De personas molestamente pretenciosas

Acérquense niños, porque el día de hoy les voy a contar una historia; una historia acerca de una desas personas que TIENE que demostrarle al mundo que ella es más culta que todos los demás.

¿Acaso alguien le preguntó lo culta que era? No.

¿Acaso a alguien le interesa cuántos libros lee al año? Tampoco.

¿Acaso alguien le pone atención a su miserable y vacía vida? Sí, yo, pero sólo para burlarme de ella.

Todo el mundo tiene uno DE ESOS amigos. Los típicos que no pueden tener una conversación normal sin tener que soltar nombres de autores rusos.

Un amigo DE ESOS que necesita compensar su falta de personalidad con un montón de referencias a cosas que a nadie le importan, pero que ellos creen que los harán sonar inteligentes.

DE ESOS que presumen lo mucho que van a la ópera, y te ven con cara de asco cuando les mencionas que crees que la gente que va a la ópera son gordos vírgenes y perdedores.

Pues bien, resulta que yo también tengo una amiga de esas, y para fines de este post, me referiré a ella como "Pendejópera"

Como es de esperarse, la mujer es fea. ¿Qué tan fea?

Así de fea:

Sí. Mucho muy fea.

Pero lo fea no importaría (ok, sí importaría) si fuera solamente eso: fea (¿ya mencioné que es fea?); pero pues lo fea es lo de menos (no, no es lo de menos), porque tiene una personalidad aún más fea que su cara fea.

¿Quieren ejemplos?

Claro que quieren ejemplos.

Chequen nomás el tipo de cosas que comparte en Facebook:

"¿Es en serio, Dexter?, ¿ella es tan pinche pretenciosa y culturosa que comparte pendejadas que no sólo contienen uno de los peores memes del universo, sino que además también tienen referencias aburridísimas que a nadie en el universo podrían interesar?", escucho que me preguntan incrédulos.

Pues permítanme responder a su pregunta hipotética con otra imágen que compartió esta pendeja:

Esta mujer está TAN obsesionada con demostrarle a todo el mundo que ella es súper culta, que atasca sus redes sociales con estupideces de este tipo, sin darse cuenta de que lo único que logra es demostrar lo insegura que es (además de fea)

Pero, PERO, eso no es lo peor: de alguna forma, Pendejópera logró conseguirse un novio.

Evidentemente, el novio es igual de perdedor y pobre diablo que ella; miren:

Si miran la foto de cerca, casi pueden ver la virginidad salir de los poros de este pobre hombre.

Y como era de esperarse, desde que este par de leloides se encontraron el uno al otro, el patetismo de sus vidas aumentó en un 500%, porque se convirtieron en una DE ESAS parejas que tiene que anunciar todo lo que hacen juntos. And boy, does it suck ass...

¿Llora contigo en la ópera? Qué marica...

Oigan, algo me dice que le gusta la ópera.

¿Ya entendieron que le gusta la música de cultos, o tiene que seguir insistiendo?

Ah, sí, le dice bunny a su novio. Él se quejaría, pero está demasiado ocupado llorando en la ópera.

Vaya, ¿le gusta la ópera? ¡Jamás lo habríamos adivinado si no fuera por sus 60 recordatorios diarios!

So... much... cringe...

Y los ejemplos siguen y siguen.

Pero no todo es una patética pérdida de tiempo con esta mujer: podemos tomar su vida como un ejemplo.

Un ejemplo de cómo NO hay que ser.

Lo que más me da miedo, es que ella y su novio algún día van a reproducirse, y no quiero ni pensar en lo estúpidamente molestos que van a ser sus hijos; todos nerds y sabelotodos.

Ojalá algún bully les parta la madre en primaria...

EDIT: No había pasado ni media hora de que yo publicara este post, cuando Pendejópera subió otra foto.

Era demasiado ridícula como para no compartirla con ustedes.

Suculencias Wagnerianas, hazme el chingado favor...

Hola de nuevo, Sairita.

Hey Saira, ¿sabes qué fue muy cool?

Cuando Carlos (el tipo por el que darías las nalgas si alguien quisiera tomar tus huesudas y horrendas nalgas) le escribió una carta bonita a una amiga suya y tú te la robaste para copiar el texto, porque según tú ibas a verte muy "romántica".

Lo más cagado fue que no sabías que Carlos la había escrito, así que cuando copiaste integramente la carta -de Carlos- y se la dijiste palabra por palabra -a Carlos- pues, Carlos obviamente se dio cuenta de que se la habías robado y se sacó mucho de pedo.

También estuvo cool que cuando te dijo que era SU carta, nada más cambiaste el tema pendejamente y desde entonces te escondes de él porque te da pena admitir lo patética que eres.

