter Warmer (Compañía Cervecera Hércules)
266. Yardbird Pale Ale (Greene King)
267. Young's Double Chocolate Stout (Charles Wells Brewery)
268. Yule Star (Truman's Brewery)
269. Zirndorfer Kellerbier (Brauerei Zirndorf)
270. Zirndorfer Landbier (Brauerei Zirndorf)
271. Zlatý Bazant Tmavé 10% (Heineken Slovensko)

Otra vez hablando de bodas ñeras

Como algunos de ustedes recordarán (porque lo mencioné -en este post-), una de mis conocidas se va a casar con su primo.
Pues bueno, parece ser que la fatídica fecha en que dos miembros de una misma familia van a contraer matrimonio se acerca.

¿Cómo lo sé?
Porque hace rato estaba muy aburrido en mi trabajo y decidí mandarle mensaje a una amiga mía (que también es amiga de la tipa que está a punto de casarse con su propio primo)

Esto fue lo que pasó:
(Por cierto, el nombre de la tarada que se va a casar con su primo ha sido cambiado, pero soy tan sutil que seguro no se van a dar cuenta)

Lamentablemente, mi amiga ya no me contestó en qué orden quería la lista de cosas más importantes que la boda incestuosa; así que me tomé la libertad de decidir hacerla en orden alfabético.

Sin más preámbulos, hela aquí:

LISTA DE COSAS QUE TENGO QUE HACER, Y QUE SON MÁS IMPORTANTES QUE LA ESTÚPIDA BODA DE MIS INCESTUOSOS CONOCIDOS:

By: Dexter

- Administrar todo el trabajo que tengo por hacer, pero que no hago porque estoy muy ocupado escribiendo blogs pendejos en mis horas de oficina.

- Anotar todos los números de emergencia que debería de tener en caso de que me dé una embolia provocada por el coraje que me genera la pendejez ajena.

- Beber hasta olvidar que mis conocidos son tan idiotas que tienen que casarse con miembros de su propia familia.

- Blasfemar contra los dioses que permiten la supervivencia de todos los idiotas de este mundo.

- Casarme con alguien que no comparta mis genes.

- Coger.

- Decidir entre hacerme un sammich o no hacerme un sammich.

- Defecar el sammich que tal vez me haya hecho.

- Educar a la juventud del mañana, para explicarles que si se casan con sus primos, sus hijos pueden salir hemofílicos.

- Empezar a considerar dejar de hablarle a algunos de mis amigos, porque sólo me hacen enojar con tanta estupidez.

- Florecer como todo el muchachito sexy que soy.

- Follar.

- Gastar mi dinero en cosas útiles, en vez de en viajar hasta Nacapulco para ir a bodas que no me interesan.

- Generalizar en mis declaraciones de que toda la gente es pendeja.

- Hojear alguna revista vieja que me encuentre por ahí.

- Holgazanear, porque nunca se tiene suficiente de eso.

- Ignorar los comentarios de la gente que diga que tengo que dejar de burlarme de los demás.

- Jugar PlayStation, porque por fin gano suficiente como para comprarme todos los juegos pendejos que se me antojen.

- Limpiarme atrás de las orejas, porque mi mamá dice que es importante.

- Llamarle a las cosas como son: Mi conocida va a ser protagonista de la boda más pendeja del siglo.

- Madurar. Ja, ok, no.

- Masticar cada bocado al menos 10 veces antes de tragarlo. Evitemos accidentes.

- Masturb---¡¿QUÉ?!, ¡¿QUIÉN DIJO ESO?!

- Notificar a las autoridades que una pareja de degenerados sexuales incestuosos van a contraer matrimonio en Nacapulco, Guerrero.

- Observar detenidamente a mis vecinos. Estoy seguro de que están haciendo algo sospechoso en su casa.

- Orinar en la puerta de alguna iglesia, porque hace mucho tiempo que no hago eso.

- Perfeccionar la receta del Llamarada Jake antes de que sea navidad.

- Quejarme constantemente de todo y de todos.

- Rascarme el huevo izquierdo.

- Recalentar lo que quedó del sammich que tal vez hice.

- Sacurdírmelo no más de 3 veces después de orinar en la puerta de la iglesia.

- Seguir siendo tan estúpidamente adorable.

- Tararear alguna canción pitera que se me quede pegada por culpa de alguna estación pendeja de radio.

- Tatuarme por séptima vez.

- Trabajar. Ja, ok, tampoco.

- Usar ropa calientita, porque mi oficina es absurdamente helada.

- Valorar el hecho de que no soy un retrasado mental, gracias al hecho de que mis papás no son primos.

- Yerbear.

- Zambullirme en el glorioso hecho de que mi novia no es integrante de mi familia.

TODAS esas cosas son mil veces más importantes que la boda nacapulquense.

La boda más ñera del mundo.

Cosas que aprendí en Canadá

Hace rato, borrando mails viejísimos, me encontré con un correo que mandé hace 5 años, cuando yo estaba viviendo en Canadá con mi mejor amigo.

Leer ese mail viejo me hizo darme cuenta de que soy la pura onda y siempre lo he sido. Me hice gracia a mí mismo.
Ay, Dexter, qué sensual eres.

En fin, aquí está el mail, en caso de que tengan tiempo qué perder y quieran perderlo leyendo pendejadas:




Oh sí oh sí, por fin tengo chance de meterme a internet otra vez.
Todo va poca madre por acá; he aprendido un chingo de cosas:

COSAS QUE HE APRENDIDO EN CANADÁ:

- Dormir en la banca de un parque no es bien visto socialmente.

