lunes, 3 de noviembre de 2008

Otra queja de anciano

Hace unos días, estaba viendo futbol americano en casa de mis primos, mentando madres porque los Raiders SIEMPRE pierden, y yo soy ávido fan de los Raiders, precisamente porque siempre pierden, supongo.

Verán, ir en contra de la corriente siempre me ha gustado. Por eso mismo, la temporada pasada ansiaba que los Patriotas perdieran, porque TODOS le iban a los Patriotas. Por eso, también, le voy al Cruz Azul, y todos me ven feo cuando se los digo.

En fin, el caso es que mientras veía a los Raiders tener un pésimo partido, le dije a mi primo: "carajo, estoy seguro de que si yo controlara a los Raiders, ganarían todos los partidos."

Con una nueva meta en la vida, me decidí a probarle al mundo de una vez por todas que si yo lo decía, debía de ser cierto.
Así que me compré Madden para mi Xbox.
Sí, la única forma de medio probarle al mundo que yo tengo la razón, es comprarme un videojuego; ¿o qué?, ¿en serio esperaban que gastara cientos de millones de dólares en comprar un equipo de futbol americano real?

En fin, me compré mi videojuego, y me encontraba muy feliz, dispuesto a hacer que los Raiders ganaran el Súper Tazón.

Los siguientes días no tuve tiempo de jugar, por los exámenes y todos aquellos asuntos que plagan mi vida de adulto contemporáneo responsable; pero después de una corta espera, por fin puse Madden en mi Xbox, y vi mi reloj; "¡perfecto!, puedo jugar una hora antes de tener que ponerme a estudiar", pensé, ilusamente.

El juego empezó, y después de como 10 minutos en los que tuve que registrar mi perfil, escoger un nombre, elegir a mi equipo favorito, escoger las opciones del juego, el dispositivo donde se guardarían mis avances, y demás cosas; por fin llegué al menú principal.
"Ok... eso fue más tardado de lo que esperaba...", me dije, pero de todos modos seguía entusiasmado por empezar a patear traseros de negros virtuales.

Le pico Start, y en la pantalla aparece un video de un gordo canoso, que creo, era John Madden; el mismo señor que le da nombre al juego.
"¡Ah! Viene a darme la bienvenida y a decirme que no tenga piedad, y que destruya a toda oposición de inteligencia artificial, ¡qué amable!", pensé.

Pero no, el señor no tenía ninguna intención de animar mi progreso, sino que me dijo (en inglés): "antes de que puedas comenzar a jugar, necesitas hacer unas cuantas pruebas para ver qué tan bueno eres en el juego, y así podré determinar la dificultad de los oponentes que enfrentarás".

Haciendo una mueca de frustración ligera, acepté; porque de todos modos, ¿qué me quedaba?
Después de 15 minutos de que la máquina me humillara en todas las formas posibles, el test había terminado. El señor gordo y canoso volvió a aparecer en la pantalla, para decirme: "no eres muy bueno, ¿verdad?, necesitas más práctica."

¿Necesito más práctica?, ¿neta?
Tal vez si me dejaran jugar el maldito juego en lugar de ponerme pruebas innecesarias, tendría más práctica, ¿no?
Eso mismo le dije a mi aparato de televisión, pero con palabras más obscenas, claro.

Balbuceando maldiciones para mis adentros, me dispuse a comenzar a jugar, ahora sí.
Elegí el primer modo de juego que pude, escogí a los Raiders, y sonreí un poquito. Ya había perdido 30 minutos de la hora que tenía para jugar, pero no importaba.

Para acabar de mentarme la madre, el señor obeso volvió a aparecer en mi pantalla, y me dijo que antes de empezar a jugar, tenía que hacer mi equipo, eligiendo entre los diferentes jugadores libres que había, pero teniendo cuidado de no pasarme de mi límite de dinero, o algo así.

"No hay pedo, seguro solamente son 11 jugadores, como en futbol normal, ahorita hago mi equipo en fa, y entonces por fin podré jugar", me dije, de nuevo, ilusamente.
Fue entonces cuando descubrí que no sé un carajo de futbol americano, porque junto al nombre del jugador, me salía la posición en la que jugaba, y yo no tenía ni idea de qué significaba eso.

