Hoy vi una obra de teatro.
El azaroso destino me arrastró a la Anáhuac del sur, a ver a una amiga actuar la de Vaselina.
Dios mío! Jesús de Veracruz! Santo niño de los nopales! Reverendo Santo Nicolás de Aquino y Antillano!
Qué cosa más bárbara es ésta escuela, caray. La cafetería parece un mall. De hecho... toda la escuela parece un mall. Me faltó encontrar los salones, pero supongo que eso es irrelevante en la Anáhuac.
El caso no es ese, dejen de distraerme.
El caso es, que hoy vi la de Vaselina.
Todos parecían muy felices, eran aceptados socialmente, bebían amaretto de italia o algo así, fumaban cosas no-verdes e inofensivas, usaban faldas muy largas, y lo más hardcore que hacían era ir a concursos de baile.
Y también hubo un par de momentos en que la obra promovía las peleas de pandillas, golpear a la gente con cadenas, robar tapones de autos, emborrachar a menores de edad y desobedecer a los padres, causando anarquía familiar.
Pero el caso tampoco es ese, dejen de distraerme puta madre!
El caso es, que hoy vi la de Vaselina.
Y fue completamente diferente a como pensé que iba a ser la obra.
Yo pensé que iba a ser algo así como:
Amor primeee--- Zzz...
Zzz... ---remos juuuntoooos.
Fin
Para mi mala fortuna, Dzz me advirtió desde que ibamos camino a la obra, que no me podía dormir, y que si me dormía me iba a ir mal.
Como preferí no averigüar lo que significaba "mal", decidí que me iba a quedar despierto durante toooooda la fucking obra.
Y la neta no estuvo mala.
Lo único que me sacó de onda, es como en los musicales la gente es extremadamente feliz, y cualquier pendejadita se convierte en una canción, con coreografía y toda la cosa...
Neta, alguien habla de una carta de amor y WHAM! te golpean con Freddy mi amor.
Alguien dice que ya va a terminar la prepa y BOOM! un Iremos juntos a la mandíbula.
Alguien menciona las vacaciones y POCATELAS!, Noches de verano justo entre los ojos.
Entonces mi mente inició uno de sus característicos debrayes, y me empecé a preguntar como sería mi vida, si fuera un musical.
Como no tengo nada que hacer, voy a intentar algo nuevo.
22 de noviembre del 2007: The musical.
ACTO 1: "Quiero dormir, en mi cama seguir, y a la escuela no ir"
Dexter se despierta, mentando madres por tener que ir a inscribirse a la escuela y no poder quedarse más tiempo a dormir.
Sale de su cama, y empieza a hablar solo, con la vista fija en el infinito (¿han notado como en los musicales también pasa mucho eso?)
De repente, entra la mamá de Dexter y empieza a regañarlo por no haberse arreglado todavía.
Dexter le responde, en forma cantada, obviamente.
Los dos empiezan a bailar tap, perfectamente coordinados.
ACTO 2: "Señora de la caja, usted está re-maja"
En la escuela, Dexter tiene que llenar mucho papeleo, y la secretaría le empieza a poner trabas burocráticas, como exigirle el RFC de su abuela, y la dirección donde trabajaba el tío segundo, antes de que lo metieran a la carcel por venderle drogas a perritos.
Dexter se da cuenta de que jamás podrá inscribirse si no hace algo pronto, así que decide usar sus encantos para seducir a la cuarentona fea y hacer que se vea menos estricta.
Una balada romántica empieza. Las luces se apagan y quedan sólo los reflectores, apuntándole a Dexter.
ACTO 3: "Creo que tu tele quiere un soborno, porque me está bloqueando el porno"
Después de todo el desmadre de la inscripción, Dexter va a casa de su amigo, a comer algo rápido, y a ir por unas guitarras y unos amplificadores para palomear más tarde.
El amigo decide que antes de irse, tiene que darse un baño.
Dexter es abandonado viendo tele, en lo que ese idiota acaba de hacer sus desmadres.
El menú de Sky se bloquea, y Dexter ya no puede ver tele.
Entran unos pájaros por la ventana y empiezan a chiflar. El ritmo es pegajoso y Dexter empieza a gritar maldiciones e improperios contra la tele. Curiosamente, las malas palabras se juntan para formar una canción y empezar a rimar.
ACTO 4: "Dulce canción, elixir de mi corazón"
Ya de regreso en casa de Dexter, con guitarras afinadas y conectadas a los amplificadores, Rafael y Dexter empiezan a improvisar. Primero uno, y después otro, por turnos.
Los acordes se van ligando, y de repente Rafael empieza a cantar, hablando de la chica a la que ama, Dexter le responde cantando de la chica a la que él ama, y todo se convierte en una canción romántica con toques de rock electrónico alternativo indie progresivo japonés.
ACTO 5: "Chinga a tu madre, ya me cansé de escribir"
Después de tocar guitarra, e ir a ver Vaselina, Dexter empieza a escribir en su blog.
El sonido del teclado siendo golpeado crea una melodía rítmica que Dexter utilizará para crear una canción que exprese las ganas que tiene de acabar este maldito post.
La la la, sol sol sol sol, sol sol, do do do re, mi fa, ya quiero ter mi nar.
viernes, 23 de noviembre de 2007
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Y dicen que cupido fue atropellado
Ésta NO ha sido la semana del amor, definitivamente no.
Así como teoricamente la semana del 14 de febrero es "la semana del amor", yo declaro que la semana del 20 de noviembre es "la semana de los globos desinflados".
Afortunadamente, mi incapacidad de caer en fechas comerciales me volvió inmune a ser golpeado por el mismo microbus que mató a cupido (aunque tal vez esté cantando victoria apresuradamente, porque apenas es miércoles).