- Las escaleras son resbalosas, y los golpes al caerte de las escaleras duelen igual o peor que en Mexico.

- Los mapaches vienen hasta tu puerta a pedir comida. Como un Auto Mac pero a la inversa.

- Las ardillas corren libremente por las calles, pero no las puedes tocar porque el gobierno las protege, de hecho, el gobierno protege mas a las ardillas que a los turistas.

- Los teclados no tienen enie.

- Los conductores de autobus tienen arena en su vagina, y "turista, no hablo ingles, sorry" no es una excusa válida para no pagar pasaje.

- Te pueden bajar del autobús a media calle si no pagas pasaje.

- Starbucks tiene como 15 sabores de frappuccino que no existen en México.

- La gente que se llama Bryan en Canadá no es igual a la gente que se llama Bryan en México. Aquí no son nacos, chaparros, morenos y grasosos.

- La gente no sabe nada de espaniol, pero aún así, si saben que eres mexicano, te gritan "¡Borracho cabrón desgraciado infeliz!" con una enorme sonrisa de estúpidos, y creen que te va a hacer gracia y que te vas a sentir bienvenido.

- No te puedes emocionar por ver un puesto de tacos, porque los tacos de aquí no son tacos; son tostadas con carne de cerdo y lechuga. 4 dólares pieza.

- Cuando te dicen que te vas a subir al edificio free standing más alto del mundo, debes creerles.

- Si te subes al edificio free standing más alto del mundo, tus huevos van a cambiarse de ubicación, y se quedarán en tu garganta por lo menos 2 horas.

- Caminar en piso de vidrio a 130 pisos de altura es para novatos. La onda es acostarse y aplicar el acapulcazo.

- Los turistas son queridos, la cerveza es gratis si ofreces enseniarles un poco de espaniol. A la tercera jarra ellos van a estar enseniandote ingles, y a la quinta jarra tú vas a necesitar que te ensenien espaniol.

- La composición del suelo es diferente. Aquí hay 7 mujeres hermosas por metro cuadrado, en México hay 7 ninios de la calle por centímetro cúbico.

- Cuando te dicen que algo está "within walking distance", no se refieren a 3 cuadras; se refieren a poco más de 50. No es choro... pasé 3 horas caminando al Eaton Centre.

- Si no tienes cambio exacto, no puedes subirte a su transporte público. No es choro... pasé 3 horas caminando al Eaton Centre.

- La comida chatarra engorda. Parece algo de sentido común, pero aquí es más real que en México. 4  de los 5 kilos que engordé me respaldan.

-Si te ofrecen un viaje en bote a las 14 islas del lago Ontario, no debes emocionarte mucho; en realidad es un viaje de 2 horas en una trajinera glorificada, alrededor de 14 mierditas que parecen una sola islota. 24.95 plus taxes.

- Si vas al Food Court y le gritas "putín" al que atiende, no se va a ofender; te va a dar unas papas grasosas... y te dirá que es el plato tradicional de Quebec. 3.95 plus taxes.

- A los osos y a los alces les gusta sodomizar turtsas mexicanos. Y a los amigos de los turistas mexicanos les gusta tomar fotos de la sodomia pública. 31.99 plus taxes.

- Hacer chistes racistas de "ni los negros" y "como viles chinos" no es opción. Nunca habia visto tanto negrochino en mi vida.

- Cuando por fin encuentras a otro turista que hable espaniol, se la va a pasar cantando Atrevete Te Te. A los 3 minutos vas a querer estar con gente que sólo hable inglés.

- Alejate de las familias hindues. Este consejo te doy porque tu amigo Dexter soy.

- Aunque comprar un jugo de mandarina con granada parezca buena idea en el momento, no lo es. Sabe a pene remojado en escabeche (con granada). 2.99 plus taxes.

- Si te encuentras con un viejito simpatico alemán, gritale "Listen, you wandering bitch!" y te ganas cerveza gratis.

- Los mexicanos tienen pegue en Canadá y los canadienses tienen pegue en México. Ironía digna de Sol.

- Dormir con alguien: buena idea. Dormir con un güey que te cucharea: mala idea. No, no me acosté con un cabron canadiense. Aún.

- Canadá es hogar del gatito más hermoso del universo. En serio, era estúpidamente bello. Sí.

- Youtube es una excelente forma de perder el tiempo en todas partes del mundo.

- Aquí sólo hay 3 tipos de mujeres: Las buenas, las nomamesquepinchebuenaestá, y las gordibuenas. 

- Después de unos dias, te das cuenta que no quieres dejar de escribir mails, porque sabes que cuando termines vas a tener que apagar la computadora y meterte a la cama con el puto que cucharea. Y ronca.

- Cuando te das cuenta que eso pasa, decides hacer algo para cambiar la situación. Hoy cucharearé yo. 

- Las seniales de transito sirven de algo. No, no estoy jugando, paisanos, es la verdad.

- Los estereotipos son falsos, la policía montada no corre libremente por las calles. Creo que sólo salen en luna llena.

- La comida viene en 2 sabores: Insípida y maple.

- Puedes no ver a tu familia y amigos en 3 meses y no pasa nada, pero si ves una lata de chiles Herdez te sentirás nostálgico.

