De bigotes

El día de hoy, mientras veía el partido de los Raiders, me dieron muchas ganas de orinar, así que me levanté al baño.

Después de vaciar mi vejiga, y sintiendo el alivio que suele acompañar esa gloriosa acción, procedí a lavarme las manos.

Mientras las enjabonaba cuidadosamente, levanté mi mirada, y me encontré con unos desgarradores ojos verdes, que me miraban en forma sensual y seductora.

"Vaya, pero qué tipo tan más apuesto", pensé, mientras me miraba en el espejo.

Segundos después, me dió comezón en la nariz, así que froté la parte baja de mi apéndice olfativo con la parte trasera de mi mano. Noté que arriba de mi labio, no existía nada que ofreciera fricción y opusiera resistencia ante el frotamiento de mi mano.

"Puta madre, quiero un bigote", le dije al chico guapo que me miraba del otro lado del espejo, y que, curiosamente, tampoco tenía vello facial.

Salí del baño, y me paré frente al televisor.
En la sala, se hizo el silencio, seguido por una cantidad bastante grande de gritos e insultos que me exhortaban a quitar mis aglutinantes de enfrente del aparato televisivo.

Como los presentes se dieron cuenta de que a base de gritos y ruidos fuertes no iban a lograr que dejara de bloquear la tele, procedieron a actuar en forma más civilizada: me aventaron cosas.

Esquivando un par de proyectiles, seguí firme en mi posición. Tenía algo importante que anunciar al mundo.
Fue entonces cuando un zapato volador me pegó en las pelotas.

Mientras estaba tirado en el piso, en posición fetal, escuché que alguien decía "Bien, pendejo, nos perdimos un buen pase por tu culpa..."

Una vez que me pude levantar, me volví a poner frente al televisor.
El partido estaba en anuncios, así que ahora nadie se quejó.

"¡Gente, tengo un anuncio que hacer!", proclamé a todos los presentes.

"¿Si hacemos como que te estamos poniendo atención, te vas a callar y nos vas a dejar ver el partido en paz?", me contestó uno de mis atentos escuchas.

"Sí. Sí lo haré", le dije, respondiendo a su amable petición. Soy una persona muy magnánima, realmente.

Una vez más, se hizo el silencio. Era el centro de atención, como debe de ser.

"En beneficio de mi sensualidad, y como ayuda humanitaria a nuestros menos afortunados hermanos de Chiapas, decidí que me voy a dejar crecer el bigote", les dije, mientras frotaba mi cara en forma varonil.

Muchas risas siguieron.
Después, varios de los presentes me hicieron notar que por más que tratara de dejarme crecer el bigote o la barba, la cruda realidad era que mi cara tenía menos pelo que la nalga de una quinceañera (quinceañera sexy, no quinceañera emo con las nalgas peludas)

Yo:
Pero... pero... ¡la gente con bigote se ve más varonil!
Unrompesueños:
¿Como quién?
Yo:
Como Justin Timberlake
Unrompesueños:
Justin Timberlake no tiene bigote, pendejo
Yo:
Eli Manning, entonces
Unrompesueños:
Tampoco, grandísimo idiota
Yo:
¿Steven Seagal?
Unrompesueños:
No
Yo:
¿Jean Claude Van Damme?
Unrompesueños:
¿No tienes ni idea, verdad?

Notando que debí de haber pensado bien las cosas antes de abrir mi bocota, le dije "¿Ah sí? Pues... ¡mi papá le pega al tuyo!", y me fui a sentar.

Los Raiders ganaron, probablemente gracias al poder del bigote de su quarterback.

Los bigotes son la onda.