De picnics en los miradores y helados de chocolate

El día de hoy, traigo hasta ustedes, lectores imaginarios, la tercera parte de la saga "viajes innesperados por lugares innecesarios".
Relatos de ocio chilango, de malas decisiones, y de escuchar música con audífonos compartidos.

En caso de que no hayan leído las partes anteriores, aquí están:

Primera parte:
De cuando casi nos madrean unos Coapeños, y de clubs de fans.

Segunda parte:
De viajes en carretera y comidas en Toluca.

Bien, ahora sí, prosiguiendo con eventos más recientes.

El otro día, mi amigo Tepoz me habló, y me dijo que tenía ganas de ir a comer a algún lado, que si no quería ir con él.
Como mi mejor amigo conoce los mejores y más baratos restaurantes de todo el DF y área metropolitana, accedí; y acordamos vernos al siguiente día.

En efecto, al otro día, el güey me marcó para informarme que ya estaba afuera de mi casa.
Cuando salí, me los encontré a él, a Ojosgrises, y a Mohawksexy (que por cierto, ya no tiene mohawk, porque su cabello ya está muy largo, pero la seguiremos llamando Mohawksexy, porque llamarla Sexy suena muy ñero).

Me subí al asiento de atrás, como es la costumbre ya, porque Ojosgrises y mi amigo estaban igual de melosos que siempre. Haciendo cara de asco y de hastío, voltée a ver a Mohawksexy, y me di cuenta que ella tenía la misma cara que yo.

"Llevan todo el camino acursilando el coche, qué bueno que ya estás aquí, porque estaba a punto de matarlos a los dos", me dijo la mujer del peinado nuevo.

"Ah, pero no pueden matarme, porque hoy los voy a llevar a Cuernavaca", dijo mi amigo, voltéandonos a ver, mientras mantenía su mirada de adolescente enamorado.

"Perfecto, chofer, maneje usted, y mantenga el derrame de miel al mínimo, o tendré que golpearlo en la oreja con mi zapato", agregué, en un acento francés que hasta el día de hoy no tengo ni la menor idea de dónde salió.

Inmediatamente Ojosgrises miró mis zapatos, y puso una cara de asco que pocas veces he visto.
Creo que aquí es cuando les confieso, lectores imaginarios, que mis Converse no están muy limpios que digamos; principalmente porque creo que para usar Converse en forma eficiente, tienen que estar estúpidamente sucios y estúpidamente rotos. Y así es como los mantengo.

Pasamos los siguientes 10 minutos discutiendo acerca de por qué insistía en vestirme como vagabundo.
Tepoz decía que así había sido siempre, Ojosgrises insistía en tratar de cambiarme el look, Mohawksexy decía que a ella sí le gustaba mi estilo, y yo trataba de cambiar la estación de radio.

De repente, sin más preámbulos, mi amigo estacionó el coche y dijo "Ya llegamos, bájense"

Sabiendo que NO podíamos estar en Cuernavaca, me bajé del coche, confundido.
Mientras seguía a los demás, me di cuenta de que algo estaba mal; y después de unos segundos, descubrí qué era: íbamos directamente hacia un restaurant chino.

Yo:
No. No, puto, no.
Tepoz:
¿Qué?
Yo:
Lo estás haciendo sólo para joderme, ¿verdad?
Tepoz:
¿No te gusta la comida china?
Yo:
La comida sí; lo que no me gusta son los chinos. Pinches chinos culeros.
Mohawksexy:
¿No podemos ir a otro lado, entonces?
Yo:
No, esto es un compló. Primero me lleva a Coapa, cuando sabe que ODIO Coapa, después me lleva a Toluca y me deja abandonado ahí, a morir de frío y de lluvia castrosa, y ahora me trae a un lugar chino... claro que no podemos ir a otro lado, Tepoz está tratando de matarme.
Tepoz:
Cállate, imbécil, la comida aquí es muy buena y muy barata. Comemos y después nos vamos a Cuerna, ¿ok?
Yo:
Chinga a tu madre.

Derrotado y hambriento, decidí seguirle el juego a mi amigo.
¿Qué tan malo podía ser?
Comíamos y después nos íbamos. Es más, seguro ni siquiera habría chinos culeros, igual y todo era paranoia mía.

