Como hoy amanecí de buenas, quise sentir un poco del espíritu de la temporada.
Lamentablemente, como me da flojera empezar a mandar mensajes, o a publicar en muros, o a mandar mails, o whatever; decidí que no estoy en TAN espíritu de la temporada como para hacer algo que requiera tantito esfuerzo extra de mi parte.
Es por eso que quise llegar a un punto medio: una felicitación masiva por medio de mi überlog.
Así que: ¡Felicidades a toda la masa!
Que masivamente pasen un año nuevo muy masoso, y que como masa disfruten estar con su masivedad de seres queridos.
Espero que masatoriamente se les cumplan todos sus masensos deseos, y que este masacual año sólo traiga las mejores y más masendas cosas.
Yo, por mi parte, voy a estar aquí, siendo terriblemente guapo y terriblemente cool.
Como siempre.
Felicidades a todos, en especial a mí, porque soy la onda.
Los veo en el 2012, lectores imaginarios.
sábado, 31 de diciembre de 2011
viernes, 30 de diciembre de 2011
It's all good now
Recuerdo cuando todo estaba pintado con tonos verdes, como si la vida fuera una hermosa postal y en cualquier momento pudieramos voltear la cabeza y encontrarnos con un "I wish you were here", junto a un montón de líneas en blanco con una historia hermosa aún por escribirse.
Ni siquiera en el peor de nuestros días pudimos pensar que alguna vez conoceríamos un azul tan intenso como el que nos pintó después.
Poco a poco las conversaciones se fueron apagando, volviéndose demasiado largas o demasiado viejas.
De pronto, nuestra vida ya no era la que habíamos comprado, porque nos quedamos viviendo con las partes que nunca pudimos vender.
Y algún día, cuando nuestro cabello sea gris y nuestra mirada cansada, miraremos hacia atrás y aquella polvosa postal volverá a aparecer frente a nosotros.
Entonces todo volverá a ser verde, y nos habremos olvidado del azul.
Y entonces ya no recordaremos los días malos.
O tal vez sí, pero nunca lo admitiremos.
Ni siquiera en el peor de nuestros días pudimos pensar que alguna vez conoceríamos un azul tan intenso como el que nos pintó después.
Poco a poco las conversaciones se fueron apagando, volviéndose demasiado largas o demasiado viejas.
De pronto, nuestra vida ya no era la que habíamos comprado, porque nos quedamos viviendo con las partes que nunca pudimos vender.
Y algún día, cuando nuestro cabello sea gris y nuestra mirada cansada, miraremos hacia atrás y aquella polvosa postal volverá a aparecer frente a nosotros.
Entonces todo volverá a ser verde, y nos habremos olvidado del azul.
Y entonces ya no recordaremos los días malos.
O tal vez sí, pero nunca lo admitiremos.
Feliz año nuevo.
lunes, 26 de diciembre de 2011
Accidente navideño
Queridos lectores imaginarios:
En algún momento de mi cena navideña, después del infamous Llamarada Jake (el cual supo especialmente culero este año, por cierto), el überlog sufrió un pequeño accidente.
Verán, lo que pasó es que mi smartphone se quiso hacer el especialmente smart, y por alguna razón se sincronizó con todas mis cuentas de Google sin que yo se lo pidiera, así que de repente, checando mi contenido multimedia, descubrí que habían un montón de carpetas de imágenes de mis blogs. Esto me pareció sumamente raro, porque nunca antes había visto esas carpetas en mi teléfono.
Ligeramente ebrio y sin saber por qué hacía lo que hacía, decidí borrar esas carpetas de mi teléfono, porque qué hueva que estuvieran ahí.
El problema llegó al otro día, que un primo me hizo notar que por alguna razón, todas las imágenes de mi blog habían desaparecido de internet.
Es por eso que ahorita, el überlog no tiene imágenes en absoluto.
Estúpida tecnología.
En fin, trataré de arreglar este desmadre; pero por lo pronto imaginen que en donde aparecen esos signos que indican que no hay archivo, en realidad hay las imágenes más hermosas que jamás hayan visto en la vida.
Gracias por su cooperación, lectores imaginarios.
Soy un zafio.
En algún momento de mi cena navideña, después del infamous Llamarada Jake (el cual supo especialmente culero este año, por cierto), el überlog sufrió un pequeño accidente.
Verán, lo que pasó es que mi smartphone se quiso hacer el especialmente smart, y por alguna razón se sincronizó con todas mis cuentas de Google sin que yo se lo pidiera, así que de repente, checando mi contenido multimedia, descubrí que habían un montón de carpetas de imágenes de mis blogs. Esto me pareció sumamente raro, porque nunca antes había visto esas carpetas en mi teléfono.
Ligeramente ebrio y sin saber por qué hacía lo que hacía, decidí borrar esas carpetas de mi teléfono, porque qué hueva que estuvieran ahí.
El problema llegó al otro día, que un primo me hizo notar que por alguna razón, todas las imágenes de mi blog habían desaparecido de internet.
Es por eso que ahorita, el überlog no tiene imágenes en absoluto.
Estúpida tecnología.
En fin, trataré de arreglar este desmadre; pero por lo pronto imaginen que en donde aparecen esos signos que indican que no hay archivo, en realidad hay las imágenes más hermosas que jamás hayan visto en la vida.
Gracias por su cooperación, lectores imaginarios.
Soy un zafio.
sábado, 24 de diciembre de 2011
Feliz día de los regalos
Ahora, si me disculpan, debo ir a casa de mi abuela a esperar a que lleguen mis primos para preparar una increíble Llamarada Jake.
Dios, ésta va a ser la mejor idea de toda la historia.
Soy Dexter Petrelli, y los dejo con lo que todos queríamos ver... ¡escenas de desnudos!
PD: Si no me compraron un regalo, asuman que la felicitación no iba dirigida a ustedes. Eso les pasa por marros.
Dios, ésta va a ser la mejor idea de toda la historia.
Felicidades a todos.
Soy Dexter Petrelli, y los dejo con lo que todos queríamos ver... ¡escenas de desnudos!
PD: Si no me compraron un regalo, asuman que la felicitación no iba dirigida a ustedes. Eso les pasa por marros.
miércoles, 21 de diciembre de 2011
Receta para la mejor bebida navideña en la historia de las recetas para bebidas navideñas
Para sorpresa de todos ustedes, resulta que yo no soy una persona particularmente religiosa.
En realidad, mi relación con las cuestiones eclesiásticas se limita a enlistar un montón de razones por las cuales yo soy igual o mejor que Dios en prácticamente todos los aspectos existentes en este universo.
Aún así, celebro la navidad como el resto del mundo occidental: asumiendo que me merezco un chingo de regalos y consumiendo mucho más alcohol del que debería.
Es por eso que una de mis más sagradas tradiciones navideñas consiste en la elaboración y la ingesta de un trago navideño inventado por mis primos y por mí.
Verán, cada nochebuena soy arrastrado por mis padres a casa de mi abuela.
Afortunadamente, los padres de mis primos arrastran a... pues... mis primos, a casa de mi/su abuela.
Como somos de la misma edad y del mismo estado mental de "fuck me in the ass and call me burro de Tijuana, la cena navideña puede ser muy aburrida a menos de que nos embriaguemos"; normalmente acabamos embriagándonos juntos y haciendo el ridículo frente al resto de la familia.
Y en base a esa necesidad de emborracharnos para sobrevivir a las navidades, inventamos un trago que es conocido como "Llamarada Jake" (y que sólo puede ser consumido en Navidad, por respeto a Cristo Rey y a todos los santos peregrinos)
El día de hoy, lectores imaginarios, vengo a compartir con ustedes la receta de dicho cocktail festivo:
1. Tomar eventos deportivos recientes, pláticas pseudo-políticas y demás chit-chat irrelevante y mezclarlo entre 5 y 10 minutos para pretender que uno no es un alcohólico que sólo piensa en hacer una bebida estúpidamente cargada.
2. Una vez combinados los ingredientes, tirarlos a la basura y dirigirse a la parte de la casa donde se guardan las botellas.
3. Sacar la botella de los recuerdos y tratar de descifrar qué chingados llevaba el Llamarada Jake del año pasado.
4. Darse cuenta de que la botella de los recuerdos está vacía y nadie tiene ni puta idea de cómo prepararon la bebida hace un año.
5. Sustituir los recuerdos con la improvisación. Sacar las botellas de TODAS las bebidas alcohólicas disponibles, sin importar sabor, fecha de caducidad, sentido común o cualquier otra variable.
6. Burlarse de otro primo que se parece a Jake Harper, y en honor al cual la Llamarada Jake adquirió su nombre.
7. Sugerir darle una Llamarada Jake al primo Jake para verlo bien pedo y reír mucho.
8. Recordar que el primo Jake tiene como 12 años, ¿o eran 13? Meh, no importa, el papá de Jake no dejaría que su hijo se juntara con nosotros ni bebiera algo que le ofrecieramos anyway. Fuck him.
9. Regresar a la elaboración del Llamarada Jake.
10. Preguntarle a la abuela dónde guarda el mezclador de bebidas.
11. Escuchar a algún adulto advertirnos que no hagamos pendejadas y que dejemos de tratar de inventar tragos nuevos.
12. Ignorar al adulto.
13. Tomar un vaso enorme y empezar a echar un chorro de todas y cada una de las botellas alcohólicas disponibles, incluyendo el licor de melón que caducó hace 15 años, la botella con el líquido rojo que huele raro y que nadie sabe qué es, y ese whisky piterísimo que trajo uno de los tíos hace muchos años y que nadie se ha atrevido a tomar.
14. Empezar a pensar que esto no es una buena idea después de todo.
15. Cuando la bebida adquiera un tono verdoso y una consistencia aceitosa, arrepentirse de haber sugerido volver a repetir la tradición del Llamarada Jake.
16. Ver el miedo en los ojos de todos los que están a punto de consumir la bebida.
17. Servir el cocktail en vasos individuales: uno para cada uno de los pobres diablos que tienen que seguir la tradición.
18. Escuchar el silencio incómodo.
19. Esperar a que alguien diga "Uh... si es una Llamarada Jake, ¿no se supone que deberíamos tratar de prenderle fuego o algo?"
20. Preguntarle a la abuela dónde guarda los cerillos.
21. Escuchar a algún adulto regañarnos por haber ignorado su petición de que no hiciéramos pendejadas y que dejáramos de tratar de inventar tragos nuevos.
22. Ignorar al adulto de nuevo.
23. Encontrar los cerillos en un rincón polvoso de la cantina.
24. Acercar un cerillo prendido a la Llamarada Jake.
25. Accidentalmente tirar el cerillo dentro de la Llamarada Jake.
26. Maldecir.
27. Empezar a jugar una ronda de "Vas, tómatelo tú primero", "No, vas TÚ primero", "Esto fue tu idea", "Nuh huh, fue TU idea", "Esto es una estupidez", "No seas marica", "TÚ eres el marica"
28. Reunir toda la fuerza de voluntad posible, ignorar al sentido común, y tomarse la Llamarada Jake de fondo.
29. Sentirse mal todo el resto de la cena navideña.
30. Arrepentirse profundamente de haber continuado la estúpida tradición del Llamarada Jake.
30. Dejar pasar de 8 a 10 meses, y después decirle a alguno de los involucrados en la tradición del Llamarada Jake que sería buena idea repetir el desmadre en navidad.
31. No aprender la lección.
En realidad, mi relación con las cuestiones eclesiásticas se limita a enlistar un montón de razones por las cuales yo soy igual o mejor que Dios en prácticamente todos los aspectos existentes en este universo.
Aún así, celebro la navidad como el resto del mundo occidental: asumiendo que me merezco un chingo de regalos y consumiendo mucho más alcohol del que debería.
Es por eso que una de mis más sagradas tradiciones navideñas consiste en la elaboración y la ingesta de un trago navideño inventado por mis primos y por mí.
Verán, cada nochebuena soy arrastrado por mis padres a casa de mi abuela.
Afortunadamente, los padres de mis primos arrastran a... pues... mis primos, a casa de mi/su abuela.
Como somos de la misma edad y del mismo estado mental de "fuck me in the ass and call me burro de Tijuana, la cena navideña puede ser muy aburrida a menos de que nos embriaguemos"; normalmente acabamos embriagándonos juntos y haciendo el ridículo frente al resto de la familia.
Y en base a esa necesidad de emborracharnos para sobrevivir a las navidades, inventamos un trago que es conocido como "Llamarada Jake" (y que sólo puede ser consumido en Navidad, por respeto a Cristo Rey y a todos los santos peregrinos)
El día de hoy, lectores imaginarios, vengo a compartir con ustedes la receta de dicho cocktail festivo:
Receta para la elaboración del Llamarada Jake:
1. Tomar eventos deportivos recientes, pláticas pseudo-políticas y demás chit-chat irrelevante y mezclarlo entre 5 y 10 minutos para pretender que uno no es un alcohólico que sólo piensa en hacer una bebida estúpidamente cargada.
2. Una vez combinados los ingredientes, tirarlos a la basura y dirigirse a la parte de la casa donde se guardan las botellas.
