El sábado me invitaron a un baby shower.
Un fucking baby shower.
Evidentemente no fui porque... pues porque la última vez que chequé, todavía tenía testículos; y el puro hecho de tener testículos me hace imposible asistir a un baby shower.
De hecho, el único hombre que debería de ir a una de esas cosas, es el padre del feto. Y eso es porque está contractualmente obligado.
Claro que si encuentra algún buen pretexto para faltar, y por buen pretexto me refiero a algo como "qué hueva, vieja", entonces está perdonado.
Sea como sea, el caso es que fui invitado, lo cual me hizo sentir tremendamente viejo. El hecho de que mis amigos estén empezando a tener hijos me parece algo muy freaky.
Soy demasiado jóven como para tener amigos con hijos.
La invitación al baby shower tenía una cosa que me pareció particularmente mindfuckeante. Decía "mesa de regalos en Liverpool"
WTF?
WTF??
¿Mesa de regalos?
Si esto fuera MSN, aquí es donde pondría una cara de asco y de indignación.
Lectores imaginarios, debo confesarles que en esta vida, pocas cosas me parecen más ñeras que las mesas de regalos.
La necesidad de la gente de andar de pedinche por la vida me parece una mentada de madre.
Al menos antes era como "si quieres regalarme algo, chido, regálame lo que quieras"; pero hoy en día hasta te dicen qué chingados les tienes que regalar.
Y la sociedad está tan jodida que te hacen sentir culpable si no les compras algo. Es como si fuera tu obligación.
¿Por qué chingados voy a tener que gastar MI dinero si TÚ fuiste la que no pudo proteger su útero?
Tu incapacidad de cuidar tus óvulos no es culpa mía, no tengo por qué regalarte nada.
Lo que hiciste no fue una gracia: vas a traer a un niño al mundo. Los niños son apestosos, tontos, pegajosos, inútiles, y siempre están vomitando encima de la gente.
Muchas gracias, lo que el mundo necesita es un bulto vomitón más.
¿En serio esperas que recompense tu falta de planeación familiar?
Me caga la gente pedinche, me caga.
Si no tienes dinero como para comprarle todo lo necesario a un bebé, no tengas un bebé. It's really quite simple.
Y en las bodas aplica igual: si no te alcanza para casarte y empezar una vida matrimonial, no te cases y empieces una vida matrimonial.
Las mesas de regalos son una mentada de madre.
Una. Mentada. De. Madre.
El día que yo me case, voy a dejar muy en claro que NO quiero regalos. Si los estoy invitando a mi boda es porque son importantes para mí y quiero que estén conmigo ese día; no porque necesite un sillón o un juego de sartenes.
Chinguen a su madre, mesas de regalos, chinguen a su madre.
PD: Muerte a los baby showers.
15 comentarios:
Lamento recordarte, querido Ninja, que todos en algún momento fuimos un bulto vomitón. Incluso hay algunos que hasta la fecha... Sad but true.
Besos ;)
¡Woah, sigues viva, Morphine!
los Baby Shower son tan embarazosos jajajaja ok pero si que mueran!
Es horrible que las niñas que hace 4 años iban contigo en la secundaria te inviten a su baby shower
:/
¿No te sientes muy vieja de repente?
hey que si.
saludos Ninja!
Me too. It sucks.
Rock on, girl.
"El día que yo me case, voy a dejar muy en claro que NO quiero regalos."
Por lo menos admites que te vas a casar... no se te olvide invitarnos, tu fiesta debe tener bultos vomitones mayores de 18 años.
Carajo, en un baby shower, como a todos nos caía mal el papá que andaba de encajoso (los papás tampoco deben ir) y en el juego lo jodimos y le pintamos TODA la cara. Sweet revenge, eso te pasa por embarazar a esa pobre mujer.
En fin, yo también odio las mesas de regalo, si quizá evitan que te regalen dos o tres veces lo mismo, a mi me parecen un test de personalidad:
"Juego para fondue" o ama el queso o es un mamón
"Peluche bebe azúl" o es una ñoña o se casa porque está panzona
"Blusa Femenin There's it" ¿Para tu esposo o para tu bebé? Vaya, que linda.
Pero lo mejor es cuando vas a las ofertas y compras la colcha barata porque se le salió un hilito; o al super, donde venden los paquetes de ropita para bebé y le compras una barata y para 36 meses. Al fin, crecerá algún día.
Supongo que para el babyshower que organice en un par de meses, me sentiré más vieja que mi madre.
Varios de mis amigos tienen hijos, en realidad no me hace sentir viejo, me siento bien de poder decir un "ja-ja".
En cuanto a las mesas de regalos, creo que sólo una vez me ha llegado una invitación con algo así, era una boda a la que no asistí.
Finalmente, no debería preocuparte más, si Santa Claus cumple tu deseo, para la proxima navidad no habrmá más mesas de regalos, si no lo cumple, será cuestión de esperar un año más a que los mayas cumplan con lo suyo.
Xenomorph: No prometo chicas sexy porque yo ya estaré con mandil.
Allizzia: Yo también creo en la mentalidad de los saldos. Son los mejores regalos.
Kasjdhiesan: Pero cuando tienen hijos, dejan de ser chéveres...
Tampoco entiendo por qué la gente sigue reproduciéndose si el mundo lo que menos necesita es gente.
Porque el sexo es bueno y la gente es muy estúpida para cuidarse.
podiras haberles regalado un condon similar (usado si quieres)
Muy tarde, no entenderían el sarcasmo...
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