Castigado por Facebook

Hace más o menos una semana, mientras pendejeaba por Facebook, descubrí que un amigo había puesto una nueva foto de perfil.
Normalmente hubiera ignorado ese hecho tan irrelevante y hubiera continuado con mi vida, pero esta foto de perfil en particular fue un poco difícil de ignorar.

Verán, mi amigo se había tomado una foto mientras pegaba la boca a un vidrio y soplaba fuertemente, para que se le inflaran los cachetes.

Ésta es la foto en cuestión:

Disculpen ustedes el pequeño tamaño de la imagen, pero es que no guardé la versión grande y la foto original ya fue borrada de internet.

Mis instintos de persona con demasiado tiempo libre se apoderaron de mí, y le dejé un comment que decía: "Sí sabes que voy a photoshoppearte un enorme pene en la boca, ¿cierto?"

Mi amigo se rió. La cosa pudo haberse parado ahí (sin intención alguna de doble sentido), pero mi calidad de troll no me dejó.

Acto seguido, tomé la foto y le photoshoppée un enorme pene en la boca a mi amigo. 
Una vez realizado esto, subí la foto al muro de Facebook de mi amigo. 

 Om nom nom!

Todos reímos sanamente and good times were had by all.

Not.

Al otro día, cuando me conecté inocentemente a internet, me di cuenta de que algo le pasaba a mi Facebook.

Cuando traté de conectarme, me mandó directo a una pantalla diciendo que una de mis fotos había sido borrada porque alguien la había acusado de indecente.

Wtf?

¿Quién carajo es tan persinado como para tener que ir por la vida acusando fotos ajenas de indecentes?

¿En serio alguien es tan perdedor como para decirle a papi Facebook que el niño malo está molestando y subiendo cosas feas?

Facebook me advirtió que dejara de subir ese tipo de archivos. Haters gonna hate.

Un poco decepcionado de que mi foto ya no existiera en el cyberespacio, recordé que el día anterior yo le había tomado una impresión de pantalla al perfil de mi amigo, en caso de que algo así pasara.

Evidentemente, subí esa impresión de pantalla a mi álbum de trolleos:

I'll take you to the candy shop...
 

Todos reímos sanamente and good times were had by all.

Again, not.

Hoy que me conecté a internet, me di cuenta de que algo le pasaba a mi Facebook -OTRA VEZ-

Resulta que una vez más, alguna persona puritana (y muy probablemente fea) me había acusado de subir contenido indecente, ensuciando sus puros y sagrados ojitos con algo tan sacrílego como un pene.

Si Facebook me seguía permitiendo cometer tal clase de pecado mortal, seguro la sociedad como la conocemos se derrumbaría.

Esta vez, Facebook me dirigió a una página donde se me explicaba que como era la segunda vez que cometía faltas a la moral, no podría compartir ningún tipo de contenido por las siguientes 48 horas.

Es decir, puedo pendejear por ahí, pero no puedo poner fotos, ni status, ni contestar mensajes, ni dejar comentarios, ni nada de nada.

Cuando intento poner un status nuevo, me aparece esta ventanita:

 All work and no play makes Dex a dull boy.

Y todo por culpa de alguna persona tan loser como para ofenderse con fotos ajenas (las cuales ni siquiera está obligada a ver, además)

De cualquier forma, me parece gracioso que Facebook me haya tomado tan en serio como para mandarme dos advertencias en menos de una semana. Gracias, Facebook, por darme a entender que mi trolleo es tan eficiente que la gente ya se está quejando de mí.

Aunque yal vez tengan razón; tal vez mi foto sí haya sido demasiado ofensiva. Aprendí mi lección. 
A partir de ahora, voy a subir puro contenido apto para toda la familia:

La frase más estúpida del mundo

Pendejeando por Facebook, descubrí que hoy es el cumpleaños de una amiga.

