Y así me gano el odio del prójimo

¿Qué creen, queridos lectores imaginarios?
Así es, están en lo correcto, es momento de que les cuente otra historia sin sentido que tendrá un final irrelevante; pero, ¿saben qué?; será interesante.
¿Por qué?
Porque trata acerca de mi vida; y con Dios como mi testigo, soy la persona más interesante que conozco. Es más, me atrevería a decir que mi mundo gira alrededor de mí.
Así de chingón soy.

En fin.

El otro día, estaba yo sentado frente a este mismísimo monitor, matando el tiempo en lo que esperaba a que algo interesante pasara (que por cierto, nunca pasó); y en eso, mi MSN me avisó que me había llegado un mensaje de correo electrónico.

"¡Excelente!", pensé yo, "¡esto debe de ser algo interesante!".
Con presteza, le di clic a la ventanita, para que me llevara directamente al nuevo mensaje que acababan de mandarme, a mí, específicamente.

Cuando mi pantalla desplegó la información de ese correo, perdí todo el interés. Era un mail cadena. No era dirigido a mí, específicamente.
Estaba dirigido a más de 70 personas.
Caray, y yo que esperaba un mail del gobernador diciendo que la ciudad necesitaba mi ayuda para resolver un problema de suma importancia...

Como sea, a falta de cosas interesantes qué hacer, me puse a leer el mensaje.

Era uno de esos mails que pedían ayuda para salvar a una persona.
Volví a ver quién me había mandado el mail y pensé: "puta madre, debí de haberlo visto venir..."

El remitente era una vieja gorda y ridícula, de esas que se creen todas tiernas, y pegan estampas de haditas y Bob Esponja por todos lados.
Es más, la tipa se cree tan pero tan adorable, que una vez la escuché decir: "¡Ay! ¿No me amas? ¡Si me muerdes, seguro te da diabetes!". Juro por la tumba de Duane Allman que eso dijo.
Obviamente, me cagué de la risa en su cara, y voltée para decirle a un amigo: "no creo, pero seguro te da un infarto, tanta grasa saturada no puede ser buena".
Mi amigo rió y me contestó: "pues eso te pasa por andar mordiendo gordas; neta, ¡qué asco! como si alguien de verdad quisiera morder semejante colota..."

Reímos alegremente, sólo para voltear y darnos cuenta de que la gorda había escuchado todo lo que dijimos. La discreción nunca ha sido uno de mis puntos fuertes.
En fin, eso le pasa por gorda.

Regresando a la historia.

El caso es que esta gorda es muy ridícula, y por tanto, manda mails ridículos.
No recuerdo EXACTAMENTE lo que decía el mail, pero era algo así:

"Hola, me llamo Evita Dolores de Hoyo, y tengo parálisis cerebral.
Mis papis me han dado todo lo que han podido, pero mi enfermedad necesita tratamientos muy caros; y además, el mes pasado me diagnosticaron leucemia.
Mi mamá llora todas las noches porque está desesperada y no sabe qué puede hacer para salvarme la vida. Mi caso es tan grave que ya tuvieron que amputarme los dos brazos, y si no me mejoro, me tendrán que cortar las piernas...
Yo sé que Diosito me puede curar, así que te pido que por favor reces una oración para que me cure; y después le reenvies este mail a tu lista de contactos.
Si suficientes personas rezan por mí, me voy a salvar, porque Diosito no me va a dejar sóla.
¡Gracias!"

Claro, yo lo escribí bonito, pero el original venía atascado de faltas de ortografía e imágenes de haditas que brillaban. Además tenía una musiquita toda chafa; como un tono polifónico de a dos varos.
Abajo del mensaje venía algo que había escrito la gorda, diciendo que no nos costaba nada rezar por ella, y que Dios no la iba a abandonar.
Ah, y que había que ser muy mala persona para no tomarse los 3 minutos que requería mandar el mail a nuestra lista de contactos.

Yo medité un poco, y dije en voz alta: "tienes toda la razón, gorda de mierda, no me cuesta nada tomarme 3 minutos; es más, me tomaré 5"

Así que, le piqué el botón de reenviar, para que el mensaje que escribiera se mandara a la gorda y a todos sus contactos.

Abajo de lo que había escrito la gorda ridícula, yo escribí:
"No se molesten en rezar por ella, es evidente que Dios no la ama.
Es más, seguro la odia, miren que vida más jodida tiene. Seguro fue nazi en su vida anterior."

Mandé el mensaje, esperando que con eso, me dejaran de llegar mails cadena cristianos y ridículos.
Sin embargo, lo que nunca me esperé, fue que la gente se ofendiera tanto por lo que dije.

Al otro día, tenía más de 30 mails de odio en mi bandeja de entrada.
La mayoría decían que me iba a ir al infierno, y que la retrasada con muñones era mil veces mejor persona que yo.
Otros más me decían que Dios nunca me iba a perdonar; y un mail, el mejor; era una amenaza de muerte.

Me tomé media hora de mi vida para contestar a todos los mails, en su mayoría con un: "Gracias herman@, tu mensaje me ha hecho darme cuenta del error que cometí; ahora dedicaré mi vida a hacer la voluntad del Señor y matar personalmente a los niños defectuosos. Dios me dijo que les había mandado la enfermedad para que murieran y lo acompañaran en el reino de los cielos; pero que no podía esperar, así que me encargó la tarea de tomar un cuchillo y apurar la tarea. Jesús te ama, herman@."

Durante los siguientes días, seguí recibiendo muchos mensajes de odio, indignación; y alguno que otro anuncio de Viagra.

Eventualmente todo el asunto me dejó de parecer entretenido, así que en vez de contestarles personalmente, me limité a adjuntar imágenes de pornografía de monjas.

Afortunadamente, la gorda no me volvió a mandar ningún mail; así que creo que yo gané.

Si Dios existe, seguro encontró todo el asunto profundamente jocoso; y si no existe, entonces aprovecho la oportunidad para suplir la vacante.

Así es señores, soy el nuevo Dios.
¡Orgías eclesiásticas para todos!