3. Sacar la botella de los recuerdos y tratar de descifrar qué chingados llevaba el Llamarada Jake del año pasado.
4. Darse cuenta de que la botella de los recuerdos está vacía y nadie tiene ni puta idea de cómo prepararon la bebida hace un año.
5. Sustituir los recuerdos con la improvisación. Sacar las botellas de TODAS las bebidas alcohólicas disponibles, sin importar sabor, fecha de caducidad, sentido común o cualquier otra variable.
6. Burlarse de otro primo que se parece a Jake Harper, y en honor al cual la Llamarada Jake adquirió su nombre.
7. Sugerir darle una Llamarada Jake al primo Jake para verlo bien pedo y reír mucho.
8. Recordar que el primo Jake tiene como 12 años, ¿o eran 13? Meh, no importa, el papá de Jake no dejaría que su hijo se juntara con nosotros ni bebiera algo que le ofrecieramos anyway. Fuck him.
9. Regresar a la elaboración del Llamarada Jake.
10. Preguntarle a la abuela dónde guarda el mezclador de bebidas.
11. Escuchar a algún adulto advertirnos que no hagamos pendejadas y que dejemos de tratar de inventar tragos nuevos.
12. Ignorar al adulto.
13. Tomar un vaso enorme y empezar a echar un chorro de todas y cada una de las botellas alcohólicas disponibles, incluyendo el licor de melón que caducó hace 15 años, la botella con el líquido rojo que huele raro y que nadie sabe qué es, y ese whisky piterísimo que trajo uno de los tíos hace muchos años y que nadie se ha atrevido a tomar.
14. Empezar a pensar que esto no es una buena idea después de todo.
15. Cuando la bebida adquiera un tono verdoso y una consistencia aceitosa, arrepentirse de haber sugerido volver a repetir la tradición del Llamarada Jake.
16. Ver el miedo en los ojos de todos los que están a punto de consumir la bebida.
17. Servir el cocktail en vasos individuales: uno para cada uno de los pobres diablos que tienen que seguir la tradición.
18. Escuchar el silencio incómodo.
19. Esperar a que alguien diga "Uh... si es una Llamarada Jake, ¿no se supone que deberíamos tratar de prenderle fuego o algo?"
20. Preguntarle a la abuela dónde guarda los cerillos.
21. Escuchar a algún adulto regañarnos por haber ignorado su petición de que no hiciéramos pendejadas y que dejáramos de tratar de inventar tragos nuevos.
22. Ignorar al adulto de nuevo.
23. Encontrar los cerillos en un rincón polvoso de la cantina.
24. Acercar un cerillo prendido a la Llamarada Jake.
25. Accidentalmente tirar el cerillo dentro de la Llamarada Jake.
26. Maldecir.
27. Empezar a jugar una ronda de "Vas, tómatelo tú primero", "No, vas TÚ primero", "Esto fue tu idea", "Nuh huh, fue TU idea", "Esto es una estupidez", "No seas marica", "TÚ eres el marica"
28. Reunir toda la fuerza de voluntad posible, ignorar al sentido común, y tomarse la Llamarada Jake de fondo.
29. Sentirse mal todo el resto de la cena navideña.
30. Arrepentirse profundamente de haber continuado la estúpida tradición del Llamarada Jake.
30. Dejar pasar de 8 a 10 meses, y después decirle a alguno de los involucrados en la tradición del Llamarada Jake que sería buena idea repetir el desmadre en navidad.
31. No aprender la lección.
sábado, 17 de diciembre de 2011
La frase más estúpida del mundo
Pendejeando por Facebook, descubrí que hoy es el cumpleaños de una amiga.
La verdad es que ya no sé si es mi amiga o sólo mi conocida.
Es uno de esos pedos sumamente complejos en los que las mujeres lo complican todo porque pues... está en su naturaleza de mujeres el complicarlo todo; entonces pues ahora ya no sé si mi amiga sigue siendo mi amiga o si mi amiga ya no es mi amiga, pero sinceramente no importa porque estoy seguro de que yo no hice nada mal y esto es sólo producto de una mujer siendo una mujer.
Bitches be crazy, amirite guys?
En fin, regresando el tema: hoy es el cumpleaños de una... uh... persona de mi lista de contactos.
Me metí a su muro de Facebook, no para felicitarla (porque felicitar por facebook me parece estúpido), sino más bien para seguir pendejeando. De esas veces que le dan clic a un link sin pensar mucho en lo que están haciendo, y'know?
Anyway, en su muro, perdidos entre un CHINGO de actualizaciones estúpidas de twitter (porque mi amiga/conocida/bitch be crazy/abo tuvo a bien sincronizar su cuenta de twitter con su cuenta de facebook, para multiplicar la estupidez a la que podía exponernos a los demás), había unas cuantas felicitaciones.
Siguiendo ese impulso de darle clic a un link por el puro gusto de darle clic a un link, adivinien qué hice.
Uh huh, le di clic a un link.
Ahora me encontraba en el perfil de... no sé, una conocida suya que la había felicitado.
Y fue en ese perfil que encontré la frase más estúpida del mundo.
Chequen nomás el nivel de pendejez:
Really?
Motherfuckin' motherfucker really?
¿Tu filosofía de vida se va a basar en la ortografía de Dios y la posible corrección de estilo que la gente pueda hacerle?
Porque digo, si vamos a tomar metáforas TAN pendejas, podríamos salirnos del ámbito gramatical y aplicar esa frase con todo tipo de estupideces; por ejemplo:
- "No pongas cerezas en el martini que Dios pidió con aceitunas"
- "No juegues Angry Birds Rio en el celular en el que Dios juega Angry Birds Seasons"
- "No te conectes a Hotmail en la computadora en la que Dios ya inició sesión en Gmail"
- "No rapes a Dios cuando pidió que su corte fuera de casquete corto"
- "No te comas el último pedazo de la pizza hawaiana de Dios"
- "No uses mocasines negros con calcetines blancos en la boda en Acapulco de Dios"
- "No agites la lata de refreso de Dios en un día caluroso"
¡¿Quién chingados inventa frases tan estúpidas como la madre del punto final y la coma de Dios?!
¡¿Por qué coño permitimos que personas tan pendejas como la tipa de arriba sigan existiendo?!
¡¿Por qué existen leyes en las que si yo fuera y matara a la pendeja, YO acabaría siendo el criminal?!
¡¿En qué clase de pinche mundo vivimos?!
La coma de Dios... puta madre, cómo me emputa la gente así de tonta.
La verdad es que ya no sé si es mi amiga o sólo mi conocida.
Es uno de esos pedos sumamente complejos en los que las mujeres lo complican todo porque pues... está en su naturaleza de mujeres el complicarlo todo; entonces pues ahora ya no sé si mi amiga sigue siendo mi amiga o si mi amiga ya no es mi amiga, pero sinceramente no importa porque estoy seguro de que yo no hice nada mal y esto es sólo producto de una mujer siendo una mujer.
Bitches be crazy, amirite guys?
En fin, regresando el tema: hoy es el cumpleaños de una... uh... persona de mi lista de contactos.
Me metí a su muro de Facebook, no para felicitarla (porque felicitar por facebook me parece estúpido), sino más bien para seguir pendejeando. De esas veces que le dan clic a un link sin pensar mucho en lo que están haciendo, y'know?
Anyway, en su muro, perdidos entre un CHINGO de actualizaciones estúpidas de twitter (porque mi amiga/conocida/bitch be crazy/abo tuvo a bien sincronizar su cuenta de twitter con su cuenta de facebook, para multiplicar la estupidez a la que podía exponernos a los demás), había unas cuantas felicitaciones.
Siguiendo ese impulso de darle clic a un link por el puro gusto de darle clic a un link, adivinien qué hice.
Uh huh, le di clic a un link.
Ahora me encontraba en el perfil de... no sé, una conocida suya que la había felicitado.
Y fue en ese perfil que encontré la frase más estúpida del mundo.
Chequen nomás el nivel de pendejez:
Disculpen ustedes mi intento de escribir a mano alzada con un mouse todo jodido.
"No regrets (3 signos de exclamación) No pongas un punto final donde Dios ha puesto solo una coma (7 signos de exclamación)"
Really?
Motherfuckin' motherfucker really?
¿Tu filosofía de vida se va a basar en la ortografía de Dios y la posible corrección de estilo que la gente pueda hacerle?
Porque digo, si vamos a tomar metáforas TAN pendejas, podríamos salirnos del ámbito gramatical y aplicar esa frase con todo tipo de estupideces; por ejemplo:
- "No pongas cerezas en el martini que Dios pidió con aceitunas"
- "No juegues Angry Birds Rio en el celular en el que Dios juega Angry Birds Seasons"
- "No te conectes a Hotmail en la computadora en la que Dios ya inició sesión en Gmail"
- "No rapes a Dios cuando pidió que su corte fuera de casquete corto"
- "No te comas el último pedazo de la pizza hawaiana de Dios"
- "No uses mocasines negros con calcetines blancos en la boda en Acapulco de Dios"
- "No agites la lata de refreso de Dios en un día caluroso"
¡¿Quién chingados inventa frases tan estúpidas como la madre del punto final y la coma de Dios?!
¡¿Por qué coño permitimos que personas tan pendejas como la tipa de arriba sigan existiendo?!
¡¿Por qué existen leyes en las que si yo fuera y matara a la pendeja, YO acabaría siendo el criminal?!
¡¿En qué clase de pinche mundo vivimos?!
La coma de Dios... puta madre, cómo me emputa la gente así de tonta.
miércoles, 14 de diciembre de 2011
Lunes azul
Ella siempre quiso entregarse toda, entregarle al mundo todo lo que tenía.
Ella siempre le tuvo miedo a la lluvia.
Yo siempre supe que no me estaba contando toda la verdad.
Y yo siempre iba a verla, para tratar de hacerla feliz.
Yo rezaba; rezaba para tratar de mantenerla a salvo de la lluvia.
Entonces, un día ella se fue de aquí. Ella se fue para siempre.
Y ella me dijo "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas"
Yo me la quedaba viendo, tratando de comprender a qué se refería.
Ella siempre me decía "no trates de entrar en mi cabeza... a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"
Y yo nunca fuí bueno creyendo en alguien más. Nunca fuí bueno creyendo en que la lluvia se lo llevaría todo.
Ella siempre pensó que yo era débil.
"Espera; quédate conmigo, no nos queda mucho tiempo. Será un lunes azul... un lunes muy largo nos espera..."
Y cuando ella se fue, sólo me dejó un recuerdo eterno.
Y ahora, el recuerdo está parado donde ella estuvo parada alguna vez.
Es en momentos así en que odio lo que me hago a mí mismo.
Y su voz sigue estando conmigo: "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas. No trates de entrar en mi cabeza, a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"
Y es ahora cuando yo quiero entregarme todo, entregarle al mundo todo lo que tengo.
Espero que algún día pueda alejarme de la nada que alguna vez fue todo.
Ella me jura que necesita todo lo que nunca pensó que fuera nada.
Yo le creo, porque ella ya no es sólo alguien más.
Y ese lunes, la lluvia se lo llevó todo.
Ella sonríe porque sabe que ya es más que nada, más que todo.
Y yo sonrío porque siempre tendré aquel lunes azul; aquel lunes muy largo que alguna vez me esperó.
Ella siempre le tuvo miedo a la lluvia.
Yo siempre supe que no me estaba contando toda la verdad.
Y yo siempre iba a verla, para tratar de hacerla feliz.
Yo rezaba; rezaba para tratar de mantenerla a salvo de la lluvia.
Entonces, un día ella se fue de aquí. Ella se fue para siempre.
Y ella me dijo "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas"
Yo me la quedaba viendo, tratando de comprender a qué se refería.
Ella siempre me decía "no trates de entrar en mi cabeza... a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"
Y yo nunca fuí bueno creyendo en alguien más. Nunca fuí bueno creyendo en que la lluvia se lo llevaría todo.
Ella siempre pensó que yo era débil.
"Espera; quédate conmigo, no nos queda mucho tiempo. Será un lunes azul... un lunes muy largo nos espera..."
Y cuando ella se fue, sólo me dejó un recuerdo eterno.
Y ahora, el recuerdo está parado donde ella estuvo parada alguna vez.
Es en momentos así en que odio lo que me hago a mí mismo.
Y su voz sigue estando conmigo: "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas. No trates de entrar en mi cabeza, a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"
Y es ahora cuando yo quiero entregarme todo, entregarle al mundo todo lo que tengo.
Espero que algún día pueda alejarme de la nada que alguna vez fue todo.
Ella me jura que necesita todo lo que nunca pensó que fuera nada.
Yo le creo, porque ella ya no es sólo alguien más.
Y ese lunes, la lluvia se lo llevó todo.
Ella sonríe porque sabe que ya es más que nada, más que todo.
Y yo sonrío porque siempre tendré aquel lunes azul; aquel lunes muy largo que alguna vez me esperó.
martes, 13 de diciembre de 2011
12 days of christmas, as sung by my girlfriend
"On the first day of christmas, my true love gave to me... absolutely nothing, because he's poor as fuck."