Escogí a un negro que se veía todo malote, y entonces el juego me dijo que tenía que esperar a que se simulara la elección de todos los demás equipos.
Cada equipo se tardaba como 2 segundos, el problema era que habían como 40 equipos.

Dos agonizantes minutos después, volvió a salir la pantalla de elección de jugador, y yo escogí a un tipo con un nombre cagado.
Otros dos agonizantes minutos después, estaba en la misma pantalla.
"¡A la mierda!", le grité a mi tele, y le puse "simular todas las siguientes elecciones".

Simulando elección del jugador #3... #4... #5...
Fui a orinar.

Regresé, bastante después, porque yo orino como caballo, y apenas iba en el #8.
Saqué mi iPhone y me puse a jugar Tetris.
25 minutos después, apagué mi iPhone, y descubrí que ya iba en el #47.
"¡Carajooooo! ¿Pues cuántos malditos negros puede haber en un equipo?"
Bajé por algo de comer, y lo comí.

Regresé a mi cuarto, y ¡aleluya! ya había terminado de elegir jugadores.
El señor canoso me dió la bienvenido a la pre-temporada. Por fin podría jugar un poco.

Delante mío estaba todo el calendario de juegos, pero no había la opción de comenzar a jugar.
Le piqué en "Help" y el señor canoso me dijo que no podría jugar los partidos de la pre-temporada, que tenía que simularlos para llegar a la temporada regular y poder jugar.
Derrotado, le puse en simular partidos, solo para darme cuenta de que cada simulación tomaba más de un minuto, y que había que simular más de 30 partidos.

Iracundo, grité una sarta de obscenidades y aventé mi control. Ya llevaba más de hora y media con el juego puesto, y no había sido capaz de jugar ni una sola vez. Perdí.

Tecnología - 1
Dexter - 0

¿Se acuerdan de aquellos hermosos tiempos cuando ponían el juego y podían comenzar a jugar inmediatamente?

Con el primer Nintendo no había tutoriales, ni intros, ni nada, simplemente jugabas, y todo era perfecto.
En los juegos más complicados, sólo había que elegir entre "one player" y "two players" y ya, eso era todo.

Nada de instalar cosas, ni de actualizar controladores, ni de resetear consolas; no, simplemente jugabas, y todos se divertían.

Y lo peor es que la tendencia a la rompedura de pelotas es cada vez mayor.
El otro día, mis primos y yo ibamos a ver una película en alta definición; y cuando pusimos el disco, nos dijo que había que instalar algo antes de ver la película.

¡Había que instalar cosas en un reproductor de películas!
What the fuck?

No sé ustedes, pero yo estoy dispuesto a mandar al demonio la alta definición, y el contenido descargable, con tal de ver mi maldita película y jugar mi pinche juego.

Al carajo la tecnología, lo único que hace es complicarnos la vida.

La humanidad era más feliz antes del descubrimiento del fuego y la invención de la rueda.

Epílogo:
Ayer estaba yo en casa de mis primos, viendo a los Raiders tener el peor partido de las últimas 5 temporadas, cuando le comenté a mi primo: "carajo, estoy seguro de que si yo controlara a los Raiders, ganarían todos los partidos"; entonces recordé todo lo que había pasado, lo vi feo, y le dije: "chinga a tu madre".
Su cara de confusión me hizo sentir un poco mejor.

13 comentarios:

PeKe dijo...

Primer comment? Demonios, siempre soñe este momento.
Dejame hacerlo memorable:

Si de algo te sirve, no me senti nada identificada como yo lo unico que juego es guitar hero y rock band en mi wii, pues no se que es eso de esccoger monitos (porque en rockband de wii no se pueden escoger personajes) aunque bueno, tal vez el juego tenga que ser tan aburrido como de lo que se trate.
Y el futbol americano si que es aburrido. Pero bueeeh, mejor esperemos todos felices a tener GH World Tour, y toquemos beat it muy felices.

PD. Algun dia tendre tu cerebro en un frasco con eter.

Ninja Peruano dijo...

Me temo decirte que GH World Tour es popó. Es como un Rock Band chafa.

Inclusive Beat It, todos los instrumentos estan bien chafas...

Mejor compra un Xbox y Rock Band 2, eso SÍ es la onda.

PD: Me das un poquito de miedo.

kLetus dijo...

