Facebook y Twitter

Yo sé que todo el tiempo me estoy quejando. También sé que éso es parte de lo que me hace tan sexy y encantador.
Y para sorpresa de nadie, el día de hoy tengo otra queja:

Facebook y Twitter apestan.
Facebook y Twitter hacen que la gente se vuelva todavía más pendeja de lo que de por sí ya es.

¿Saben cuál es el gran problema?
Cosas como Twitter hacen que las personas crean que lo que tienen que decir es importante, y que la gente los está escuchando con atención.
Foros como Twitter están haciéndole pensar a la gente que su opinión es relevante.

Antes, sólo la gente que tenía algo qué decir, podía decirlo.
Sólo se le daba un foro de expresión a la gente que realmente tenía algo qué expresar.

En cambio, hoy en día, al permitir que absolutamente cualquiera nos comparta sus pensamientos, tenemos joyas de la filosofía, tales como:

- "La mejor noticia de hoy es que... NO VOY A IR AL SUPER!!!! EEEEEEHHHHHHHHH!!!! :)"
- "SOY MUY EXIGENTE ABOUT LOCION DE HOMBRES"
- "Toy fema... tengo bocos..."
- "Quiero un Cupcake!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- "La matraca, traca, traca. La matraca, traca, traca."
- "Increible Wrestlmania!! Y al rato lo vere en ingles y otra vez en español!! Miz campeón, RKO vencedor, Snooki impresionante"
- "Hoy en la tarde tengo una junta muy chistosa... no les puedo contar mas... sorry!!"
- "Hoy nadie me a dado los buenos días por #twitter u___U"
- "#nomamar mi clase era a las 9 y yo desperté a las 11 puto"


Y eso, señores y señoritas, es el futuro de nuestra sociedad.
Gente que piensa que cada pensamiento pitero e irrelevante que pasa por sus huecas cabezitas es digno de documentarse y guardarse para la posteridad.

Twitter y Facebook le hacen creer a la gente que son interesantes.
Y no lo son. En absoluto.

Agh. Odio a la gente.

Decepcionante

Yo sé que todo el tiempo lo digo, y también sé que he estado consciente de ello durante la mayor parte de mi vida; pero tengo que decirlo de nuevo:
La gente es sumamente idiota.

No sé qué esté pasando últimamente, pero por alguna razón, recientemente me he ido decepcionando más y más de la enorme mayoría de la humanidad.
En serio, es como si se esforzaran en encontrar nuevas formas de ser imbéciles.
Cada. Vez. Más. Imbéciles.

Tal vez sea que las redes sociales le han dado a la gente la oportunidad de hacer más evidente la imbecilidad que siempre han tenido latente; pero sea como sea, es sumamente triste darse cuenta de la poquísima capacidad de sinapsis que existe en sus pequeños y tristes cerebritos.

Abrir Facebook y encontrarte con millones de faltas de ortografía (ortografía básica, además) es algo que provoca decepción y tristeza.
¿Por qué alguien dejaría que su nombre estuviera relacionado con faltas ortográficas que cualquier niño de primaria podría detectar?
¿Se han dado cuenta de eso, estúpidas personas?
¿Sabían que junto a sus mensajitos ridículos y mal escritos, está su nombre?

He pensado seriamente en cerrar mi cuenta de Facebook sólo para evitar tener que sentir cierto golpe en el estómago cada vez que me doy cuenta de que gente cercana a mí es igual de idiota que la mayoría de la humanidad.
Bueno, supongo que es lógico... después de todo, no sería la mayoría si hubieran muchas excepciones.

Y después, tenemos Twitter.
La gente sigue asumiendo que su vida es interesante, y que nos interesa saber cada detalle de su ridícula rutina. Asumen que al informarnos que están en un café o que van a entrar al cine; llenan un vacío de información que nos tenía mordiéndonos las uñas.
Then again, no se puede esperar más de la gente.

Pero Twitter está trayendo consigo un fenómeno que nunca antes había existido:
Humanizar a las celebridades.

Antes, los famosos, los rockeros, los actores, etcétera; estaban en un plano inalcanzable para el común de las personas.
Eran seres misteriosos, y sólo podíamos asumir lo interesantes que eran.
Ahora, como cualquiera puede seguirlos en Twitter, cualquiera puede darse cuenta de que escriben la misma clase de estupideces que el resto del mundo.
Y con las mismas pendejas faltas de ortografía.

