La peor película de la historia

El día de hoy, en una de las muchas vueltas que da la vida (sobre todo cuando estás de vacaciones); terminamos frente a una enorme tele de alta definición, sin nada por hacer que no fuera ver películas piratas.

Cansado por haberme levantado temprano, acalorado por el estúpido Sol inclemente, ahuevonado por 22 años de vida sedentaria, y sin ganas de discutir; dejé que los demás eligieran el título que pasaría frente a nuestros ojos por las próximas dos horas.

Si me hubiera puesto a pensar las cosas, habría recordado que todos los ahí presentes tienen la costumbre de escoger las películas más malas de la historia del cine.

Y no me refiero a malas como "películas de arte que son tan pero tan buenas que no las entiendo, y por tanto me parecen malas", sino a malas como "películas con tres pesos de presupuesto, actores sacados de la familia cercana del director, efectos especiales dignos de Cepillín, y una historia más pitera que los relatos lastimosos de la gente que pide dinero en el metro".

Lamentablemente, no pensé las cosas, así que dejé que el destino siguiera su curso.

Después de una larguísima discusión, las posibilidades cinematográficas fueron reducidas a tres:
1. Ver la tele.
2. Ver videos de Youtube.
3. Mega-tiburón Vs. Pulpo gigante.

Con un título tan estúpidamente interesante, la opción tres arrasó con la votación (y juro por Dios que no dije esto sólo para montar la ola electoral que vive el país actualmente).

Emocionado por la posibilidad de ver a un esqualo enorme luchar contra un cefalópodo de proporciones bíblicas; sugerí que alguien hiciera palomitas y las pusiera frente a mí, porque me negaba a moverme de mi cómodo lugar.
Todos me mandaron al diablo con presteza.

En cuanto empezó la película, me di cuenta de que estaba formado en la línea para una decepción tremenda.
Los efectos CGI eran los peores que haya visto en mi vida.
Neta, si me dieran un programa para crear animaciones, no podría hacerlo peor.

Es más, si me dieran el puro programa, sin computadora con la cuál trabajar, de todos modos haría un mejor trabajo.
Parecía como si un niño de 3 años estuviera jugando con fotos de un tiburón.

Fue entonces cuando la película anunció que Lorenzo Lamas era el actor princpal, y yo pensé: "al carajo, seguro será entretenida; si el Renegado actua aquí, ¿qué tan mala puede ser?".

Foiled again.

De alguna forma, toman una película llamada Mega-tiburón Vs. Pulpo gigante, hacen que Lorenzo Lamas sea uno de los actores principales, y lo mandan todo al diablo.
¿Saben cómo?
Tomándose las cosas demasiado en serio.

¡Caray, lean el nombre de su propia película! ¿Creen que alguien los va a tomar en serio?
Y entonces, ¿por qué diablos lo hacen?
¡¿Por qué?!

Lo que pasa después es un poco borroso, porque me quedé dormido; pero recuerdo que cuando desperté, había un chino culero hablando acerca de feromonas mutantes, y de cómo esa era la única posibilidad de salvar al mundo, ya que el tiburón se había comido el Golden Gate.

Enojado por haberme perdido una escena que sonaba extremadamente cool, menté madres.
Después me volví a quedar dormido.

Minutos después, desperté de nuevo, y resulta que el chino culero se había ligado a un güera, y ahora iban en un submarino nuclear, tratando de hacer que el tiburón y el pulpo se encontraran, para que continuaran su pelea a muerte, que aparentemente, había empezado hacía "miles de años", y después había sido interrumpida por una era glaciar.

Les digo, todo esto suena bastante chingón, y sumamente entretenido para una película dominguera; pero de nuevo, se lo toman todo TAN pero TAN en serio, que le exprimen cualquier pizca de diversión, y la reemplazan con cuestiones quasi-filosóficas capaces de dormir al Sereno.

En fin.

Como asumí que la batalla tan publicitada iba a comenzar pronto, corrí a orinar antes de que la acción empezara; porque todos saben que no hay nada peor que tener ganas de orinar mientras un tiburón pelea con un pulpo.

Una vez que regresé, me di cuenta de que la película tenía la propensión a repetir escenas.
Vi como un submarino piterísimamente animado cruzaba el mar a toda velocidad. Por cuarta vez. La misma escena, exactamente.
Supongo que eso pasa cuando tienes 4 pesos de presupuesto, y te gastas 3 en contratar a Lorenzo Lamas.

El tiempo siguió pasando, y la trama no se movía. Seguían habiendo chinos culeros hablando de los defectos de la raza humana, mientras la misma escena del submarino pasaba una y otra y otra y otra y otra y otra y otra vez.
Siendo justos, a veces invertían la imagen, y el submarino se movía al otro lado; así que había variedad para todos.

Después de hoooooooras de lo mismo, por fin, empezó la batalla.
Oh decepción.

Teníamos una escena en donde el pulpo abrazaba al tiburón, otra donde el tiburón se movía un poco, y otra donde el pulpo metía un tentáculo en la boca del tiburón, y éste lo mordía; arrancándole la extremidad.
Y ya.

Digo, en defensa de la película, las escenas fueron repetidas como 4 veces.

"¿Qué carajo? ¡Es la tercera vez que le arrancan un tentáculo, y mira, en la siguiente escena los tiene todos otra vez! ¡¿Qué carajo?!", preguntó uno de los presentes.

"Un hechicero lo cura entre escena y escena, cállate ya", le contesté.

Después de 3 minutos de pelea, el director debe de haberse aburrido de repetir escenas, porque entonces decide que todo debe de terminar; y por fin aparece una escena nueva:

El pulpo abraza al tiburón de nuevo, y los dos se hunden, aparentemente muertos.
Lamentablemente, no se especifica qué es lo que los mata.

Mi teoría es que el pulpo asfixió al tiburón y lo mató; pero apretó tanto, que murió del esfuerzo.
Eso, o el hechicero los mató a los dos.

Y así, una lucha que llevaba "miles de años" de empezada, termina en menos de 5 minutos.

Después, el chino culero nos dice que la humanidad está salvada, o que todos merecemos una segunda oportunidad, o algo así.
La pantalla va a negros.

Mientras los créditos pasaban, todos los presentes estábamos viendo la pantalla en silencio, sin entender cómo era posible que acabaramos de ver algo tan, pero TAN malo.

Nadie dijo nada en los siguientes 4 minutos.

Después de ese silencio tan incrédulo, por fin, abrí la boca y dije:
"¿Ven? Por eso no me gusta el cine de arte, nunca entiendo un carajo"

Ay Lorenzo Lamas, qué bajo has caído.