miércoles, 25 de junio de 2008

El Afterlife

Hace mucho mucho tiempo, en un überlog muy muy cercano (léase: aquí mismo), les dije que el término after-life me sonaba a after-party; y en efecto, me suena.

Lamentablemente, al ser una persona con demasiado tiempo libre, y una imaginación excesivamente vívida, entonces cada que una palabra me recuerda a otra; tiendo a fusionar los significados.

He ahí la explicación de que siempre haya pensado que las pinturas de óleo se borran con aguardiente; o de que cuando alguien se refiera a un genocidio como: "una matazón", entonces inconscientemente me rasque mis áreas privadas.

Y bueno, evidentemente, mi cabeza ya mezcló los conceptos de after-life y after-party.

Y en realidad, si nos ponemos esotéricos, ¿qué no acaso son cosas parecidas?

Los dos acontencen después de que terminó algo (por eso el término after); sólo que uno es una vida y el otro una fiesta.
Pero si le hemos puesto atención a los borrachines que seguramente nos hemos encontrado por la vida, entonces sabemos que sin fiesta no hay vida.
¡Ahá!
¿Notaron cómo llegué a una conclusión lógica?
Arthur Conan Doyle estaría orgulloso de mí.

Pero bueno... una vez más he debrayado.

Permítanme explicarles ahora, estimadísimos lectores imaginarios, mi concepción de la vida después de la muerte:

El ser humano nace, crece, se desarrolla, se reproduce y muere.
Ahora, según el tipo de vida que vivió cada quién, las opciones del after party son diferentes.

Imaginen a un cadenero mamonsísimo, un negrote de 3 metros.
Ese negrote sensual es el que te va a decir de a cuánto el cover.

Si fueron unos hijísimos de puta, asesinos, violadores, vendedores de elotes, Abos, secuestradores, Pejes, estafadores, mafiosos, o chinos, entonces, sean ustedes bienvenidos al infierno de los chinos.
No elaboraré más acerca del tema, porque ya cubrí ese after-life en un post pasado.

Si simplemente jodieron a las personas de su alrededor y causaron más mal que bien, entonces se van ustedes al infierno normalito.
Es frió, callado, húmedo, incómodo, lleno de sonidos de gaita, y huele a nalga de monja.
Ah, y los domingos, hay un maratón de 24 horas de reggaetón.

Si ustedes fueron mediocres, se van a ir al Limbo.
Es algo así como estar en una clase aburridísima durante el resto de la eternidad, sin poder dormirse porque el maestro los caga. Literal. Ese es el castigo del limbo.

Si ustedes fueron buen pedo, su destino es el cielo, dónde llevarán una vida libre de preocupaciones por el resto de los siglos de los siglos.
La comida es buena, los precios son accesibles, su trabajo les gusta, las chicas con lindas y los autos no contaminan. Y no hay robos en las calles.
Sí, extrañamente, mi visión del paraíso se basa en Canadá.

Si ustedes fueron LA onda, entonces su after-party va a ser poquísima madre.
Una computadora llamada HAL-4000 va a analizar su cerebro, encontrar su recuerdo más feliz, y lo revivirá.
Básicamente, viven sus momentos más felices para siempre.
Como esto es un premio reservado para gente especialmente chingona, entonces para llegar aquí, necesitan ser algo así como Siddharta Gautama, Ghandi, Bono o algún héroe anónimo que haya planeado la rebelión contra el imperio chino.

Y por último, hay un área VIP, para los amigos del dueño.
Mesas privadas, barra libre toda la eternidad, sexo rudo en lugares públicos y pastel de zanahoria hasta que el cuerpo aguante.
No hay forma de entrar aquí a menos que seas amigo del cadenero Y valedor del dueño del local.
Puro Jaime Camil y Luis Miguel.

Y lo mejor del after-life:
No hay cruda.

Claro, se aplican restricciones.

14 comentarios:

Miss Mac Lovegood dijo...

Qué difícil será eso...

¿Dónde entra Evo?

Y... bueno, supongo que ciertamente me salvé de estar con Camil y Luis-mi... fiu!

Ninja Peruano dijo...

Evo?
Infierno de los chinos.
Sin duda.

Andrea dijo...

Canadá es el paraíso???...
Se ve que no te has tirado a ninguna canadiense.

Q-U-É W-E-B-A.

Prefiero irme al infierno, al fin que no sé a qué huele la nalga de monja.

Ninja Peruano dijo...

Ah, sí, olvide decir que en mi Canadá paradisiaca, el sexo siempre es con mujeres como Angelina Jolie

Miss Mac Lovegood dijo...

Entonces apuntame para irme hacia alla!!!
Jajajaja

Pat dijo...

Y para mi que me tocará?? Espero que por lo menos sexo rudo con alguien así tipo David Bekham....

Ninja Peruano dijo...

O Johnny Depp, según tus gustos.

Zombra dijo...

y a los q presumen iPhones y no invitan a jugar Rock Band les toca un infierno lleno de chinos verdad?

Lady Vendetta dijo...

jajaja lo mas chistoso es que a mi me pasa lo mismo con las palabras, ahora me pregunto: en dónde iría yo a parar?, sé que no iria al infierno de los chinos y ya con eso tengo para no buscar la inmortalidad...dime, tu a donde me mandarías?

Ninja Peruano dijo...

Adrian: No, ellos son demasiado sensuales para irse a algun infierno

Padawan: Al cielo normalito, igual que tu maestro jedi peruano

Lady Vendetta dijo...

y...el nombre de la computadora celestial tambien me resulta extrañamente familiar...

Ninja Peruano dijo...

Sí?

Que extraño... no me inspiré en ninguan película Kubrickeana...

[0rLand0 ●๋• dijo...

Sin dudarlo me mandaran con los putos chinos...

Traumatismo dijo...

Permiteme diferir de tu concepción del paraiso:

1:- Bono es un pendejote.
2.- En Canadá la comida no es precisamente buena ni los precios son precisamente accesibles.
3.- Un negrote NO puede ser sensual.
4.- Finalmente para la gente que fue LA onda, el after-party va a estar un poco solito ¿no crees?

Por tu atención gracias.
Y por la falta de la misma Chinga tu madre.