La verdad es que ya no sé si es mi amiga o sólo mi conocida.
Es uno de esos pedos sumamente complejos en los que las mujeres lo complican todo porque pues... está en su naturaleza de mujeres el complicarlo todo; entonces pues ahora ya no sé si mi amiga sigue siendo mi amiga o si mi amiga ya no es mi amiga, pero sinceramente no importa porque estoy seguro de que yo no hice nada mal y esto es sólo producto de una mujer siendo una mujer.
Bitches be crazy, amirite guys?

En fin, regresando el tema: hoy es el cumpleaños de una... uh... persona de mi lista de contactos.

Me metí a su muro de Facebook, no para felicitarla (porque felicitar por facebook me parece estúpido), sino más bien para seguir pendejeando. De esas veces que le dan clic a un link sin pensar mucho en lo que están haciendo, y'know?

Anyway, en su muro, perdidos entre un CHINGO de actualizaciones estúpidas de twitter (porque mi amiga/conocida/bitch be crazy/abo tuvo a bien sincronizar su cuenta de twitter con su cuenta de facebook, para multiplicar la estupidez a la que podía exponernos a los demás), había unas cuantas felicitaciones.

Siguiendo ese impulso de darle clic a un link por el puro gusto de darle clic a un link, adivinien qué hice.
Uh huh, le di clic a un link.

Ahora me encontraba en el perfil de... no sé, una conocida suya que la había felicitado.

Y fue en ese perfil que encontré la frase más estúpida del mundo.
Chequen nomás el nivel de pendejez:

Disculpen ustedes mi intento de escribir a mano alzada con un mouse todo jodido.

"No regrets (3 signos de exclamación) No pongas un punto final donde Dios ha puesto solo una coma (7 signos de exclamación)"

Really?
Motherfuckin' motherfucker really?
¿Tu filosofía de vida se va a basar en la ortografía de Dios y la posible corrección de estilo que la gente pueda hacerle?

Porque digo, si vamos a tomar metáforas TAN pendejas, podríamos salirnos del ámbito gramatical y aplicar esa frase con todo tipo de estupideces; por ejemplo:

- "No pongas cerezas en el martini que Dios pidió con aceitunas"
- "No juegues Angry Birds Rio en el celular en el que Dios juega Angry Birds Seasons"
- "No te conectes a Hotmail en la computadora en la que Dios ya inició sesión en Gmail"
- "No rapes a Dios cuando pidió que su corte fuera de casquete corto"
- "No te comas el último pedazo de la pizza hawaiana de Dios"
- "No uses mocasines negros con calcetines blancos en la boda en Acapulco de Dios"
- "No agites la lata de refreso de Dios en un día caluroso"


¡¿Quién chingados inventa frases tan estúpidas como la madre del punto final y la coma de Dios?!
¡¿Por qué coño permitimos que personas tan pendejas como la tipa de arriba sigan existiendo?!
¡¿Por qué existen leyes en las que si yo fuera y matara a la pendeja, YO acabaría siendo el criminal?!
¡¿En qué clase de pinche mundo vivimos?!

La coma de Dios... puta madre, cómo me emputa la gente así de tonta.

Facebook y Twitter

Yo sé que todo el tiempo me estoy quejando. También sé que éso es parte de lo que me hace tan sexy y encantador.
Y para sorpresa de nadie, el día de hoy tengo otra queja:

Facebook y Twitter apestan.
Facebook y Twitter hacen que la gente se vuelva todavía más pendeja de lo que de por sí ya es.

¿Saben cuál es el gran problema?
Cosas como Twitter hacen que las personas crean que lo que tienen que decir es importante, y que la gente los está escuchando con atención.
Foros como Twitter están haciéndole pensar a la gente que su opinión es relevante.

Antes, sólo la gente que tenía algo qué decir, podía decirlo.
Sólo se le daba un foro de expresión a la gente que realmente tenía algo qué expresar.