Las celebridades han perdido el aire de misticismo para pasar a ser parte de la enorme parte de la humanidad que comparte ese ligero retraso mental.

En serio, es como si no existieran suficientes formas de probarle al mundo lo idiotas que son, y entonces tuvieran que buscar NUEVAS formas de mostrarnos a todos que deberíamos de darles un trofeo por haber aprendido a amarrarse las agujetas.

Hitler no estaba tan equivocado con lo del genocidio masivo... simplemente apuntó bajo.
No hay que matar a los judíos nada más: hay que acabar con toda la humanidad.

Sorpresa sorpresa, odio a la gente

Hace rato estaba hablando con Rocketmail, como suelo hacer en las noches de ocio (that's what SHE said!)

Hablando un poco sobre lecturas de periódicos, sobre victorias de los Raiders sobre los Chargers, y sobre Enrique Peña Nieto; llegamos a la conclusión de que la gente moralista apesta.

En serio, ahora con todos esos pedos de las redes sociales, y los twitterses y demás mamadas, cualquier se siente como un líder de opinión, y todo el mundo cree que lo que tenga que decir es tremendamente importante y relevante; y entonces, evidentemente, se sienten con el derecho de regañarnos y decirnos qué hacer con nuestra vida, además de soltar frases pseudo-profundas de a tres varos que deberían de ser grabadas por Mariano.

Chequen nomás, el tipo de frases moralistas de cuarta que me encuentro por ahí:
Las faltas de ortografía y pendejadas extremas son producto de la fuente original, y han sido respetados para preservar la estupidez en forma adecuada.

"Que cosa mas sexy es oír a un hombre hablar apasionado sobre lo que quiere y sabe"
"No hay amor mas verdadero que el de los verdaderos amigos"
"Dicen que el hombre es un animal de costumbres ...mas bien de costumbre el hombre es un animal"
"No me gustan las introducciones casi en ningún sentido, prefiero irme sorprendiendo en el camino"
"Se que nada es gratis en esta vida pero si te piden un favor y tu solo andas condicionandolo y cobrandolo dice mucho de ti, q triste persona"
"Hoy es el "Dia Mundial del Corazón" aunque muy pocos lo tengan... feliz dia."
"Puedo no estar de acuerdo con Lo que dices pero defenderé con la vida el derecho qe tienes para hacerlo"
"Pensar demasiado tus actos o actuar sin pensar son ambos un lío, mejor disfruta el momento y punto"
"Nunca confíes en la palabras de una persona que no te ha demostrado antes con sus acciones que lo que dice es real"
"Es triste q la distancia entre el hombre común al chimpance sea menor a la distancia del hombre comun a Nietzsche"
"quiero felicitar a los paises que conducen la política mundial ... así que espero que alguna vez haya motivos"
"el Idioma, las fronteras, la piel, la política, la religión, no son el problema .... Los prejuicios, la ira y la ignorancia lo son"

Agh, podría seguir y seguir, pero no quiero matarlos de aburrimiento moralista.

¿Por qué?
¿Por qué la gente cree que puede decirnos cómo vivir, y lo que hacemos bien y mal, y que sólo ellos tienen la razón?

¡Es absurdo!
Todo el mundo sabe que sólo YO tengo la razón absoluta.

Odio a la gente moralista, y odio cuando tratan de educarme con sus principios éticos de cuarta.
Claro, podría no darle mucha importancia, y decirles que estoy de acuerdo con lo que dicen, pero entonces los dos estaríamos equivocados.

De cosas sumamente entretenidas

Ayer estaba platicando con una amiga de lo mucho que me molesta la gente que actualiza su twitter cada 5 segundos; porque realmente creen que su vida nos importa un carajo, así que no podemos vivir sin saber lo que están haciendo en ese preciso momento.

Mi amiga señaló mi hipocresía, y me dijo que entonces, ¿por qué diablos tenía yo una cuenta de twitter?

"Te vale madres, pero de todos modos te lo diré", le contesté.
Le dije que yo no usaba twitter para describir mi vida, sino que más bien lo usaba para escribrir frases pendejas y cortas; que no tendría caso escribir en mi blog por su falta de contenido y jugosidad.