Pero en serio, una de las parejas con las que nos llevamos Dzz y yo, decidió deshacerse, así, de la nada, dejándome en shock ante la noticia.
Qué mal pedo, ¿no?
¿Cómo se atreven a cortar, después de 1 año 4 meses de relación, sin pensar en mí?
¡Al diablo sus sentimientos! Ellos al menos tienen el consuelo de sus amigos, familiares y conocidos. Y muchas chicas lindas se le acercarán a ese guey para consolarlo y abrazarlo después de semejante pérdida.
¿Y dónde quedo yo? ¿Quién piensa en mí? ¡Ni siquiera me avisaron que planeaban cortar!
Y yo todavía voy, de buen pedo, a escuchar la historia de su último día juntos, mientras conversabamos un café chafa de starbucks (ah, pero eso sí, más caro que un kilo del mejor café colombiano), y resulta que la historia es mucho muy triste. Casi me hace llorar.
¿Por qué la gente se empeña en hacerme llorar?
Claro, después ocurrió lo inevitable: mis inseguridades y pedos mentales hicieron que yo proyectara todo eso en mi relación, y entonces he estado paranóico ever since...
Y no ayuda que la gente hable de maldiciones de 6 meses, y del año, y del año 3 meses, y que si no, que si en realidad es cada 3 meses, y que chinga a tu madre, y que si la puta que te parió, y que si la puta que nos parió a todos y ¡¡ahh!!
Estoy estresado...
Y para acabarla de joder, un muy buen amigo mío también está teniendo más pedos amorosos de los que estaban planeados, y ahora hasta está escribiendo canciones y mandando mails cursis.
Claro, se niega a aceptar mi consejo de que mande a la vieja a la chingada, porque, después de todo, ¿yo qué carajos sé?
Es como si el cazador de cocodrilos llegara y te dijera que no te acerques a las mantarrayas, y tú le dijeras: "vete al diablo, Steve Irwin, tú no sabes nada de esos pedos, ve a hacer que tu hijo casi sea comido por un cocodrilo, anda, corre".
Me caga que la gente no acepte consejos, y me caga que mis amigos corten, porque me hacen sentir mal.
Al demonio, todo, ya estoy empezando a sonar tan amargado como el blog de mi hermana.
Si tan sólo Peter Petrelli viniera a darme un abrazo, todo estaría mejor.
Así como teoricamente la semana del 14 de febrero es "la semana del amor", yo declaro que la semana del 20 de noviembre es "la semana de los globos desinflados".
Afortunadamente, mi incapacidad de caer en fechas comerciales me volvió inmune a ser golpeado por el mismo microbus que mató a cupido (aunque tal vez esté cantando victoria apresuradamente, porque apenas es miércoles).
Pero en serio, una de las parejas con las que nos llevamos Dzz y yo, decidió deshacerse, así, de la nada, dejándome en shock ante la noticia.
Qué mal pedo, ¿no?
¿Cómo se atreven a cortar, después de 1 año 4 meses de relación, sin pensar en mí?
¡Al diablo sus sentimientos! Ellos al menos tienen el consuelo de sus amigos, familiares y conocidos. Y muchas chicas lindas se le acercarán a ese guey para consolarlo y abrazarlo después de semejante pérdida.
¿Y dónde quedo yo? ¿Quién piensa en mí? ¡Ni siquiera me avisaron que planeaban cortar!
Y yo todavía voy, de buen pedo, a escuchar la historia de su último día juntos, mientras conversabamos un café chafa de starbucks (ah, pero eso sí, más caro que un kilo del mejor café colombiano), y resulta que la historia es mucho muy triste. Casi me hace llorar.
¿Por qué la gente se empeña en hacerme llorar?
Claro, después ocurrió lo inevitable: mis inseguridades y pedos mentales hicieron que yo proyectara todo eso en mi relación, y entonces he estado paranóico ever since...
Y no ayuda que la gente hable de maldiciones de 6 meses, y del año, y del año 3 meses, y que si no, que si en realidad es cada 3 meses, y que chinga a tu madre, y que si la puta que te parió, y que si la puta que nos parió a todos y ¡¡ahh!!
Estoy estresado...
Y para acabarla de joder, un muy buen amigo mío también está teniendo más pedos amorosos de los que estaban planeados, y ahora hasta está escribiendo canciones y mandando mails cursis.
Claro, se niega a aceptar mi consejo de que mande a la vieja a la chingada, porque, después de todo, ¿yo qué carajos sé?
Es como si el cazador de cocodrilos llegara y te dijera que no te acerques a las mantarrayas, y tú le dijeras: "vete al diablo, Steve Irwin, tú no sabes nada de esos pedos, ve a hacer que tu hijo casi sea comido por un cocodrilo, anda, corre".
Me caga que la gente no acepte consejos, y me caga que mis amigos corten, porque me hacen sentir mal.
Al demonio, todo, ya estoy empezando a sonar tan amargado como el blog de mi hermana.
Si tan sólo Peter Petrelli viniera a darme un abrazo, todo estaría mejor.
lunes, 19 de noviembre de 2007
Los 7 superpoderes que me gustaría tener
It's that time of the year again.
Una vez más, el aburrimiento masivo me ha llevado a tomar medidas desesperadas, y esta vez, me dediqué a hostigar a la gente que no ve Heroes.
Por un momento, consideré pararme en Coyoacán y encuestar a la gente para saber si siguen las aventuras de Peter Petrelli con regularidad, y en caso de que no lo hicieran, aventarles comida en distintos grados de descomposición.
Un rápido chequeo a mi presupuesto me hizo darme cuenta de que no tengo los recursos necesarios para comprar comida y esperar a que se pudra. Estoy tan jodido que ni siquiera puedo comprar comida podrida.