En cambio, hoy en día, al permitir que absolutamente cualquiera nos comparta sus pensamientos, tenemos joyas de la filosofía, tales como:

- "La mejor noticia de hoy es que... NO VOY A IR AL SUPER!!!! EEEEEEHHHHHHHHH!!!! :)"
- "SOY MUY EXIGENTE ABOUT LOCION DE HOMBRES"
- "Toy fema... tengo bocos..."
- "Quiero un Cupcake!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- "La matraca, traca, traca. La matraca, traca, traca."
- "Increible Wrestlmania!! Y al rato lo vere en ingles y otra vez en español!! Miz campeón, RKO vencedor, Snooki impresionante"
- "Hoy en la tarde tengo una junta muy chistosa... no les puedo contar mas... sorry!!"
- "Hoy nadie me a dado los buenos días por #twitter u___U"
- "#nomamar mi clase era a las 9 y yo desperté a las 11 puto"


Y eso, señores y señoritas, es el futuro de nuestra sociedad.
Gente que piensa que cada pensamiento pitero e irrelevante que pasa por sus huecas cabezitas es digno de documentarse y guardarse para la posteridad.

Twitter y Facebook le hacen creer a la gente que son interesantes.
Y no lo son. En absoluto.

Agh. Odio a la gente.

Decepcionante

Yo sé que todo el tiempo lo digo, y también sé que he estado consciente de ello durante la mayor parte de mi vida; pero tengo que decirlo de nuevo:
La gente es sumamente idiota.

No sé qué esté pasando últimamente, pero por alguna razón, recientemente me he ido decepcionando más y más de la enorme mayoría de la humanidad.
En serio, es como si se esforzaran en encontrar nuevas formas de ser imbéciles.
Cada. Vez. Más. Imbéciles.

Tal vez sea que las redes sociales le han dado a la gente la oportunidad de hacer más evidente la imbecilidad que siempre han tenido latente; pero sea como sea, es sumamente triste darse cuenta de la poquísima capacidad de sinapsis que existe en sus pequeños y tristes cerebritos.

Abrir Facebook y encontrarte con millones de faltas de ortografía (ortografía básica, además) es algo que provoca decepción y tristeza.
¿Por qué alguien dejaría que su nombre estuviera relacionado con faltas ortográficas que cualquier niño de primaria podría detectar?
¿Se han dado cuenta de eso, estúpidas personas?
¿Sabían que junto a sus mensajitos ridículos y mal escritos, está su nombre?

He pensado seriamente en cerrar mi cuenta de Facebook sólo para evitar tener que sentir cierto golpe en el estómago cada vez que me doy cuenta de que gente cercana a mí es igual de idiota que la mayoría de la humanidad.
Bueno, supongo que es lógico... después de todo, no sería la mayoría si hubieran muchas excepciones.

Y después, tenemos Twitter.
La gente sigue asumiendo que su vida es interesante, y que nos interesa saber cada detalle de su ridícula rutina. Asumen que al informarnos que están en un café o que van a entrar al cine; llenan un vacío de información que nos tenía mordiéndonos las uñas.
Then again, no se puede esperar más de la gente.

Pero Twitter está trayendo consigo un fenómeno que nunca antes había existido:
Humanizar a las celebridades.

Antes, los famosos, los rockeros, los actores, etcétera; estaban en un plano inalcanzable para el común de las personas.
Eran seres misteriosos, y sólo podíamos asumir lo interesantes que eran.
Ahora, como cualquiera puede seguirlos en Twitter, cualquiera puede darse cuenta de que escriben la misma clase de estupideces que el resto del mundo.
Y con las mismas pendejas faltas de ortografía.

Las celebridades han perdido el aire de misticismo para pasar a ser parte de la enorme parte de la humanidad que comparte ese ligero retraso mental.

En serio, es como si no existieran suficientes formas de probarle al mundo lo idiotas que son, y entonces tuvieran que buscar NUEVAS formas de mostrarnos a todos que deberíamos de darles un trofeo por haber aprendido a amarrarse las agujetas.