- Una tienda con 100 marcas de cerveza y de todos modos compras Corona.

- Los estereotipos te dicen que Canadá es helado y con nevadas que dejan snow banks de 3 metros de alto, pero la realidad es que tienes que dormir con un puto ventilador en la jeta porque estás a 32 chingados grados.

- Todo es tan hermoso que da coraje.

- Nadie te tortea en el metro. Excepto tu companiero de viaje que es más puto de lo que jamás pensaste.






Sí... creo que es todo lo que he aprendido hasta ahora, pero todavía me quedan unas semanas de vida castoril. Me la estoy pasando chingón.


¡Saludos y abrazos a todos, los extranio!
Avec amour:
Dexter


PD: Les bergers à Bethléem courent pressés.

Otro más de bodas

La vida de las personas interesantes siempre tiene pláticas de mujeres y traiciones en lo que se van consumiendo las botellas, pero como yo no soy una persona interesante, mi vida está llena de conversaciones ridículas de bodas y compromisos.
Culpo a mis cursis amigas y su obsesión por casarse con sus primos.

El punto es que últimamente, gran parte de mi vida (la que no está demasiado ocupada en horas laborales) gira alrededor de mis patéticas amigas y sus aún más patéticas bodas.
Fotos de anillos, fotos de anillos everywhere (y no de los anillos cool)

Sea como sea, el caso es que tanto recordatorio de la existencia de las bodas ha hecho que yo empiece a pensar en lo que me depara el futuro.

Después de burlarme copiosamente de la naquiboda de mi amiga con su primo, fui con mi novia y le plantée el tema de una posible boda en un futuro (bastante bastante lejano)

Odiando las bodas y todo lo que representan, mi jaina y yo llegamos a un acuerdo: nuestra boda no podría ser la típica boda ridícula y absurda.
No no, nuestra boda tendría que ser ESPECIALMENTE ridícula y absurda.

Decidimos que nuestra boda sería temática, y el tema sería "clichés de boda ridícula"

¿A qué me refiero con esto?
Es simple: nuestra boda tomaría todas esas cosas cursis y patéticas que otras parejas hacen en serio, y nos burlaríamos de ellas exagerándolas aún más y compilándolas todas en un sólo evento cargado de rosa y peluche.

Por ejemplo, el vestido de novia tendrá que tener una cola enoooorme, y los hombros bombachos. Además, también existirá un velo horrendo y que no deje ver nada.
La cola del vestido será detenida por 3 ó 4 niñas pequeñas, que iran por ahí sacándose los mocos y embarrándolos en el vestido.

Yo vestiré con un smoking azul pastel, acentuado por un sombrero de copa blanco.

El cura deberá dar un discurso larguísimo y sin sentido, donde tratará de hacernos sentir culpables por todas las dificultades que le hicimos pasar a nuestros pobres padres.

Durante la ceremonia, deberán de haber no menos de 2 niños chiquitos llorando como imbéciles por alguna razón imbécil, y molestando a todos los de la iglesia.
Oh, porque claro que habrá iglesia; no se puede tener una boda ridícula sin iglesia.

Además, POR SUPUESTO que habrá mesa de regalos de Liverpool, porque eso es lo MÁS gato que se puede hacer en una boda.
Es como pedirle limosna a todos los invitados.

Y claro, habrá muchas tías y comadres gordas, que a medio evento se tendrán que quitar los zapatos porque ya no aguantan los pies.

El brindis del papá borracho. El brindis del mejor amigo borracho. El brindis del tipo borracho que nadie conoce pero que por alguna razón agarró el micrófono.

El primer baile con la canción de Camila.

La presentación de Power Point con fotos de los novios cuando eran bebés, y con una música de fondo que nada tiene que ver con lo que pasa en pantalla.

La víbora de la mar con la botella de tequila barato.

El fotógrafo que va de mesa en mesa vendiendo las fotos que tomó.

La aventada del ramo a todas las tipas gordas y solteronas. La aventada del liguero de la novia a todos los tipos jariosos, y de los cuales el ganador olerá el liguero mientras se toca en el baño del salón de fiestas.

Las canciones de Timbiriche mientras unos cuantos invitados ridículos se disfrazan del grupo y "cantan" en unos micrófonos gigantes de plástico.

Los vestidos de colores HORRENDOS que tendrán que usar las damas de honor.

El peinado inflado de la novia.

El pastel de un chingo de pisos, con demasiado merengue.

Los padrinos de bebida, de anillos, de pastel, de comida, de iglesia, de flores, y de todas esas cosas que necesita una pareja de novios que no quiere pagar por su propia boda porque son unos gorrones nacos y asquerosos.

El tío creepy que se le queda viendo morbosamente a las niñas de 15 años.

La abuelita quitándose la dentadura y poniéndola junto al centro de mesa.

Los ñeros que se roban los centros de mesa "como recuerdito"

Los vasos con las iniciales de los novios.

Los letreros de "Boda de Brayan y Yessenia", hechos en cartulina fluorescente y puestos en todos los puntos de acceso al evento.

Sólo servir Tequila, Vodka y Ron, porque lo demás es muy caro.

Pasar el zapato del novio, para que todos dejen dinero. Carajo, eso es ñerísimo

Y por supuesto, lo más importante de cualquier boda ultra naca:

Que sea en Acapulco.

Presentaciones y demás

Uno de los (muchos) problemas de las redes sociales, es que dejan que los menores de edad las usen, lo cual, como todos saben, nunca acaba bien.