Estúpidos boletos de Radiohead...
Estúpidos boletos de Radiohead...
domingo, 4 de diciembre de 2011
5 cosas que odio (Parte I)
Creo que no es ningún secreto que soy una persona llena de odio.
Todo me molesta, todo me caga, todo me conflictúa y siempre me estoy quejando de todo.
Afortunadamente, compenso mi inconformidad perenne siendo sumamente guapo y teniendo unos desgarradores ojos verdes.
De cualquier forma, tengo la impresión de que mi vida es como una olla de presión, y si no abro la válvula de vez en cuando (en formas no sexuales), me explotará la cabeza (una vez más, en formas no sexuales)
Es por eso que decidí empezar una nueva sección en el überlog, llamada "5 cosas que odio", y donde enlistaré... uh... probablemente 5 cosas que odie. Aún no estoy seguro.
En fin, comencemos:
I mean, seriously, ¿qué carajo?
¿Por qué diablos el 80% del contenido de mi nueva bolsa de Sabritas tiene que ser aire?
Es muy decepcionante, y además, en cuanto abres la bolsa, todo el aire se escapa mientras hace un sonido como de *POOF* y probablemente te pega en la cara, dejándote un olorcito a papa muy extraño, como si un pedazo de patata te acabara de violar la cara.
Entonces, cuando todo termina, no sólo estás decepcionado de que tu bolsa casi ni tiene papas, sino que además te sientes sucio y la suciedad no se quita.
Culpo a los karaokes por esto.
¿No les ha pasado que están bebiendo tranquilamente en un bar o alguna fiesta casera, cuando de repente alguien decide sacar un karaoke?
Y entonces, algún señor gordo, sudoroso y bebido, con look de padrino de bautizo, se pone frente al micrófono y empieza a cantar alguna canción, probablemente mala y ranchera.
Y ustedes pueden jurar que el señor gordo en serio piensa que lo está haciendo bien.
No lo está.
Pero claro, ustedes no pueden decirle nada, porque sólo los douchebags se burlan de la gente que canta en un karaoke, y a pesar de que darían lo que fuera por ser douchebags, algo se los impide.
Probablemente el miedo a que alguien los obligue a ustedes a cantar en el karaoke, y lo hagan peor que el señor gordo y sudado.
Vas caminando por la vida muy tranquilo, cuando de repente algo pasa, tal vez se te cae una moneda, o tiras tus libros, o tienes ganas de besar el piso porque de repente te convertiste en el papa y tienes que guiar a toda la iglesia Católica, whatever.
Entonces tú te agachas para hacer lo que tengas que hacer y por tu cabeza no pasa ninguna preocupación, I mean, ¿por qué habrías de preocuparte?, agacharse es un acto perfectamente normal del ser humano.
Es entonces cuando sientes una ligera brisa en tu trasero, y te das cuenta de que llevas todo el rato enseñándole las nalgas a quien sea que haya estado atrás de ti en ese momento.
Te convertiste en un plomero. Simplemente no hay forma de levantarte con dignidad de eso.
Es de noche, todas las luces están apagadas y tú estás muy cómodo en tu rica camita. Eres un panquecito horneado de canela.
Tienes que ir al baño.
Mentando madres, te levantas y pisas el helado piso. Estás descalzo, pero te da hueva ponerte zapatos: tan sólo orinarás y regresarás a dormir como si nada hubiera pasado.
Adormilado, caminas a oscuras por tu casa.
A wild mueble appears!
Wild mueble uses Moverse unos cuantos centímetros y hacer que te golpees el dedo del pie.
It's super effective!
No hay una frase lo suficientemente grosera para expresar el dolor que se siente cuando esto pasa.
Tengo mucha experiencia personal en esto, porque mi novia lo hace todo el tiempo.
¿Por qué?, ¿por qué diablos lo hacen?
¿Acaso es para buscar cumplidos?
Si una gorda se quejara de estar gorda, al menos podría verla a los ojos y decirle "Sí, eres nefasta. Tu porcentaje de grasa corporal lastima mis retinas. Vete. Más lejos. Más. Más.", y seguir así hasta que la gorda estuviera suficientemente lejos; entonces le diría "Ahí estás bien".
Pero cuando una mujer flaca dice que está gorda, lo único que hace es abaratar el término gorda, y entonces me confunde, y ya no sé de quién burlarme...
Es muy molesto que las chicas flacas y sensuales se crean gordas. Gragh.
Y esas, queridos lectores imaginarios, son 5 de las miles de cosas que odio.
Todo me molesta, todo me caga, todo me conflictúa y siempre me estoy quejando de todo.
Afortunadamente, compenso mi inconformidad perenne siendo sumamente guapo y teniendo unos desgarradores ojos verdes.
De cualquier forma, tengo la impresión de que mi vida es como una olla de presión, y si no abro la válvula de vez en cuando (en formas no sexuales), me explotará la cabeza (una vez más, en formas no sexuales)
Es por eso que decidí empezar una nueva sección en el überlog, llamada "5 cosas que odio", y donde enlistaré... uh... probablemente 5 cosas que odie. Aún no estoy seguro.
En fin, comencemos:
5 cosas que odio (Parte I)
By: Dexter Petrelli
1. Cuando compras una bolsa de papas, y tiene una cantidad obscena de aire adentro.
I mean, seriously, ¿qué carajo?
¿Por qué diablos el 80% del contenido de mi nueva bolsa de Sabritas tiene que ser aire?
Es muy decepcionante, y además, en cuanto abres la bolsa, todo el aire se escapa mientras hace un sonido como de *POOF* y probablemente te pega en la cara, dejándote un olorcito a papa muy extraño, como si un pedazo de patata te acabara de violar la cara.
Entonces, cuando todo termina, no sólo estás decepcionado de que tu bolsa casi ni tiene papas, sino que además te sientes sucio y la suciedad no se quita.
2. Cuando un mal cantante cree que es un buen cantante.
Culpo a los karaokes por esto.
¿No les ha pasado que están bebiendo tranquilamente en un bar o alguna fiesta casera, cuando de repente alguien decide sacar un karaoke?
Y entonces, algún señor gordo, sudoroso y bebido, con look de padrino de bautizo, se pone frente al micrófono y empieza a cantar alguna canción, probablemente mala y ranchera.
Y ustedes pueden jurar que el señor gordo en serio piensa que lo está haciendo bien.
No lo está.
Pero claro, ustedes no pueden decirle nada, porque sólo los douchebags se burlan de la gente que canta en un karaoke, y a pesar de que darían lo que fuera por ser douchebags, algo se los impide.
Probablemente el miedo a que alguien los obligue a ustedes a cantar en el karaoke, y lo hagan peor que el señor gordo y sudado.
3. Cuando te agachas y se te ve la raya, pero no te das cuenta.
Vas caminando por la vida muy tranquilo, cuando de repente algo pasa, tal vez se te cae una moneda, o tiras tus libros, o tienes ganas de besar el piso porque de repente te convertiste en el papa y tienes que guiar a toda la iglesia Católica, whatever.
Entonces tú te agachas para hacer lo que tengas que hacer y por tu cabeza no pasa ninguna preocupación, I mean, ¿por qué habrías de preocuparte?, agacharse es un acto perfectamente normal del ser humano.
Es entonces cuando sientes una ligera brisa en tu trasero, y te das cuenta de que llevas todo el rato enseñándole las nalgas a quien sea que haya estado atrás de ti en ese momento.
Te convertiste en un plomero. Simplemente no hay forma de levantarte con dignidad de eso.
4. Cuando te golpeas el dedo chiquito del pie con algo.
Es de noche, todas las luces están apagadas y tú estás muy cómodo en tu rica camita. Eres un panquecito horneado de canela.
Tienes que ir al baño.
Mentando madres, te levantas y pisas el helado piso. Estás descalzo, pero te da hueva ponerte zapatos: tan sólo orinarás y regresarás a dormir como si nada hubiera pasado.
Adormilado, caminas a oscuras por tu casa.
A wild mueble appears!
Wild mueble uses Moverse unos cuantos centímetros y hacer que te golpees el dedo del pie.
It's super effective!
No hay una frase lo suficientemente grosera para expresar el dolor que se siente cuando esto pasa.
5. Cuando una mujer flaca insiste en que está gorda.
Tengo mucha experiencia personal en esto, porque mi novia lo hace todo el tiempo.
¿Por qué?, ¿por qué diablos lo hacen?
¿Acaso es para buscar cumplidos?
Si una gorda se quejara de estar gorda, al menos podría verla a los ojos y decirle "Sí, eres nefasta. Tu porcentaje de grasa corporal lastima mis retinas. Vete. Más lejos. Más. Más.", y seguir así hasta que la gorda estuviera suficientemente lejos; entonces le diría "Ahí estás bien".
Pero cuando una mujer flaca dice que está gorda, lo único que hace es abaratar el término gorda, y entonces me confunde, y ya no sé de quién burlarme...
Es muy molesto que las chicas flacas y sensuales se crean gordas. Gragh.
Y esas, queridos lectores imaginarios, son 5 de las miles de cosas que odio.
jueves, 1 de diciembre de 2011
Reflexión corta sobre las mujeres
Cuando era adolescente, me juré a mí mismo que algún día iba a comprender a las mujeres.
Cuando fuera grande, iba a romper el cliché de que nadie las entiende, y por eso es mejor sólo quererlas.
Por muchos años, realmente intenté comprenderlas, tratando de analizar todo lo que decían y hacían, para poder descifrar qué diablos era lo que realmente quieren de nosotros.
Hoy, a mis 25 años, por fin tengo la respuesta:
Es imposible entender a las mujeres.; por eso es mejor sólo quererlas (o al menos tolerarlas suficiente tiempo como para que decidan que acostarse conmigo no es tan mala idea)
Y por fin, habiéndome rendido en mi juramento de obtener la iluminación total respecto al género femenino, por fin alcancé la paz mental.
A partir de ahora, juro concentrarme en cosas realmente importantes, como por ejemplo, averigüar cómo carajo le hacen los fabricantes de pasta de dientes para que sin importar qué parte del tubo aprietes, la pasta salga con ondas bonitas de colores.
Nunca se mezcla dentro del empaque. Es fuckin' impresionante.
Cuando fuera grande, iba a romper el cliché de que nadie las entiende, y por eso es mejor sólo quererlas.
Por muchos años, realmente intenté comprenderlas, tratando de analizar todo lo que decían y hacían, para poder descifrar qué diablos era lo que realmente quieren de nosotros.
Hoy, a mis 25 años, por fin tengo la respuesta:
Es imposible entender a las mujeres.; por eso es mejor sólo quererlas (o al menos tolerarlas suficiente tiempo como para que decidan que acostarse conmigo no es tan mala idea)
Y por fin, habiéndome rendido en mi juramento de obtener la iluminación total respecto al género femenino, por fin alcancé la paz mental.
A partir de ahora, juro concentrarme en cosas realmente importantes, como por ejemplo, averigüar cómo carajo le hacen los fabricantes de pasta de dientes para que sin importar qué parte del tubo aprietes, la pasta salga con ondas bonitas de colores.
Nunca se mezcla dentro del empaque. Es fuckin' impresionante.
jueves, 24 de noviembre de 2011
Día de gracias y eso
Como yo también quiero sentirme gringo por unos cuantos minutos, decidí que sería una idea moderadamente buena el decirles las cosas por las que yo doy gracias el día de hoy.
Voy a pretender que les interesa leerme, lectores imaginarios.
Quiero dar las gracias porque el estúpido día de acción de gracias hizo que muchas tiendas de internet bajaran los precios, y entonces pude comprarme un chingo de cosas cool.
Gracias por las cosas cool, mundo.
Quiero dar las gracias porque aunque tuve que ir al dentista el día de hoy, la anestesia hizo que sus prácticas barbáricas no lastimaran mi hermosa boquita y prácticamente no sintiera dolor mientras un objeto metálico taladraba mis dientes casi perfectos.
Gracias por las drogas y la anestesia, mundo.
Quiero dar las gracias porque hoy hay muchos partidos de futbol americano, y Dios sabe que si hay algo que amo en este mundo, son a las chicas lindas y rockers. Pero el futbol americano también tiene ondita.
Gracias por el futbol americano con ondita, mundo.
Quiero dar las gracias porque hace rato me dio comezón en un huevo y mientras me estaba rascando descubrí que tenía una uña ligerísimamente rota, lo cual hizo que rascarme fuera más placentero.
Gracias por las rascadas de huevos, mundo.
Quiero dar las gracias porque Cuevana no fue hackeada después de todo, y entonces yo puedo seguir viendo mis series y mis películas sin necesidad de pagarle a nadie.
Gracias por la piratería online, mundo.
Quiero dar las gracias porque la cervecería Bohemia decidió sacar una cerveza de chocolate, y resulta que es mucho más barata que las cervezas de chocolate alemanas que existían en el mercado.
Por fin puedo beber algo relativamente barato y relativamente extranjero.
Gracias por la relatividad, mundo.