Hitler no estaba tan equivocado con lo del genocidio masivo... simplemente apuntó bajo.
No hay que matar a los judíos nada más: hay que acabar con toda la humanidad.

Trolleando status culturosos

Y como algunas personas no saben cómo agrandar la imagen, he aquí las instrucciones:

1. Dar clic a la imagen.

Dando explicaciones

It's complicated

El otro día estaba platicando con Cookie acerca de lo complicado de las relaciones humanas.

Entre historias de experiencias pasadas, rupturas de corazón, malentendidos innecesarios y pleitos pendejos; llegamos a la conclusión de que el amor es un enorme hijo de puta, pero al final del día, vale la pena.
Como dijo cierto genio musical hace muchos años ya: todo lo que necesitas es amor.

Claro, también dijo que era la morsa, así que tal vez sus frases deban de ser tomadas con cierto recelo.

En fin, continuando con la plática de relaciones humanas, nuestra atención se concentró en Facebook y en su capacidad de complicarlas todavía más.

La necesidad de Facebook de definir las relaciones humanas en unas cuantas opciones, me parece sumamente inadecuada.

I mean, en primera, ¿cuál es la necesidad de poner que estás "Single"?
Evidentemente, sólo es una forma de decir "No tengo a nadie, por favor, traten de ligarme, o en su defecto, déjense ligar por mí; al fin que ustedes también son single"
Siempre he pensado que cuando uno realmente está single, lo más sano sería no poner nada en Facebook, porque ¿cuál es la necesidad de pregonar a los 4 vientos que no tienes a nadie?

Después, tenemos "In an open relationship"
Really? Fuckin' really?
¿En serio quieres poner en tu perfil que estás en una relación abierta?
Es como decir "Woohoo, ¡mírenme, soy una puta!", o en su defecto "Soy tan pinche loser que no me respetan lo suficiente para tener una relación seria conmigo, así que como no quiero parecer soltero pero tampoco quiero cerrarme puertas con mujeres de moral cuestionable, pongo que soy tan open mind como para mantener una relación abierta. Wanna fuck?"

También tenemos "Married", "Widowed" y "Engaged"
Estos serían normales y decentes, si se usaran en serio; pero la mayoría de la gente idiota sólo los pone para sentirse chistositos; así que tenemos a un montón de adolescentes estúpidas que están casadas con sus amigas, o de parejitas melosas que no llevan más de 2 semanas, pero ya están "engaged", y un montón de emos que creen que se ven misteriosos sólo por poner "widowed"

Tenemos "In a relationship", el cual me parece decente.
El problema, es la bola de gente chismosa que se mete a ver los perfiles de las parejas de sus amigos, sólo para viborear.
Pero meh, creo que para eso se inventó Facebook.
No tengo gran queja aquí.

Y por último, tenemos mi favorito: "It's complicated"
Precisamente de esto estaba hablando con Cookie, it's complicated es el estado perfecto, porque engloba muchísimas cosas.
Claro, es un poco vago, pero es que si se hicieran estados más específicos, jamás acabarían.

Imaginen un:

Relationship status:
We're totally banging, but he's still married. It's cool, he swears he's gonna leave his wife, though.
With: Domenico Chávez.

Relationship status:
So yeah, I'm totally into her, but she has a crush with her math teacher. It's kinda disturbing, actually.
With: Rosa de la Cerda.

Relationship status:
Oh, I'm just pretending to be her best friend, but I'm SO in love with her. Everybody knows, except her.
With: Claire Pérez.

Relationship status:
We are in a relationship. Sadly, she's also in a relationship with 2 other guys. I feel so used...
With: Ximena O'Malley.

Relationship status:
Yeah, I like her SO much, but she's kinda illegal right now, so I'm just waiting for her birthday or something.
With: Fill in the blanks.

Relationship status:
So, when you gonna let me tap dat?
With: La tipa del bar cuyo nombre no recuerdo, pero conseguí su teléfono de todos modos.

