Behind the scenes: Ninja Peruano

Ok, lectores imaginarios, es la hora es la hora.

Es la hora en que por fin voy a responder a una pregunta que me han hecho docenas de veces:

¿Por qué te haces llamar Ninja Peruano?

Y respondo a esta pregunta no porque me guste satisfacer las necesidades y dudas de mis inexistentes fans, ni porque haya una historia tremebundamente interesante detrás del nombre pitero que elegí.
No, nada de eso.

Respondo la pregunta porque ya me cansé de que la gente piense que soy peruano.
Digo, no tengo nada en contra de los peruanos, en realidad, me caen bien... supongo.

Lo que pasa es que lo único que conozco de Perú es "Laura en América", y siendo sinceros, esa no es buena referencia. Toda la gente que sale ahí es ESTÚPIDAMENTE fea.
Por eso y sólo por eso, no quiero que nadie piense que soy peruano.
Soy demasiado guapo.

Pero en fin, retomando.
¿Por qué me hago llamar Ninja Peruano?

Todo se remonta a unos 5 años atrás, cuando yo era más joven y menos bello.

Me encontraba yo en prepa, en un día cualquiera, de esos en donde yo decidía no hacer absolutamente nada, mientras veía cómo mi promedio bajaba y bajaba. Ah, los buenos viejos tiempos.

Ese día, había amanecido un poco frío, y por eso, antes de salir de mi casa, había metido la mano en mi cajón de ropa hippie, y había sacado el primer gorro que encontré (porque como todos saben, odio peinarme, y por eso tengo millones de gorros), que curiosamente, resultó ser un gorro peruano.

El día transcurrió sin pena ni gloria, y yo iba felizmente por el mundo usando mi horrendo gorro peruano, haciendo el ridículo por una escuela en la que honestamente, no me importaba hacer el ridículo; porque prefiero mil veces ser el tipo del gorro cagado, que ser uno más de los cientos y cientos de niños Abercrombie y niñas Hollister que transitaban por mi preparatoria vicua y marista.

Fue entonces cuando entré a mi clase de cálculo integral, lo cual era igual de aburrido que entrar a una clase de metafísica cuántica avanzada, con base en letras antigüas de teología.
Considerando que llevaba alrededor de 8 meses sin poner atención a una sola clase, era de esperarse que yo no entendiera nada, y por tanto, cada día tuviera que inventar una forma de matar el tiempo en lo que acababa la hora dedicada a esa materia.
Ese día, mi forma de matar el tiempo iba a consistir en dormir.

Como mi maestro tenía la mala costumbre de no dejar dormir a sus alumnos, traté de hacer que no pudiera verme, y así, tampoco pudiera despertarme.
En uno de mis momentos de lógica incoherente, pensé que amarrar mi bufanda alrededor de mi cara haría que me volviera un poco más invisible.
Porque claro, era obvio que nadie iba a fijarse en el tipo del gorro peruano y la cara tapada.

Ignorando al sentido común, me puse mi bufanda de máscara, dejando al descubierto únicamente mis desgarradores ojos verdes.
Inmediatamente mi maestro me preguntó: "¿quién se supone que eres?, ¿un zapatista?"

"No sé de lo que está hablando, señor profesor, es evidente que soy un ninja", fue mi respuesta.

Creo que mi contestación fue lo suficientemente ridícula como para que el maestro se diera cuenta de que tratar de explicarme matemáticas era igual de efectivo que tratar de enseñarle francés a un calabacín; así que ya no me dijo nada, y yo pude dormir.

El resto del día pasó de largo normalmente; hasta que llegó la hora de la salida.

Me encontraba yo caminando hacia la puerta, cuando me di cuenta de que mi ex-novia estaba parada justo afuera, posiblemente esperándome, para pelearse conmigo y hacer una escena llena de drama y desesperación.
Siempre era así.
Estúpidas relaciones destructivas.

Con poquísimas ganas de discutir, llorar, patalear, gritar, y avergonzarme frente a la manada de fresas borreguescos, decidí que lo mejor era aplicar maniobras evasivas, y escapar de la ex psicópata.

Aplicando el mismo sentido común de unas horas atrás, pensé: "Si la bufanda y el gorro me hicieron invisible para mi profesor, entonces también deberían de hacerme invisible para la loca, ¿no?"

Seguro de que mi idea era la mejor del mundo, volví a amarrarme la bufanda alrededor de la cara, y caminé con la confianza de saber que era invisible.

En cuanto pasé junto a ella, escuché un: "¿Dexter?"
Carajo, mi plan había fallado.

Dispuesto a tratar de hacerlo funcionar, sin importar las consecuencias, dije: "No no, Dexter no. Yo soy un ninja", y seguí caminando, sin voltear a verla.

"¿Un ninja?", me preguntó, confundida.
"Sí, un ninja. Un ninja peruano", le dije, caminando todavía más rápido.

"Ninja peruano... eres un idiota", escuché que me decía, a lo lejos.

Ofendido, me voltée, y le dije "¿En serio? ¿Soy un idiota, o más bien soy un súperheroe apuesto y misterioso?"
"No, eres un idiota, estoy segura", me contestó, y se fue, evidentemente enojada.

Contento porque mi plan había funcionado (sort of), emprendí el camino a mi casa. Y no he mirado hacie atrás desde entonces.

Y así, señoras y señores, es como nació la leyenda del Ninja Peruano.

Ahora, lectores imaginarios, terminaré mi historia con la primera foto del Ninja Peruano, ever.



Ah, por cierto, como el Ninja Peruano es un apuesto y misterioso súperheroe, debe de proteger su identidad secreta, así que quiero dejar algo en claro:
Yo, Dexter, NO soy el Ninja Peruano.
NO lo soy.