martes, 6 de noviembre de 2007

Tributo a las películas sangrientas

Con todo esto del jalogüín y el día de muertos, la sociedad nos ha bombardeado con miles de cosas que nos recuerdan que a todos nos queda menos tiempo en esta tierra del que pensamos.

Es como si cada que vendieran llaveros de calacas cabezonas (sin albur), nos recordaran que podemos ser presas de algún accidente idiota, como por ejemplo, ahogarnos mientras mordemos un llavero de calaca cabezona.

Tambíen recordamos que muchos seres queridos ya estiraron la pata, chuparon faros, valieron queso, colgaron los tenis, doblaron el petate, entregaron el equipo, etcétera etcétera.

Pero, ¿por qué concentrarnos en las cosas malas?, ¿por qué no mejor concentrarnos en las cosas chingonas de la vida? como el pan de muertos y... el pan de muertos.

De todos modos, lo mejor de todas estas épocas son los maratones de películas de terror viejas que pasan en la tele. En realidad es vivificante ver a actrices malas siendo asesinadas por actores malos y con mucha sangre falsa mala.
O todavía mejor, las películas de terror nuevas que se estrenan cada año por estas fechas.

Lo que no entiendo, es cómo asesinos tan idiotas y chafas puedan causar tanta muerte, llanto y desesperación, en serio... no es como si fuera muy difícil escapar de la mayoría de ellos, es más, muchas veces ni siquiera hay necesidad de escapar.

Así que ahora, estimado público inteligente y conocedor, sin más preámbulos, les presento:

LA GUÍA DE SUPERVIVENCIA A PELÍCULAS PITERAS CON ASESINOS PITEROS, 79 FORMAS DE NO MORIR DE MANERA ESTÚPIDA.*
By: Dexter

Jason Vorhees:
En primera: No vayas al campamento del lago Crystal. Creo que eso es bastante evidente.
En segunda: ¡Por Dios! El maldito tipo camina como a 3 metros por hora, hay tortugas que caminan 10 veces más rápido que él. Si te persigue, solo sigue caminando, y no te metas a un bosque o cabaña o algo, porque entonces estarás atrapado. Camina en lugares abiertos, tan simple como eso. En un par de horas, Jason te habrá perdido la pista y sólo será un idiota con máscara de hockey, viéndose confundido en un campo abierto.

Freddy Krueger:
Cuatro palabras:
Drogas inhibidoras de sueños.
Disponibles en la simifarmacia más cercana a tu domicilio.

Michael Myers:
Aplica la misma regla de Jason: Camina rápido.
También ayuda si no eres su hermana perdida, o si no te paseas cerca de manicomios con bajísima seguridad.
Si te lo encuentras en la calle, ignóralo, probablemente él te esté ignorando a tí.
Ah, y si quiere matarte, llama a la policía, pero no digas nada sobre un loco sobrenatural fantasma con máscara de William Shatner, porque entonces no te creerán y sólo mandarán a un policía novato y pendejo, que morirá violentamente. Mejor diles que los terroristas pusieron una bomba en tu casa y planean matar al presidente, así mandaran a todo el puto ejército y estarás salvado.

Pinhead:
Muy, muy simple:
No-resuelvas-el-maldito-rompecabezas-que-lo-convoca.
Acabo de salvar tu vida.

Jigsaw:
No seas voyeurista, violador, drogadicto, prostituta, narcotraficante, soplón, ex-convicto, fotógrafo fracasado, detective que investiga sus asesinatos, oncólogo descuidado, etc.
Y si una persona con máscara de cerdo se te acerca, no huelas su trapo con cloroformo.
Si eres tan idiota que fracasas y caes en una de sus trampas, solo haz exactamente lo que dice la grabación.

Chucky:
¿Necesitas ayuda para saber cómo escapar de un muñeco de juguete?
Me das asco.
Patéalo y ya. Los hombrecitos de plástico no tienen articulaciones, no se podrá levantar.

Pennywise:
Un payaso diabólico... que muere con aretes de plata.
Róbale sus aretes a tu novia/prospecto/hermana/mamá/chacha/señoraquevapasandoporlacalle y aviéntaselo en la cabeza al payaso.