Quiero dar las gracias porque no soy uno de esos niños africanos que están todos negros y cochinos, y que por alguna razón que desconozco y no me interesa; son sumamente flacos y sumamente panzones al mismo tiempo.
Gracias por mi insensibilidad ante la desgracia ajena, mundo.
Pero sobretodo, quiero dar las gracias porque tuve la fortuna de haber nacido cuando Freddie Mercury seguía vivo.
Gracias por dejarme compartirte con alguien tan enormemente genial durante 5 años de mi vida, mundo.
Aww, al carajo con el día de acción de gracias, el 24 de noviembre debería de ser conocido en todos lados como "El día de extrañamos a Freddie"
Voy a pretender que les interesa leerme, lectores imaginarios.
Quiero dar las gracias porque el estúpido día de acción de gracias hizo que muchas tiendas de internet bajaran los precios, y entonces pude comprarme un chingo de cosas cool.
Gracias por las cosas cool, mundo.
Quiero dar las gracias porque aunque tuve que ir al dentista el día de hoy, la anestesia hizo que sus prácticas barbáricas no lastimaran mi hermosa boquita y prácticamente no sintiera dolor mientras un objeto metálico taladraba mis dientes casi perfectos.
Gracias por las drogas y la anestesia, mundo.
Quiero dar las gracias porque hoy hay muchos partidos de futbol americano, y Dios sabe que si hay algo que amo en este mundo, son a las chicas lindas y rockers. Pero el futbol americano también tiene ondita.
Gracias por el futbol americano con ondita, mundo.
Quiero dar las gracias porque hace rato me dio comezón en un huevo y mientras me estaba rascando descubrí que tenía una uña ligerísimamente rota, lo cual hizo que rascarme fuera más placentero.
Gracias por las rascadas de huevos, mundo.
Quiero dar las gracias porque Cuevana no fue hackeada después de todo, y entonces yo puedo seguir viendo mis series y mis películas sin necesidad de pagarle a nadie.
Gracias por la piratería online, mundo.
Quiero dar las gracias porque la cervecería Bohemia decidió sacar una cerveza de chocolate, y resulta que es mucho más barata que las cervezas de chocolate alemanas que existían en el mercado.
Por fin puedo beber algo relativamente barato y relativamente extranjero.
Gracias por la relatividad, mundo.
Quiero dar las gracias porque no soy uno de esos niños africanos que están todos negros y cochinos, y que por alguna razón que desconozco y no me interesa; son sumamente flacos y sumamente panzones al mismo tiempo.
Gracias por mi insensibilidad ante la desgracia ajena, mundo.
Pero sobretodo, quiero dar las gracias porque tuve la fortuna de haber nacido cuando Freddie Mercury seguía vivo.
Gracias por dejarme compartirte con alguien tan enormemente genial durante 5 años de mi vida, mundo.
Aww, al carajo con el día de acción de gracias, el 24 de noviembre debería de ser conocido en todos lados como "El día de extrañamos a Freddie"
lunes, 21 de noviembre de 2011
Presentaciones y demás
Uno de los (muchos) problemas de las redes sociales, es que dejan que los menores de edad las usen, lo cual, como todos saben, nunca acaba bien.
¿Por qué?
Por el simple hecho de que los menores de edad son tremendamente pendejos.
Todos sabemos que el 98% de la gente es estúpida.
Si consideramos que los menores de edad son solamente versiones inferiores de los adultos, entonces tenemos que el 98% de los menores de edad son -aún- más estúpidos que la gente común y corriente, lo cual ya es decir bastante.
Ahora, al darle acceso a una red social a uno de estos idiotas, estamos garantizando que el flujo de pendejez de internet va a ser mayor que la cantidad de versos mal hechos en una canción de Arjona.
Y una de las cosas más molestas de los adolescentes en las redes sociales es su biografía.
Por alguna razón, sienten la necesidad de describirse a si mismos con frases tremendamente cliché; y además piensan que son muy originales y que ellos son los únicos que se describen así.
En mi larga vida cybernética, me he topado con muchas de estas frases. A continuación voy a enlistar algunas de ellas.
Yes, I rock.
¿Por qué?
Por el simple hecho de que los menores de edad son tremendamente pendejos.
Todos sabemos que el 98% de la gente es estúpida.
Si consideramos que los menores de edad son solamente versiones inferiores de los adultos, entonces tenemos que el 98% de los menores de edad son -aún- más estúpidos que la gente común y corriente, lo cual ya es decir bastante.
Ahora, al darle acceso a una red social a uno de estos idiotas, estamos garantizando que el flujo de pendejez de internet va a ser mayor que la cantidad de versos mal hechos en una canción de Arjona.
Y una de las cosas más molestas de los adolescentes en las redes sociales es su biografía.
Por alguna razón, sienten la necesidad de describirse a si mismos con frases tremendamente cliché; y además piensan que son muy originales y que ellos son los únicos que se describen así.
En mi larga vida cybernética, me he topado con muchas de estas frases. A continuación voy a enlistar algunas de ellas.
Yes, I rock.
"Me gusta mucho reirme"
- Lo que creen que la gente pensará:
Wow, seguro es una persona súper feliz a la que le encanta divertirse y pasársela bien, ¡increíble!
- Lo que la gente realmente piensa:
Wow, ¿en serio? Yo pensé que odiabas reirte, porque todo el mundo odia reirse.
Grandísima pendeja.
"Soy una bitch, acostúmbrense"
- Lo que creen que la gente pensará:
Jajajaja, qué buen sentido del humor, seguro es muy graciosa y amable, y también sarcástica y burlona, pero en un buen sentido.
- Lo que la gente realmente piensa:
Vaya, creo que he leído esa descripción en el perfil de otras veinte mil adolescentes estúpidas que quieren justificar ser perras locas incongruentes.
Grandísima pendeja.
"Tengo X años, pero soy muy madura para mi edad"
- Lo que creen que la gente pensará:
Es jóven, pero es muy inteligente y centrada. Seguro es capaz de tener conversaciones interesantes desde los temas más simples, hasta los axiomas filosóficos más complejos.
- Lo que la gente realmente piensa:
Si fuera madura, no hubiera puesto esa estupidez.
Grandísima pendeja.
"¡Soy muy random!"
- Lo que creen que la gente pensará:
¡Qué divertida!, nos está advirtiendo que tiene una personalidad encantadora, pero que no mucha gente la entiende. Si alguien le dice estúpida, seguro es porque no entendió su encantador sentido del humor y su capacidad de ver la vida en forma feliz.
- Lo que la gente realmente piensa:
Qué pinche hueva, ni siquiera pudo pensar en algo inteligente qué decir.
Grandísima pendeja.
"No soy como la mayoría de las mujeres"
- Lo que creen que la gente pensará:
Qué chido que por fin voy a conocer a una persona que opina diferente y que tiene una personalidad única. Además, rechaza los estereotipos de las mujeres, lo cual significa que es más inteligente que las demás.
- Lo que la gente realmente piensa:
Es exáctamente igual a la mayoría de las mujeres.
Grandísima pendeja.
"Me choca el drama"
- Lo que creen que la gente pensará:
¡A mí también!, tenemos tanto en común que deberíamos de empezar una bonita amistad, y seguro me va a gustar mucho y vamos a casarnos y a ser felices para siempre.
- Lo que la gente realmente piensa:
No es cierto, si le chocara el drama, ni siquiera lo llamaría drama, nada más lo ignoraría.
Seguro es tan pinche problemática que el drama siempre es por su culpa
Grandísima pendeja.
"¡Soy políticamente incorrecta!"
- Lo que creen que la gente pensará:
Aww, ¡su sentido del humor es lo máximo!, ¡la deseo!
- Lo que la gente realmente piensa:
Seguro es una perra racista.
Grandísima pendeja.
"Soy súper geek =)"
- Lo que creen que la gente pensará:
Es una chica tan moderna que no tiene miedo a que la encasillen en un término que antes era considerado negativo.
Seguro tiene a todos los nerds babeando por ella, porque sabe mucho de tecnología y videojuegos.
- Lo que la gente realmente piensa:
Se bajó Angry Birds en tu iPhone y ya se cree gamer.
Grandísima pendeja.
"Yo soy así y no voy a cambiar, si no te gusta, fuck off!! ^_^"
- Lo que creen que la gente pensará:
Qué interesante conocer a alguien que tiene su auto-imagen tan bien centrada y que no va a cambiar por las presiones externas que pueda ejercer la gente.
Esta mujer tiene mucha seguridad en sí misma.
- Lo que la gente realmente piensa:
Grandísima pendeja.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
200,000 gracias
Cuando abrí el überlog en el 2007, jamás pensé que fuera a llegar a nada.
Es más, conociéndome, pensé que iba a ser algo que me entretuviera por un par de días, y que después se me olvidaría por completo.
A los pocos días de abrirlo, descubrí que escribir me encantaba, y que era una excelente catarsis, así que continué.
Aparentemente, mi catarsis le parecía entretenida a los demás, porque poco a poco fueron llegando más y más lectores.
Antes de darme cuenta, ya tenía un mini club de fans que se encargaban de alentarme a que siguiera escribiendo mis pendejadas, o que mínimo se entretenían diciéndome pendejo.
Con el tiempo, además de la gente que me apoyaba, empezaron a llegar haters, lo cual me pareció lo máximo. Si no tienes gente que te odie sin razón, no eres nadie.
Después llegaron los stalkers, como un tipo que se encargó de buscar fotos mías por todo internet para postearlas en su blog (eso era cuando yo ocultaba la mitad de mi cara para proteger la identidad del Ninja Peruano, aunque después me di cuenta de que alguien tan guapo no debería de esconderse), y también llego Sairita, que como todos mis lectores imaginarios saben, es una tipa bien pendeja y loser que trata de vivir mi vida y de imitarme en todo lo que puede (y que se ha convertido en la mascota no-oficial de mi blog).
Y el día de hoy, me doy cuenta de que el überlog ya llegó a las 200,000 visitas.
Sigue siendo un número bajo, pero la verdad es que estoy un poco orgulloso de mí mismo.
Soy la pura onda.
Pero este überlog no sería nada sin ustedes, queridos lectores imaginarios.
Gracias por haberme acompañado estos años en toda mi sarta de pendejadas.
Here's to me, 'cause I'm the king of the fucking world.
Cheers!
Es más, conociéndome, pensé que iba a ser algo que me entretuviera por un par de días, y que después se me olvidaría por completo.
A los pocos días de abrirlo, descubrí que escribir me encantaba, y que era una excelente catarsis, así que continué.
Aparentemente, mi catarsis le parecía entretenida a los demás, porque poco a poco fueron llegando más y más lectores.
Antes de darme cuenta, ya tenía un mini club de fans que se encargaban de alentarme a que siguiera escribiendo mis pendejadas, o que mínimo se entretenían diciéndome pendejo.
Con el tiempo, además de la gente que me apoyaba, empezaron a llegar haters, lo cual me pareció lo máximo. Si no tienes gente que te odie sin razón, no eres nadie.
Después llegaron los stalkers, como un tipo que se encargó de buscar fotos mías por todo internet para postearlas en su blog (eso era cuando yo ocultaba la mitad de mi cara para proteger la identidad del Ninja Peruano, aunque después me di cuenta de que alguien tan guapo no debería de esconderse), y también llego Sairita, que como todos mis lectores imaginarios saben, es una tipa bien pendeja y loser que trata de vivir mi vida y de imitarme en todo lo que puede (y que se ha convertido en la mascota no-oficial de mi blog).
Y el día de hoy, me doy cuenta de que el überlog ya llegó a las 200,000 visitas.
Sigue siendo un número bajo, pero la verdad es que estoy un poco orgulloso de mí mismo.
Soy la pura onda.
Pero este überlog no sería nada sin ustedes, queridos lectores imaginarios.
Gracias por haberme acompañado estos años en toda mi sarta de pendejadas.
Here's to me, 'cause I'm the king of the fucking world.
Cheers!
lunes, 14 de noviembre de 2011
Cómo librarse de conversaciones no deseadas.
Hace un par de años, me encontraba yo en mi universidad, en uno de esos días comunes y corrientes en los que no pasa nada extraordinario.
Fue en ese día cualquiera que recuerdo haber bajado al patio de mi escuela para perder un poco el tiempo entre clase y clase, como solía hacer todos los días cualquiera.
Con un poco de frío, entré a la cafetería, tomé una de las revistas que mi escuela ponía a disposición de sus alumnos para que pudieran hacerse pendejos a gusto, me senté en una mesa vacía y me puse a leer un par de artículos sin poner demasiada atención.
Un par de minutos después, llegó una amiga y me dijo "¿qué haces?"
Volteándola a ver con cara de deberíadeserobvioqueestoyleyendounarevista, le contesté "Estoy leyendo una revista, debería de ser obvio..." y regresé a mi noble tarea.
"Ah", me dijo ella y después se sentó enfrente de mí.
Empezó a hacerme preguntas sin importancia, a las cuales yo contestaba con sonidos guturales monosilábicos. Básicamente, una conversación cualquiera de día escolar por la mañana.