Wrong.

El lugar estaba atascado de chinos culeros. En una mesa, había más de 15, en otra, había como 4, pero eran ancianos, en otra más, no menos de 10; es más, la hostess era china, y las meseras también.
Temí por mi vida, porque aunque ya sabía que los chinos están planeando conquistarnos a todos y obligarnos a hablar su idioma ridículo; jamás pensé que ya hubiera tantos de ellos infiltrados cerca de donde vivo.

Como estaba a punto de empezar a hacer comentarios imprudentes, y todos lo sabían, Mohawksexy me agarró del brazo y me arrastró fuera del lugar, como ya se está volviendo costumbre.

Empecé a balbucear maldiciones contra mi amigo, por llevarme a la base del enemigo, y Mohawksexy trataba de distraerme hablando de temas irrelevantes; pero yo seguía impresionado.
El lugar tenía hasta un canal chino. Un fuckin canal chino. As in, una tipa china leyendo noticias chinas con susbtítulos en chino.
¿Dónde demonios contratas un canal así?
Sentí miedo.

Después de un rato, salieron Ojosgrises y mi amigo, con un montón de paquetes de comida.
Aparentemente mi berrinche había surtido efecto, y ya no íbamos a comer en el restaurant chino.

Nos subimos al coche otra vez, y Ojosgrises le preguntó a Tepoz dónde íbamos a ingerir nuestros alimentos (manteniendo mirada de colegiala enamorada mientras lo hacía).
Antes de que mi mejor amigo pudiera contestar, yo grité "¡En el circo!, ¡con los acróbatas más apuestos del mundo!"

La única que se rió de mi ingeniosísimo chiste, fue Mohawksexy. El otro par de amargados se enojó porque maté su momento meloso.

"Váyanse al diablo", les dije al piloto y a la copiloto, y después me enfrasqué con Mohawksexy en una profunda conversación acerca de los colores de los autos que pasaban junto a nosotros, simplemente porque queríamos ver cuantos autos grises teníamos que encontrar antes de que amenazaran con bajarnos del vehículo.
La respuesta fue 28.

Después de un buen rato de manejar en carretera, mi amigo se orilló, y todos nos bajamos del coche. Estábamos en un mirador.
Pocas veces admito que mi amigo tiene buenas ideas, pero ésta era una de esas veces, definitivamente; el lugar tenía una vista increíble de toda la ciudad.

"Felicidades, no la cagaste", le dije, en forma de cumplido.

Fue entonces cuando Ojosgrises sugirió que comiéramos ahí. Y cuando nos dimos cuenta de que no traíamos ni mesa, ni platos, ni nada de nada.

"Felicidades, creo que sí la cagaste después de todo", correjí mi frase anterior.

Mohawksexy:
¡Shot pido comer subida en el cofre!
Yo:
¡Shot pido comer subido en el cofre! Ah, demonios...
Mohawksexy:
Va, de todos modos en el cofre caben dos personas.
Ojosgrises:
¿Y nosotros qué?
Mohawksexy:
Ustedes comen en el piso, por no haber pensado rápido.

Y así, empezó el desmadre de cuatro personas rolándose los platos de comida, compartiendo palillos chinos, tirando fideos por todos lados, haciendo un batidillo impresionante, discutiendo de temas pendejísimos, viendo los trailers pasar, riéndose de pendejadas, etcétera etcétera.
Tengo que admitir que estuvo bien chingón, aunque el coche acabó hecho un desmadre.

Después, fuimos a Cuernavaca a dar el rol, y una vez más, Tepoz nos abandonó a Mohawksexy y a mí, con los pretextos más pendejos del mundo, para poderse ir con Ojosgrises a nomeinteresadonde.

Fui ahí cuando decidimos comprar un enorme enorme helado de chocolate y pasear tranquilamente por los alrededores, hablando de música.

Un par de horas después, llegó mi amigo, con una sonrisa estúpida que me dió mucho asco, y emprendimos el camino de regreso a chilangolandia, antes de que se nos hiciera muy de noche.

Estoy empezando a acostumbrarme a este tipo de salidas.
Escaparte de la ciudad de vez en cuando es sumamente relajante; comparable solamente a un buen masaje samoano.

Hmm... masajes samoanos...