Otra queja de anciano

Hace unos días, estaba viendo futbol americano en casa de mis primos, mentando madres porque los Raiders SIEMPRE pierden, y yo soy ávido fan de los Raiders, precisamente porque siempre pierden, supongo.

Verán, ir en contra de la corriente siempre me ha gustado. Por eso mismo, la temporada pasada ansiaba que los Patriotas perdieran, porque TODOS le iban a los Patriotas. Por eso, también, le voy al Cruz Azul, y todos me ven feo cuando se los digo.

En fin, el caso es que mientras veía a los Raiders tener un pésimo partido, le dije a mi primo: "carajo, estoy seguro de que si yo controlara a los Raiders, ganarían todos los partidos."

Con una nueva meta en la vida, me decidí a probarle al mundo de una vez por todas que si yo lo decía, debía de ser cierto.
Así que me compré Madden para mi Xbox.
Sí, la única forma de medio probarle al mundo que yo tengo la razón, es comprarme un videojuego; ¿o qué?, ¿en serio esperaban que gastara cientos de millones de dólares en comprar un equipo de futbol americano real?

En fin, me compré mi videojuego, y me encontraba muy feliz, dispuesto a hacer que los Raiders ganaran el Súper Tazón.

Los siguientes días no tuve tiempo de jugar, por los exámenes y todos aquellos asuntos que plagan mi vida de adulto contemporáneo responsable; pero después de una corta espera, por fin puse Madden en mi Xbox, y vi mi reloj; "¡perfecto!, puedo jugar una hora antes de tener que ponerme a estudiar", pensé, ilusamente.

El juego empezó, y después de como 10 minutos en los que tuve que registrar mi perfil, escoger un nombre, elegir a mi equipo favorito, escoger las opciones del juego, el dispositivo donde se guardarían mis avances, y demás cosas; por fin llegué al menú principal.
"Ok... eso fue más tardado de lo que esperaba...", me dije, pero de todos modos seguía entusiasmado por empezar a patear traseros de negros virtuales.

Le pico Start, y en la pantalla aparece un video de un gordo canoso, que creo, era John Madden; el mismo señor que le da nombre al juego.
"¡Ah! Viene a darme la bienvenida y a decirme que no tenga piedad, y que destruya a toda oposición de inteligencia artificial, ¡qué amable!", pensé.

Pero no, el señor no tenía ninguna intención de animar mi progreso, sino que me dijo (en inglés): "antes de que puedas comenzar a jugar, necesitas hacer unas cuantas pruebas para ver qué tan bueno eres en el juego, y así podré determinar la dificultad de los oponentes que enfrentarás".

Haciendo una mueca de frustración ligera, acepté; porque de todos modos, ¿qué me quedaba?
Después de 15 minutos de que la máquina me humillara en todas las formas posibles, el test había terminado. El señor gordo y canoso volvió a aparecer en la pantalla, para decirme: "no eres muy bueno, ¿verdad?, necesitas más práctica."

¿Necesito más práctica?, ¿neta?
Tal vez si me dejaran jugar el maldito juego en lugar de ponerme pruebas innecesarias, tendría más práctica, ¿no?
Eso mismo le dije a mi aparato de televisión, pero con palabras más obscenas, claro.

Balbuceando maldiciones para mis adentros, me dispuse a comenzar a jugar, ahora sí.
Elegí el primer modo de juego que pude, escogí a los Raiders, y sonreí un poquito. Ya había perdido 30 minutos de la hora que tenía para jugar, pero no importaba.

Para acabar de mentarme la madre, el señor obeso volvió a aparecer en mi pantalla, y me dijo que antes de empezar a jugar, tenía que hacer mi equipo, eligiendo entre los diferentes jugadores libres que había, pero teniendo cuidado de no pasarme de mi límite de dinero, o algo así.

"No hay pedo, seguro solamente son 11 jugadores, como en futbol normal, ahorita hago mi equipo en fa, y entonces por fin podré jugar", me dije, de nuevo, ilusamente.
Fue entonces cuando descubrí que no sé un carajo de futbol americano, porque junto al nombre del jugador, me salía la posición en la que jugaba, y yo no tenía ni idea de qué significaba eso.

Escogí a un negro que se veía todo malote, y entonces el juego me dijo que tenía que esperar a que se simulara la elección de todos los demás equipos.
Cada equipo se tardaba como 2 segundos, el problema era que habían como 40 equipos.

Dos agonizantes minutos después, volvió a salir la pantalla de elección de jugador, y yo escogí a un tipo con un nombre cagado.
Otros dos agonizantes minutos después, estaba en la misma pantalla.
"¡A la mierda!", le grité a mi tele, y le puse "simular todas las siguientes elecciones".

Simulando elección del jugador #3... #4... #5...
Fui a orinar.

Regresé, bastante después, porque yo orino como caballo, y apenas iba en el #8.
Saqué mi iPhone y me puse a jugar Tetris.
25 minutos después, apagué mi iPhone, y descubrí que ya iba en el #47.
"¡Carajooooo! ¿Pues cuántos malditos negros puede haber en un equipo?"
Bajé por algo de comer, y lo comí.

Regresé a mi cuarto, y ¡aleluya! ya había terminado de elegir jugadores.
El señor canoso me dió la bienvenido a la pre-temporada. Por fin podría jugar un poco.

Delante mío estaba todo el calendario de juegos, pero no había la opción de comenzar a jugar.
Le piqué en "Help" y el señor canoso me dijo que no podría jugar los partidos de la pre-temporada, que tenía que simularlos para llegar a la temporada regular y poder jugar.
Derrotado, le puse en simular partidos, solo para darme cuenta de que cada simulación tomaba más de un minuto, y que había que simular más de 30 partidos.

Iracundo, grité una sarta de obscenidades y aventé mi control. Ya llevaba más de hora y media con el juego puesto, y no había sido capaz de jugar ni una sola vez. Perdí.

Tecnología - 1
Dexter - 0

¿Se acuerdan de aquellos hermosos tiempos cuando ponían el juego y podían comenzar a jugar inmediatamente?

Con el primer Nintendo no había tutoriales, ni intros, ni nada, simplemente jugabas, y todo era perfecto.
En los juegos más complicados, sólo había que elegir entre "one player" y "two players" y ya, eso era todo.

Nada de instalar cosas, ni de actualizar controladores, ni de resetear consolas; no, simplemente jugabas, y todos se divertían.

Y lo peor es que la tendencia a la rompedura de pelotas es cada vez mayor.
El otro día, mis primos y yo ibamos a ver una película en alta definición; y cuando pusimos el disco, nos dijo que había que instalar algo antes de ver la película.

¡Había que instalar cosas en un reproductor de películas!
What the fuck?

No sé ustedes, pero yo estoy dispuesto a mandar al demonio la alta definición, y el contenido descargable, con tal de ver mi maldita película y jugar mi pinche juego.

Al carajo la tecnología, lo único que hace es complicarnos la vida.

La humanidad era más feliz antes del descubrimiento del fuego y la invención de la rueda.

Epílogo:
Ayer estaba yo en casa de mis primos, viendo a los Raiders tener el peor partido de las últimas 5 temporadas, cuando le comenté a mi primo: "carajo, estoy seguro de que si yo controlara a los Raiders, ganarían todos los partidos"; entonces recordé todo lo que había pasado, lo vi feo, y le dije: "chinga a tu madre".
Su cara de confusión me hizo sentir un poco mejor.