Mi amigo ruso

El día de hoy, les voy a contar una historia.

Una historia que ocurrió hace mucho mucho tiempo (pero en una galaxia muy muy cercana).

Todo comenzó hace varios años ya, cuando yo vivía en la árida y helada estepa rusa.

Yo trabajaba en la casa de una familia extremadamente nais, limpiando ventanas; lo cual era una labor sumamente agotadora, ya que la casa era tan pero tan grande, que tenía cientos de ventanas.
Además, era imposible mantenerlas realmente limpias, porque aunque yo soy un excelente limpia-ventanas, nevaba todos los días, así que se humedecían y empuercaban todas.
Sin excepción.

En fin.
Un día, un nuevo trabajador llegó a la mansión; era un tipo sumamente alto, con mirada penetrante, y unas barbas bien chingonas.
Se llamaba Gregorio*

Después de unos días, me di cuenta de que era uno de los tipos más geniales que yo jamás había conocido, porque además de darme consejos cada vez que los necesitaba, también sabía curar heridas; y como limpiar ventanas en la nieve es un trabajo peligroso, a cada rato necesitaba que Gregorio Barbaspuercas me hiciera el paro curando todas las cortadas y rasguños que me hacía ejerciendo mi profesión.
Y además, Gregorio Barbaspuercas me pagaba el desayuno, así que se convirtió en uno de mis mejores amigos.

Un día, poniéndome a platicar con él, me contó la historia de cómo había llegado a la mansión.

Aparentemente, había nacido en un pequeño pueblo lejos de ahí, y después de una infancia ligeramente perturbadora, se había dedicado a ir por Rusia curando gente, con sus poderes sobrenaturales (y es en serio, puedo avalar su historia, siempre curó mis heridas usando sólo su mente); y en una de esas, una amiga de la patrona lo había llamado, porque el hijo de nuestra señora jefa era atacado por una enfermedad hereditaria, y estaban buscando a alguien que lo curara.
Como todos los doctores tradicionales sirvieron para pura madre, llamaron a Gregorio para ver si podía hacer algo por el niño, Alex.

Y sí, para sorpresa de todos, cada vez que algo le pasaba a Alex, llamaban a mi amigo Gregorio, y ahí iba, a curarlo con sus poderes barbones.

Evidentemente, la señora de la casa estaba encantada con la presencia de Gregorio, y lo trataba como rey.
Nuestro patrón, un hombre de muchísima importancia, también lo amaba, y se refería a él como "nuestro santo"; y hasta lo dejaba participar en muchas de las decisiones que tomaba; y como les digo que era un señor muy importante, entonces Barbaspuercas lo ayudaba a tomar decisiones que afectaban a miles de personas.
Así de chingón era mi amigo.

Y fue ahí donde empezaron los problemas.

Mi amigo empezó a volverse alguien con tanta influencia en la familia para la que trabajábamos, que a la gente no le pareció adecuado darle tanto poder a una persona ajena al apellido.
Y entonces, todo mundo lo empezó a odiar.
Todos menos yo, claro, porque a mí me seguía invitando a desayunar.

En fin, el caso es que la gente lo odiaba cada vez más, y empezaron a lanzar rumores de Gregorio, desde que era brujo, hasta que había violado a una monja.
En defensa de Gregorio, la monja se vestía muy provocadoramente.

Los amigos de nuestros jefes se dedicaban a hablar mal de Barbaspuercas, a pesar de que mi amigo hacía todo por ayudarlos.
Por ejemplo, Nicolás, un amigo de nuestro patrón, estaba en el ejército, pero acá, en el super top; y como en ese tiempo estábamos en guerra, Gregorio se ofreció a ir con él y con sus soldados, para usar sus poderes mágicos/místicos/musicales/abo y ayudarles a ganar más rápido y con menos heridos.
Nicolás amenazó a mi amigo, diciendo que si Gregorio se aparecía en la batalla, él mismo se encargaría de matarlo y colgarlo (honestamente, lo segundo iba a ser bastante inútil después de lo primero, pero ya saben como son los rusos jefes del ejército).