Relationship status:
She's my Canadian girlfriend. She IS real guys, I swear!
With: Meestoycansandodeponernombres.



¿Lo ven?
It's complicated es la relación perfecta.



PD: Chingue a su madre el estúpido bicentenario.

El mayor problema de las generaciones actuales, resumido en una imagen

Por culpa de las redes sociales, todo el mundo cree que su vida es sumamente importante, y que los demás mueren por saber cada insignificante detalle.

La cruda verdad: a nadie le importa.


PD: ¿El momento más increíble de tu vida tiene que ver con lucha libre?
Sad, very very sad.


EDIT: Ahora me doy cuenta de que además del problema anterior, otro obstáculo que enfrentan las generaciones actuales es aprender a usar las palabras de forma adecuada, en lugar de sólo usarlas porque se oyen bonito.


EDIT 2: El patetismo continúa.

De stalkers y stalking

Yo soy sumamente paranóico, creo que eso no es ningún secreto.

Seriously, creo que muchos de ustedes no tienen ni la menor idea de lo paranóico que soy; sobre todo en cosas de la interne'.
Supongo que es normal, después de haber tenido un par de malas experiencias con stalkers.
Fuck, una vez una stalker pudo decirme exáctamente cómo era la fachada de mi casa, y los coches que había afuera.
¿Cómo descubrió mi dirección? Eso es algo que me sigo preguntando.

Sea como sea, después de unas cuantas experiencias freaky, me he vuelto bastante cuidadoso con publicar cosas en internet.
La política de la empresa es jamás publicar nada referente a mi vida personal en la supercarretera de la información.

Es por eso que mi Twitter sólo está lleno de frases pendejas, mi Tumblr son simplemente cosas que me parecen graciosas, mi Facebook está en privado, y cada vez que publico algo en el überlog, le cambio los nombres a las personas involucradas.

Ah, y por si no lo habían adivinado, mi nombre real NO es Dexter Petrelli.
Ahá, mi vida privada es así de importante y relevante. Todo el mundo gira alrededor de mí, eso es obvio.

Yo sé que de todos modos cualquier persona con 5 minutos libres y tantito interés en averiguar cosas sobre mi vida real, lo va a lograr sin ningún problema, porque así funciona internet; pero sea como sea, me da un poco de paz mental saber que al menos no se los estoy poniendo TAN fácil.

Pero en fin, después de esa breve introducción, la cual no sabía que iba a escribir hasta que ya estaba escrita, creo que es momento de hablar de lo que realmente queria hablar:
Hoy en día, stalkear a alguien es algo sumamente fácil.

El otro día, iba caminando por la Roma, platicando con una amiga, cuando de repente me detuve y dije: "mira, ése es el coche de Chicalindaquemeponenervioso"
Mi amiga me volteó a ver, y me dijo "¿qué carajo, cómo sabes?"
Le contesté que en la escuela la había visto bajarse muchas veces de su coche, y me había aprendido las placas (en mi defensa, son unas placas sumamente fáciles de aprender: es la misma letra repetida 3 veces)

"¿Estás seguro de que es su coche?", me preguntó mi amiga.
"Ahá, además en su Twitter decía que iba a estar en la Roma llevando a su gato al veterinario"
"No mames Dexter, me das miedo, eres un pinche stalker..."

Y es que ese es mi punto del día de hoy, lectores imaginarios: yo NO soy un pinche stalker.
Estaba conectado en la mañana, y de repente mi ventanita de Twitter anunció que ella decía: "Voy a estar toda en la tarde en la Roma, porque voy a llevar a mi gato al veterinario, qué hueva..."

¿Acaso yo la busqué, porque no podía vivir sin saber qué iba a hacer?
No, no lo hice. Yo estaba viendo videos cagados cuando ELLA puso lo que iba a hacer, sin que nadie le preguntara.
Lo único que yo hice, fue ver un pop-up en mi Firefox.