¿Sabes cómo me enteré?
Porque Carlos me lo contó, cagado de risa de lo pendeja que eres, y un poco asustado de que existe gente tan creepy y patética como tú.

Por cierto, Sairis, ya vi que no te bastó con robar fotos y textos de mi novia y míos, así que ahora empezaste a robarle cosas también a mi hermana; y obviamente a ponerlas como si fueran tuyas.

FYI, las fotos que subiste de su ex-novio ya son bastante outdated, porque ya tiene novio nuevo.
¡Carajo, Saira, si vas a robarle todo lo que puedas a mi familia, al menos trata de mantenerte actualizada, chingada madre!

Como nunca has tenido los huevos de verme de frente, tuve que conseguir tu teléfono por otros medios: 5541432244
¿Qué no entiendes que lo único que quiero es ser tu amigo?, ¿por qué nunca me quisiste pasar tu teléfono, Saira de mi vida?

En fin, debo irme a tener vida propia (cosa que tú jamás entenderás), pero no te preocupes, prometo subir fotos de mí divirtiéndome, para que tú puedas robártelas y subirlas a tus tristes redes sociales donde nadie te pela, y decir que son tus fotos, y entonces poder hacer como que tú también te diviertes.

Te amo, Saira.

¿Otra cuenta de Twitter, Saira?

Found ya, baby!

-----> ¡Aquí estás! <-----

Me da gusto ver que ahora nada más me has plagiado un tweet (aunque en mi defensa, nada más chequé como los 30 últimos, porque me diste muchísima hueva).

En fin, dejo la dirección aquí para que los demas tuiteros busquen a ver qué les plagiaste.

Nada más acuérdate, Saira cariño:
Ya estoy hasta la madre de tus pendejadas, y mi amigo el judicial me dijo que con todo gusto me acompañaba a visitar tu casa en Jardín Balbuena.

Bienvenida de vuelta a Twitter, Sai Sai; espero que ahora puedas sobrevivir sin repetir todo lo que digo.

EDIT: No, olvídalo, ya vi que sí me robaste varios tuits.
Y no soy al único al que le plagiaste cosas, ya descubrí como 10 ó 15 tuits que había leído antes en otras personas.

Ay Saira, en serio, hasta que no vaya a madrearte no vas a entender...

EDIT 2: Y por cierto, gracias por subir una foto tuya para que todos podamos ver lo pinche fea que estás (asumiendo que la foto sí sea tuya y no se la hayas robado a alguien más, claro)

EDIT 3: Y ya cambió su nombre de cuenta por "ZombieSays" y le puso candadito. Lovely.
Qué triste es tu existencia, Saira.

EDIT 4: ¿Qué crees, Saira?
Volví a encontrar tu Facebook =)

----> ¡Mira, es tu Facebook! <----

De hombres con cola

Si lo sabe Dios, que lo sepa Buda. Y de una vez todos ustedes.
Debo confesarles, lectores imaginarios, que yo tengo cola.

It's true, la evolución no fue muy amable conmigo.

Verán: el problema es que a pesar de ser una persona tremendamente lampiña (al extremo de pensar que mi cuerpo era totalmente incapaz de producir folículos pilosos), por alguna razón, yo tengo un vestigio de cola. Como si parte de mí siguiera siendo mitad simio.

No me refiero a que tengo las nalgas peludas, porque no es así (de hecho son más pelonas que la cabeza de un bebé con alopesia); sino que en la parte donde los simios tienen una cola, yo tengo un montón de pelos.
Es extraño y un poco desagradable.

Aunque siempre he pensado que estaría bien librarme de mi cola, realmente nunca había hecho algo al respecto.
Hasta hace un par de días.

Todo comenzó a la hora de la comida, cuando mi querida hermana dijo que acababa de comprar cera para depilar, pero que tenía miedo de que doliera mucho.

"Mira, te propongo algo, si tu te atreves a depilarte con cera, yo me depilo mi cola, ¿va?"
Esa frase pasaría a la historia como una de las cosas más estupidas que yo haya dicho.

Aparentemente motivada por el prospecto de ver a su hermano menor sufrir un dolor inimaginable, mi hermana decidió superar su miedo a que la cera doliera. Funcionó.

Next thing I know, en mi estufa hay un baño María preparando la cera con la cual mi cola sería removida de mi cuerpo.
Debo admitir que a pesar de tener un chingo de miedo, el golpe de adrenalina se sintió bonito.
Es como cuando te vas a tatuar y ya nada más estás esperando a que el tatuador acabe tu stencil. Sabes que un dolor extremo te espera, y también sabes que ya es muy tarde para acobardarte.