¿Por qué?
Por el simple hecho de que los menores de edad son tremendamente pendejos.

Todos sabemos que el 98% de la gente es estúpida.
Si consideramos que los menores de edad son solamente versiones inferiores de los adultos, entonces tenemos que el 98% de los menores de edad son -aún- más estúpidos que la gente común y corriente, lo cual ya es decir bastante.

Ahora, al darle acceso a una red social a uno de estos idiotas, estamos garantizando que el flujo de pendejez de internet va a ser mayor que la cantidad de versos mal hechos en una canción de Arjona.

Y una de las cosas más molestas de los adolescentes en las redes sociales es su biografía.
Por alguna razón, sienten la necesidad de describirse a si mismos con frases tremendamente cliché; y además piensan que son muy originales y que ellos son los únicos que se describen así.

En mi larga vida cybernética, me he topado con muchas de estas frases. A continuación voy a enlistar algunas de ellas.
Yes, I rock.

"Me gusta mucho reirme"

- Lo que creen que la gente pensará:

Wow, seguro es una persona súper feliz a la que le encanta divertirse y pasársela bien, ¡increíble!

- Lo que la gente realmente piensa:

Wow, ¿en serio? Yo pensé que odiabas reirte, porque todo el mundo odia reirse.

Grandísima pendeja.

"Soy una bitch, acostúmbrense"

- Lo que creen que la gente pensará:

Jajajaja, qué buen sentido del humor, seguro es muy graciosa y amable, y también sarcástica y burlona, pero en un buen sentido.

- Lo que la gente realmente piensa:

Vaya, creo que he leído esa descripción en el perfil de otras veinte mil adolescentes estúpidas que quieren justificar ser perras locas incongruentes.

Grandísima pendeja.

"Tengo X años, pero soy muy madura para mi edad"

- Lo que creen que la gente pensará:

Es jóven, pero es muy inteligente y centrada. Seguro es capaz de tener conversaciones interesantes desde los temas más simples, hasta los axiomas filosóficos más complejos.

- Lo que la gente realmente piensa:

Si fuera madura, no hubiera puesto esa estupidez.

Grandísima pendeja.

"¡Soy muy random!"

- Lo que creen que la gente pensará:

¡Qué divertida!, nos está advirtiendo que tiene una personalidad encantadora, pero que no mucha gente la entiende. Si alguien le dice estúpida, seguro es porque no entendió su encantador sentido del humor y su capacidad de ver la vida en forma feliz.

- Lo que la gente realmente piensa:

Qué pinche hueva, ni siquiera pudo pensar en algo inteligente qué decir.

Grandísima pendeja.

"No soy como la mayoría de las mujeres"

- Lo que creen que la gente pensará:

Qué chido que por fin voy a conocer a una persona que opina diferente y que tiene una personalidad única. Además, rechaza los estereotipos de las mujeres, lo cual significa que es más inteligente que las demás.

- Lo que la gente realmente piensa:

Es exáctamente igual a la mayoría de las mujeres.

Grandísima pendeja.

"Me choca el drama"

- Lo que creen que la gente pensará:

¡A mí también!, tenemos tanto en común que deberíamos de empezar una bonita amistad, y seguro me va a gustar mucho y vamos a casarnos y a ser felices para siempre.

- Lo que la gente realmente piensa:

No es cierto, si le chocara el drama, ni siquiera lo llamaría drama, nada más lo ignoraría.

Seguro es tan pinche problemática que el drama siempre es por su culpa

Grandísima pendeja.

"¡Soy políticamente incorrecta!"

- Lo que creen que la gente pensará:

Aww, ¡su sentido del humor es lo máximo!, ¡la deseo!

- Lo que la gente realmente piensa:

Seguro es una perra racista.

Grandísima pendeja.

"Soy súper geek =)"

- Lo que creen que la gente pensará:

Es una chica tan moderna que no tiene miedo a que la encasillen en un término que antes era considerado negativo.

Seguro tiene a todos los nerds babeando por ella, porque sabe mucho de tecnología y videojuegos.

- Lo que la gente realmente piensa:

Se bajó Angry Birds en tu iPhone y ya se cree gamer.

Grandísima pendeja.

"Yo soy así y no voy a cambiar, si no te gusta, fuck off!! ^_^"

- Lo que creen que la gente pensará:

Qué interesante conocer a alguien que tiene su auto-imagen tan bien centrada y que no va a cambiar por las presiones externas que pueda ejercer la gente.

Esta mujer tiene mucha seguridad en sí misma.

- Lo que la gente realmente piensa:

Grandísima pendeja.

Cosas que aprendes en una mudanza

Como algunos de ustedes saben, me estoy mudando de casa, y la tarea de mover 25 años de vida de un lugar a otro no es nada fácil.

Sea como sea, todo este desmadre me ha dejado varias lecciones de vida que no hubiera podido aprender de ninguna otra forma, y que el día de hoy voy a compartir con ustedes.

De nada.

LECCIONES DE VIDA QUE TE DEJA UNA MUDANZA QUE NO PODRÍAS HABER APRENDIDO DE NINGUNA OTRA FORMA, Y QUE EL DÍA DE HOY VOY A COMPARTIR CON USTEDES.

By: Dexter

1. Puedes conseguir miles de cajas para guardar todas tus cosas, pero de alguna forma las cajas irán desapareciendo poco a poco sin que te des cuenta, y cuando voltées la cara te vas a dar cuenta de que te hacen falta como el triple de las que habías conseguido en primer lugar.