Mi estimado ninja, que te puedo decir, yo si juego Madden y pase exactamente por todo eso que tu pasaste, aunque yo no recuerdo haber jugado tutorial para que el canoso me dijera en que nivel jugar, solo inicie la pretemporada con los Cowboys y empece a jugar eso si en nivel pro-star o no se que nivel es uno antes del mas cabron y creeme esta bien perro el puto juego asi como no entendiste las posiciones de los jugadores yo no entendia las jugadas pero poco a poco le fui agarrando, el pedo, es que cuando termina la temporada, despues de que ganaste el superbowl con tu equipo vuelves al draft y entonces tienes que vender comprar renegociar y obvio, no pasarte del limite salarial, chale es una mamada, lo se pero si se ponen buenos los partidos. Saludos.

PD: Si, definitivamente Rock Band 1 y 2 rifan mas que el GH

Ninja Peruano dijo...

Kletus: Es que mi Madden es el que acaba de salir, creo que es la versión viejito molesto.
Definitivamente voy a comprarme una anterior, para poder jugar sin pedos, porque según recuerdo, en el 2001, los partidos se ponían a toda madre.
Pero siempre jugué en el nivel chafita.
Me gusta sentirme como que soy muy bueno, y por eso le gano a la máquina.

Jvr dijo...

Sabes qué es peor?
Llevar más de un mes sin jugar Halo online, porque te acabas de cambiar de casa y la pereza le ha vencido a las ganas de clavar por toda la pared el cable que llevará el internet a tu Xbox... por fin hacerlo un soleado domingo, prender la consola, instalar una actualización del juego, babosear un par de minutos por el XboxLive MarketPlace... y que cuando ya por fin te disponías a jugar Halo 3 en internet (después de llevar varias semanas con ganas de hacerlo y sin poder hacerlo), se traba el xbox.

Lo apagas.

Lo prendes.
Se traba.

Lo apagas.

Lo prendes.
Se traba.

Lo apagas.

Lo prendes.
Y en vez de aparecer el bonito logo en la pantalla, ésta se queda en negro y desde el xbox te saludan 3 alegres foquitos rojos.

Tres alegres foquitos rojos.

Investigas en internet y te enteras de que tu consola ha pasado a mejor vida y tienes que averiguar cómo conseguir que te la reemplacen.

Podría ser peor.
Podrían ser CUATRO tristes foquitos rojos.
Que significan que tu consola ha pasado a mejor vida y tienes que averiguar cómo conseguir que te la reemplacen.

Ninja Peruano dijo...

De hecho, cuatro foquitos rojos tienen compostura...

Lo siento mucho primo, estás viviendo la pesadilla de todo usuario de 360

PeKe dijo...

OMG, yo no estoy de acuerdo con que rockband 1 sea mejor que GH 3..
porque.. no lo es. Y no he jugado rockband 2, pero no! ..

Y ademas ... ya no quiero un 360 ni Halo, como antes.
Gracias jvr.
Y... mi mas sentido pesame.

Lady Vendetta dijo...

si, tmb he tenido que vivir esa agonía de Madden, y tienes razón, los primeros nintendos eran LA onda, sobretodo el juego de dispararles a los patos, ese perro arruinó mi infancia y aun aparece riendose en mis pesadillas...pero prefiero al perro q al canoso

Ninja Peruano dijo...

Uy! El maldito perro burlón!
Creo que causó el trauma de más de un niño.
Es como "eso".

Y mi querida peke, yo sí creo que RB1 es mejor que GH3. O al menos más divertido.

chokö dijo...

yo por eso sigo jugando canicas

Miss Mac Lovegood dijo...

Apoyo a Sor Vendetta... ese perro... maldito!!!
Pero es adictivo ese juego!!! Jajaja

Jvr dijo...

Hey!!! por qué desapareció La Liga de los Ojetes?
Acaso lo quitaste por ojete?

lo bueno es que el Google Reader es omnipresente y omnitemporal, y lo recuerda todo.

Y debo comentar que ciertamente creo que estuvo más ojete lo de Solsticio que lo del abuelito. Él para allá iba, de todos modos.

Y ganaste algunos ojetipuntos con tu comentario final... pero no los suficientes, supongo.

Odile dijo...

oye y q onda con "la liga de los ojetes"?