Poco después, llegaron otras dos amigas y se sentaron en nuestra mesa.
Mi amiga, la primera que llegó, dejó de hablar conmigo para empezar a hablar con ellas.
No objeté; yo sólo quería leer mi revista en paz porque me dolía la cabeza.
Así pasó un rato en el que la plática de las mujeres no me molestó demasiado porque se trataba de temas irrelevantes, los cuales eran fáciles de ignorar.
Lamentablemente, como suele pasar cuando varias mujeres se reunen, la conversación tomó un giro dramático y empezó a volverse más y más cursi y sentimental.
Sin que yo me diera cuenta de cómo pasó, de repente mis 3 amigas ya estaban hablando de "su primera vez".
En otras circunstancias, yo hubiera escuchado atentamente y hubiera aprovechado la oportunidad para burlarme de su descorche y tratar de hacerlas sentir mal de alguna forma, pero mi cabeza me estaba doliendo cada vez más, así que ni siquiera intenté burlarme.
Además, no estaban hablando en términos normales, sino que estaban contando su historia sumergidas en una nostalgia borrosa con olor a jabón chiquito.
Según ellas, todo había sido hermoso, todo había sido perfecto, y el momento había sido mágico.
Gay.
Harto de una conversación tan rosa, decidí que era momento de cambiar de tema, pero sabía que si intentaba interrumpirlas con algo como "Y qué onda, ¿vieron el partido de los vaqueros?", nadie me haría caso.
En ese momento, la tercera y última de mis amigas estaba contando la historia de cómo su ex le reventó el chícharo por primera vez. Su mirada estaba llena de esa molesta niebla que traen los recuerdos, y ella sonreía como si nos estuviera contando la epopeya más épica de la humanidad.
El relato siguió y siguió por lo que pareció una eternidad, aunque probablemente no fueron más de 8 minutos.
De pronto, se hizo un silencio.
Yo sabía que había que aprovechar ese silencio, ya que si era ignorado, alguien haría alguna pregunta acerca de... no sé, alguna pendejada como "¿y qué sentiste por él después?" o alguna de esas cosas que siempre dicen las mujeres y que sólo sirven para alargar la conversación y hablar de emociones, sentimientos y demás cosas inventadas por Hallmark.
No, yo sabía que ese silencio debía de ser aprovechado.
"Wow, ¿así que ésa fue tu primera vez?", dije.
"Sí, nunca la voy a olvidar...", me contestó ella.
"¿Me haces un favor?", le pregunté a mi amiga con toda la seriedad que años de hipocresía me permiten.
Ella asintió con la cabeza.
"¿Puedes volverla a contar, pero diciendo mi nombre en vez del de tu ex?", dije.
Silencio gélido.
Todas mis amigas me miraban con cara de confusión y repele.
"Por favor, quiero sentir que soy parte de tu primera vez", volví a decir, y cerré los ojos, como disfrutando el momento.
De repente, tres mujeres me veían con los ojos llenos de asco, diciéndome que nunca habían escuchado nada más creepy. Sonreí orgulloso.
Después, la conversación perdió su tinte rosa, y volvieron a hablar de pendejadas irrelevantes.
Todos fuimos felices.
Fue en ese día cualquiera que recuerdo haber bajado al patio de mi escuela para perder un poco el tiempo entre clase y clase, como solía hacer todos los días cualquiera.
Con un poco de frío, entré a la cafetería, tomé una de las revistas que mi escuela ponía a disposición de sus alumnos para que pudieran hacerse pendejos a gusto, me senté en una mesa vacía y me puse a leer un par de artículos sin poner demasiada atención.
Un par de minutos después, llegó una amiga y me dijo "¿qué haces?"
Volteándola a ver con cara de deberíadeserobvioqueestoyleyendounarevista, le contesté "Estoy leyendo una revista, debería de ser obvio..." y regresé a mi noble tarea.
"Ah", me dijo ella y después se sentó enfrente de mí.
Empezó a hacerme preguntas sin importancia, a las cuales yo contestaba con sonidos guturales monosilábicos. Básicamente, una conversación cualquiera de día escolar por la mañana.
Poco después, llegaron otras dos amigas y se sentaron en nuestra mesa.
Mi amiga, la primera que llegó, dejó de hablar conmigo para empezar a hablar con ellas.
No objeté; yo sólo quería leer mi revista en paz porque me dolía la cabeza.
Así pasó un rato en el que la plática de las mujeres no me molestó demasiado porque se trataba de temas irrelevantes, los cuales eran fáciles de ignorar.
Lamentablemente, como suele pasar cuando varias mujeres se reunen, la conversación tomó un giro dramático y empezó a volverse más y más cursi y sentimental.
Sin que yo me diera cuenta de cómo pasó, de repente mis 3 amigas ya estaban hablando de "su primera vez".
En otras circunstancias, yo hubiera escuchado atentamente y hubiera aprovechado la oportunidad para burlarme de su descorche y tratar de hacerlas sentir mal de alguna forma, pero mi cabeza me estaba doliendo cada vez más, así que ni siquiera intenté burlarme.
Además, no estaban hablando en términos normales, sino que estaban contando su historia sumergidas en una nostalgia borrosa con olor a jabón chiquito.
Según ellas, todo había sido hermoso, todo había sido perfecto, y el momento había sido mágico.
Gay.
Harto de una conversación tan rosa, decidí que era momento de cambiar de tema, pero sabía que si intentaba interrumpirlas con algo como "Y qué onda, ¿vieron el partido de los vaqueros?", nadie me haría caso.
En ese momento, la tercera y última de mis amigas estaba contando la historia de cómo su ex le reventó el chícharo por primera vez. Su mirada estaba llena de esa molesta niebla que traen los recuerdos, y ella sonreía como si nos estuviera contando la epopeya más épica de la humanidad.
El relato siguió y siguió por lo que pareció una eternidad, aunque probablemente no fueron más de 8 minutos.
De pronto, se hizo un silencio.
Yo sabía que había que aprovechar ese silencio, ya que si era ignorado, alguien haría alguna pregunta acerca de... no sé, alguna pendejada como "¿y qué sentiste por él después?" o alguna de esas cosas que siempre dicen las mujeres y que sólo sirven para alargar la conversación y hablar de emociones, sentimientos y demás cosas inventadas por Hallmark.
No, yo sabía que ese silencio debía de ser aprovechado.
"Wow, ¿así que ésa fue tu primera vez?", dije.
"Sí, nunca la voy a olvidar...", me contestó ella.
"¿Me haces un favor?", le pregunté a mi amiga con toda la seriedad que años de hipocresía me permiten.
Ella asintió con la cabeza.
"¿Puedes volverla a contar, pero diciendo mi nombre en vez del de tu ex?", dije.
Silencio gélido.
Todas mis amigas me miraban con cara de confusión y repele.
"Por favor, quiero sentir que soy parte de tu primera vez", volví a decir, y cerré los ojos, como disfrutando el momento.
De repente, tres mujeres me veían con los ojos llenos de asco, diciéndome que nunca habían escuchado nada más creepy. Sonreí orgulloso.
Después, la conversación perdió su tinte rosa, y volvieron a hablar de pendejadas irrelevantes.
Todos fuimos felices.
domingo, 6 de noviembre de 2011
Carta para yo mismo, hace 10 años.
Querido Dexter:
Antes que nada, felicidades por haber cumplido 15 años, ya casi eres niño grande.
¿Quieres saber un secreto? Ser niño grande no te hace más inteligente en absoluto, créeme.
Como regalo de cumpleaños, voy a darte unos cuantos consejos que me gustaría que alguien me hubiera dado cuando yo cumplí 15 años... aunque supongo que técnicamente lo estoy haciendo justo ahora, creando una paradoja tiempo-espacio que ni tú ni yo entendemos porque somos medio pendejos.
Anyway, aquí tienes, cariño:
- No empieces a fumar, nunca. Olvídate de todos los pedos de que no es saludable, olvídate del cáncer, olvídate de todas esas cosas clichés y ridículas.
No empieces a fumar porque CADA AÑO los cigarros van a estar más pinches caros, y si empiezas a fumar te vas a convertir en una de esas ridículas personas que se quejan todo el tiempo acerca de lo caro de los cigarros, pero que de todos modos siguen fumando porque son unos esclavos sinhuevos del tabaco.
Y qué oso notenerhuevos, goé.
- Si algún día te encuentras a ti mismo en la mitad de una pelea, suelta golpes a lo estúpido. Eventualmente alguno va a conectar y te vas a sentir más cool que Rocky.
Ah, y protege tus partes blandas, for fuck's sake.
- Las mujeres son unas perras locas, vuélvete gay o asexual antes de que sea demasiado tarde.
Por el amor de Dios, deja de pensar con tu pene. Tu pene nunca toma buenas decisiones, nunca nunca nunca.
- Y hablando de penes, yo sé que eventualmente te parecerá buena idea meter el tuyo en champaña antes de que te hagan un blow, porque pensarás que es sumamente romántico y que es lo que James Bond hace antes de dejar que una chica linda se lave los dientes con su carne.
No es buena idea, dude; no lo es en absoluto.
El alcohol en la uretra es una de las sensaciones más desagradables de todo el planeta.
- Trata de poner atención en tu clase de matemáticas, aunque sea sólo la suficiente para sacar 6; no tienes idea del tiempo, esfuerzo y dinero que te ahorrarás si tan sólo sacas 6 en matemáticas.
¿Quieres pasar todas las mañanas de sábado tomando clases especiales para poder pasar tu examen extraordinario? Of course you don't.
- ¿Todas las cosas que tus padres te dicen que son una pésima idea?
Resulta que todas son una pésima idea.
- Nunca comas burritos del Oxxo. Creo que éste es uno de los consejos más importantes que te puedo dar.
- Cuando pierdes peso, tu pene se ve más grande.
- Bañarse diario es para perdedores, no pierdas demasiado tiempo en ello. De todos modos, casi nadie nota la diferencia de olor entre alguien que se bañó ayer y alguien que se bañó antier.
- Hay veces en que la vida te va a poner en situaciones en las que no puedes hacer nada para resolver tus problemas, y eso te va a frustrar. Mastúrbate furiosamente.
- Ahorra, carajo. El dinero no puede comprar la felicidad, pero puede rentarla por tiempo indefinido.
- Aprende a ser tolerante, porque la gente nunca va a dejar de ser pendeja.
- El secreto de la juventud eterna es una tele de alta definición. Acepta esta verdad y no dejes que nadie te diga que es mentira.
- Al principio puedes engañarte y pensar que tienes control sobre tu vida, pero después te darás cuenta de que Shuffle puede tomar todas las decisiones importantes que tú no.
- No te desgastes tratando de ser popular en prepa, la gente popular suele ser estúpida.
Las buenas noticias son que antes de lo que piensas, esas personas se van a volver gordas, calvas, feas, alcohólicas, y van a tener hijos aún más feos que ellos.
Al final del día, tú ganas.
- El 50% de las mujeres que tienen novio de todos modos se pueden acostar contigo si sabes jugar bien tus cartas.
- Bebe cerveza barata. Acabas igual de ebrio que con los licores caros, pero te sobra dinero para comprar tacos
- All you need is ojosverdes, ojosverdes is all you need.
Podría seguir dándote un montón de consejos, querido Dexter pasado, pero te conozco, y sé que no me vas a hacer caso porque prefieres ir por la vida cagándola y aprendiendo lenta y dolorosamente las cosas que de todos modos ya todos de dijeron.
Eres un pendejo, pero todos te quieren porque estás muy guapo.
Feliz cumpleaños, y disfruta tu 2001.
Te quiere:
Dexter del futuro.
PD: No les hagas caso a tus papás cuando te digan que si te tatúas te van a correr de la casa. No te correrán.
Antes que nada, felicidades por haber cumplido 15 años, ya casi eres niño grande.
¿Quieres saber un secreto? Ser niño grande no te hace más inteligente en absoluto, créeme.
Como regalo de cumpleaños, voy a darte unos cuantos consejos que me gustaría que alguien me hubiera dado cuando yo cumplí 15 años... aunque supongo que técnicamente lo estoy haciendo justo ahora, creando una paradoja tiempo-espacio que ni tú ni yo entendemos porque somos medio pendejos.
Anyway, aquí tienes, cariño:
- No empieces a fumar, nunca. Olvídate de todos los pedos de que no es saludable, olvídate del cáncer, olvídate de todas esas cosas clichés y ridículas.
No empieces a fumar porque CADA AÑO los cigarros van a estar más pinches caros, y si empiezas a fumar te vas a convertir en una de esas ridículas personas que se quejan todo el tiempo acerca de lo caro de los cigarros, pero que de todos modos siguen fumando porque son unos esclavos sinhuevos del tabaco.
Y qué oso notenerhuevos, goé.
- Si algún día te encuentras a ti mismo en la mitad de una pelea, suelta golpes a lo estúpido. Eventualmente alguno va a conectar y te vas a sentir más cool que Rocky.
Ah, y protege tus partes blandas, for fuck's sake.
- Las mujeres son unas perras locas, vuélvete gay o asexual antes de que sea demasiado tarde.