Y es que así está la cosa hoy en día, lectores imaginarios: stalkear a la gente es mucho más fácil de lo que era antes, y en gran parte es por culpa de los stalkeados.

Yo sé que mucha gente tiene la compulsión de pretender que son populares, y por eso tienen que dejarnos saber a tooooodos lo mucho que salen, a dónde van y con quién; y no se dan cuenta de que a los demás NO nos interesa (con la excepción de Chicalindaquemeponenervioso, pero eso es caso aparte)

Cada vez que salen a la esquina, toman un chingo de fotos, y en el segundo en que llegan a su casa, las suben todas a facebook, para que veamos lo populares que son, gooei.

Después, hacen una narrativa pitera y mal escrita en Twitter, acerca de lo muuuucho que se divirtieron saliendo a la esquina con @unpendejo y @quienchingadosleimporta, #chelanecesaria

Abren un álbum en Picasa o Flickr para que todos puedan ver sus 400 fotos de la salida a la esquina, que resulta ser básicamente una sola foto, pero con mínimas variaciones de ángulo (porque toman una foto como cada 4 segundos)

Etcétera etcétera etcétera.

Ahora, no los voy a juzgar por ser tan patéticos y tener una vida tan vicua y triste (excepto que sí lo haré), pero nada más quiero que se den cuenta de algo:
Si alguien quisiera stalkearlos, sería absurdamente fácil.
Si alguien quisiera secuestrarlos, sería igual de absurdamente fácil. Ahá, I went there, caí en la psicosis colectiva de gente que tiene miedo de ser secuestrada.

¡Y ahora, con mamadas como Foursquare o Facebook Places, ya puedes avisarle al mundo dónde estás en ese preciso momento, con mapa actualizado por GPS y toda la cosa!
¡Yay, más pendejadas para bajar el IQ de las niñas ridículas!

Lo preocupante de todo esto, es que con Facebook Places, puedes taggear a otras personas que están contigo en ese momento.

Fuck me in the ass and call me Rita Maid, yo no quiero que nadie me dé tag.

¿Qué tal que falté al trabajo diciendo que fui a una convención budista, y una de mis amigas fresas y pendejas me taggea en una pulquería?
¿Qué tal que le dije a mi papá que iba a la biblioteca de la UNAM a investigar algo de mi tesis, y alguien me taggea en un bar de Tabasco?

Agh... en serio, creo que estoy muy viejo para las redes sociales...

De falta de respeto por momentos románticos

Creo que nunca voy a poder ser cursi...

De quejas de Facebook

Ok, granted, Facebook es una gran página para mantenerte en contacto con la gente.
También es una excelente forma de perder el tiempo mientras estás en el trabajo, y una manera aún mejor de stalkear a todo el mundo.

Facebook tiene muchas cosas buenas, sí.
Peeeero, también tiene un montón de cosas malas.

En primera: se está llenando de gente estúpida.
Digo, es cierto, cualquier lugar que tenga al menos cien miembros, va a tener al menos 98 miembros estúpidos; pero mi punto es que esa estupidez está volviéndose más y más notoria cada vez.

Cualquiera que tenga una cuenta en Facebook no me dejará mentir: cada vez existen más grupos pendejos como "yo también he pensado en panquecitos cuando debería de estar haciendo la tarea", "por los que nos rascamos la cabeza cuando no tenemos nada que decir", "todos hemos sufrido por no haber sido Power Rangers"; y demás mamadas.

Esos grupos van desde los más cursis, hasta los más bizarros; pasando por toda la gama de pantones de pendejez que existen en el mundo.
El gran problema, es que la gente que se une a TODAS estas estupideces, se está multiplicando en forma epidémica.
Para ejemplificar mi punto, me tomé la libertad de copiar y pegar algo que hizo uno de mis contactos:


Después de darme cuenta de lo estúpida que es esta mujer, la borré inmediatamente de mi lista de amigos.
Yo sé, están orgullosos de mí.

