Twitter

Hoy, a las 7 de la mañana, mi profesor de contratación de medios nos habló de la importancia que tienen las redes sociales y los blogs para la publicidad.

Mientras mis compañeros discutían sobre si usar hi5 y facebook te volvía una víctima en potencia de los secuestradores malvadosos, y el profesor nos pasaba un video que decía que la mejor forma de ligar es por medio del internet; yo me dedicaba a jugar Tetris en mi iPhone.
¿Por qué?
Porque ya he escuchado el choro de facebook miles de veces, y porque ligar por internet me parece muy 2004.

En fin, después de cerca de una hora de gritos e indignaciones, por fin se llegó a la conclusión de que nadie está de acuerdo con nadie; así que la clase prosiguió.

Fue entonces cuando el maestro nos introdujo al mundo de Twitter.

Para los que no sepan qué diablos es esto; Twitter es una página de internet, que lo único que hace es preguntarte "¿qué estás haciendo?"; y entonces tú ya le escribes lo que sea que estés haciendo.
Además, tiene la opción de que si alguien de tu lista de contactos también tiene cuenta en Twitter, entonces te pueden "seguir", para que siempre sepan lo que estás haciendo.

Fue ahí cuando yo levanté la mano y dije:
"Pues... Facebook tiene algo parecido, ¿no? Digo, así es más fácil que los secuestradores sepan lo que estés haciendo y puedan secuestrarte, porque eso es lo que hacen los secuestradores: secuestran."
De nuevo empezó la gritadera y la discusión, y yo pude acabar otros 2 niveles de Tetris.

En fin, el caso es que una vez que el salón llegó a la conclusión de que yo sólo quería joder y en realidad no me interesaban los secuestros; el maestro nos enseñó su cuenta de Twitter.

Con su computadora conectada al proyector, se conectó a su cuenta, y escribió: "Introduciendo a mis alumnos al universo de Twitter".
Lo que el maestro no sabía, es que abajo de donde estaba escribiendo su estado actual, se podía ver todo lo que había escrito antes. Y resulta, que justo debajo de lo que acaba de escribir, decía:
"Con mucha hueva de dar la clase de las 7 de la mañana. No preparé tema, así que voy a improvisar. - Hoy, 6 50 a.m."

Ligeramente indignado porque el profesor nos estaba diciendo la primera estupidez que se sacó del trasero, voltée a ver al güey que se sienta atrás de mí, y le dije: "Chinga a tu madre".
Mi compañero no tenía nada que ver con eso, pero llevaba una hora pateando mi banca, así que ya estaba hasta la madre.

Entonces, saqué mi iPhone, y me conecté a Twitter.
Abrí una cuenta, y agregué al profesor.

En el proyector, se vió que le llegaba un mail de Twitter, y el maestro, emocionado, nos dijo:
"¡Miren! ¡Ahora van a ver cómo funciona este programa!"
Agregó mi cuenta a su lista de amigos, y volvió a abrir la página que decía lo que estaban haciendo sus contactos.

Y ahí, hasta arriba de todos, decía:
"Tratando de dormir en clase, pero el profesor dice tanta estupidez que no me deja. Creo que ni siquiera preparó su clase. Huevón. - Hoy, 7 52 a.m."

Mientras todos reían, el profesor tartamudeó algo acerca de las bromas pesadas y de los alumnos confianzudos.
Como se dió cuenta de que yo tenía mi iPhone afuera, me preguntó si yo había sido el chistosito.

Yo lo miré confundido, y le dije: "por supuesto que no, yo no me meto a ese tipo de cosas, porque me da miedo que me secuestren."

Mientras la bulla comenzaba a reestablecerse, y la discusión prosiguió; yo abrí mi Tetris y me dispuse a pasar otro laaaargo día en la escuela.