Aspiraciones internacionales

Como todo un caballerito de la alta sociedad, orgullo de Carreño, junior en potencia y connoisseur de la cultura mundial; tengo ganas de viajar por los 7 continentes.
Sin embargo, como todo un chico clasemediero, estudiante pobretón, carente de trabajo y deudor de Banamex por los próximos 12 meses; no tengo los medios para hacerlo.

Es más, admito, tristemente, que sólo conozco un continente. A que no adivinan cuál.

Pero, armándome de un optimismo muy poco característico de mí; decidí que no hay pedo, que no es necesario viajar por todo el mundo para cultivarme. Es más, se las pongo más fácil:

En México hay todo lo que se necesita para conocer los 7 continentes.
Y sí, para los escépticos, sí hay siete continentes, créanme, investigué en Wikipedia.

Regresando al tema; en México lindo y querido tenemos todo lo necesario para poder decir que ya vimos la mayor parte de lo que el planeta nos tiene que ofrecer.

Empecemos:

Norte América:
Duh, México está en Norte América, creo que por default ya tenemos este continente. Felicidades compatriotas, lo logramos.

Sudamérica:
Nadie pone en duda que México tiene una cultura (y una economía) que se asemeja mucho más a los países de América del sur que a los del norte. Digo, es un hecho lamentable, pero es la puritita verda'. Y como van las cosas, pronto estaremos aún peor. Ya no más salir de Guatemala para entrar a Guatepeor, ahora será salir de Guatemala para venir al DF.

África:
Cuando pensamos en África, ¿en qué es en lo que pensamos primero?
Uh huh, en negros. O bueno, al menos así pienso yo.
Y creo que en mis 21 años de vida mexicana, he visto a varios negros por ahí. Es más, el cura de mi prepa era negro.
Eso demuestra que somos exactamente iguales que África.

Asia:
Con todo el dolor de mi corazón, tengo que decir que estoy convencido de que en unos cuantos años, los chinos culeros de mierda van a conquistar nuestro país, y de hecho ya lo están haciendo.
Piensen, hace unos 10 años, nadie veía esos mini-supers de cosas japonesas y orientales (los lugares donde venden las porquerías para hacer sushi); es más, ni siquiera escuchabas tantas cosas sobre sushi.
Ese es el primer paso de su conquista mundial. Primero establecen franquicias de cosas japonesas (que me gusta llamar franquicias de la muerte), después se roban todo el arroz del planeta, y después usan ese arroz para crear una super máquina asesina de seres humanos sin genes chinos.
Dios sabe que si alguien tiene la tecnología para destruirnos a todos con arroz, son los chinos. Chinos, japoneses, todos son exactamente iguales.
Pero debrayo; el caso es que ya conozco Asia porque ya conozco a unos cuantos chinos, y si conoces a uno, los conoces a todos.
Y ya van a empezar las olimpiadas, eso hace que la experiencia sea todavía más asiática.

Oceanía:
Los nuevos edificios se parecen cada vez más a la Opera House de Sydney, es decir, en una búsqueda de estilos arquitectónicos vanguardistas, cada vez se están construyendo edificios más ridículos.
También, hace mucho mucho tiempo, en mi casa vivió un tipo que antes había vivido en Nueva Zelanda. Nos contó un par de historias acerca de su tiempo allá, así que eso me hace conocer el continente.
Además, casi lloro cuando se murió Steve Irwin. Eso significa que me identifico tanto con la cultura australiana que soy capaz de sentir empatía.
Y vi las caricaturas de los kanguros con guantes de box, así que practicamente soy de Oceanía.

Europa:
Ah, he aquí el más difícil de los continentes, porque todos sabemos que Europa es el más culto y el más avanzado, así que si quiero comparar a México con esos países, voy a tener que hacer algo que se me da muy bien: sacarme datos del trasero.
Sacarme datos del trasero y esperar que tengan sentido.
Sí, lectores imaginarios, estando en México ya no necesitamos ir a Europa, porque ya conocemos muchas cosas que hay allá.

Por ejemplo, los castillos y las catedrales, tan famosas en el viejo continente.
Pues, ¿saben qué?
Aquí tenemos el castillo de Chapultepec (que alguna vez fue habitado por nuestro propio emperador europeo, por tanto es legítimo).
Y tenemos muchas Catedrales. Supongo.

Y aún mejor, ¿quién necesita las góndolas de Venecia?
Nosotros tenemos las trajineras, muéranse de envidia, Europeos engreídos.

¿Y el Coliseo?
Nos quedamos con el Azteca, gracias.

¿Mucha marihuana en Amsterdam?
Pfft, novatos, vayan a Coyoacán y verán que nosotros ganamos.

Y nadie necesita su mediocre cerveza alemana, nosotros tenemos una cerveza todavía mejor (o eso dicen los expertos).
Y tal vez ustedes tengan su Oktoberfest, pero nosotros tenemos el día de la raza, que también es en octubre. ¿Lo ven? Somos exactamente iguales a ustedes.

Ah, y hablamos español, ¿saben que otro país hace eso?
Exacto, un país EUROPEO. Puntos para México.

Eso demuestra que si conoces México, conoces la experiencia Europea.

Antártida:
Uh... una vez fui al zoológico y vi a unos pingüinos.
Honestamente, lo único que hay en la Antártida son pingüinos, así que ya vi todo lo que había que ver.


Así que, lectores imaginarios, como pueden notar, ya conozco los siete continentes... en cierta forma.
¿No me admiran mucho más ahora que saben lo culto y versado que soy?
Yo sé que sí.
Chicas lindas en edad fértil, no desesperen, mi club de fans está a punto de abrir sus puertas.