Mi siguiente opción era ir de puerta en puerta tratando de hacer que la gente se cambiara de religión y adorara la omnipotencia de Peter Petrelli.
Lamentablemente, los malditos testigos de Jehová ya me ganaron la franquicia, sólo que en vez de adorar la maravillicencia de Peter Perelli, ellos adoran a... no sé, algo que no vale la pena.
Otra idea de mi brainstorming interno fue mandar a hacer carteles, postales y playeras; todas con la imagen de Peter Petrelli, y venderlas en un puesto ambulante del zócalo.
Por azares del destino, me topé con un periódico de hace 3 meses. El gobierno del DF ya no permite ambulantaje.
Muchas gracias Marcelo. Me jodiste antes de empezar siquiera.
Así que, sin más remedio, me tuve que ir por la opción más fácil de todas: encontrar a alguien que no haya visto ningún capítulo de Heroes y joderlo hasta que adore a Peter Petrelli de la misma forma que yo.
No tuve que ir muy lejos, mi novia nunca había visto la serie más fantástica de todos los tiempos.
Ahora está siendo obligada a ver un maratón de 5 días, con los 23 capítulos de la primera temporada; proporcionado amablemente por un puesto de películas piratas.
Y como ahora estoy muy emocionado porque he visto 9 capítulos donde sale mi héroe, Peter Petrelli, entonces dedicaré este post a enumerar los 7 superpoderes que me gustaría tener:
Adiós, elevados precios de gasolina.
Adiós, peatones ilusos.
Hola, chicas lindas, impresionadas por el diablillo apuesto que flota sobre sus cabezas.
6. Poderes congelatorios:
5. Invisibilidad:
4. Regeneración:
3. Super fuerza:
2. Leer mentes:
1. Ser Peter Petrelli:
Una vez más, el aburrimiento masivo me ha llevado a tomar medidas desesperadas, y esta vez, me dediqué a hostigar a la gente que no ve Heroes.
Por un momento, consideré pararme en Coyoacán y encuestar a la gente para saber si siguen las aventuras de Peter Petrelli con regularidad, y en caso de que no lo hicieran, aventarles comida en distintos grados de descomposición.
Un rápido chequeo a mi presupuesto me hizo darme cuenta de que no tengo los recursos necesarios para comprar comida y esperar a que se pudra. Estoy tan jodido que ni siquiera puedo comprar comida podrida.
Mi siguiente opción era ir de puerta en puerta tratando de hacer que la gente se cambiara de religión y adorara la omnipotencia de Peter Petrelli.
Lamentablemente, los malditos testigos de Jehová ya me ganaron la franquicia, sólo que en vez de adorar la maravillicencia de Peter Perelli, ellos adoran a... no sé, algo que no vale la pena.
Otra idea de mi brainstorming interno fue mandar a hacer carteles, postales y playeras; todas con la imagen de Peter Petrelli, y venderlas en un puesto ambulante del zócalo.
Por azares del destino, me topé con un periódico de hace 3 meses. El gobierno del DF ya no permite ambulantaje.
Muchas gracias Marcelo. Me jodiste antes de empezar siquiera.
Así que, sin más remedio, me tuve que ir por la opción más fácil de todas: encontrar a alguien que no haya visto ningún capítulo de Heroes y joderlo hasta que adore a Peter Petrelli de la misma forma que yo.
No tuve que ir muy lejos, mi novia nunca había visto la serie más fantástica de todos los tiempos.
Ahora está siendo obligada a ver un maratón de 5 días, con los 23 capítulos de la primera temporada; proporcionado amablemente por un puesto de películas piratas.
Y como ahora estoy muy emocionado porque he visto 9 capítulos donde sale mi héroe, Peter Petrelli, entonces dedicaré este post a enumerar los 7 superpoderes que me gustaría tener:
7. Poder volar:
Adiós, tráfico en las horas pico.
Adiós, elevados precios de gasolina.
Adiós, peatones ilusos.
Hola, chicas lindas, impresionadas por el diablillo apuesto que flota sobre sus cabezas.
6. Poderes congelatorios:
¿Inundaciones tabasqueñas?
Pista de hielo en potencia.
¿Chelas tibias?
Seré un hit en las pedas.
¿Calentamiento global?
No para mí, muchas gracias.
¿Condenado al fuego eterno del infierno por llevar una vida pecadora?
Nah, soy demasiado cool para eso.
5. Invisibilidad:
Neta, está poca madre.
Rompes algo y te desapareces. "Te equivocas de vestidor" y te desapareces. Te da pena que te vean viendo los Power Rangers y te desapareces. Ves a un emo coyoacanero, te desapareces y lo avientas en frente de un micro.
4. Regeneración:
Con lo propenso que soy a tener accidentes y mis pedos pseudo-masoquistas que me obligaron a ponerme 8 aretes, creo que regenerarme sería muy útil.
Y por fin podría perder el miedo a perder un brazo en un accidente de cocina. En serio, me aterra, no puedo dormir en las noches.
3. Super fuerza:
En realidad sólo quiero tener super fuerza para poder romper mi camisa estilo-Hulk-Hogan sin hacer el ridículo.
Lo intenté una vez, en unas trajineras, y lo único que conseguí fue ponerme morado, lastimarme un dedo, y ocasionar muchas risas del género femenino.
Todavía voy a terapia.
2. Leer mentes:
Aunque... estoy seguro de que tiene sus desventajas.
No me interesa saber que mi papá piensa que soy un pendejo que hace las cosas sin pensar, que mis amigos piensan que soy la persona más geek que existe, y que mi novia se avergüenza de mi comportamiento en público.
Momento... todo eso ya lo sé... creo que puedo leer mentes.