Cuando se me quedó viendo raro, le dije: "¿Qué quieres de mí? Ser tan creativo es tremendamente complejo..."

Y hace rato, me puse a ver mi timeline, y me di cuenta de algo:
Me parezco extremadamente entretenido.
En serio, creo que soy mi fan #1; mis frases son la onda.

Soy tan cool, que hasta yo quisiera ser como yo.

Y por eso, lectores imaginarios, en un arranque de ego, los dejaré con unos cuantos de mis tweets (Dios, cómo odio esa palabra) más chidos. A mi percepción, claro; no los culparía si ustedes tienen otros favoritos.
Después de todo, soy tan maravilloso, que es difícil ponernos de acuerdo en qué tan maravilloso soy.

En fin, he aquí la...

LISTA DE TWEETS INÚTILES DEL NINJA PERUANO
By: Ninja Peruano

• Mi estómago está haciendo ruidos. ¡¿Qué pasa muchacho?! Dime, ¿problemas en el viejo molino? ¡Guíame!
• ¿Problema de actitud? Yo no tengo ningún problema de actitud. Tú tienes un problema de percepción.
• Viéndolo en perspectiva; haber apuntado en una servilleta las sugerencias de mi asesor de tesis no fue una buena idea...
• A veces pienso que quisiera hablar hindú; pero después lo pienso, y me doy cuenta de que no es cierto. Mi mente funciona en formas extrañas.
• Debo... mantenerme... despierto... en... el... trabajo...
• ¡Todos teman a la virgen de las cucharas y los pollos!
• Ver a Megan Fox hizo que tuviera una epifanía... ah no, esperen, sólo fue una erección.
• SILF: Sandwich I'd Like to Fuck
• Dexter Petrelli became a fan of yo también confundo facebook con twitter. Dexter Petrelli likes this.
• Acabo de estrellarme contra un vidrio. Estúpidas ventanas limpias...
• La gente dice que nunca termino las cosas que empie
• No estoy haciendo nada interesante, pero me siento obligado a twittear de cualquier forma.
• You're so vain, you probably think this tweet is about you.
• We didn't start the fire, it was always burning since the wo--- no, wait, apparently, we DID start the fire. Sorry about that.
• Querida PGJDF: Si el caso Cabañas no se resuelve, me quitaré la ropa en público. There, ahí está su motivación. Pónganse a trabajar.
• Fuck the iPad, yo lo que quiero es un mousse de mango. iMousse, lo llamaré.
• Llevo tres horas escuchando a Bob Dylan. Ya casi acaba la primera canción.
• Si mi vida fuera un emoticon, definitivamente sería el pulgar hacia arriba.
• Y así, de repente, sin que te lo esperes, y en un viernes cualquiera; la vida te entrega esquites gratis.
• Hoy me trataron de tomar una foto. Les dije que no podía porque me dolía la garganta. Por alguna razón, funcionó.
• Si muero asesinado en una forma grotesca, exijo que mi funeral sea de cajón abierto.
• Decir que te gustaría ir en Hufflepuff es como decir que Ringo es tu Beatle favorito.
• Yo, VIP, patéemoslo. Está bien, deténganse, colaboren y escuchen: Hielo regresó con mi más nuevo invento. Palabra a tu madre.
• Esas paletas que te dejan la boca azul son awesome, pero me saca de onda que parezca como si se la acabara de chupar a un pitufo.
• Momento estúpido del día: Se me olvidó que mi puerta estaba cerrada y me pegué en la nariz. Bien, Dexter, felicidades.
• Aparentemente, en mi vida, todos los caminos llevan a chelear en la Roma.
• Si fuera rico, compraría un sombrero de copa todos los días, y después lo tiraría. ¡Mírenme, soy rico, no uso dos veces el mismo sombrero!
• No siento los dedos. Es una pena, porque me han dicho que es de las pocas cosas que coordino...
• Silogismo lógico: Si Dios es amor, y Rigo es amor; entonces, Rigo es Dios.
• Acabo de eructar y me supo a malteada de plátano. ¿Qué pedo con mi vida?
• Dexter: La película. Con las actuaciones de Daniel Day-Lewis, Sean Connery, Marlon Brando, y César Bono.
• Querido mundo: Volví a soñar que yo era Harry Potter...
• Creo que mi vida es una serie infinita de errores repetidos y lecciones no-aprendidas.
• Tal vez si choco mis talones tres veces, y lo deseo con todas mis fuerzas; dejes de ser tan estúpida.
• Odio los pantalones apretados; y no uso la palabra odio a la ligera. Odio a la gente que usa la palabra odio a la ligera.
• Hoy hice una prueba de embarazo. Soy hombre y tengo 22 años. Salió positiva. Estoy sumamente preocupado.