2. Los libros pesan diez veces más de lo que les calculas. Los libros rompen cajas. Los libros nunca se acomodan como te gustaría. Los libros se multiplican mientras duermes.

Los libros son tus peores enemigos.

3. El 80% del peso total de un hogar se conforma por polvo, pelusa, telarañas, más polvo, pequeñas partículas de procedencia indeterminable, y por supuesto, polvo.

4. En cada cajón, en cada clóset y en cada rincón; está guardada la ley de Murphy. Si existe una forma en la que los objetos inanimados pueden complicarte una mudanza, lo harán.

5. La gravedad tratará de ayudarte a completar tu mudanza; pero la gravedad es torpe, así que mientras trata de hacerte las cosas más fáciles, en realidad te las complicará más.

Perdí la cuenta de las veces que me han caído cosas en la cabeza. Cosas polvosas.

6. Cuando vives en una casa, haces varias cosas que parecen ser buena idea. Cuando te mudas de una casa, te das cuenta de que esas cosas en realidad fueron una pésima idea.

¿Quieren ejemplos? Claro que hay ejemplos.

Tomemos algo tan inocente como tener cuadros en las paredes. Mientras vives en un lugar, esos cuadros le dan decoración y bonitez al ambiente; pero cuando te mudas, los cuadros se convierten en objetos pesados con vidrio delicado que tienes que limpiar y empacar envueltos en un chingo de periódico para que no se desmadren en el trayecto.

Y de alguna forma, el periódico está lleno de polvo.

7. Nunca sabes cuánta basura guardas hasta que vacías tu cuarto.

8. Sin importar cuántas cosas empaques o tires a la basura, la casa nunca se verá ordenada ni vacía.

Es más, creo que vivo en la parte de atrás del clóset de Narnia, porque mientras más guardo, más cosas aparecen. Mi cuarto desafía todas las leyes de la física, excepto la gravedad y la tercera ley de la polvodinámica de Newton.

9. Más pronto de lo que crees, la nostalgia es reemplazada por un sentimiento de hastío y frustración. Algunas de las cosas que jamás pensaste tirar acaban en la basura en un par de segundos, con tal de terminar de empacar lo antes posible.

10. Eres alérgico al polvo. Créeme, lo eres.

11. De alguna forma te lastimarás en repetidas ocasiones. Mi costilla fisurada y mi muñeca con torcedura de segundo grado avalan mi palabra.

12.  Encontrarte cartas y fotos de tus exes siempre es algo que te confunde y te mueve la mente.
No sabes si van en la basura o en la bolsa de reciclaje.

13. "La historia sin fin" es una película basada en hechos reales. Aunque no lo parezca, en realidad trata acerca de una mudanza.

Fin del mundo.

El otro día, platicando de música con una amiga, empezamos a jugar un hermoso juego improvisado que yo decidí llamar "El soundtrack del fin del mundo".

Funciona así:

Imaginen que estamos en el 2012 y que un cometa está a punto de caer sobre la Tierra, matándonos a todos.
Los científicos de todo el mundo ya dijeron que las posibilidades de supervivencia son del 0%
Absolutamente nadie sobrevivirá.

Por alguna razón, los presidentes de todas las naciones pusieron bocinas gigantes en todas partes, para poder transmitir mensajes finales y que sean escuchados por todos, sin importar dónde se encuentren.

De alguna forma, ustedes han sido elegidos para escoger el soundtrack del último día sobre la tierra.
Cada hora, una canción del soundtrack será tocada en todas las bocinas del mundo, dándole a la humanidad una última playlist.

El chiste del juego es que tienen que escoger 24 canciones. Las 24 últimas canciones que el mundo escuchará, y que deben representar una despedida final.

It's a fun game, ain't it?

En fin, después de mucho pensarlo, éstas fueron mis 24 canciones del fin del mundo (con links incluídos)



Hora: 0:00
Canción: The End
Artista: The Doors
Frase destacada: This is the end, beautiful friend. This is the end, my only friend, the end...

- The End -

Hora: 1:00
Canción: Stand By Me
Artista: Ben E. King
Frase destacada: If the sky that we look upon should tumble and fall and the mountains should crumble to the sea; I won't cry, I won't cry, no I won't shed a tear, just as long as you stand, stand by me.

- Stand by me -

Hora: 2:00
Canción: I Will Follow You Into The Dark
Artista: Death Cab For Cutie
Frase destacada: The time for sleep is now. It's nothing to cry about 'cause we'll hold each other soon in the blackest of rooms...

- I Will Follow You Into The Dark -

Hora: 3:00
Canción: The Sounds Of Silence
Artista: Simon & Garfunkel
Frase destacada: And in the naked light I saw ten thousand people, maybe more. People talking without speaking. People hearing without listening. People writing songs that voices never share.

- The Sounds Of Silence -

Hora: 4:00
Canción: Fake Plastic Trees
Artista: Radiohead
Frase destacada: I can't help the feeling I could blow through the ceiling if I just turn and run. It wears me out, it wears me out...

- Fake Plastic Trees -

Hora: 5:00
Canción: Hallelujah
Artista: Leonard Cohen
Frase destacada: I did my best, it wasn't much. I couldn't feel, so I tried to touch. I've told the truth, I didn't come to fool you. And even though it all went wrong I'll stand before the Lord of Song with nothing on my tongue but Hallelujah.