Por el amor de Dios, deja de pensar con tu pene. Tu pene nunca toma buenas decisiones, nunca nunca nunca.
- Y hablando de penes, yo sé que eventualmente te parecerá buena idea meter el tuyo en champaña antes de que te hagan un blow, porque pensarás que es sumamente romántico y que es lo que James Bond hace antes de dejar que una chica linda se lave los dientes con su carne.
No es buena idea, dude; no lo es en absoluto.
El alcohol en la uretra es una de las sensaciones más desagradables de todo el planeta.
- Trata de poner atención en tu clase de matemáticas, aunque sea sólo la suficiente para sacar 6; no tienes idea del tiempo, esfuerzo y dinero que te ahorrarás si tan sólo sacas 6 en matemáticas.
¿Quieres pasar todas las mañanas de sábado tomando clases especiales para poder pasar tu examen extraordinario? Of course you don't.
- ¿Todas las cosas que tus padres te dicen que son una pésima idea?
Resulta que todas son una pésima idea.
- Nunca comas burritos del Oxxo. Creo que éste es uno de los consejos más importantes que te puedo dar.
- Cuando pierdes peso, tu pene se ve más grande.
- Bañarse diario es para perdedores, no pierdas demasiado tiempo en ello. De todos modos, casi nadie nota la diferencia de olor entre alguien que se bañó ayer y alguien que se bañó antier.
- Hay veces en que la vida te va a poner en situaciones en las que no puedes hacer nada para resolver tus problemas, y eso te va a frustrar. Mastúrbate furiosamente.
- Ahorra, carajo. El dinero no puede comprar la felicidad, pero puede rentarla por tiempo indefinido.
- Aprende a ser tolerante, porque la gente nunca va a dejar de ser pendeja.
- El secreto de la juventud eterna es una tele de alta definición. Acepta esta verdad y no dejes que nadie te diga que es mentira.
- Al principio puedes engañarte y pensar que tienes control sobre tu vida, pero después te darás cuenta de que Shuffle puede tomar todas las decisiones importantes que tú no.
- No te desgastes tratando de ser popular en prepa, la gente popular suele ser estúpida.
Las buenas noticias son que antes de lo que piensas, esas personas se van a volver gordas, calvas, feas, alcohólicas, y van a tener hijos aún más feos que ellos.
Al final del día, tú ganas.
- El 50% de las mujeres que tienen novio de todos modos se pueden acostar contigo si sabes jugar bien tus cartas.
- Bebe cerveza barata. Acabas igual de ebrio que con los licores caros, pero te sobra dinero para comprar tacos
- All you need is ojosverdes, ojosverdes is all you need.
Podría seguir dándote un montón de consejos, querido Dexter pasado, pero te conozco, y sé que no me vas a hacer caso porque prefieres ir por la vida cagándola y aprendiendo lenta y dolorosamente las cosas que de todos modos ya todos de dijeron.
Eres un pendejo, pero todos te quieren porque estás muy guapo.
Feliz cumpleaños, y disfruta tu 2001.
Te quiere:
Dexter del futuro.
PD: No les hagas caso a tus papás cuando te digan que si te tatúas te van a correr de la casa. No te correrán.
lunes, 31 de octubre de 2011
De esos de cumpleaños
Feliz cuarto de siglo para mí.
Soy la onda, me merezco lo mejor, cuando me vea me voy a dar mi abrazo y a invitarme unas chelas, ojalá mi día esté increíble y me la pase poca madre, y me deseo todo un año de felicidad.
Me quiero mucho.
Soy la onda, me merezco lo mejor, cuando me vea me voy a dar mi abrazo y a invitarme unas chelas, ojalá mi día esté increíble y me la pase poca madre, y me deseo todo un año de felicidad.
Me quiero mucho.
sábado, 29 de octubre de 2011
Otro de 6 palabras
El día de hoy, Producciones Dexter trae hasta ustedes:
Reseñas de películas en 6 palabras:
- Toy Story 3:
Andy crece y olvida sus juguetes.
- The Social Network:
¿Dónde quedaron las escenas de Farmville?
- 127 horas:
Un pendejo se corta el brazo.
- Inception:
¿Volví a drogarme en el cine?
- Borat:
La mejor película de nuestra generación.
- Black Swan:
Como Fight Club, pero en gay.
- Up:
Si no lloras no tienes corazón.
- Precious:
La historia de una negra gorda.
- Inglorious Basterds:
Es Pulp Fiction, pero con nazis.
- Avatar:
El remake de Pocahontas en 3D.
- The Curious Case of Benjamin Button:
Brad Pitt sigue siendo muy guapo.
- Slumdog Millionare:
Alguien explíqueme por qué todos bailan.
- Juno:
Michael Cera embaraza a Ellen Page.
- Babel:
¿Huh?, ¿qué carajo acabo de ver?
- Brokeback Mountain:
El guasón se vuelve súper gay.
- The Lord of the rings: The return of the king:
¿Es la primera o la tercera?
- Moulin Rouge:
Nicole Kidman es una puta francesa.
- Gladiator:
Como 300, pero sin Leónidas, lamentablemente.
- The Sixth Sense:
Bruce Willis se murió al principio.
- Titanic:
La gorda se apañó la puerta.
- Babe:
Un cerdo habla. Estúpidas películas infantiles.
- Apollo 13:
Todos sabíamos que todo saldría bien.
- Forrest Gump:
Algo sobre una caja de chocolates.
- Schindler's list:
Un alemán salva a unos judíos.
- Beauty and the Beast:
El interior es lo importante. Not.
- Silence of the lambs:
El canibalismo va mejor con Chianti.
- Casablanca:
No sé, pero siempre tendrán París.
- Jackass 3:
Dildos voladores en 3D, 'nuff said.
- Y tu mamá también:
Un par de putos roba viejas.
- It:
El payaso más feo del mundo.
- The Simpsons Movie:
Debieron cancelarla desde la temporada 12.
viernes, 28 de octubre de 2011
Carta abierta a los nuevos padres
Queridas personas que decidieron arruinar su vida teniendo un hijo o una hija:
Permítanme comenzar esta carta diciendo que respeto mucho su decisión.
Creo fervientemente en que cada persona tiene la prerrogativa de decidir cómo y cuándo cagarla. Cada persona debe de poder decidir cuándo transformar su vida en un infierno lleno de pañales apestosos y vómitos aguados.
Sin embargo, también me parece necesario decirles que están equivocados:
Que ustedes hayan decidido continuar con la tradición humana de reproducirse y seguir transformando el mundo en un lugar peor, no significa que tengan el derecho de restregarles en la cara a todos los demás que ustedes son incapaces de proteger sus estúpidos óvulos.
Como sé que probablemente no tengan el IQ necesario para traducir esa oración en algo que su mente comprenda, voy a simplificarlo para ustedes:
Ok, exageré; probablemente a los abuelos del pequeño engendro les importe ese bebé, y tal vez (sólo tal vez) a los tíos.
Pero fuera de eso, NADIE quiere saber nada de su bebé.
Yo sé que por alguna razón ustedes piensan que ese pequeño tumor que salió de su vagina es la cosa más interesante del universo, y que TODOS mueren por saber que ya -casi- es capaz de levantar la cabeza sin ayuda de nadie, y que además empezó a hacer ruidos "adorables".
La verdad es que a nadie le importa.
Nadie quiere saber nada de su bebé.
Se ven terriblemente estúpidos cuando hablan de su bebé.
Son de lo más molesto.
Todo el mundo odia hablar con ustedes porque saben que su único tema de conversación va a ser alguna pendejada referente a su engendro.
Y Dios mío, son aún peores cuando suben fotos de su bebé a Facebook.
¿Por qué es tan difícil entender que su hijo no es el centro del universo?
Por ejemplo, ¿qué sentirían ustedes si de lo único que yo pudiera hablar es de la enorme cacota que acabo de dejar en el retrete?
¿Qué pensarían si por los siguientes 4 ó 5 años, cada vez que me vieran, de lo único que yo quisiera hablar es de la consistencia/olor/tamaño/textura de la última caca que dejé en el baño?
¿Les gustaría que diario subiera a Facebook 5 ó 6 fotos de mi cacota?
Exacto, así nos sentimos nosotros cuando ustedes hablan de su bebé.
Seriously guys, give it up, nobody gives a shit.
Su bebé es estúpido y lo odiamos.
Por amor de Dios, cállense ya.
Permítanme comenzar esta carta diciendo que respeto mucho su decisión.
Creo fervientemente en que cada persona tiene la prerrogativa de decidir cómo y cuándo cagarla. Cada persona debe de poder decidir cuándo transformar su vida en un infierno lleno de pañales apestosos y vómitos aguados.
Sin embargo, también me parece necesario decirles que están equivocados:
Que ustedes hayan decidido continuar con la tradición humana de reproducirse y seguir transformando el mundo en un lugar peor, no significa que tengan el derecho de restregarles en la cara a todos los demás que ustedes son incapaces de proteger sus estúpidos óvulos.
Como sé que probablemente no tengan el IQ necesario para traducir esa oración en algo que su mente comprenda, voy a simplificarlo para ustedes:
- A nadie le importa su bebé -
Ok, exageré; probablemente a los abuelos del pequeño engendro les importe ese bebé, y tal vez (sólo tal vez) a los tíos.
Pero fuera de eso, NADIE quiere saber nada de su bebé.
Yo sé que por alguna razón ustedes piensan que ese pequeño tumor que salió de su vagina es la cosa más interesante del universo, y que TODOS mueren por saber que ya -casi- es capaz de levantar la cabeza sin ayuda de nadie, y que además empezó a hacer ruidos "adorables".
La verdad es que a nadie le importa.
Nadie quiere saber nada de su bebé.
Se ven terriblemente estúpidos cuando hablan de su bebé.
Son de lo más molesto.
Todo el mundo odia hablar con ustedes porque saben que su único tema de conversación va a ser alguna pendejada referente a su engendro.
Y Dios mío, son aún peores cuando suben fotos de su bebé a Facebook.
¿Por qué es tan difícil entender que su hijo no es el centro del universo?
Por ejemplo, ¿qué sentirían ustedes si de lo único que yo pudiera hablar es de la enorme cacota que acabo de dejar en el retrete?
¿Qué pensarían si por los siguientes 4 ó 5 años, cada vez que me vieran, de lo único que yo quisiera hablar es de la consistencia/olor/tamaño/textura de la última caca que dejé en el baño?
¿Les gustaría que diario subiera a Facebook 5 ó 6 fotos de mi cacota?
Exacto, así nos sentimos nosotros cuando ustedes hablan de su bebé.
Seriously guys, give it up, nobody gives a shit.
Su bebé es estúpido y lo odiamos.
Por amor de Dios, cállense ya.
jueves, 27 de octubre de 2011
De fantasmas
Tal vez sólo soy yo, pero hay algo acerca de la noche que me hace ser diferente; y por diferente quiero decir diferente-todo-pussy, no diferente-cool como un hombre lobo, un superhéroe, un detective o un whatever.
Cuando digo diferente, me refiero a... no lo sé, ¿más reflexivo?, ¿más serio?, ¿más marica?
Tomemos como ejemplo este überlog.
Cuando escribo en él de día, mis posts suelen ser una queja acerca de loquesea que me moleste en ese momento (la luz, el tráfico, el ruido, la gente que deambula afuera del Oxxo de por mi nueva casa, el sindicato de electricistas, etcétera) y suelen ser escritos con cierto aire cómico, en los que mis lectores imaginarios pueden conocer mis desgracias cotidianas, identificarse un poco, y reirse de mi mala suerte y mi adorable amargura.
En cambio, cuando escribo de noche, mis posts suelen ser un tanto cuanto más serios (Dios, llevaba semanas esperando la oportunidad de decir "tanto cuanto").
Suelen ser escritos que bien podrían llamarse cuentos (si es que yo supiera escribir cuentos), ensayos (si es que los ensayos no me parecieran la cosa más de hueva del universo), poemas (si me gustaran los penes en mi boca), o demás cosas uh... "literarias"
¿Por qué?
Pues sinceramente no lo sé.
Mi teoría es que cuando cae la noche, el ruido de la vida diaria se va extinguiendo poco a poco, y lo único que queda en el ambiente es el eco de los fantasmas que todos cargamos en nuestras espaldas.
Por eso la noche se presta a la reflexión, a la nostalgia, a la tristeza, y a todas esas cosas que suelen ser llamadas "musas" por las personas que no saben distinguir que simplemente es la noche jugando con nuestras mentes y haciéndonos sentirnos más místicos y etéreos que cuando el Sol nos ilumina.
La noche nos vuelve bipolares, nos vuelve tristes, nos vuelve distraidos, y nos lleva de la mano por un camino que, invariablemente, está lleno de los recuerdos que no se atreven a salir durante el día.
¿Y saben qué?
Es muy molesto.
Aunque bueno, tal vez sólo sea yo...
Cuando digo diferente, me refiero a... no lo sé, ¿más reflexivo?, ¿más serio?, ¿más marica?