1. Ser Peter Petrelli:
En definitiva, nada podría superar el poder de ser un apuesto neoyorquino con un peinado vanguardista, habilidades sociales superdesarrolladas, falta de miedo hacia el peligro, y tener un hermano congresista.
Ay Peter... si tan solo fueras real...
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Muero, muy lentamente...
Lamentablemente, el autor de este überlog ha sido atacado por un virus.
Lo acorralaron en un callejón oscuro de la ciudad de México, y a punta de pistola lo obligaron a respirar aire contaminado de RNA infeccioso, después, fue sometido a una tortura que debería ser prohibida en cualquier futura convención de Ginebra: le estornudaron encima repetidas veces.
Después le robaron su billetera y sus pantalones y lo dejaron a su suerte, perdido entre terrenos baldíos y barbajanes de dudosa procedencia.
Bueno, no, en realidad sólo tengo gripa, y es normal, supongo, porque ahorita hay una fucking epidemia de gripa.
Yo culpo a nuestros hermanos de Tabasco. No sé que nos hicieron, pero algo debe de tener que ver con sus inundaciones insalubres, o seguro estaban tan celosos de los que teníamos cosas secas en nuestras casas, que algun shamán tabasqueño mató un par de gallinas negras y nos maldijo a todos.
No es la primera vez que los Tabasqueños nos echan su mierda. El año pasado fue AMLO, y antes de eso, nuestro maratonista por excelencia, Madrazo.
Pero ya empecé a debrayar... el caso es que tengo mucha mucha gripa, y me siento del pito.
Tengo síntomas muy graves, como malestar general y ligero dolor de cabeza. Dios! Eso suena a que me voy a morir pronto.
Neta, es increíble como cuando te dicen los síntomas, suenen tan leves, pero cuando te da gripa, sientas que el mundo es dolor, llanto y desesperación.
Chequen este pedo:
Fiebre ligera:
Ah, chido, nada más subire uno o dos grados, equis.
WRONG!
Uno o dos grados significa que empezarás a sudar como puta en iglesia, y al mismo tiempo tendrás mucho mucho frío, y empezarás a temblar y te pondrás pálido. Y si tienes suerte, tal vez hables en lenguas extrañas y manden a un cura desde el vaticano para decirte que hablaste en arameo antigüo, y que tal vez seas la segunda venida de Cristo.
Hmm... segunda venida.
Garganta irritada:
No hay tos, se me quita con una Halls.
WRONG!
En primera, si hay tos, mucha.
En segunda... no hay segunda... sólo hay mucha tos.
Y cada que tosas sentirás como si estuvieras a punto de sacar un pulmón por el ojo. No me preguntes por qué, pero eso sentirás.
Estúpida garganta irritada, vete al demonio.
Dolor muscular:
Pfft, me sentiré como si hubiera hecho mucho ejercicio, no pasa nada.
WRONG!
O tal vez sí, no sé, porque yo nunca hago mucho ejercicio, pero de todos modos es una chinga andar por la vida sintiendo achaques en las piernas y en los brazos, y gemir cada vez que te tienes que mover.
No entiendo como la gente es capaz de hacer mucho ejercicio sabiendo que se va a sentir así al otro día. Lo más cercano al ejercicio que hay en mi triste existencia sedentaria, es jugar Wii. O jugar con mi Wii.
Debilidad:
Diablos! Seré como un gatito indefenso.
WRONG!
Serás como una persona patética, y todos se burlarán de ti, y te empujarán, y no podrás defenderte.
Pero ve el lado positivo, puedes toser en la cara de las personas y empujarlos a ellos en un par de días, cuando se sientan tan mal como tú te sientes ahora.
Malestar general:
No importa, soy macho y me aguanto.
WRONG!
Eres una nena! Todo te dolerá! Te quejarás hasta con el cartero! Chillarás como nenita y le pedirás a todo mundo que te apapache!
Me das asco!
Agh... en serio, que mal me siento.
Ire a escupir en la comida de alguien o algo... me niego a ser el único de mi casa que se sienta como borrego con pezuñas.
Ya sé que no tuvo sentido, déjenme en paz.
Lo acorralaron en un callejón oscuro de la ciudad de México, y a punta de pistola lo obligaron a respirar aire contaminado de RNA infeccioso, después, fue sometido a una tortura que debería ser prohibida en cualquier futura convención de Ginebra: le estornudaron encima repetidas veces.
Después le robaron su billetera y sus pantalones y lo dejaron a su suerte, perdido entre terrenos baldíos y barbajanes de dudosa procedencia.
Bueno, no, en realidad sólo tengo gripa, y es normal, supongo, porque ahorita hay una fucking epidemia de gripa.
Yo culpo a nuestros hermanos de Tabasco. No sé que nos hicieron, pero algo debe de tener que ver con sus inundaciones insalubres, o seguro estaban tan celosos de los que teníamos cosas secas en nuestras casas, que algun shamán tabasqueño mató un par de gallinas negras y nos maldijo a todos.
No es la primera vez que los Tabasqueños nos echan su mierda. El año pasado fue AMLO, y antes de eso, nuestro maratonista por excelencia, Madrazo.
Pero ya empecé a debrayar... el caso es que tengo mucha mucha gripa, y me siento del pito.
Tengo síntomas muy graves, como malestar general y ligero dolor de cabeza. Dios! Eso suena a que me voy a morir pronto.
Neta, es increíble como cuando te dicen los síntomas, suenen tan leves, pero cuando te da gripa, sientas que el mundo es dolor, llanto y desesperación.
Chequen este pedo:
Fiebre ligera:
Ah, chido, nada más subire uno o dos grados, equis.
WRONG!