- Hallelujah -

Hora: 6:00
Canción: Here Comes The Sun
Artista: The Beatles
Frase destacada: Little darling, it's been a long, cold, lonely winter. Little darling, it feels like years since it's been here. Here comes the sun. Here comes the sun, and I say it's all right.

- Here Comes The Sun -

Hora: 7:00
Canción: Across The Universe
Artista: The Beatles
Frase destacada: Limitless undying love which shines around me like a million suns, it calls me on and on across the universe.

- Across The Universe -

Hora: 8:00
Canción: Tears In Heaven
Artista: Eric Clapton
Frase destacada: Beyond the door there's peace, I'm sure. And I know there'll be no more tears in heaven...

- Tears In Heaven -

Hora: 9:00
Canción: Stop Crying Your Heart Out
Artista: Oasis
Frase destacada: Hold up... hold on... don't be scared... you'll never change what's been and gone. May your smile shine on, don't be scared... your destiny may keep you warm...

- Stop Crying Your Heart Out -

Hora: 10:00
Canción: How Far We've Come
Artista: Matchbox Twenty
Frase destacada: I think it turned 10 o'clock but I don’t really know, and I can’t remember caring for an hour or so. Started crying and I couldn’t stop myself, I started running but there's nowhere to run to. I sat down on the street and took a look at myself, said "where you going man?, you know the world is headed for hell", say your goodbyes if you’ve got someone you can say goodbye to.

- How Far We've Come -

Hora: 11:00
Canción: Do You Realize?
Artista: The Flaming Lips
Frase destacada: Do you realize that everyone you know someday will die? And instead of saying all of your goodbyes, let them know you realize that life goes fast. It's hard to make the good things last,you realize the sun doesn't go down, it's just an illusion caused by the world spinning round.

- Do You Realize? -

Hora: 12:00
Canción: Space Oddity
Artista: David Bowie
Frase destacada: For here am I sitting in a tin can, far above the world. Planet Earth is blue and there's nothing I can do...

- Space Oddity -

Hora: 13:00
Canción: What Happens Tomorrow
Artista: Duran Duran
Frase destacada: But nobody knows what's gonna happen tomorrow. We try not to show how frightened we are. If you let me, I'll protect you however I can.

- What Happens Tomorrow -

Hora: 14:00
Canción: The Way
Artista: Fastball
Frase destacada: Anyone could see the road that they walk on is paved in gold, and it's always summer, they'll never get cold, they'll never get hungry, they'll never get old and gray. You can see their shadows wandering off somewhere; they won't make it home but they really don't care. They wanted the highway, they're happier there today...

- The Way -

Hora: 15:00
Canción: Such Great Heights
Artista: The Postal Service
Frase destacada: They won't see us waving from such great heights, "come down now", they'll say; but everything looks perfect from far away, "come down now", but we'll stay...

- Such Great Heights -

Hora: 16:00
Canción: Drops Of Jupiter
Artista: Train
Frase destacada: And tell me, did you fall for a shooting star, one without a permanent scar? And did you miss me while you were looking for yourself out there? And did you finally get the chance to dance along the light of day? And now you're lonely looking for yourself out there...

- Drops Of Jupiter -

Hora: 17:00
Canción: Let It Be
Artista: The Beatles
Frase destacada: And when the night is cloudy, there is still a light that shines on me. Shine until tomorrow, let it be...

- Let It Be -

Hora: 18:00
Canción: It's The End Of The World As We Know It
Artista: R.E.M.
Frase destacada: It's the end of the world as we know it, it's time I had some time alone, it's the end of the world as we know it and I feel fine.

- It's The End Of The World As We Know It -

Hora: 20:00
Canción: Who Wants To Live Forever?
Artista: Queen
Frase destacada: There's no chance for us, it's all decided for us, this world has only one sweet moment set aside for us. Who wants to live forever? Who dares to love forever when love must die?

- Who Wants To Live Forever? -

Hora: 21:00
Canción: Freebird
Artista: Lynyrd Skynyrd
Frase destacada: If I leave here tomorrow would you still remember me? For I must be traveling on now 'cause there's too many places I've got to see. But if I stayed here with you, things just couldn't be the same, 'cause I'm as free as a bird now, and this bird you cannot change...

- Freebird -

Hora: 22:00
Canción: What A Wonderful World
Artista: Louis Armstrong
Frase destacada: I see skies of blue and clouds of white, the bright blessed day, the dark sacred night. And I think to myself, what a wonderful world...

- What A Wonderful World -

Hora: 23:00
Canción: The End
Artista: The Beatles
Frase destacada: And in the end, the love you take is equal to the love you make...

- The End -

Hora: 24:00
Canción: The Great Gig In The Sky
Artista: Pink Floyd
Frase destacada: And I am not frightened of dying, any time will do, I
don't mind. Why should I be frightened of dying? There's no reason for it, you've gotta go sometime. I never said I was frightened of dying. If you hear this, you're dying.

- The Great Gig In The Sky -

Gente que me caga

Me caga la gente que:

- No es modelo, pero tiene un chingo de fotos "profesionales" en su Facebook.

- Pone espacios antes de un punto o una coma.

- Se lame los dedos antes de cambiar la página de un libro o revista.

- Rebloggea prácticamente TODO en Tumblr.

