Cloverfuckingfield!

Hoy en la mañana, me puse a apuntar un par de pendientes en mi agenda.

Ah, porque ustedes no sabían que ahora tengo agenda, ¿verdad?
Es de Chococat, y está poca madre.
De hecho, está TAN poca madre, que casi hace que olvide el hecho de que me veo super gay escribiendo cosas en una agenda de Chococat.
En serio, me ayuda a sentirme muy organizado, y hasta huele a chocolate.
Y abajo de cada hoja, tiene dibujitos de chocogato, que puedo rayar, y ponerle peinado punk y sombreros de mariachi y toda la cosa.
Ah, pero cómo me gusta mi agenda.

Bueno pues, el caso es que estaba apuntando las cosas que tengo por hacer.

Ver el partido de los patriotas. Esperar que pierdan los patriotas y que le rompan un brazo a Tom Brady.
Escalar el cerro del cubilete. Llevar zapatos cómodos y tanque de oxígeno.
Ir al banco a resolver los asuntos que he pospuesto desde agosto del año pasado.
Ir a cuerna a la boda de mi primo. Beber mucho.
Hacer dibujos cagados en la parte de abajo de esta hoja.

Y entonces, llegué al primero de febrero, y me di cuenta de que ya había escrito algo ahí:
¡Ver Clover-fucking-field!
CLOVERFUCKINGFIELD

Normalmente, cuando escribo algo con puras mayúsculas, y con la palabra "fucking" en medio de la frase, es que estoy bastante emocionado. O harto, pero pues es que la palabra fucking puede ser muy ambivalente.

Bueno bueno, pero a lo que iba, es que el 1 de febrero se estrena Cloverfield en México.
¿Qué tan mala puede ser una película que se llama "Cloverfield: Monstruo"?
Uh huh, mucho. ^_^

Pero es que, a pesar de que todo el mundo sabe que va a estar pésima, en realidad se ve mucho muy entretenida.
Por Dios, le vuelan la cabeza a la estatua de la libertad y matan gringos; eso le da puntos extras en mi lista de cosas que hacen a una película muy entretenida.
En realidad sólo podría ser mejor si saliera Jackie Chan, y Jessica Alba. Y Peter Petrelli.

Y ya se colaron a internet las primeras fotos del monstruo de la película, es como mitad sapo-mitad araña, con una cola enorme. Hmm... con monstruos así de chafas, no se necesita trama.

Es más, confían tanto en que el morbo de la gente los haga exitosos, que ni siquiera usan cámaras de a de veras, usan videocámaras tipo bruja de Blair.

Caray, mientras más analizo la película, más mala me parece, y más ganas me dan de verla.
Estoy seguro de que serán los 50 pesos mejor tirados a la basura en lo que va del año.

Esperen una reseña completa de "Cloverfield: Monstruo" el 2 de febrero.
Y claro, cuando digo eso, en realidad quiero decir que NO esperen una reseña completa, porque me dará flojera escribirla.

Es más, el 2 de febrero es la boda cuernavaquense de mi primo, así que estaré muy ebrio como para escribir reseñas.

Mi bola de cristal me dice que estaré muy ebrio como para siquiera recordar que el día anterior fui a ver una película.
Mi bola de cristal también me dice que debo terminar este post antes de aburrirlos a todos.

¡Badabím badabám!
¡Cómo se me antoja un mazapán!