Tomemos como ejemplo este überlog.
Cuando escribo en él de día, mis posts suelen ser una queja acerca de loquesea que me moleste en ese momento (la luz, el tráfico, el ruido, la gente que deambula afuera del Oxxo de por mi nueva casa, el sindicato de electricistas, etcétera) y suelen ser escritos con cierto aire cómico, en los que mis lectores imaginarios pueden conocer mis desgracias cotidianas, identificarse un poco, y reirse de mi mala suerte y mi adorable amargura.
En cambio, cuando escribo de noche, mis posts suelen ser un tanto cuanto más serios (Dios, llevaba semanas esperando la oportunidad de decir "tanto cuanto").
Suelen ser escritos que bien podrían llamarse cuentos (si es que yo supiera escribir cuentos), ensayos (si es que los ensayos no me parecieran la cosa más de hueva del universo), poemas (si me gustaran los penes en mi boca), o demás cosas uh... "literarias"
¿Por qué?
Pues sinceramente no lo sé.
Mi teoría es que cuando cae la noche, el ruido de la vida diaria se va extinguiendo poco a poco, y lo único que queda en el ambiente es el eco de los fantasmas que todos cargamos en nuestras espaldas.
Por eso la noche se presta a la reflexión, a la nostalgia, a la tristeza, y a todas esas cosas que suelen ser llamadas "musas" por las personas que no saben distinguir que simplemente es la noche jugando con nuestras mentes y haciéndonos sentirnos más místicos y etéreos que cuando el Sol nos ilumina.
La noche nos vuelve bipolares, nos vuelve tristes, nos vuelve distraidos, y nos lleva de la mano por un camino que, invariablemente, está lleno de los recuerdos que no se atreven a salir durante el día.
¿Y saben qué?
Es muy molesto.
Aunque bueno, tal vez sólo sea yo...
jueves, 20 de octubre de 2011
Carta abierta a una ex-novia
¿Te acuerdas de aquella tarde lluviosa cuando estábamos refugiados abajo de un puesto de periódicos y vimos pasar un avión, del cual nos despedimos desde muy muy lejos?
Yo sí me acuerdo, y me acuerdo que tú no te acuerdas porque pues... tú no estabas ahí conmigo.
Y fue en ese momento en que una extraña y pleonásmica epifanía llegó a mi desproporcionadamente grande cabeza: nuestros para siempres se habían transformado en hace mucho mucho tiempos.
Desde ese día, que recuerdo perfectamente, he vivido mi vida creando recuerdos que tú ya no recordarás; mientras tú estás por ahí, recordando nuevas cosas que evidentemente yo no podré recordar jamás.
Y tal vez algún día, dentro de muchos años, la vida nos haga encontrarnos y compartir un buen café, mientras hablamos de un pasado que ya ninguno de los dos recuerda con claridad.
Un pasado mitad vivido y mitad creado por la imaginación y la nostalgia de aquellos días en los que tú y yo éramos mucho más que un recuerdo.
Mientras tanto, nuestro trabajo es ir borrando los pequeños detalles, para después volverlos a pintar con colores inventados, más bonitos y brillantes que los que alguna vez existieron en la pintura de nuestro tiempo juntos.
Recuerdo que te quise, así que supongo que te quiero.
Atte:
Dexter
Yo sí me acuerdo, y me acuerdo que tú no te acuerdas porque pues... tú no estabas ahí conmigo.
Y fue en ese momento en que una extraña y pleonásmica epifanía llegó a mi desproporcionadamente grande cabeza: nuestros para siempres se habían transformado en hace mucho mucho tiempos.
Desde ese día, que recuerdo perfectamente, he vivido mi vida creando recuerdos que tú ya no recordarás; mientras tú estás por ahí, recordando nuevas cosas que evidentemente yo no podré recordar jamás.
Y tal vez algún día, dentro de muchos años, la vida nos haga encontrarnos y compartir un buen café, mientras hablamos de un pasado que ya ninguno de los dos recuerda con claridad.
Un pasado mitad vivido y mitad creado por la imaginación y la nostalgia de aquellos días en los que tú y yo éramos mucho más que un recuerdo.
Mientras tanto, nuestro trabajo es ir borrando los pequeños detalles, para después volverlos a pintar con colores inventados, más bonitos y brillantes que los que alguna vez existieron en la pintura de nuestro tiempo juntos.
Recuerdo que te quise, así que supongo que te quiero.
Atte:
Dexter
martes, 18 de octubre de 2011
Guess who's back
Después de la ausencia más larga desde el nacimiento de este überlog, por fin he regresado.
Lo lamento, la mudanza fue un desmadre y me quitaron internet por casi 2 semanas.
En cuanto acabe de configurar mi computadora y revisar todo lo que me perdí en este tiempo, escribiré algo decente.
Los amo y todo eso.
Lo lamento, la mudanza fue un desmadre y me quitaron internet por casi 2 semanas.
En cuanto acabe de configurar mi computadora y revisar todo lo que me perdí en este tiempo, escribiré algo decente.
Los amo y todo eso.
miércoles, 5 de octubre de 2011
Adiós, Superjobs, bye bye, bye bye.
No soy fan de Apple ni de todos sus productos.
Me cagan los fanboys que piensan que son más cool que los demás sólo por tener una computadora estúpidamente cara y con menos poder que una PC.
Pienso que los sistemas operativos de las Mac son chafísimas.
Odio los iPads con toda mi alma.
Pero sea como sea, Steve Jobs era un genio. Un real y verdadero genio.
Cambió al mundo con sus ideas, y la humanidad acaba de perder a una de las pocas personas que valían la pena.
Descanse en paz, señor Jobs; el mundo se queda un poco más estúpido sin usted aquí.
1955-2011
Me cagan los fanboys que piensan que son más cool que los demás sólo por tener una computadora estúpidamente cara y con menos poder que una PC.
Pienso que los sistemas operativos de las Mac son chafísimas.
Odio los iPads con toda mi alma.
Pero sea como sea, Steve Jobs era un genio. Un real y verdadero genio.
Cambió al mundo con sus ideas, y la humanidad acaba de perder a una de las pocas personas que valían la pena.
Descanse en paz, señor Jobs; el mundo se queda un poco más estúpido sin usted aquí.
1955-2011
martes, 4 de octubre de 2011
De teléfonos y nostalgias
Hoy en la mañana, Apple anunció el iPhone 4S, o como debería de haberse llamado: "El teléfono más impresionante del 2009"
Seriously, para ser un teléfono de última generación, la neta está bastante bastante pitero.
El problema es que muchos celulares que salieron hace varios meses le dan en toda la madre al nuevo iPhone en cuanto a pantalla, batería, procesador, cámara, RAM, y todos los demás aspectos en los que un teléfono puede ser darle en la madre a otro.
Y eso me lleva precisamente a mi punto del día de hoy, queridos lectores imaginarios:
¿Se acuerdan cuando un teléfono sólo era un teléfono?, ¿se acuerdan cuando iban a comprar un nuevo celular y lo único que tenían que hacer era simplemente escoger uno de entre unos cuantos modelos disponibles?
Tal vez sea que estoy bastante viejo, pero recuerdo perfectamente mi primer teléfono: un Nokia 3320.
Mi papá me había llevado a un Sanborns, y me dijo que escogiera un celular como regalo de navidad.
Yo estaba estúpidamente emocionado, y cuando llegué al departamento de telefonía, simplemente escogí uno que se viera bonito.
Fui tremendamente feliz con mi 3320.
Me sentía cool porque llegaba a la secundaria con mi teléfono (en tiempos en los que no muchos pubertos pendejos teníamos nuestros propios teléfonos).
Recuerdo perfectamente los tonos chafísimas, y los juegos que tenía mi 3320. Snake 2 sigue siendo el mejor juego de celular que haya existido.
Un par de años después, ya era tiempo de cambiar de equipo, así que de nuevo fui a un Sanborns y escogí otro.
No había muchos modelos, pero recuerdo que fue la primera vez que las funciones de un celular decidieron mi compra: mi nuevo teléfono debía tener tonos polifónicos y pantallita a color.
Salí de ahí con un Sagem X5.
¡Pantalla de 256 colores, baby!
Creo que fue por esas épocas en las que la inocencia de los teléfonos celulares se empezó a perder.
Las compañías empezaron una competencia por meterle cada vez más y más características, haciendo que la compra de un nuevo equipo fuera cada vez más complicada.
Después de un tiempo, mi Sagem X5 empezó a morir lentamente, así que una vez más me dirigí a mi Sanborns más cercano para conseguirle un sucesor.
Habiendo estado muy feliz con lo bien que me sirvió mi teléfono, decidí comprarme otro Sagem.
La compra fue fácil porque no tuve que considerar demasiado factores, simplemente quería un teléfono Sagem que tuviera una cámara.
Enter the Sagem X7.
Tener un celular ya era algo más complejo que simplemente tener un objeto que hiciera y recibiera llamadas.
En una prepa de paga, un celular era un reflejo de tu éxito como persona.
Los celulares servían para presumirlos, o eran objeto de burla (dependiendo, claro está, de si tu celular era presumible o burlable)
En otras palabras, tener un celular chingón era como tener el pene más grande de todos tus amigos (pero mejor, porque evitaba la necesidad de estarte midiendo el pene con tus amigos)
Con el tiempo tuve que comprarme otros celulares, y cada vez que tenía que escoger uno nuevo, tenía que pasar más tiempo investigando y considerando cuál sería la mejor compra, porque tenía que evaluar cual tenía más memoria, cual era más fácil de usar, cual era más bonito, cual todo.
Y eso nos trae al presente.
El último celular que me compré fue un Samsung Galaxy S II, hace tan sólo un par de meses.
Recuerdo que la noche anterior a comprármelo, pasé varias horas en internet leyendo reviews, viendo videos comparativos, buscando tablas de información, entrando a foros para pedir opiniones, etcétera etcétera.
¿En qué momento todo se volvió tan complicado?
¿Por qué, el día de hoy, en lugar de decir "Oh, un iPhone nuevo", lo primero que pensamos todos los que estamos ligeramente interesados en la tecnología fue: "¿Cuáles son las especificaciones técnicas?, ¿cómo se compara con los equipos Android?, ¿qué carácterísticas va a tener el iOS 5 que sean mejores que las de Ice Cream Sandwich o las de Windows Mango 2.5?"
¿Por qué un teléfono no puede ser sólo un teléfono?
¿Dónde quedaron los tiempos más simples?
Cuando yo era niño, los juguetes estaban mejor hechos, pero teníamos que caminar 10 kilómetros en la nieve para poder comprarlos...
Bah, estúpidos teléfonos. Odio sentirme anciano.
Extraño mi 3320.
Seriously, para ser un teléfono de última generación, la neta está bastante bastante pitero.
El problema es que muchos celulares que salieron hace varios meses le dan en toda la madre al nuevo iPhone en cuanto a pantalla, batería, procesador, cámara, RAM, y todos los demás aspectos en los que un teléfono puede ser darle en la madre a otro.
Y eso me lleva precisamente a mi punto del día de hoy, queridos lectores imaginarios:
¿Se acuerdan cuando un teléfono sólo era un teléfono?, ¿se acuerdan cuando iban a comprar un nuevo celular y lo único que tenían que hacer era simplemente escoger uno de entre unos cuantos modelos disponibles?
Tal vez sea que estoy bastante viejo, pero recuerdo perfectamente mi primer teléfono: un Nokia 3320.
Mi papá me había llevado a un Sanborns, y me dijo que escogiera un celular como regalo de navidad.
Yo estaba estúpidamente emocionado, y cuando llegué al departamento de telefonía, simplemente escogí uno que se viera bonito.
 |
| El mejor teléfono que ha existido en la historia. |
Fui tremendamente feliz con mi 3320.
Me sentía cool porque llegaba a la secundaria con mi teléfono (en tiempos en los que no muchos pubertos pendejos teníamos nuestros propios teléfonos).
Recuerdo perfectamente los tonos chafísimas, y los juegos que tenía mi 3320. Snake 2 sigue siendo el mejor juego de celular que haya existido.
Un par de años después, ya era tiempo de cambiar de equipo, así que de nuevo fui a un Sanborns y escogí otro.
No había muchos modelos, pero recuerdo que fue la primera vez que las funciones de un celular decidieron mi compra: mi nuevo teléfono debía tener tonos polifónicos y pantallita a color.
Salí de ahí con un Sagem X5.
¡Pantalla de 256 colores, baby!
 |
| Miren qué chulada de 256 colores. |
Creo que fue por esas épocas en las que la inocencia de los teléfonos celulares se empezó a perder.
Las compañías empezaron una competencia por meterle cada vez más y más características, haciendo que la compra de un nuevo equipo fuera cada vez más complicada.
Después de un tiempo, mi Sagem X5 empezó a morir lentamente, así que una vez más me dirigí a mi Sanborns más cercano para conseguirle un sucesor.
Habiendo estado muy feliz con lo bien que me sirvió mi teléfono, decidí comprarme otro Sagem.
La compra fue fácil porque no tuve que considerar demasiado factores, simplemente quería un teléfono Sagem que tuviera una cámara.