- Se refiere a sus senos como "las chicas"

- Me etiqueta en fotos donde ni siquiera salgo.

- Llega 10 minutos tarde a un lugar, pero llega con una taza de café.

- Usa Foursquare porque piensa que a los demás nos interesa saber dónde están.

- Piensa que Facebook es un buen lugar para publicar lo que escribe en Twitter.

- Cree que apretar muchas veces el mismo botón va a hacer que el elevador vaya más rápido.

- Pone fotos de perfil de su perro, su gato, su bebé, su coche, o de ellos mismos perdidos entre un enorme grupo de personas en alguna fiesta pitera.

- Hace fila para ordernar, y cuando llega hasta adelante todavía no sabe qué quiere pedir.

- Cree que Dios realmente escucha sus rezos.

- Hace un countdown para su propio cumpleaños.

- Piensa que su ex que le puso los cuernos ya no va a volver a ponerle los cuernos porque ahora todo es diferente.

- Te da la mano como pescado muerto.

- Le pone un moño a su horrible bebé hembra para que no la confundan con un niño.

- Se pasa todo el concierto grabando con su celular.

- Manda mensajes mientras camina.

- Piensa que las precuelas son buenas.

- Manda mails que empiecen con "FW:"

- Desenvuelve un regalo tratando de no romper el papel.

- Tiene más de un gato.

- Cree que cambiar su foto de Facebook va a ayudar a alguna causa humanitaria estúpida.

- No engrapa sus hojas, pero dobla la esquina de su documento.

- Come hamburguesas con cuchillo y tenedor.

- Tiene un bebé.

- Sólo come cierto color de Panditas.

- Se tatúa letras japonesas o chinas.

- Habla por teléfono mientras está en un baño público.

- Pide Coca de dieta para acompañar una comida grasosa.

- Usa lentes sin vidrio, o con vidrio sin graduación.

- Le da "like" a sus propios estatus de Facebook.

- Tiene novio/novia por internet.

- Usa Picnik porque no sabe usar Photoshop.

- Hace Yoga y habla de ello.

- Pone @ antes de un nombre cuando quiere referirse a alguien, aunque no esté en Twitter.

- Sigue usando MySpace.

- Cree que un pulpo es capaz de hacer predicciones.

- Se faja la camisa adentro de los calzones.

- Es alérgica al Gluten.

- Hace como si leyera a autores con nombres complicados sólo para hacerse la interesante.

- Ve los programas de Televisa.

- Habla de futbol.

- Respira pesadamente mientras come.

- Compra CDs a pesar de que tiene internet.

- Piensa que comprar un iPad es una buena idea.

26 cosas estúpidas que me han pasado

El otro día, perdiendo el tiempo en internet, me encontré con un post de Facebook en el que mi amigo Pooh me había etiquetado.

Resultó ser una lista de 26 cosas estúpidas que le habían pasado. Me pareció bastante entretenida.

Y fue por eso que le pedí permiso para robarle su idea, y me dijo que sí, siempre y cuando le diera un poco de crédito.

Así que, Pooh, considera esto como todo el crédito que te voy a dar.

En fin, sin más preámbulos:

26 cosas estúpidas que me han pasado.

By: Dexter

Originally by: Pooh

1.

Cuando tenía como 10 años, estaba brincando en un tombling cuando decidí que sería buena idea brincar hacia fuera y caer de pie, como Batman.

¿Recuerdan ese capítulo en el que Batman cae de cabeza y casi se disloca un hombro?

Me salió igualito que a Batman.

2.

Una vez estaba en el patio de mi casa jugando con globos de agua, cuando vi a mi mamá caminar tranquilamente cerca de la ventana de mi cocina.

Pensando que sería buena idea aventar el globo de agua contra la ventana para asustar a mi pobre madre, hice justo lo que acabo de describir.

Cuando el globo volaba por los aires, me di cuenta de que era una mala idea.

El vidrio se rompió, y mi madre quedó empapada y asustada.

Creo que cumplí con mi objetivo.

3.

Unos días después de que mi abuela se muriera, toda mi familia fue a su casa, para ayudar a la limpieza y a sacar varias cosas.

Limpiando su cuarto, descubrí su sillón favorito, el cual llevaba más de 40 años al servicio de esa casa.

Consideré buena idea tratar de hacer un movimiento de lucha libre encima de él.

Después de 40 años de estar perfectamente bien, lo rompí en menos de 5 minutos.

4.

En mi cortísimo tiempo como conductor y poseedor de un vehículo motorizado, logré chocar dos veces.

La primera contra un camión estacionado y la segunda contra un microbus.

Es obvio que los camiones me odian.

5.

Una vez fui a comer comida japonesa con mi familia, y decidí averiguar qué tanto wasabi podía comer de golpe.

La respuesta fue un chingo.

Coincidentalmente, esa misma respuesta aplica para la pregunta "¿cuánto tiempo me ardió al cagar después de comer wasabi?"

6.

Hace poco, mis Converse estaban TAN jodidos, que la suela se les estaba despegando muy ojetemente.

Decidí ponerles cinta de aislar y después engraparlos. Lamentablemente, nunca se me ocurrió sacar el pie antes de meter las grapas.

7.

Y hablando de grapas, una vez en secundaria me engrapé el dedo por estar jugando guerra de papelería.

Lo estúpido vino cuando después de sacar la grapa (y de que mi dedo sangrara mucho), decidí seguir jugando y me volví a engrapar el mismo dedo en el mismo lugar.