Recuerdo que un día me conecté, y vi que como 4 amigas pendejas se habían unido a un chingo de grupos, incluyendo uno que se llamaba "A que en 30 días junto a 1 000 000 de personas que quieran la renuncia de Calderón".
Pensando en lo estúpido del asunto (porque no es como si Calderón fuera a renunciar por culpa de un grupo ridículo de Facebook), decidí burlarme de ellos por Facebook, irónicamente (porque a mí me gusta el humor irónico. Déjenme en paz)


Lo triste del asunto, es que muchos de los comments decían cosas como "Ja, yo me uniría".
Sí, pendejo, ese es mi punto, exactamente.

En fin.

Además de los grupos tarados, Facebook también tiene más cosas inútiles qué ofrecerle a la gente que quiera disminuir su IQ (y no estoy hablando de Farmville, porque eso es pedo aparte)

Por ejemplo, otra queja que tengo, es el botón de "like".
En teoría, ese botón debería de ser usado sólo en cosas realmente chidas, como fotos sensuales, o algo así; pero a la gente le ha dado por darle like a todo lo que se pueda; desde tests de "qué número del 1 al 100 serías tú", hasta fotos de gente gorda y fea.

Recuerdo que otro día, perdiendo el tiempo en el perfil de mis amigos, me encontré con esto:


En un acto sumamente triste, nuestro patético sujeto no solamente le había dado "like" a su propio status (lo cual es bastante loser, por cierto); sino que además, había comentado.
¿Quién carajo se contesta a si mismo?
That's just fuckin' sad...

No pudiendo soportar tanto patetismo virtual, me volví a quejar por Facebook (porque me seguía pareciendo irónico)

Me pareció gracioso darle like a mi propia queja de la gente que le da like a sus status-es, así que lo hice.

De nuevo, la gente me comentó; matando mi meta-broma en el proceso.
Por eso odio a la gente.

Sea como sea, me pareció curioso que la gente le diera "like" a lo que fuera, así que me VOLVÍ a quejar.



Creo que nadie entiende mi meta-humor...
Estoy adelantado a mi época.

En fin, mi punto era que el botón de like es inútil.

¿Saben qué debería de existir?
Un botón de "estás gorda", o uno de "por favor no vuelvas a subir fotos en traje de baño, nunca más"; o hasta uno de "si estuviera pedo, te daría"

ESO, sería útil y verídico, lectores imaginarios.

Grinch virtual

Como algunos de ustedes sabrán, yo tenía una adicción muy fuerte a eso que los jóvenes de ahora llaman "la internet".

Hace alrededor de un año, cuando yo estaba tomándome mi sabático y todo era felicidad y sonrisas; internet era mi mejor acompañante.

Me despertaba a las 2 de la tarde, realizaba mis actividades de todos los días (que normalmente consistían en ver de qué forma salía de mi casa, para no morirme de aburrimiento); y regresaba a mi hogar en las noches, donde pasaba la mayor parte de la noche y la madrugada conectado; para después dormirme a las 5 de la mañana y repetir mi rutina, día tras día.

Y, como es bastante lógico, desarrollé una adicción muy severa a estar conectado.
Estar sin messenger y sin hi5 estaba fuera de la cuestión; no podía estar alejado de ellos mucho tiempo.
Es más, hasta cuando me fui un mes a Canadá, tuve que encontrar la forma de conectarme diario a internet para no volverme loco.
Esa forma fue interrogar a la dueña de la casa, hasta que aflojó el password de la computadora que residía en el cuarto de los trebejos canadienses.
Desde ese momento, yo me pude conectar casi diario a internet; y pude conseguir mi fix de conversaciones de msn y comentarios de hi5.
Todo era bueno en mi mundo.

Después, mi adicción se fue volviendo cada vez más fea; le fui agregando páginas.