Pondría más, pero... ya saben, tanta maravillosidad podría dejarlos ciegos.
Yo sí me preocupo por ustedes

Twitter, segunda parte

Ok, esto tiene que detenerse.

No sé cuantos de ustedes, lectores imaginarios, tengan una cuenta de Twitter; pero para los que no la tengan, permítanme decirles: no abran una. En serio.

Es como el décimo círculo del infierno, en donde la mayoría de la gente sufre de severo retraso mental; y un complejo histriónico realmente cabrón.

Me refiero claro, a los adictos a twitter; no a los usuarios comunes y corrientes.

Lamentablemente, el hecho de que twitter funcione bajo la política de que lo que escribas aparece en la página "home" de todos tus seguidores, ha hecho que la gente llegue a tener la impresión de que a los demás (los "normales") realmente nos importa saber lo que están haciendo (los adictos).

Lo que están haciendo. A cada. Pinche. Segundo.

Es en serio, estamos hablando de personas que actualizan cada 2 minutos aproximadamente, y además se enorgullecen de ello.

Observen ustedes, lectores imaginarios, los impresionantes alcances de la estupidez humana:
NOTA: Todos estos ejemplos fueron sacados de la cuenta de UN solo usuario, para que se den cuenta de lo triste que puede llegar a ser el asunto.

" -twitter es una necesidad- seeeh, si cierran twitter me doy un tiro :S "
" chale, hoy nomás puse como 150 updates :S "
" YEAH! no twitt no ruuuuuulz!!!! "
" a oso le quedan RE cortos los pantalones"
" llegue a la escuelaaaaa!!! :) estoy feliz porque llegué a tiempo aunque me costó 80 pesos :S"
" es que ya me puse bieeeeen gordooo jajajaja, como k subo y bajo super rapido y una semana engordo y otra bajo y asi, nada padre"
" mañana empiezo dieta, qué me recomiendan twitters?"
" hoy ando emito, alguien me abraza?"

Agh. No hay palabras que expresen lo triste que me parecen las adicciones a twitter.

Creo que lo que más me molesta de todo esto, es que esos mismos adictos, andan diciendo que Twitter es la evolución de los blogs.

O RLY?

Perdónenme pero discúlpenme pero perdónenme; hay un MUNDO de diferencia entre los blogs y twitter.

En primera, para tener un blog hay que saber escribir (bueno, en teoría), y hay que saber hilar más de dos frases.
Eso de tener un límite de 140 caracteres se me hace una reverenda pendejada.

En segunda, para que la gente lea un blog, debe de ser porque le gusta, para que lo comente, debe de ser porque tiene algo que decir, y para que lo siga, debe de ser porque realmente le interesa el contenido.
En twitter, en cambio, aplica el fenómeno "metroflog"; es decir: "yo te followeo si tú me followeas"; así que tenemos gente que sigue a TODAS las personas que se le pongan en frente, para que algunas de esas personas los sigan a ellos; y así puedan tener la fantasía de que son populares, tienen amigos, y a la gente le interesa su vida.

Y además, para darle énfasis a todo esto, la gente de twitter cree que el número de followers realmente significa algo en la vida real.
Una vez tuve la "suerte" de conocer a un tipo que tenía más de mil seguidores; y el güey iba por todos lados presumiéndole eso a la gente.

Es más, el tipo tuvo el descaro de decir "me han dicho que soy una de las nuevas voces de la revolución jóven de México"

¿Neta?, ¿te han dicho eso?
¿Quién te ha dicho eso?
Porque "me han dicho" es una frase muy ambigüa.

Digo, a mí me han dicho que soy el hombre más guapo del mundo; pero me lo dijo mi abuelita, así que no creo que su opinión sea muy objetiva, ¿no?
De todos modos, "me lo han dicho".