Uno o dos grados significa que empezarás a sudar como puta en iglesia, y al mismo tiempo tendrás mucho mucho frío, y empezarás a temblar y te pondrás pálido. Y si tienes suerte, tal vez hables en lenguas extrañas y manden a un cura desde el vaticano para decirte que hablaste en arameo antigüo, y que tal vez seas la segunda venida de Cristo.
Hmm... segunda venida.
Garganta irritada:
No hay tos, se me quita con una Halls.
WRONG!
En primera, si hay tos, mucha.
En segunda... no hay segunda... sólo hay mucha tos.
Y cada que tosas sentirás como si estuvieras a punto de sacar un pulmón por el ojo. No me preguntes por qué, pero eso sentirás.
Estúpida garganta irritada, vete al demonio.
Dolor muscular:
Pfft, me sentiré como si hubiera hecho mucho ejercicio, no pasa nada.
WRONG!
O tal vez sí, no sé, porque yo nunca hago mucho ejercicio, pero de todos modos es una chinga andar por la vida sintiendo achaques en las piernas y en los brazos, y gemir cada vez que te tienes que mover.
No entiendo como la gente es capaz de hacer mucho ejercicio sabiendo que se va a sentir así al otro día. Lo más cercano al ejercicio que hay en mi triste existencia sedentaria, es jugar Wii. O jugar con mi Wii.
Debilidad:
Diablos! Seré como un gatito indefenso.
WRONG!
Serás como una persona patética, y todos se burlarán de ti, y te empujarán, y no podrás defenderte.
Pero ve el lado positivo, puedes toser en la cara de las personas y empujarlos a ellos en un par de días, cuando se sientan tan mal como tú te sientes ahora.
Malestar general:
No importa, soy macho y me aguanto.
WRONG!
Eres una nena! Todo te dolerá! Te quejarás hasta con el cartero! Chillarás como nenita y le pedirás a todo mundo que te apapache!
Me das asco!
Agh... en serio, que mal me siento.
Ire a escupir en la comida de alguien o algo... me niego a ser el único de mi casa que se sienta como borrego con pezuñas.
Ya sé que no tuvo sentido, déjenme en paz.
martes, 13 de noviembre de 2007
Momentos Claudescos de msn
== xX Another Sunset Xx == dice:
te odio!! me cagas mucho!! eres la peor persona que conozco!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
aaah!! me equivoque de ventana perdon!!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
te adoro!!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
como estas??
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
...
== xX If You Could Then You Know You Would Xx == dice:
oyeeee, tu crees que no entiendo el sarcasmo?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
No, creo que eres buenisima entendiendo sarcasmos, eres la campeona del entendimiento del sarcasmo, Dick Tracy estaria orgulloso de ti, si hubiera un trofeo por entender sarcasmos, tendrias a un monito dorado sonriendote desde el estante de premios
== xX If You Could Then You Know You Would Xx == dice:
tu crees?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
...
== xX With Broken Wings Xx == dice:
el otro dia vi en la tele que hay una forma de parto donde el bebe nace bajo el agua
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Vete al infierno ] dice:
Aha
== xX With Broken Wings Xx == dice:
no sabia que los bebes pudieran respirar bajo el agua
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Vete al infierno ] dice:
...
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
oyeeeeeee
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
Que paso?
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
que significa P.O.W.?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
Prisionero de guerra, creo
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
no mames!!!! mandan prisioneros a la guerra???
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
...
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Las primaveras se me pasan rapido ] dice:
No, ya lo decidi, cuando crezca quiero ser un mercenario
== xX Don't You Dare Close Your Eyes Xx == dice:
como la madre teresa????
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Las primaveras se me pasan rapido ] dice:
...
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Creo que no me parti la madre ] dice:
Estaba leyendo unas madres de mitologia japonesa, y no mames, amo a los dragones!
== xX Summer Bummer Xx == dice:
oye y los dragones ya se extinguieron o siguen viviendo en japon??
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Creo que no me parti la madre ] dice:
...
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
No me chingues, perdi mi llave...
== xX Duct Tape My Heart Xx == dice:
no manches!! donde???
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
¬_¬ no mames claudia, te estoy diciendo que la perdi
== xX Duct Tape My Heart Xx == dice:
pues si tarado pero si sabes donde la perdiste la puedes encontrar!!!
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
...
== xX Soylent Pink Xx == dice:
el otro dia vi a un tipo en un uniciclo
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
Que chido! Se ve poca madre, pero siento que es super dificil de aprender a andar en esas cosas
== xX Soylent Pink Xx == dice:
pues nada mas tiene una rueda entonces debe ser como la mitad de dificil que aprender a andar en bici no??
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
...
Todas las conversaciones realmente ocurrieron y no son fragmentos de mi imaginación. No sería capaz de inventar cosas tan absurdas.
Te adoro Claudia.
te odio!! me cagas mucho!! eres la peor persona que conozco!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
aaah!! me equivoque de ventana perdon!!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
te adoro!!!
== xX Another Sunset Xx == dice:
como estas??
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
...
== xX If You Could Then You Know You Would Xx == dice:
oyeeee, tu crees que no entiendo el sarcasmo?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
No, creo que eres buenisima entendiendo sarcasmos, eres la campeona del entendimiento del sarcasmo, Dick Tracy estaria orgulloso de ti, si hubiera un trofeo por entender sarcasmos, tendrias a un monito dorado sonriendote desde el estante de premios
== xX If You Could Then You Know You Would Xx == dice:
tu crees?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Jesus canaliza mis energias ] dice:
...
== xX With Broken Wings Xx == dice:
el otro dia vi en la tele que hay una forma de parto donde el bebe nace bajo el agua
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Vete al infierno ] dice:
Aha
== xX With Broken Wings Xx == dice:
no sabia que los bebes pudieran respirar bajo el agua
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Vete al infierno ] dice:
...
