Six Flags

Ayer (o antier, si consideramos la hora), fui a Six Flags.
Típica actividad vacacional.
Digo, típica para los que decidimos no irnos a dar un baño de pueblo a Acapulco.

En serio, no entiendo por qué la gente se va a Acapulco en semana santa, es lo más cliché y ñero que existe en la tierra.

Horas de viaje (incluyendo estar parado un ratooooooooote en la caseta).
Tener que sufrir el aire humedo (no, no es brisa marina, es el sudor de miles de ñeros clichéros que decidieron irse a Acapulco).
Precios inflados a lo estúpido (abusando de su ermoza cara de turista).
Playas llenas de pañales y jeringas usadas (la arena es opcional).
Gordos en camiseta, señoras guangas sin bra y en playera blanca, niños ruidosos, ancianas apestosas (y demás tribus urbanas desagradables).
Más chilangos que en el DF (los chilangos nice nos quedamos aquí).

No, muchas gracias; yo me quedo en la cómoda comodidad de mi casa en la Benito Juárez.

Además, ¿se han dado cuenta de lo bonito que es el DF en semana santa?
Sí, eso gracias al patrocinio de todos los nacos que se largaron a Acapulco y demás centros vacacionales regioncuatreros.

Las calles están vacías, los cines están vacíos, las plazas están vacías, los restaurantes están vacíos; todo está vacío.
Todo, menos Six Flags, claro.

Y cómo el autor de este blog es un necio inconsciente, entonces, como era de esperarse, acabó en Six Flags.

¿Sabían que ahora cuesta 300 pesos la entrada?
Yo sé, es una mentada de madre.

En mis tiempos, cuando todavía se llamaba "Nuevo Reino Aventura", costaba 150 pesos, y cuando lo hicieron Six Flags México, costaba 200.

Mi mente ingenua pensó que la cosa seguía así, y cuando la cruda realidad me golpeó y me di cuenta de que iba a tener que pagar un Moctezuma más, pues obviamente me indigné profundamente.

Claro, como todo buen marro cuentachiles, me enteré de que si llevabas una botella de Coca Zero te descontaban 100 pesos.
Con botella en mano (har har), me dispuse a emprender el viaje.

A final de cuentas acabé pagando 125, porque entramos 14 personas en un Lupo.
No fue tan malo en realidad; a menos que tener la cabeza pegada a la axila de alguien más sea considerado un faux-pass social.

Una vez dentro, me sentí como niño en dulcería, y corrí para subirme al Superman, Dios, ¡tenía que subirme pronto!
Pronto = 90 minutos de cola

No tardaría en darme cuenta de que ése sería un patrón que se repetiría durante el resto de mi estancia en el parque.
Y tampoco tardaría mucho en recordar el por qué de mi misantropía.
La gente es fea y huele raro.

No voy a hacerles una crónica detallada de todo lo que pasó en el día, porque no es interesante ni pantalonesco.*
Lo que sí voy a hacer, es dar los highlights del viaje, en un estilo muy "Eres" o "Seventeen".

¿Por qué?
Porque puedo.
Puedo y debo.

Lo mejor:

- Los 30 segundos que dura el Superman. Casi hacen que valga la pena la cola de 90 minutos.
- El Boomerang. Neta, qué juego tan más chingón.
- La mujer disfrazada de Gatúbela que no se parece a Gatúbela, y el tipo disfrazado del Acertijo que tampoco se parece al Acertijo.
- Ver cómo los niños no pueden subirse a los juegos más divertidos; porque los niños son pequeños e inútiles.
- La mordida que le di a la manzana con sobreprecio de mi amiga pseudo-japonesa.

Lo peor:

- Los 30 segundos que dura el Superman. No hacen que valga la pena la cola de 90 minutos.
- El Batman y el zangoloteo de cabeza que involucra.
- El Aplastabolas, a.k.a. La Catapulta.
- La gente.
- La gente mojada.
- La gente mojada que me toca.
- Los Pipopes.

Ok, pensé que una vez que terminara de enlistar todo eso, se me iba a ocurrir una forma válida para terminar mi post, pero no.
Qué cosas.

Por eso pondré una imagen al azar.
Buenas noches a todos.

*Pantalonesco, a: (adj) Dícese de algo que es muy alegre, colorido y gracioso. Ej: "¡Oh Aláh! ¡Tús pantalones son muy pantalonescos!" <> Fam. Pantalonancia.