Neta, neta, no sé por qué no he cerrado mi cuenta de twitter...
Debe de ser porque soy un pinche masoquista quejumbroso.

Si tan sólo la gente lo usara como una forma más de perder el tiempo, en vez de clavar toda su vida en ello; nos ahorraríamos mucha estupidez colectiva.

En fin, supongo que mi conclusión es la misma que puse (irónicamente) en mi cuenta de twitter hace un rato:

Chale, la vida de los adictos a twitter es tan, pero TAN triste... Con razón se puede resumir en 140 caracteres.

Twitter

Hoy, a las 7 de la mañana, mi profesor de contratación de medios nos habló de la importancia que tienen las redes sociales y los blogs para la publicidad.

Mientras mis compañeros discutían sobre si usar hi5 y facebook te volvía una víctima en potencia de los secuestradores malvadosos, y el profesor nos pasaba un video que decía que la mejor forma de ligar es por medio del internet; yo me dedicaba a jugar Tetris en mi iPhone.
¿Por qué?
Porque ya he escuchado el choro de facebook miles de veces, y porque ligar por internet me parece muy 2004.

En fin, después de cerca de una hora de gritos e indignaciones, por fin se llegó a la conclusión de que nadie está de acuerdo con nadie; así que la clase prosiguió.

Fue entonces cuando el maestro nos introdujo al mundo de Twitter.

Para los que no sepan qué diablos es esto; Twitter es una página de internet, que lo único que hace es preguntarte "¿qué estás haciendo?"; y entonces tú ya le escribes lo que sea que estés haciendo.
Además, tiene la opción de que si alguien de tu lista de contactos también tiene cuenta en Twitter, entonces te pueden "seguir", para que siempre sepan lo que estás haciendo.

Fue ahí cuando yo levanté la mano y dije:
"Pues... Facebook tiene algo parecido, ¿no? Digo, así es más fácil que los secuestradores sepan lo que estés haciendo y puedan secuestrarte, porque eso es lo que hacen los secuestradores: secuestran."
De nuevo empezó la gritadera y la discusión, y yo pude acabar otros 2 niveles de Tetris.

En fin, el caso es que una vez que el salón llegó a la conclusión de que yo sólo quería joder y en realidad no me interesaban los secuestros; el maestro nos enseñó su cuenta de Twitter.

Con su computadora conectada al proyector, se conectó a su cuenta, y escribió: "Introduciendo a mis alumnos al universo de Twitter".
Lo que el maestro no sabía, es que abajo de donde estaba escribiendo su estado actual, se podía ver todo lo que había escrito antes. Y resulta, que justo debajo de lo que acaba de escribir, decía:
"Con mucha hueva de dar la clase de las 7 de la mañana. No preparé tema, así que voy a improvisar. - Hoy, 6 50 a.m."

Ligeramente indignado porque el profesor nos estaba diciendo la primera estupidez que se sacó del trasero, voltée a ver al güey que se sienta atrás de mí, y le dije: "Chinga a tu madre".
Mi compañero no tenía nada que ver con eso, pero llevaba una hora pateando mi banca, así que ya estaba hasta la madre.

Entonces, saqué mi iPhone, y me conecté a Twitter.
Abrí una cuenta, y agregué al profesor.

En el proyector, se vió que le llegaba un mail de Twitter, y el maestro, emocionado, nos dijo:
"¡Miren! ¡Ahora van a ver cómo funciona este programa!"
Agregó mi cuenta a su lista de amigos, y volvió a abrir la página que decía lo que estaban haciendo sus contactos.

Y ahí, hasta arriba de todos, decía:
"Tratando de dormir en clase, pero el profesor dice tanta estupidez que no me deja. Creo que ni siquiera preparó su clase. Huevón. - Hoy, 7 52 a.m."

Mientras todos reían, el profesor tartamudeó algo acerca de las bromas pesadas y de los alumnos confianzudos.
Como se dió cuenta de que yo tenía mi iPhone afuera, me preguntó si yo había sido el chistosito.

Yo lo miré confundido, y le dije: "por supuesto que no, yo no me meto a ese tipo de cosas, porque me da miedo que me secuestren."

Mientras la bulla comenzaba a reestablecerse, y la discusión prosiguió; yo abrí mi Tetris y me dispuse a pasar otro laaaargo día en la escuela.