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
oyeeeeeee
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
Que paso?
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
que significa P.O.W.?
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
Prisionero de guerra, creo
== xX Kill The Messenger Xx == dice:
no mames!!!! mandan prisioneros a la guerra???
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Queremos roooooock!! ] dice:
...
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Las primaveras se me pasan rapido ] dice:
No, ya lo decidi, cuando crezca quiero ser un mercenario
== xX Don't You Dare Close Your Eyes Xx == dice:
como la madre teresa????
Dexter™ Lo Que Aprendí Hoy: [ Las primaveras se me pasan rapido ] dice:
...
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Creo que no me parti la madre ] dice:
Estaba leyendo unas madres de mitologia japonesa, y no mames, amo a los dragones!
== xX Summer Bummer Xx == dice:
oye y los dragones ya se extinguieron o siguen viviendo en japon??
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Creo que no me parti la madre ] dice:
...
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
No me chingues, perdi mi llave...
== xX Duct Tape My Heart Xx == dice:
no manches!! donde???
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
¬_¬ no mames claudia, te estoy diciendo que la perdi
== xX Duct Tape My Heart Xx == dice:
pues si tarado pero si sabes donde la perdiste la puedes encontrar!!!
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Tetris extraordinaire ] dice:
...
== xX Soylent Pink Xx == dice:
el otro dia vi a un tipo en un uniciclo
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
Que chido! Se ve poca madre, pero siento que es super dificil de aprender a andar en esas cosas
== xX Soylent Pink Xx == dice:
pues nada mas tiene una rueda entonces debe ser como la mitad de dificil que aprender a andar en bici no??
∫ Dexter ≤ ∞ Lo Que Aprendí Hoy: [ Necesito una corbata ] dice:
...
Todas las conversaciones realmente ocurrieron y no son fragmentos de mi imaginación. No sería capaz de inventar cosas tan absurdas.
Te adoro Claudia.
jueves, 8 de noviembre de 2007
Sabiduría regioncuatrera
- "Si de todos modos estamos encuerados, ¿cuál es el pedo?"
Mi primo, tratando de justificar la falta de sexo en su vida.
- "Hey, esta madre sabe a chino!"
Una amiga, quejándose del sabor de su café. Aparentemente le ha lamido la cabeza a una persona oriental en ocasiones anteriores.
- "Es críptico, zoquete"
Una forma pitera de justificar frases sin sentido como "lo que pasa es que yo estaba ahí cuando pasó eso que dejó a todos con cara de no mames"
- "Deberían de existir más yoes y menos todoslosdemases"
Frase narcicista que revela una gran verdad de la vida: 98% de la gente es crónicamente idiota.
- "Oye, me gustas, ¿qué pedo?"
Pésima, pésima estrategia de ligue. Acarrea muchas burlas después de usarla. Worst... pick-up line... ever!
- "Cuando tenga una hija, le voy a poner Jesús"
De esa forma, seguro destacará y llamará la atención. Odio a sus padres de por vida incluido en el paquete.
- "Total, ni queria ir al concierto si no era en pista"
Frase ardida que apliqué después de que me corrieron del palacio de los deportes en el concierto de My Chemical Romance.
Tip: Usar boletos chuecos para entrar a pista no es la opción.
- "Si estoy en un bosque, no hay ninguna mujer alrededor, y yo digo algo; ¿de todos modos estoy mal?"
Un dilema para la posteridad. Ni Aristóteles podría resolver una interrogante filosófica tan cabrona.
- "No me importa si el suyo está mejor, el nuestro es nuestro"
Justificación interna sobre la chafez de un trabajo.
- "Me tiré un pedo y mi gato se lo está fumando todo"
Falta de consideración para/con animales domésticos.
- "Sr. Ramírez, permítame decirle que me gusta su mujer"
La prueba de que el alcohol hace que digas cosas que en otras circunstancias no dirías. Posible causa de despido.
- "La mota te aletarga, el alcohol te entorpece. Es completamente diferente"
Sabiduría extrema.
Mi primo, tratando de justificar la falta de sexo en su vida.
- "Hey, esta madre sabe a chino!"
Una amiga, quejándose del sabor de su café. Aparentemente le ha lamido la cabeza a una persona oriental en ocasiones anteriores.
- "Es críptico, zoquete"
Una forma pitera de justificar frases sin sentido como "lo que pasa es que yo estaba ahí cuando pasó eso que dejó a todos con cara de no mames"
- "Deberían de existir más yoes y menos todoslosdemases"
Frase narcicista que revela una gran verdad de la vida: 98% de la gente es crónicamente idiota.
- "Oye, me gustas, ¿qué pedo?"
Pésima, pésima estrategia de ligue. Acarrea muchas burlas después de usarla. Worst... pick-up line... ever!
- "Cuando tenga una hija, le voy a poner Jesús"
De esa forma, seguro destacará y llamará la atención. Odio a sus padres de por vida incluido en el paquete.
- "Total, ni queria ir al concierto si no era en pista"
Frase ardida que apliqué después de que me corrieron del palacio de los deportes en el concierto de My Chemical Romance.
Tip: Usar boletos chuecos para entrar a pista no es la opción.
- "Si estoy en un bosque, no hay ninguna mujer alrededor, y yo digo algo; ¿de todos modos estoy mal?"
Un dilema para la posteridad. Ni Aristóteles podría resolver una interrogante filosófica tan cabrona.
- "No me importa si el suyo está mejor, el nuestro es nuestro"
Justificación interna sobre la chafez de un trabajo.
- "Me tiré un pedo y mi gato se lo está fumando todo"
Falta de consideración para/con animales domésticos.
- "Sr. Ramírez, permítame decirle que me gusta su mujer"
La prueba de que el alcohol hace que digas cosas que en otras circunstancias no dirías. Posible causa de despido.