Pero bueno, el caso es que el tiempo siguió pasando, y la gente ya estaba hasta la madre del poder que tenía mi amigo.

Un día, Gregorio llegó todo emocionado, y me contó que tres sujetos sumamente importantes lo habían invitado a una peda.
Se llamaban Félix, Demetrio, y Vladimir.

Yo conocía a esos tres tipos, y me caían extremadamente mal (porque se la pasaban ensuciando las ventanas), y además sabía que Gregorio no era su persona favorita en el mundo, así que eso de la peda me pareció sumamente sospechoso.

Preocupado, le dije a Gregorio Barbaspuercas que no fuera, porque la situación me olía a trampa.
Mi amigo rió, y me dijo que no me preocupara, que iba a ir a la peda, y que cuando regresara, me iba a curar la nariz, porque aparentemente mi sentido del olfato estaba tirado a la mierda.

Ay Gregorio, si tan sólo me hubieras hecho caso...

En efecto, yo tenía razón, y todo era una trampa.
El trío de ojetes habían invitado a mi amigo a una fiesta falsa.
Y lo asesinaron.

Ah, pero no contaron con que mi amigo, acostumbrado a la vida de pobreza en la que él y yo habíamos crecido, iba a aguantar más de lo que ellos creían.

Primero, le dieron pasteles envenandos, y chupe adulterado.
Pfft, él y yo pasamos nuestra infancia tragando tacos de afuera del metro ruso, y tequila Don Julio comprado en Tepitenski; así que sus débiles intentos por matar a Gregorio fueron en vano.

Después, Félix (que era el lider), preocupado de que el veneno no surtiera efecto, decidió hacer algo más directo; así que sacó una pistola y le disparó a Gregorio tres veces.

Mi amigo cayó, y los tres maricas pensaron que estaba muerto, aunque mi teoría es que se cayó por ebrio, no por estar herido.

El trío de ricachones abandonaron la peda, y uno de ellos recordó que había dejado su chamarra adentro de la casa, así que regresó por ella.
Fue entonces cuando encontró a mi amigo, una vez más de pie.

Gregorio, emputado, se lanzó encima del otro tipo, y lo trató de ahorcar, mientras le gritaba "¡Vranski burotrönj udenski!" que significa "¡grandísimo hijo de puta!" en ruso.

Evidentemente, el millonario se asustó, y empezó a gritar como nenita, haciendo que sus dos amigos entraran a ver qué diablos pasaba.
Después de que todos gritaran como sirenas solteronas, Félix volvió a sacar su pistola, y le metió otros tres plomos a Gregorio Barbaspuercas.

Y mi amigo siguió sin morirse.

Félix, Demetrio y Vladimir se acercaron a Gregorio, y cuando estuvieron cerca, mi amigo se empezó a mover, posiblemente para pintarles pito.

Entonces, el trío de culeros, frustrados y aterrorizados por el aguante de Barbaspuercas, se lo madrearon hasta el cansancio, lo envolvieron en una sábana, y lo aventaron a un río que estaba cerca.

Pocos días después, alguien encontró su cuerpo, ahora sí, muerto.
El cabrón se había ahogado.

No lo mató el veneno, no lo mataron los 6 balazos, no lo mató la putiza, no.
El cabrón se había ahogado.
No shit.

Y desde ese día, ya nadie me pagó el desayuno.
Unas semanas después, yo encontré un trabajo mejor, metiendo fayuca guatemalteca a México, y me mudé para estos lares.

Pero nunca olvidaré a mi buen amigo, Gregorio Barbaspuercas.
El cabrón que murió ahogado.


*Como seguro ya dedujeron, Gregorio Barbaspuercas no es el nombre real de ese tipo.
Para los poquísimos de ustedes que todavía no saben de quién estoy hablando, les voy a decir cómo se llamaba en realidad:
Buck Rogers.
En el siglo 25.