La única diferencia, es que el tatuaje no duele tanto.

Mientras todo estaba listo, yo daba vueltas por mi casa, riéndome nervioso con la certeza de que ésta era una de las 10 ideas más estúpidas de mi vida.

"No es cierto, has tenido muchas más, como por ejemplo lo de la sandía.", me dijo mi hermana, recalcando la enorme fe que mi familia tiene en mí.

Sabiendo que tenía que cumplir con mi promesa, me quité la camisa y me preparé a soportar la enorme tortura que mi hermana estaba a punto de ejercer en mi hermosa persona.

Siempre me he quejado de lo quejumbrosas que son las mujeres, y lo mucho que chillan por todo.
Bueno, en este caso, debo admitir que las mujeres tienen razón: depilarse con cera duele como el infierno.

Primero, la estúpida cera caliente quema. Suena obvio, pero creo que uno no se lo imagina hasta que alguien te pone líquido hirviendo en la cola.

Segundo: La depilación con cera te hace llorar como nena
Creo que nunca en mi vida había gritado tanto ni tan agudo como cuando mi hermana me arrancaba las tiras con cera.

Tercero: La cera es tremendamente pegajosa.
La que no se fue con las tiras, se quedó pegada a mi cola. No hubo cantidad de agua que la quitara, tuve que recurrir a un quita-etiquetas que guardamos en mi casa, y que sospecho es pura gasolina blanca.

Cuarto: No es sensual ir por la vida apestando a gasolina.

Quinto: A pesar de todos los contras, la cera tiene un gran pro: Mi cola nunca había estado tan tersa como el día de hoy.
Es como frotarle las nalgas a una princesa de cuento de hadas.


¿Cuál era mi punto?
No lo sé, supongo que pensé que si escribía de esto, me sentiría menos homosexual por haberme depilado con cera.
Evidentemente no funcionó.

Me siento fabuloso, girlfriends.

Hola, Saira.

Querida Saira de mi vida, veo que sigues siendo igual de pendeja que siempre.

Es increíble lo mucho que tratas de parecerte a mí.
Digo, no te culpo; yo soy tremendamente cool, pero tú no lo eres, cariño, así que deja de intentarlo porque no te queda.

¿Qué crees Saira Saira?
¡Descubrí tu blog!

¿Sabes cómo?
Googlée mi biografía de blogger, y resulta que la tuya se parece un poco. Pero sólo un poco.

¿No me crees?
Mira, me tomé la libertad de hacer una imagen donde salgan nuestros dos perfiles, side by side (eso es lado a lado, en caso de que no sepas inglés, lo cual no me sorprendería ni un poquito):

(Creo que se te olvidó cambiarle el género a algunos artículos. No te juzgo, yo sé que plagiarme debe de ser muy complicado.)

Curioso, ¿no?

¿Sabes qué es más curioso?
Resulta que en tu biografía completa hay otras cosas que se parecen mucho a las de mi biografía, ¡es como si fuéramos almas gemelas!

Mira:

(Por cierto, Saira, tienes que hacer clic en la imagen para que se vea grandota. Te lo digo porque estás tan pendeja que seguro no sabías.)

Anyway, esta vez quise poner imágenes de cómo me robas las cosas que pongo, porque creo que accidentalmente vas a borrar tu blog en los próximos días, como accidentalmente borras todas tus cuentas cuando las descubro y las hago públicas.
No es tu culpa, los accidentes pasan cuando eres una catorceañera con retraso mental a la que nadie quiere ni va a querer porque está bien pinche fea (sí, ya vi tus fotos, cariño)

Me dio mucho gusto descubir tu blog, Saira querida.
Las coincidencias son impresionantes, ¿sabes?

Como por ejemplo, la forma en la que tu blog se llama igual que el Tumblr de mi novia (aunque en tu defensa, cambiaste su nombre por "Saira"), o la forma en la que ---> tu único post <--- es exáctamente igual a ---> mi primer post <--- (la gran coincidencia es que hasta el título es igual), o por ejemplo la forma en la que trataste de copiar hasta el fondo homosexual de mi blog, a pesar de que siempre me quejo de lo homosexual que es.

Así que, mi querida Saira, como siempre, te voy a hacer un gran favor y le voy a hacer publicidad a tu blog, que resulta ser una mala copia del mío. Como todo lo que haces es sólo una muy muy muy mala copia de lo que yo hago.


Lectores imaginarios, por favor visiten:

---> EL MARAVILLOSO ÜBERLOG DE LA PENDEJA DE SAIRA <---

Seguro su autoestima es tan, pero tan, pero tan baja, que hasta las visitas de burla agradecerá.