2 grapas en menos de 3 minutos: tenemos un record de estupidez.

8.

La verdadera razón por la que ya no voy a las trajineras, es que siempre acabo metiendo la cabeza en el lago simplemente porque se ve divertido.

Incontables infecciones oculares han ocurrido gracias a mis pésimas ideas.

9.

Y hablando de infecciones oculares, una vez me eché salsa Tabasco en el ojo (porque alguien me había ofrecido 5 pesos por hacerlo) y mi ojo se me jodió muy cabrón.

No pude usar lentes de contacto por las siguientes 4 semanas.

10.

¿Recuerdan cómo cuando están en secundaria lo primero que les dicen en laboratorio de química es que no huelan directamente las sustancias?

Yo no hice caso y olí un vaso de ácido acético.

Fue como si me metieran un soplete en la nariz.

Desde entonces, mi olfato ya no es el mismo. True story.

11.

Una vez fui con mis amigos a jugar Gotcha a una casa abandonada.

Por alguna razón pensé que era buena idea "esconderme" en el baño de la casa y tratar de disparar por la mini ventanita que había ahí.

No se me ocurrió voltear hacia atrás y ver que estaba totalmente al descubierto.

Evidentemente, mis amigos, siempre tan considerados, se acercaron silenciosamente y me dispararon a quemarropa muchas veces.

Moretones. Moretones everywhere.

12.

El tratar de imitar las cosas que vi en Jackass me obligó a aventarme de un primer piso a ver si podía brincar hasta la alberca.

No pude y me disloqué el hombro.

Afortunadamente el alcohol me dio valor para dejar que un amigo me lo acomodara golpeándome contra una pared.

13.

Recientemente, mi ebriedad me llevó hasta la cámara de diputados, donde gustosamente oriné en la puerta, sin fijarme que había varios policías junto.

Evidentemente, terminé adentro de la patrulla.

14.

Una vez fuimos a una comida de grupo, pero de un grupo que no era el nuestro.

Una señora nos dijo que no podíamos pasar, así que yo le empecé a gritar y a insultarla.

Pocos días después, descubrí que esa señora era mi maestra de historia.

15.

En mi búsqueda por encontrar la salca picante más picante de los picantes, conseguí una de El Paso, Texas.

Es absurdamente picante. Una microgota basta para aflojarte los calzones.

La he probado más de 30 veces a ver si "ahora sí aguanto"

16.

Siguiendo en el tema de los picantes, una vez fui a Hooters con unos amigos y pedimos las alitas de habanero.

Después de sufrir, de llorar y de marearme, terminé de comerlas. Fue entonces cuando me dieron ganas de orinar.

Y fue ahí cuando aprendí que si comiste algo muy picante, debes de lavarte las manos antes de orinar.

Fue una de esas cosas que aprendes una vez y nunca olvidas.

17.

Otra importante lección de vida: No debes de tomar chelas mientras estás en un auto en carretera.

Aunque no estés manejando, a la policía federal no le importa.

Y la policía federal no se anda con mamadas.

Worst road trip ever.

18.

Una vez estaba en la casa de provincia de un amigo, porque como 15 de nosotros habíamos ido a beber y a pasar la noche.

Yo había conseguido seducir a una chica moderadamente linda (que bajo los efectos del alcohol era mucho mucho muy linda) y nos metimos a un cuarto para cerrar el trato.

Lamentablemente, no nos fijamos que era el único cuarto sin seguro en la puerta, y no consideramos que por ser también el único cuarto con dos camas, alguien más querría ir a dormir ahí.

Para no hacerles la historia larga, termine con las bolas azules, y 4 amigos terminaron muertos de ebriedad en la cama contigua.

19.

Una vez, en la playa, una amiga me pidió que le tomara una foto y me dio su cámara.

Justo cuando ella acabó de decir que las playas eran una chinga porque si tantita arena se mete al lente de la cámara todo valía madres, a mí se me cayó su cámara justo en la arena.

Un "¿oops?" no fue suficiente disculpa.

20.

Otra vez, en la playa, pensé que sería buena idea meterme al mar, justo a la parte donde rompen las olas, y ponerme a buscar en el suelo para encontrar piedritas cool.

Estaba agachado, buscando tranquilamente, cuando de repente la corriente me arrastó mar adentro y me fui de nalgas, ráspandome brutalmente.

De momento, recordé que cuando la corriente te jala así, significa que una ola enorme está a punto de llegar. También recordé que llevaba todo ese tiempo de espaldas a las olas.

Justo cuando voltée a ver si sí venía una ola, ésta rompió justo en mi cabeza, revolcándome como 10 metros y dándome en la madre.

21.

Una vez, en la escuela, me quedé dormido en mi propia exposición.

Evidentemente reprobé.

22.

Cuando estaba en Canadá, me puse a seguir a un mapache y me perdí.

La policía canadiense tuvo que llevarme a mi casa.

23.

Anduve con una mujer sólo por el color de sus ojos.

Pensándolo bien, no fue tan estúpido. Fuck, she was gorgeous.

24.

"Los frijoles cocinados con manteca me provocan diarrea" es una frase que me repito cada vez que termino de comer frijoles cocinados con manteca.

25.

Hace muchos años, pude elegir entre comprarme Super Mario Bros. 3 o el juego de la Sirenita.

Me compré el juego de la Sirenita.

26.

Tengo una cuenta de Twitter.