Los 7 superpoderes que me gustaría tener

It's that time of the year again.

Una vez más, el aburrimiento masivo me ha llevado a tomar medidas desesperadas, y esta vez, me dediqué a hostigar a la gente que no ve Heroes.

Por un momento, consideré pararme en Coyoacán y encuestar a la gente para saber si siguen las aventuras de Peter Petrelli con regularidad, y en caso de que no lo hicieran, aventarles comida en distintos grados de descomposición.
Un rápido chequeo a mi presupuesto me hizo darme cuenta de que no tengo los recursos necesarios para comprar comida y esperar a que se pudra. Estoy tan jodido que ni siquiera puedo comprar comida podrida.

Mi siguiente opción era ir de puerta en puerta tratando de hacer que la gente se cambiara de religión y adorara la omnipotencia de Peter Petrelli.
Lamentablemente, los malditos testigos de Jehová ya me ganaron la franquicia, sólo que en vez de adorar la maravillicencia de Peter Perelli, ellos adoran a... no sé, algo que no vale la pena.

Otra idea de mi brainstorming interno fue mandar a hacer carteles, postales y playeras; todas con la imagen de Peter Petrelli, y venderlas en un puesto ambulante del zócalo.
Por azares del destino, me topé con un periódico de hace 3 meses. El gobierno del DF ya no permite ambulantaje.
Muchas gracias Marcelo. Me jodiste antes de empezar siquiera.

Así que, sin más remedio, me tuve que ir por la opción más fácil de todas: encontrar a alguien que no haya visto ningún capítulo de Heroes y joderlo hasta que adore a Peter Petrelli de la misma forma que yo.
No tuve que ir muy lejos, mi novia nunca había visto la serie más fantástica de todos los tiempos.
Ahora está siendo obligada a ver un maratón de 5 días, con los 23 capítulos de la primera temporada; proporcionado amablemente por un puesto de películas piratas.

Y como ahora estoy muy emocionado porque he visto 9 capítulos donde sale mi héroe, Peter Petrelli, entonces dedicaré este post a enumerar los 7 superpoderes que me gustaría tener:

7. Poder volar:

Adiós, tráfico en las horas pico.
Adiós, elevados precios de gasolina.
Adiós, peatones ilusos.
Hola, chicas lindas, impresionadas por el diablillo apuesto que flota sobre sus cabezas.

6. Poderes congelatorios:

¿Inundaciones tabasqueñas?

Pista de hielo en potencia.

¿Chelas tibias?

Seré un hit en las pedas.

¿Calentamiento global?

No para mí, muchas gracias.

¿Condenado al fuego eterno del infierno por llevar una vida pecadora?

Nah, soy demasiado cool para eso.

5. Invisibilidad:

Neta, está poca madre.

Rompes algo y te desapareces. "Te equivocas de vestidor" y te desapareces. Te da pena que te vean viendo los Power Rangers y te desapareces. Ves a un emo coyoacanero, te desapareces y lo avientas en frente de un micro.

4. Regeneración:

Con lo propenso que soy a tener accidentes y mis pedos pseudo-masoquistas que me obligaron a ponerme 8 aretes, creo que regenerarme sería muy útil.

Y por fin podría perder el miedo a perder un brazo en un accidente de cocina. En serio, me aterra, no puedo dormir en las noches.

3. Super fuerza:

En realidad sólo quiero tener super fuerza para poder romper mi camisa estilo-Hulk-Hogan sin hacer el ridículo.

Lo intenté una vez, en unas trajineras, y lo único que conseguí fue ponerme morado, lastimarme un dedo, y ocasionar muchas risas del género femenino.

Todavía voy a terapia.

2. Leer mentes:

Aunque... estoy seguro de que tiene sus desventajas.

No me interesa saber que mi papá piensa que soy un pendejo que hace las cosas sin pensar, que mis amigos piensan que soy la persona más geek que existe, y que mi novia se avergüenza de mi comportamiento en público.

Momento... todo eso ya lo sé... creo que puedo leer mentes.

1. Ser Peter Petrelli:

En definitiva, nada podría superar el poder de ser un apuesto neoyorquino con un peinado vanguardista, habilidades sociales superdesarrolladas, falta de miedo hacia el peligro, y tener un hermano congresista.

Ay Peter... si tan solo fueras real...