Otra profesión descartada

Hace un par de días, estaba platicando con una amiga, acerca de lo feo que es sentir el madrazo de la vejez; y de cómo de repente todo el mundo se te cae encima, al darte cuenta de que estás a punto de convertirte en todo un adulto responsable.
Hablábamos de responsabilidades, de cambios, de nostalgias, de deseos de regresar en el tiempo, y de inmadureces.

Bueno, siendo sinceros, ella me estaba contando acerca de su última decepción amorosa, pero yo la ignoraba y hablaba de todo lo mencionado anteriormente, que es lo que realmente me preocupa; y como prefiero no hablar de cosas que no se refieran a mí, entonces cada que trataba de volver al tema de su prácticamente nula vida romántica, yo le contestaba en monosílabos y seguía hablando de mí.

Debo admitir que mi amiga fue perseverante (posiblemente porque me conoce), y siguió hablando de lo que quería hablar. Perspicaz, la mujer.

Después de un buen rato de pedirme consejo, se dio cuenta de que mis sugerencias se reducían a:
a) Dátelo
b) No te lo des
c) ¿Podemos hablar de algo más interesante, como por ejemplo, de mí?

Y ahí fue cuando, resignada, decidió hacerme caso, y hablar de mí y de mis problemas.
A huevo, por fin era el centro de atención.

En fin, entre los diversos y variados temas que fueron surgiendo, uno en particular llamó nuestra atención: la necesidad imperiosa de conseguir trabajo.

Después de evaluar varias opciones viables, empezamos a malabarear unas ligeramente menos factibles, y ahí fue cuando recordé un detalle de mi pasado.

"Pues cuando yo iba en segundo de primaria, mi maestro tenía 23 años", le dije a mi amiga.
"Ahá, ¿y eso qué?", me contestó, sin entenderme.

Fue entonces cuando le expliqué que yo me acercaba peligrosamente a los 23 años, y que si mi entonces-maestro había podido dar clases a esa tierna edad, entonces no existía ninguna razón que me impidiera hacerlo a mí también.

"Estás pendejo. Es eso, estas pendejo, ¿verdad?", me dijo mi querida y respetuosa amiga.

Sin negar nada (porque siempre cabe la posibilidad de que esté pendejo), le pregunté por qué decía eso.

La siguiente conversación tuvo lugar:

Laquenohasidonombrada:
Número uno, tú odias a los niños, ¿cierto?
Yo:
Con toda mi alma, sí.
Laquenohasidonombrada:
Número dos, tú odias a la gente tonta, ¿cierto?
Yo:
Con toda mi otra alma, sí.
Laquenohasidonombrada:
Pues si de por sí la gente es tonta, los niños son igual de tontos, y aparte ni siquiera tienen conceptos básicos.
Yo:
Pero para eso voy a ser su maestro, para enseñarles los conceptos básicos.
Laquenohasidonombrada:
¿Cuáles conceptos básicos?, ¿les vas a enseñar de música?, porque es de lo único que hablas...
Yo:
Evidentemente música sería uno de los temas de exámen, sí; además, así puedo ayudar a que la siguiente generación no sea tan retrasada como la actual.
Laquenohasidonombrada:
¿Musicalmente hablando?
Yo:
No, en general.
Laquenohasidonombrada:
¿Entonces crees que diciéndole a una bola de niños que Hector Wooten es uno de los mejores guitarristas del mundo, y que desde que se volvió solista, el mundo es un lugar mejor; vas a poder crear mejores generaciones?
Yo:
Victor Wooten.
Laquenohasidonombrada:
Bueno, equis, diciéndoles que Victor Wooten es uno de los mejores guitarristas del mu--
Yo:
Es bajista.
Laquenohasidonombrada:
¡Cómo sea!
Yo:
Y no es realmente solista, toca con The Wooten Brothers Band y con Béla Fleck.
Laquenohasidonombrada:
¡No me importa!
Yo:
Pues debería. ¿Ves?, si yo hubiera sido tu maestro, ahora no serías tan pinche ignorante.


Mi amiga me dijo que acababa de ejemplificar su punto perfectamente, que soy sumamente intolerante ante la gente que no entiende de lo que hablo.
Y tiene razón.

Si alguien no entiende mis referencias a películas/libros/programas/los Simpson/Abo, entonces yo me niego a seguir conversando con esa persona.

Y los niños jamás van a entenderme, por tanto, yo sería un pésimo maestro.

"Meh, como sea, de todos modos ni quería darles clase a una bola de escuincles gritones, babosos, y apestosos", le dije a mi amiga, a falta de un argumento inteligente.

Ella, sabiendo que tenía la batalla ganada, lanzó su golpe de gracia, para acabarme de matar (porque, ¿pa' qué me deja herido?):

"Y además, mírate; eres todo pandroso, estas lleno de perforaciones, tienes varios tatuajes, jamás en la vida te peinas, te vistes como vagabundo, dices más groserías que un camionero, etcétera, etcétera, etcétera. ¿Qué clase de escuela chafa te contrataría para darle clase a unos pobres niños?"

Mirándola con mis desgarradores ojos verdes, le dije:
"Ehh pues... ¡la mejor escuela chafa de la ciudad!"

Mi amiga se quedó callada, tratando de matarme con la mirada.
Tiene razón, me caga la gente que no entiende mis referencias.