Hice un Myspace (de lo cual me arrepiento mucho, myspace es la peor página de la tierra); descubrí muchos links nuevos, cada vez pasaba más tiempo conectado.
Estuve a nada de abrir una cuenta de Second Life; así de triste estaba la cosa.

Y ya casi al final de mi sabático; abrí el überlog.
Era un überlog muy primitivo, todavía no sabía de qué escribir, y ponía muchos videos sin sentido. Es más, si algún día tienen el tiempo, pueden ver los archivos del blog y darse cuenta de lo pitero que estaba en ese entonces.
No es que ahora no esté pitero, pero al menos ya es un poco más interesante. Creo.

Y después; regresé a clases.

La primera semana no cambió mucho las cosas, pero conforme me fui teniendo que levantar temprano; también tuve que ir cambiando mi horario para dormir más de una hora por noche; así que deje de conectarme hasta tan tarde.
Las tareas también comían mi tiempo libre, así que fui conectándome menos tiempo en las tardes.

Mi adicción al hi5 disminuyó; pasé de recibir 10 comments al día, a recibir 5.
Mis conversaciones de messenger también fueron menos, porque me empezó a hartar que la gente me hablara cuando yo quería hacer tarea; así que casi siempre que estaba en mi computadora, tenía el messenger como offline.

Fue pasando el tiempo, y me fui distanciando de la computadora.
Ahora ya ni siquiera abro hi5, y sólo uso msn para preguntar cosas de la escuela; y muy de vez en cuando para hablar con alguien.
Y mi cuenta de Facebook pasó a sexto plano.

Y esto me lleva al punto de mi post:

¡Qué mamada!

Facebook es la estupidez más grande que he visto desde Myspace.

Acabo de checar mi cuenta, sólo por matar un rato; y en mi newsfeed, sale una cosa como:

"Unapendeja se acaba de unir al grupo Por la renuncia de Marcelo Ebrard al gobierno del DF"

¡Ah cabrón!
Ahora resulta que si suficiente gente se une a un grupo de facebook, la democracia va a valer madres y Ebrard va a renunciar, porque, ¡qué diablos!, ¡un grupo de facebook se lo exige!

"Otrapendeja se acaba de volver fan de Yo también me quedé dormido en clase y desperté con mi cuaderno babeado"

No pues sí. Todos moríamos de curiosidad de saberlo.
Y lo peor es que en esos grupos hay un foro donde la gente deja comentarios, seguramente con insights tan profundos como:
Sí, yo babée mi cuaderno.
Mi cuaderno fue babeado mientras dormía.
Una vez me quedé dormido en clase, y babée mi cuaderno.
Me gusta la baba en los cuadernos, sobre todo cuando es producto de que me quedé dormido en clase.

Y también, OTRA mamada:

"Untetosinvida se acaba de unir al grupo A que encuentro 1000 personas que lloraron cuando se murió la mamá de Bambi"

Señores, eso fue hace muchos años. Supérenlo.
¿Les digo un secreto? La mamá de Bambi era un dibujo animado; no murió de verdad.
Ya, resolví su trauma. Corran a vivir una vida mediocre.

Lo que más me hace enojar es que la gente se une a esas cosas y seguro piensa: "¡A huevo, vamos a ser más de 1000! ¡Eso me hace menos patético!"

No, no lo hace.
En todo caso los hacé más patéticos, porque ahora TODOS sus contactos sabemos que son unos maricas llorones. No es como si nos interesara, de todos modos nunca tuvimos fé en ustedes.


El punto de todo esto, es que me acabo de dar cuenta de que no dejé de conectarme a internet porque no tuviera tiempo; caray, si encuentro el tiempo de escribir todas estas mamadas en mi blog, significa que si algo abunda en mi vida, es tiempo libre.

No, si dejé de conectarme, es porque la gente es idiota; y ni siquiera en la santidad de mi propio ambiente cibernético puedo escapar de las estupideces de la gente.

Los odio a todos.

Excepto a ustedes, lectores imaginarios; a ustedes los quiero mucho.