¿Las presiones de la vida diaria lo agobian?
¿Siente la necesidad de molestar a su prójimo, pero incendiar casas ajenas le parece un tanto complicado?
¡No se preocupe más!
¡Ya llegó el manual Petrelli para alcanzar la diversión! (con bajo presupuesto o pocas ganas de moverse de su lugar)
¡Por sólo $39.99 usted tendrá acceso a 72 capítulos llenos de absurda e insana diversión!
Con un único pago (se aceptan cheques, carnevales, y casi todas las tarjetas de crédito; excepto Bancomer, porque Bancomer apesta) usted recibirá un libro lleno de tips y consejos para alegrar su día, alimentándose de la molestia de los demás.
Imagínelo, 72 tips y consejos como éste:
CAPITULO 12:
UTILIZANDO UN CELULAR Y UNA CONEXIÓN BLUETOOTH PARA CAUSAR REPELE EN LOS DEMÁS.
UTILIZANDO UN CELULAR Y UNA CONEXIÓN BLUETOOTH PARA CAUSAR REPELE EN LOS DEMÁS.
Paso #1:
Sitúese en un lugar público y abierto, como, qué se yo, el patio de su escuela.
Encuentre un sitio cómodo para sentarse y verse inofensivo e inocente.
Paso #2:
Saque su celular, y accese a internet desde él.
Paso #3:
Usando el buscador de su preferencia, obtenga la foto de un pene. Trate de que sea la imagen más grotesca y explícita posible.
No se sienta homosexual por hacer esto. En caso de sentirse incómodo, repítase que sólo está haciendo esto para joder a los demás.
Recuérdese a usted mismo cuánto disfruta joder a los demás.
Paso #4:
Una vez que ya tiene la imagen del pene en su posesión, salga de internet.
Paso #5:
Métase al menú de "preferencias" de su teléfono celular (o en su defecto, al menú donde pueda tener acceso a las opciones de conectividad Bluetooth)
Paso #6:
Cambie el nombre de su dispositivo por alguno que se vea igual de inocente e inofensivo que usted; por ejemplo, si está usted en el patio de su escuela, cambie el nombre de su dispositivo por "Aviso -NombreEscuela-" (donde -NombreEscuela- es el nombre de su escuela)
Paso #7:
Métase al menú de "mandar archivos" de su teléfono celular (o en su defecto, al menú donde pueda mandar archivos a otras personas, por medio de la red Bluetooth)
Paso #8:
Elija la imagen grotesca del pene que usted acaba de bajar de internet, y mándela a todos los dispositivos Bluetooth que estén disponibles.
Paso #9:
Observe como todo el mundo que acaba de recibir el archivo pone cara de asco, y mira a su alrededor tratando de descubrir quién es el responsable de semejante atropello a su interidad moral.
Haga lo que haga, simule inocencia, y no se vea sospechoso.
Paso #10:
Enjuage y repita.
Manual Petrelli para alcanzar la diversión (con bajo presupuesto o pocas ganas de moverse de su lugar)
Pida el suyo ahora.
Nuestras operadoras están esperando.
33 comentarios:
jajajaja que ocioso eres. Pero está bueno.
Y sí, Bancomer apesta, pero Banamex más.
Creo que ya sólo voy a aceptar AmEx.
y PayPal.
Y cuerpo.
En caso de que sean chicas lindas, claro.
Si no promociona que hará bajar de peso, no es vendible.
Eso está en el capítulo 21.
Pensé que era obvio.
*Antes de leer*
Debería dejar de comprar estupideces.
*Depues de leer*
Deme tres!
Iba a hacer mi pedido, pero no encotré el número telefónico.
Me has proporcionado una genial idea para los días de asamblea :)
Peke: Si compras 5, te doy descuento de estudiante.
Sam: Always glad to help.
Marque ninja al 21111 ja.
Tendrás un manual para días amargosos? o días miedosos?
39.99?? eso está muy carooo!! y no tengo tarjeta de crédito =/
Y está en euros, además.
¿39.90 por algo que pronto podré bajar de internet? Creo que puedo esperar.
Tengo un método infalible contra la piratería.
Los piratas mexicanos siempre van un paso adelante.
Yo soy mexicano. Conozco cómo evitar a los mexicanos.
Por un momento el "peruano" en "ninja peruano" me confundió.
De todas formas esperaré a que salga la versión pirata de tu libro en cd con la voz de Mariano Osorio/Enrique Rocha narrando paso a paso cada capítulo.
Se vendera como pan caliente.
Jajajajaja, MUY BUENO, tengo que hacerlo, jajaja.
Janus: Es para despistar a los súpervillanos.
Leslo: I'll be filthy rich, baby!
Fox: Es divertido, pero si la cagas, te expones a madrazos, ja.
Best Seller!!
Dan Brown, eat your heart out.
no se supone que tenías que estar trabajando en ese momento?
como yo ahora...
mña... si te corren yo invito las chelas..
Nunca falta quien lo encuentre romántico.
quiero 2 para comer aqui porfavor
me ausento unas semanas de tu blog y todo esta naranja y con onditas, que gay!
quiero uno de esos libros pero tengo tarjeta bancomer!!! ah tambien tengo de walmart
¿No das clases?
En serio; deberías...
Ninguna escuela me ha querido contratar.
Pues ya que ando pobre... (ni pesos ni euros) creo que solo aplicaré la del DienteAzul...
¿Hay derechos de autor en esto? ¿Solo si lo compro puedo hacerlos sin ningún cargo penal?
jajajaja
¿es al mismo precio en envios internacionales? porque si no tendré que conseguir el pirata.
Pediré un par...digo...
Es el regalo de navidad perfecto!
Aceptan monedas de oro sólido?
Ya hasta va a salir la segunda edición, caray.
NinjaPerGuano, deja de agarrarme las nalgas.
Calla Brunini, te encanta.
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