Hannibal:
Para empezar, no encerrarte en una jaula con él, ayuda.
Después, no comerte tu propio cerebro también sería inteligente.
Untarte chile en todo el cuerpo suena a una buena medida de prevención. O a un foreplay muy enfermo.

Leatherface:
Caray... es un retrasado mental con una sierra. Tienes varias opciones:
Quítale la sierra.
Distraelo con algo brillante.
Obligalo a realizar una operación matemática simple y escapa mientras babea confundido.
Aviénta una pelota, le parecerá divertido y la perseguirá.

Candyman:
No repitas "Candyman" 5 veces frente a un espejo.
Si no puedes seguir indicaciones tan simples, mereces morir.

Torturadores locos:
Si vas a Eslovaquia, quédate en un hotel 5 estrellas. Creeme.

Ghostface:
Si te llaman por teléfono y te preguntan "¿te gustan las películas de terror?" di que no y cuelga. Te ahorrarás mucho drama y manchas de sangre en la ropa.

La lista sigue y sigue, pero en realidad todo es cuestión de sentido común.
No recojas a extraños en la carretera (y de preferencia no cojas con extraños en la carretera), no te quedes sólo en una cabaña abandonada (sobre todo si eres negro o geek), no tengas sexo si sabes que estás en una película de terror, no dejes que te entierren objetos punzocortantes, llama a la policía en vez de correr como idiota en un bosque, etcétera.

Y si todo lo demás falla, al menos puedes tener el consuelo de que tu funeral será lindo.

*El número de formas en que puede no morir de manera estúpida está sujeto a disponibilidad, se aplican restricciones, no válido de lunes a viernes ni los fines de semana.

7 comentarios:

Andrea dijo...

Creo que todo se resume a:

• Llama a la policía antes de correr solo y en paños menores por bosques oscuros y tenebrosos.
• No invoques espíritus ni en el espejo ni con la ouija.
• Si te persigue un asesino y tu teléfono no tiene señal, corre. Pero de verdad, corre. Y no te tropieces, por favor.
• No veas videos ni contestes llamadas en las que te previenen que si lo haces morirás lenta y violentamente.
• Si caes en una trampa de Jigsaw, obedece las instrucciones. Si tienes que matar a alguien, mátalo. Seguramente merece morir, y a lo mejor hasta le agarras el gusto y acabas siendo tú el próximo asesino en serie protagonista de alguna mala película o de la portada de La Prensa.

Ninja Peruano dijo...

Dicen que el golpea-fabiruchis empezo con un video de jigsaw

Andrea dijo...

No lo dudo. Lo dejó pior que a los mutantes de The hills have eyes.

Por cierto, un día me dijo Millhouse que yo era como la nueva versión de Freddy Kruegger, pero que en lugar de agarrar a los niños dormidos, los agarrba borrachos.

Ninja Peruano dijo...

Y no los matas, solo los dejas exhaustos.

Bueno, en caso tuyo, cambiar "drogas inhibidoras de sueño" por "viagra"

Rafael dijo...

Creo que tu guia me servira en mi futuro en peliculas de terror tipo Scream o Halloween.Pero no estoy seguro si tu guia me llevara a salir en la secuela

Andrea dijo...

Guía para sobrevivir en una secuela:

• Si vuelve a aparecer el asesino en serie que ya mataste, sospecha de su madre, su primo o pariente más cercano. Mi consejo? incendia su casa con todos dentro. Así no hay pierde.

• Cuando creas que por fin se erradicó el virus mortal que convierte humanos en zombies, piensa de nuevo. No te acerques a nadie que presente cicatrices de mordidas de zombie.

• Si vuelves a caer en una trampa de Jigsaw, ahora sí que mereces morir.

Ninja Peruano dijo...

"Hello Amanda... we're making a habit out of this, aren't we?"

Y si Jigsaw nos ha enseñado algo, es que las secuales seguirán saliendo mientras la gente las siga viendo.

Así que la regla de oro es:

Si quieres sobrevivir, deja de ver películas.