- "La mota te aletarga, el alcohol te entorpece. Es completamente diferente"
Sabiduría extrema.
martes, 6 de noviembre de 2007
Tributo a las películas sangrientas
Con todo esto del jalogüín y el día de muertos, la sociedad nos ha bombardeado con miles de cosas que nos recuerdan que a todos nos queda menos tiempo en esta tierra del que pensamos.
Es como si cada que vendieran llaveros de calacas cabezonas (sin albur), nos recordaran que podemos ser presas de algún accidente idiota, como por ejemplo, ahogarnos mientras mordemos un llavero de calaca cabezona.
Tambíen recordamos que muchos seres queridos ya estiraron la pata, chuparon faros, valieron queso, colgaron los tenis, doblaron el petate, entregaron el equipo, etcétera etcétera.
Pero, ¿por qué concentrarnos en las cosas malas?, ¿por qué no mejor concentrarnos en las cosas chingonas de la vida? como el pan de muertos y... el pan de muertos.
De todos modos, lo mejor de todas estas épocas son los maratones de películas de terror viejas que pasan en la tele. En realidad es vivificante ver a actrices malas siendo asesinadas por actores malos y con mucha sangre falsa mala.
O todavía mejor, las películas de terror nuevas que se estrenan cada año por estas fechas.
Lo que no entiendo, es cómo asesinos tan idiotas y chafas puedan causar tanta muerte, llanto y desesperación, en serio... no es como si fuera muy difícil escapar de la mayoría de ellos, es más, muchas veces ni siquiera hay necesidad de escapar.
Así que ahora, estimado público inteligente y conocedor, sin más preámbulos, les presento:
LA GUÍA DE SUPERVIVENCIA A PELÍCULAS PITERAS CON ASESINOS PITEROS, 79 FORMAS DE NO MORIR DE MANERA ESTÚPIDA.*
By: Dexter
Jason Vorhees:
En primera: No vayas al campamento del lago Crystal. Creo que eso es bastante evidente.
En segunda: ¡Por Dios! El maldito tipo camina como a 3 metros por hora, hay tortugas que caminan 10 veces más rápido que él. Si te persigue, solo sigue caminando, y no te metas a un bosque o cabaña o algo, porque entonces estarás atrapado. Camina en lugares abiertos, tan simple como eso. En un par de horas, Jason te habrá perdido la pista y sólo será un idiota con máscara de hockey, viéndose confundido en un campo abierto.
Freddy Krueger:
Cuatro palabras:
Drogas inhibidoras de sueños.
Disponibles en la simifarmacia más cercana a tu domicilio.
Michael Myers:
Aplica la misma regla de Jason: Camina rápido.
También ayuda si no eres su hermana perdida, o si no te paseas cerca de manicomios con bajísima seguridad.
Si te lo encuentras en la calle, ignóralo, probablemente él te esté ignorando a tí.
Ah, y si quiere matarte, llama a la policía, pero no digas nada sobre un loco sobrenatural fantasma con máscara de William Shatner, porque entonces no te creerán y sólo mandarán a un policía novato y pendejo, que morirá violentamente. Mejor diles que los terroristas pusieron una bomba en tu casa y planean matar al presidente, así mandaran a todo el puto ejército y estarás salvado.
Pinhead:
Muy, muy simple:
No-resuelvas-el-maldito-rompecabezas-que-lo-convoca.
Acabo de salvar tu vida.
Jigsaw:
No seas voyeurista, violador, drogadicto, prostituta, narcotraficante, soplón, ex-convicto, fotógrafo fracasado, detective que investiga sus asesinatos, oncólogo descuidado, etc.
Y si una persona con máscara de cerdo se te acerca, no huelas su trapo con cloroformo.
Si eres tan idiota que fracasas y caes en una de sus trampas, solo haz exactamente lo que dice la grabación.
Chucky:
¿Necesitas ayuda para saber cómo escapar de un muñeco de juguete?
Me das asco.
Patéalo y ya. Los hombrecitos de plástico no tienen articulaciones, no se podrá levantar.
Pennywise:
Un payaso diabólico... que muere con aretes de plata.
Róbale sus aretes a tu novia/prospecto/hermana/mamá/chacha/señoraquevapasandoporlacalle y aviéntaselo en la cabeza al payaso.
Hannibal:
Para empezar, no encerrarte en una jaula con él, ayuda.
Después, no comerte tu propio cerebro también sería inteligente.
Untarte chile en todo el cuerpo suena a una buena medida de prevención. O a un foreplay muy enfermo.
Leatherface:
Caray... es un retrasado mental con una sierra. Tienes varias opciones:
Quítale la sierra.
Distraelo con algo brillante.
Obligalo a realizar una operación matemática simple y escapa mientras babea confundido.
Aviénta una pelota, le parecerá divertido y la perseguirá.
Candyman:
No repitas "Candyman" 5 veces frente a un espejo.
Si no puedes seguir indicaciones tan simples, mereces morir.
Torturadores locos:
Si vas a Eslovaquia, quédate en un hotel 5 estrellas. Creeme.
Ghostface:
Si te llaman por teléfono y te preguntan "¿te gustan las películas de terror?" di que no y cuelga. Te ahorrarás mucho drama y manchas de sangre en la ropa.
La lista sigue y sigue, pero en realidad todo es cuestión de sentido común.
No recojas a extraños en la carretera (y de preferencia no cojas con extraños en la carretera), no te quedes sólo en una cabaña abandonada (sobre todo si eres negro o geek), no tengas sexo si sabes que estás en una película de terror, no dejes que te entierren objetos punzocortantes, llama a la policía en vez de correr como idiota en un bosque, etcétera.
