Reseña de una boda

Querido público imaginario, yo sé que ustedes han estado esperando con ansiedad (not) la reseña de el evento social más publicitado de este blog, así que sin más preámbulos, aquí la tiene:


Preboda:

Desperté y recordé que era la boda, así que me aseguré que tuviera todo lo necesario para arreglarme.

Traje: Check
Corbata: Planchada
Zapatos: Polvosos, pero una rápida sacudida los pusieron a la altura de cualquier zapato de altura, y eso es mucha altura, muy alto, podría decirse.
Camisa: Sí
Loción: Inexistente, se agotó y tengo que esperar hasta el 31 para comprar otra
Gel: Muy, muy poco. Improvisaré

Después de unos cuantos pre-preparativos, me puse a ver tele y a relajarme.

Desirée vino a la casa un rato y me ayudó a hacer el nudo de la corbata. (Triste, pero cierto, mi novia sabe hacer nudos de corbata y yo no, puntos para ella, y puntos para Gryffindor)

Una vez que estaba chulamente guapo, mi novia se fue, y poco después llegaron mis amigos.
No contaba conque uno de ellos fuera a traer una corbata de clarinete y un bombin, pero así es la vida, llena de sorpresas pendejas.

Partimos hacia la iglesia, con 20 minutos de retraso gracias a mi amigo bombinesco.


La misa:

Afortunadamente, llegamos 5 minutos antes de que empezara el desmadre.

Vimos a más amigos sentados, pero justo cuando ibamos a cruzar al otro lado de la iglesia para sentarnos junto a ellos, el cura entró a la iglesia, así que nos tuvimos que sentar junto a unos viejitos.

La misa, como era de esperarse, fue estúpidamente aburrida.

Me entretuve tomando muchas fotos pendejas, y después cuando se le salió un gallo al tipo que estaba cantando, me dieron muchas ganas de reír.

Lamentablemente, fue de esas veces en que sabes que no debes de reírte, y eso te da más risa, pero sabes que no debes de reírte, pero eso te da más risa, pero sabes...

Así que me puse morado y tuve que salirme para poder reírme tranquilo. Fue entonces cuando me dí cuenta que esa era la iglesia donde me había orinado meses atrás. Justo en la puerta.

La misa acabó. No pude aventar arroz.


La fiesta:

Ahora había otro problema... no tenía boleto para la fiesta.

Nuestro plan era dar todos los boletos juntos y entrar en chinga para que la confusión me ayudara, pero cuando nos dimos cuenta que el de la entrada estaba contando los boletos, un amigo "se tropezó" encima de él, y tiró todos los boletos, ahora sí, la confusión me ayudó.

Entré y me metí al baño antes de que algo pasara.
Después me senté tranquilamente en la mesa donde estaban mis amigos.

Empanada de Foie Gras con espinaca.
Crema de pistache.
Ricotta de pollo a la manzana. (Al escuchar ricota de pollo me volví a atacar de risa, ganandome la mirada desdeñosa de mis comensales)
Copa de chocolate blanco con champaña.

Comida: 8 de 10

Tequila Cazadores
Bacardi
Torres 10

Todoloquepuedatomar. Gratis.

Chupe: 10 de 10

Después de la comida empezó el baile, el grupo estaba chido pero yo estaba ocupado conversando con una botella de Torres.

[Escena perdida]
Fila de conga
[Escena perdida]
Liguero. Tequila.
[Escena perdida]
[Escena perdida]
Brindando con una botella de champaña en cada mano.

Fin.


El viaje de regreso a casa estuvo lleno de bromas etílicas y puertas que no me dejaban salir.

All in all, fue una buena boda.

Al menos, en las fotos parece que me estoy divirtiendo mucho.

Excepto en la que tengo puesta un antifaz muy muy gay, y tengo una rosa en la boca.
Ahí simplemente parezco homosexual closetero.

En conclusión: Si tomas no manejes.

Este consejo te doy porque tu amigo Dexter soy.


EDIT:
Fotos piteras disponibles aquí