Fracaso total

Hace no mucho tiempo, yo todavía estaba en la universidad.
Siendo sinceros, mi universidad fue lo mejor de lo mejor.

Mis clases eran -relativamente- entretenidas, el ambiente estaba de huevos, nadie te juzgaba por nada, los maestros llegaban en monociclo a la escuela, te enseñaban a hacer una pipa con una manzana, regalaban Red Bull como cada tercer día; y básicamente, era lo máximo poder ir a un lugar donde estaban tus amigos, y saber que podías echar desmadre sin muchas consecuencias.

Creo que sobra decirlo, pero la parte académica de mi escuela no era especialmente importante para mí.
Desde prepa, yo evolucioné más allá de las calificaciones.
Para desgracia de mis padres, las calificaciones no evolucionaron más allá de mí, así que mis boletas siempre sufrieron por culpa de mis vanguardistas creencias.

Sea como sea, creo que mi universidad no era particularmente estricta, porque a pesar de que pasé la mayor parte de mi carrera dedicándome a encontrar formas de entretenerme; de alguna forma siempre mantuve un promedio bastante decente.

Eventualmente, después de varios años de pasar todas mis materias sin mucho esfuerzo (because let's face it, I'm a fuckin' genius), llegué a mi último semestre de la carrera.

Shit happened.

Todo comenzó el primer día de clases, cuando tuvimos nuestra primera clase de... uh... ¿medios exteriores?
Creo que era medios exteriores, pero no recuerdo.
Debe de haber sido algo como medios exteriores.

El caso es que el maestro era la persona más patética que mis ojos hayan tenido la desgracia de ver (después de Paco, claro).
Era gordo, teto, se quería hacer el chistoso todo el tiempo, no inspiraba respeto en lo más mínimo, y hablaba como retrasado mental.

Sin embargo, como era el primer día de clases, decidí poner atención; porque todo el mundo pone atención el primer día de clases.
Una vez pasados 5 minutos, me di cuenta de que iba a ser una clase extremadamente barco, así que llegué a la conclusión de que poner atención no iba a ser necesario.

Afortunadamente, una amiga acababa de cumplir años, así que alguien le había regalado uno de esos juguetes piteros de 3 pesos.
Me puse a jugar con él (con el juguete, no con la persona que lo había regalado)

Por cierto, el gordo ridículo de atrás es mi profesor.

Poco tiempo pasaría antes de llegar a la epifanía de que sin importar lo poco que me esforzara en esa clase, no la iba a reprobar.
El gordo era el tipo de personas que creen que la mejor forma de "volverse amigo" de sus estudiantes, era siendo barco.
Fuck, no entiendo por qué los profesores creen que tienen que ser nuestros amigos.

En ese momento supe que tenía que hacer algo drástico para no aburrirme tremendamente en esa materia.
Decidí dedicar todo mi esfuerzo a probar mi teoría de que el profesor jamás nos reprobaría, sin importar lo que hiciéramos.
Decidí que iba a hacer todo lo que estuviera en mi poder para reprobar esa clase.

Mi primera acción, fue dejar de entrar al salón.
Sinceramente, resultó un poco aburrido, porque como mis amigos sí estaban dentro del aula, yo tenía que encontrar formas de pasar el tiempo, como por ejemplo, hacer torres con latas de Red Bull gratis.

Ejemplo A: Torre hecha con latas de Red Bulls gratis.

Después de un par de clases a las que no entré, me aburrí mucho.
Regresé al salón.

Con un ligero fracaso en mi haber, decidí que probablemente era mejor idea sabotear mis propios trabajos.

Un día cualquiera, el gordo patético nos entregó unas hojas en blanco, y nos pidió que dibujáramos nuestra idea para un stand promocional de... ¿Duracell?
Creo que era Duracell, pero no recuerdo.
Seguro era algo como Duracell.

Mi stand promocional fue el mejor de todos.

El mejor stand promocial de Duracell (¿?) que existe.

Cuando lo entregué, el profesor se rió, me hizo un cumplido por mi excelente sentido del humor, y me dijo que había hecho un buen trabajo.
Yo estaba tremendamente enojado por haber fracasado de nuevo.

Mi siguiente intento fue sabotear mi examen mensual.
Era lógico, ¿no?
Digo, un examen cuenta mucho más que un trabajo cualquiera...

Cuando llegó el momento de llevar a cabo mi plan, descubrí que la única pregunta del examen era algo como "Dibuja lo que consideras la mejor opción para un stand promocional de la marca de colchones Sealy, vendidos en las tiendas Viana"
Agh... mi estúpido y gordo maestro, con su enferma obsesión por hacernos dibujar.

Mi respuesta fue corta y simple.

Una respuesta corta, simple y fina.

Confiado en que mi profesor se daría cuenta de que me estaba burlando de él al entregarle un dibujo de dos personas vestida de pene; supe que por fin iba a poder reprobar la estúpida materia.

No.

Me puso 9, y me dijo que podría haberlo hecho un poco mejor si me hubiera esforzado más.
Tenía razón... pude haberle puesto pelo púbico. Soy un maldito huevón.

Para estas alturas, yo me estaba sintiendo realmente frustrado de no poder reprobar la maldita materia sin importar cuánto me esforzara.
La única esperanza que me quedaba era el examen final.

Esperé y esperé a que el momento llegara. Y llegó.

El gordo nos asignó un producto a cada quien. El mío era Pepsi yoghurt.
Iugh.

Teníamos que contestar unas cuantas preguntas sobre el producto, y en la parte de atrás del examen teníamos que dibujar nuestra estrategia para un stand publicitario.

Yo estaba totalmente feliz porque me había tocado el producto más pitero de todos, así que podría dibujar algo reflejando la enorme piterez del producto.
And I did.

El mejor examen final que he hecho en mi vida.

Pido una disculpa por los puntos rojos. Son las palomitas que el gordo le puso a mi examen.

Cuando me devolvió mi dibujo, me di cuenta de que el profesor pendejo había puesto en un recuadro la palabra "desagradable".
¡Woohoo!, ¡éxito!

Fue entonces cuando me dio mi calificación final.
Diez.

El. Hijo. De. Puta. Me. Puso. Diez.

Me dijo que no esperaba menos de mi sentido del humor, y que era una persona muy creativa.

Mi promedio final fue diez.

Hasta el día de hoy, considero eso como el fracaso académico más grande de mi vida.
No pude ni siquiera reprobar una pinche materia pitera.

¿Saben qué es lo peor?
Fui derrotado por un tipo que es idéntico a Earl Sinclair...

Damn motherfuckin' motherfucker