Y si todo lo demás falla, al menos puedes tener el consuelo de que tu funeral será lindo.
*El número de formas en que puede no morir de manera estúpida está sujeto a disponibilidad, se aplican restricciones, no válido de lunes a viernes ni los fines de semana.
Es como si cada que vendieran llaveros de calacas cabezonas (sin albur), nos recordaran que podemos ser presas de algún accidente idiota, como por ejemplo, ahogarnos mientras mordemos un llavero de calaca cabezona.
Tambíen recordamos que muchos seres queridos ya estiraron la pata, chuparon faros, valieron queso, colgaron los tenis, doblaron el petate, entregaron el equipo, etcétera etcétera.
Pero, ¿por qué concentrarnos en las cosas malas?, ¿por qué no mejor concentrarnos en las cosas chingonas de la vida? como el pan de muertos y... el pan de muertos.
De todos modos, lo mejor de todas estas épocas son los maratones de películas de terror viejas que pasan en la tele. En realidad es vivificante ver a actrices malas siendo asesinadas por actores malos y con mucha sangre falsa mala.
O todavía mejor, las películas de terror nuevas que se estrenan cada año por estas fechas.
Lo que no entiendo, es cómo asesinos tan idiotas y chafas puedan causar tanta muerte, llanto y desesperación, en serio... no es como si fuera muy difícil escapar de la mayoría de ellos, es más, muchas veces ni siquiera hay necesidad de escapar.
Así que ahora, estimado público inteligente y conocedor, sin más preámbulos, les presento:
LA GUÍA DE SUPERVIVENCIA A PELÍCULAS PITERAS CON ASESINOS PITEROS, 79 FORMAS DE NO MORIR DE MANERA ESTÚPIDA.*
By: Dexter
Jason Vorhees:
En primera: No vayas al campamento del lago Crystal. Creo que eso es bastante evidente.
En segunda: ¡Por Dios! El maldito tipo camina como a 3 metros por hora, hay tortugas que caminan 10 veces más rápido que él. Si te persigue, solo sigue caminando, y no te metas a un bosque o cabaña o algo, porque entonces estarás atrapado. Camina en lugares abiertos, tan simple como eso. En un par de horas, Jason te habrá perdido la pista y sólo será un idiota con máscara de hockey, viéndose confundido en un campo abierto.
Freddy Krueger:
Cuatro palabras:
Drogas inhibidoras de sueños.
Disponibles en la simifarmacia más cercana a tu domicilio.
Michael Myers:
Aplica la misma regla de Jason: Camina rápido.
También ayuda si no eres su hermana perdida, o si no te paseas cerca de manicomios con bajísima seguridad.
Si te lo encuentras en la calle, ignóralo, probablemente él te esté ignorando a tí.
Ah, y si quiere matarte, llama a la policía, pero no digas nada sobre un loco sobrenatural fantasma con máscara de William Shatner, porque entonces no te creerán y sólo mandarán a un policía novato y pendejo, que morirá violentamente. Mejor diles que los terroristas pusieron una bomba en tu casa y planean matar al presidente, así mandaran a todo el puto ejército y estarás salvado.
Pinhead:
Muy, muy simple:
No-resuelvas-el-maldito-rompecabezas-que-lo-convoca.
Acabo de salvar tu vida.
Jigsaw:
No seas voyeurista, violador, drogadicto, prostituta, narcotraficante, soplón, ex-convicto, fotógrafo fracasado, detective que investiga sus asesinatos, oncólogo descuidado, etc.
Y si una persona con máscara de cerdo se te acerca, no huelas su trapo con cloroformo.
Si eres tan idiota que fracasas y caes en una de sus trampas, solo haz exactamente lo que dice la grabación.
Chucky:
¿Necesitas ayuda para saber cómo escapar de un muñeco de juguete?
Me das asco.
Patéalo y ya. Los hombrecitos de plástico no tienen articulaciones, no se podrá levantar.
Pennywise:
Un payaso diabólico... que muere con aretes de plata.
Róbale sus aretes a tu novia/prospecto/hermana/mamá/chacha/señoraquevapasandoporlacalle y aviéntaselo en la cabeza al payaso.
Hannibal:
Para empezar, no encerrarte en una jaula con él, ayuda.
Después, no comerte tu propio cerebro también sería inteligente.
Untarte chile en todo el cuerpo suena a una buena medida de prevención. O a un foreplay muy enfermo.
Leatherface:
Caray... es un retrasado mental con una sierra. Tienes varias opciones:
Quítale la sierra.
Distraelo con algo brillante.
Obligalo a realizar una operación matemática simple y escapa mientras babea confundido.
Aviénta una pelota, le parecerá divertido y la perseguirá.
Candyman:
No repitas "Candyman" 5 veces frente a un espejo.
Si no puedes seguir indicaciones tan simples, mereces morir.
Torturadores locos:
Si vas a Eslovaquia, quédate en un hotel 5 estrellas. Creeme.
Ghostface:
Si te llaman por teléfono y te preguntan "¿te gustan las películas de terror?" di que no y cuelga. Te ahorrarás mucho drama y manchas de sangre en la ropa.
La lista sigue y sigue, pero en realidad todo es cuestión de sentido común.
No recojas a extraños en la carretera (y de preferencia no cojas con extraños en la carretera), no te quedes sólo en una cabaña abandonada (sobre todo si eres negro o geek), no tengas sexo si sabes que estás en una película de terror, no dejes que te entierren objetos punzocortantes, llama a la policía en vez de correr como idiota en un bosque, etcétera.
Y si todo lo demás falla, al menos puedes tener el consuelo de que tu funeral será lindo.
*El número de formas en que puede no morir de manera estúpida está sujeto a disponibilidad, se aplican restricciones, no válido de lunes a viernes ni los fines de semana.
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