Y no olviden dejarle un comentario. Sería grosero que no le dejaran un comentario.


Te amo, Saira.
Cásate conmigo.


EDIT: Y por cierto, Saira, también encontré tu twitter.

- Twitter de Saira -

(EDIT 2; Ahora que se dio cuenta de que la encontré, ya le puso candadito a su patética cuenta)

Para sorpresa de nadie, también me robas todos mis tuits y mis status de facebook.
Ah, y los de mi novia también.

(Y muchos, muchos, muchos, muchos otros.)

Ay Saira, creo que te voy a dar follow, porque lo que yo escribo es tan genial que quiero volver a verlo unas cuantas horas después, cuando tú lo publiques.

Si tanto te gusta lo que escribo, puedes darme RT. No hay necesidad de que me robes absolutamente todo.
Pero supongo que no serías Saira si tuvieras algo qué decir por ti misma.

Me pregunto qué harás el día en que yo deje de escribir y entonces te quedes sin material...

Tal vez en ese momento decidas tener tu propia vida.
Nah, ¿a quién engaño?, todos sabemos que no eres capaz de tener una vida propia.

Ahora sí, ya me voy.
¡Te amo Saira!




(Mis lectores imaginarios usuales tal vez recuerden a Saira en películas como "Querida Saira" y "Saira de mi vida")

Saira de mi vida

Ya noté que sigues robándome todo lo que escribo.
Y diciéndo que tú lo escribiste y lo pensaste.

¿Por qué eres tan patética, querida Saira?
¿Por qué tu vida tiene que ser tan triste?

Te diría que eres tan triste como Paco, y después te explicaría quién es Paco; pero seguramente en tu perturbada cabecita, crees que la historia de Paco es tuya, y que tú lo conoces y es tu amigo; así como quieres pensar que toda mi vida es tuya.

No lo es, querida Saira.
No eres ni remotamente tan cool como para tener una vida parecida a la mía.

Eres una adolescente patética que tiene que stalkear gente e inventarse una vida falsa para que sus amigos de Facebook (a los cuales no conoce) crean que es cool e interesante.

Seriously, stop stealing my shit.

Mejor sigue stalkeando a Carlos, tu novio imaginario del cual siempre hablas, pero el cual en realidad nunca te peló porque piensa que estás bien pinche fea (sí, hablé con él)

Oh, Saira, en serio eres el caso más triste que conozco.
Felicidades, oficialmente le has ganado a Paco en el rating de patetismo.

Por cierto, encontré -----> tu perfil de hi5 <-----
Es increible que sigas robándome mis fotos hipsters, y que me hayas robado hasta el nombre del álbum (el cual por cierto escribiste mal, porque ni siquiera éso puedes hacer bien)

Ah, y mi novia te manda decir que dejes de robarle sus cosas de flickr, y su nombre de twitter, y su nombre de facebook, y todas las demás cosas que le robas a ella también.

Seriously dude, get a fuckin' life.



PD:
El simple hecho de que sigas usando hi5 es bastante triste.
Ya nadie usa hi5, Saira.
Hasta para stalkear eres mala...

Querida Saira

Yo sé que probablemente no tienes ni tres pitos de identidad propia, seguramente eres fea (y gorda), y lo suficientemente tonta como para tener que ir por la vida robando fotos, posts, y personalidades.

Apreciaría mucho que si vas a robar mis posts y ponerlos en tu piterísimo Facebook (para el cual pusiste la foto de mi novia, btw); al menos tuvieras la decencia de NO decir que tu inspiración para escribir MIS textos, es Posdata te amo.

Really, esa película apesta.

(Ah, y si te vas a robar mis fotos hipsters... pues qué triste es tu vida porque ni siquiera son tan buenas)


Y bueno, lectores imaginarios, en caso de que ustedes sientan la tremenda curiosidad de conocer a una gorda que roba identidades en páginas tan patéticas como Facebook, les dejo su mail y el link a su perfil.
Cheers, everyone.

Mail:
craiiolitafrezhiia_pourple@hotmail.com

Facebook:
facebook.com/Sairawolsthom


EDIT:
Parece ser que nuestra querida amiga Saira está en proceso de borrar su Facebook.
No entiendo qué pasó... lo único que hice fue averiguar dónde vivía y dónde estudiaba, y decirle que como me gustaba cómo escribía MIS notas, iba a ir a visitarla amigablemente.

Nunca me contestó si prefería que la fuera a ver al Liceo Europeo, o a su casa en Jardín Balbuena.

Creo que tendré que elegir yo.