Enter the Sagem X7.
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La evolución de la chulada de 256 colores. Ahora con cámara.
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Tener un celular ya era algo más complejo que simplemente tener un objeto que hiciera y recibiera llamadas.
En una prepa de paga, un celular era un reflejo de tu éxito como persona.
Los celulares servían para presumirlos, o eran objeto de burla (dependiendo, claro está, de si tu celular era presumible o burlable)
En otras palabras, tener un celular chingón era como tener el pene más grande de todos tus amigos (pero mejor, porque evitaba la necesidad de estarte midiendo el pene con tus amigos)
Con el tiempo tuve que comprarme otros celulares, y cada vez que tenía que escoger uno nuevo, tenía que pasar más tiempo investigando y considerando cuál sería la mejor compra, porque tenía que evaluar cual tenía más memoria, cual era más fácil de usar, cual era más bonito, cual todo.
 |
| Los otros 2 celulares que he tenido y que nunca he querido tanto como a mi 3320. |
Y eso nos trae al presente.
El último celular que me compré fue un Samsung Galaxy S II, hace tan sólo un par de meses.
Recuerdo que la noche anterior a comprármelo, pasé varias horas en internet leyendo reviews, viendo videos comparativos, buscando tablas de información, entrando a foros para pedir opiniones, etcétera etcétera.
 |
| Tal vez no sea un 3320, pero de todos modos lo quiero. |
¿En qué momento todo se volvió tan complicado?
¿Por qué, el día de hoy, en lugar de decir "Oh, un iPhone nuevo", lo primero que pensamos todos los que estamos ligeramente interesados en la tecnología fue: "¿Cuáles son las especificaciones técnicas?, ¿cómo se compara con los equipos Android?, ¿qué carácterísticas va a tener el iOS 5 que sean mejores que las de Ice Cream Sandwich o las de Windows Mango 2.5?"
¿Por qué un teléfono no puede ser sólo un teléfono?
¿Dónde quedaron los tiempos más simples?
Cuando yo era niño, los juguetes estaban mejor hechos, pero teníamos que caminar 10 kilómetros en la nieve para poder comprarlos...
Bah, estúpidos teléfonos. Odio sentirme anciano.
Extraño mi 3320.
domingo, 2 de octubre de 2011
Interrogantes sobre las mujeres
Tal vez sea porque soy pendejo, tal vez sea porque soy hombre (que, por cierto, muchas mujeres aseguran que es lo mismo), o tal vez sea por una extraña mezcla de las dos ; pero el concepto de "mujer" me intriga y me confunde.
No me refiero al doble cromosoma X ni al hecho de tener chichis; todo eso lo entiendo perfectamente.
Lo que simplemente no me cuadra, son muchas de las actitudes que tienen las mujeres ante la vida.
Y es que, señoras y señoritas, la mera verdad es que ustedes suelen ser bastante perras locas y hacen cosas que no tienen ni un poco de sentido.
I mean, puedo estar tocando un tema sumamente cliché, pero ¿qué carajo, por qué diablos tienen que ir al baño en grupos?
¿Acaso no son capaces de orinar ustedes solitas?
Si fueran hombres, haría una broma de mal gusto acerca de sacudirse el chilly-willy entre ustedes, pero como ni siquiera tienen chilly-willy entonces no entiendo qué demonios hacen todas ustedes juntas allá adentro.
¿O por qué nos dicen que no están enojadas cuando la verdad es que sí lo están?
¿Acaso creen que somos pendejos y no nos damos cuenta?
Y si realmente creen que estamos pendejos, ¿no sería más fácil decirnos la verdad en lugar de esconder la situación y después enojarse doblemente cuando no hacemos nada para tratar de solucionar los problemas?
Y U NO Stop being crazy bitches?
¿Por qué creen que se ven sensuales haciendo cara de pato en las fotos?
¿No se dan cuenta de que se ven patéticas y estúpidas?
¿Por qué me obligan a utilizar palabras esdrújulas para describirlas?
Su cara de pato es la peor invención desde el internet de 56k.
¿Y por qué chingados tienen tantos pares de zapatos?
Ningún hombre en su sano juicio se va a fijar en sus zapatos. Nunca. Jamás.
Si realmente quieren verse bien, usen escotes pronunciados. Con un buen escote, podrían usar pantuflas o crocs y ningún hombre se quejaría.
Lo que me confunde todavía más, es que pasen horas y horas decidiendo qué zapatos usar, pero después pasen el resto de la noche quejándose de lo incómodos que son esos zapatos.
¿Cómo quieren quitarse el estereotipo de mujeres estúpidas si van a hacer estupideces así?
Y si creen que actuando ignorantes se van a ver más "inocentes" o "atractivas", permítanme decirles que están sumamente equívocadas.
Una mujer ignorante sólo le parece atractiva a un hombre ignorante.
Felicidades, espero que disfruten su vida junto a su nuevo y flamante imbécil.
¿Y qué pedo con las uñas postizas?
¿Qué les hace pensar que las uñas extremadamente largas las hacen parecer sensuales?
Luego no se quejen cuando les dígamos pinches gatas.
Por cierto, sólo para su información: el maquillaje es una de las cosas menos sexy que existen en la tierra.
Si son bonitas, el maquillaje sólo ocultará su bonitancia.
Si son feas, el maquillaje no las hará menos feas; sólo las hará parecer prostitutas feas.
Si quieren dejar de verse feas, pónganse una máscara o una bolsa de papel en la cabeza.
Ah, ¿y cuando usan botas altas?
Parecen Power Rangers.
Atte:
Un hombre.
No me refiero al doble cromosoma X ni al hecho de tener chichis; todo eso lo entiendo perfectamente.
Lo que simplemente no me cuadra, son muchas de las actitudes que tienen las mujeres ante la vida.
Y es que, señoras y señoritas, la mera verdad es que ustedes suelen ser bastante perras locas y hacen cosas que no tienen ni un poco de sentido.
I mean, puedo estar tocando un tema sumamente cliché, pero ¿qué carajo, por qué diablos tienen que ir al baño en grupos?
¿Acaso no son capaces de orinar ustedes solitas?
Si fueran hombres, haría una broma de mal gusto acerca de sacudirse el chilly-willy entre ustedes, pero como ni siquiera tienen chilly-willy entonces no entiendo qué demonios hacen todas ustedes juntas allá adentro.
¿O por qué nos dicen que no están enojadas cuando la verdad es que sí lo están?
¿Acaso creen que somos pendejos y no nos damos cuenta?
Y si realmente creen que estamos pendejos, ¿no sería más fácil decirnos la verdad en lugar de esconder la situación y después enojarse doblemente cuando no hacemos nada para tratar de solucionar los problemas?
Y U NO Stop being crazy bitches?
¿Por qué creen que se ven sensuales haciendo cara de pato en las fotos?
¿No se dan cuenta de que se ven patéticas y estúpidas?
¿Por qué me obligan a utilizar palabras esdrújulas para describirlas?
Su cara de pato es la peor invención desde el internet de 56k.
¿Y por qué chingados tienen tantos pares de zapatos?
Ningún hombre en su sano juicio se va a fijar en sus zapatos. Nunca. Jamás.
Si realmente quieren verse bien, usen escotes pronunciados. Con un buen escote, podrían usar pantuflas o crocs y ningún hombre se quejaría.
Lo que me confunde todavía más, es que pasen horas y horas decidiendo qué zapatos usar, pero después pasen el resto de la noche quejándose de lo incómodos que son esos zapatos.
¿Cómo quieren quitarse el estereotipo de mujeres estúpidas si van a hacer estupideces así?
Y si creen que actuando ignorantes se van a ver más "inocentes" o "atractivas", permítanme decirles que están sumamente equívocadas.
Una mujer ignorante sólo le parece atractiva a un hombre ignorante.
Felicidades, espero que disfruten su vida junto a su nuevo y flamante imbécil.
¿Y qué pedo con las uñas postizas?
¿Qué les hace pensar que las uñas extremadamente largas las hacen parecer sensuales?
Luego no se quejen cuando les dígamos pinches gatas.
Por cierto, sólo para su información: el maquillaje es una de las cosas menos sexy que existen en la tierra.
Si son bonitas, el maquillaje sólo ocultará su bonitancia.
Si son feas, el maquillaje no las hará menos feas; sólo las hará parecer prostitutas feas.
Si quieren dejar de verse feas, pónganse una máscara o una bolsa de papel en la cabeza.
Ah, ¿y cuando usan botas altas?
Parecen Power Rangers.
Atte:
Un hombre.
martes, 27 de septiembre de 2011
Calaverita #1
Estaba la muerte sentada, aburrida y desesperada,
muchos años sin escuchar una buena canción, la pobre flaca llevaba;
cuando de pronto, una idea a su mente llegó:
bajar a la tierra para secuestrar a un gran músico, ella decidió.
Entre todos sus discos, la muerte buscó y buscó,
y entre los más polvosos, Una Noche en la Ópera frente a ella apareció.
"¡Pero claro!, ¿cómo no lo pensé antes?, ¡qué magnífica sensación,
debo hacer mío a ese hombre tan sensual y bigotón!"
La huesuda salió de casa, despidiéndose de todas sus mascotas;
se puso su abrigo de lana, y sus calientitas botas.
Le dijo adiós a 3 Lassies y también a su fiel Rin Tin Tin
y bajó al planeta azul para ver el último concierto de Queen.
En el escenario Freddie cantaba con singular alegría,
sin saber que en este mundo, ya había pasado su último día.
Cuando la música se detuvo y la última luz se apagó,
la inmisericorde muerte al hombre de los grandes dientes se acercó.
"Perdón, Freddie, pero debes venir conmigo
a pasar la eternidad junto a Lennon, Cobain y Rigo."
Y así, sin más, una gran estrella nos dejó,
pero desde entonces, la flaca pura buena música escuchó.
Otro más mordió el polvo, el radio Ga Ga dejó de sonar;
la reina asesina se nos fue y la carrera de bicicletas tuvo que terminar.
Y aunque el señor Fahrenheit se ha ido, y el mundó lloró y lloró,
ahora conocemos otro tipo de magia que el gran campeón nos dejó.
La vida sigue adelante mientras tengamos a alguien para amar;
mientras existan rapsodias bohemias que podamos escuchar.
Buen viaje, querido Freddie, no te vamos a olvidar;
¿quién quiere vivir para siempre?, el show debe continuar.
muchos años sin escuchar una buena canción, la pobre flaca llevaba;
cuando de pronto, una idea a su mente llegó:
bajar a la tierra para secuestrar a un gran músico, ella decidió.
Entre todos sus discos, la muerte buscó y buscó,
y entre los más polvosos, Una Noche en la Ópera frente a ella apareció.
"¡Pero claro!, ¿cómo no lo pensé antes?, ¡qué magnífica sensación,
debo hacer mío a ese hombre tan sensual y bigotón!"
La huesuda salió de casa, despidiéndose de todas sus mascotas;
se puso su abrigo de lana, y sus calientitas botas.
Le dijo adiós a 3 Lassies y también a su fiel Rin Tin Tin
y bajó al planeta azul para ver el último concierto de Queen.
En el escenario Freddie cantaba con singular alegría,
sin saber que en este mundo, ya había pasado su último día.
Cuando la música se detuvo y la última luz se apagó,
la inmisericorde muerte al hombre de los grandes dientes se acercó.
"Perdón, Freddie, pero debes venir conmigo
a pasar la eternidad junto a Lennon, Cobain y Rigo."
Y así, sin más, una gran estrella nos dejó,
pero desde entonces, la flaca pura buena música escuchó.
Otro más mordió el polvo, el radio Ga Ga dejó de sonar;
la reina asesina se nos fue y la carrera de bicicletas tuvo que terminar.
Y aunque el señor Fahrenheit se ha ido, y el mundó lloró y lloró,
ahora conocemos otro tipo de magia que el gran campeón nos dejó.
La vida sigue adelante mientras tengamos a alguien para amar;
mientras existan rapsodias bohemias que podamos escuchar.
Buen viaje, querido Freddie, no te vamos a olvidar;
¿quién quiere vivir para siempre?, el show debe continuar.
lunes, 26 de septiembre de 2011
Cosas que aprendes en una mudanza
Como algunos de ustedes saben, me estoy mudando de casa, y la tarea de mover 25 años de vida de un lugar a otro no es nada fácil.
Sea como sea, todo este desmadre me ha dejado varias lecciones de vida que no hubiera podido aprender de ninguna otra forma, y que el día de hoy voy a compartir con ustedes.
De nada.
5. La gravedad tratará de ayudarte a completar tu mudanza; pero la gravedad es torpe, así que mientras trata de hacerte las cosas más fáciles, en realidad te las complicará más.
Sea como sea, todo este desmadre me ha dejado varias lecciones de vida que no hubiera podido aprender de ninguna otra forma, y que el día de hoy voy a compartir con ustedes.
De nada.
LECCIONES DE VIDA QUE TE DEJA UNA MUDANZA QUE NO PODRÍAS HABER APRENDIDO DE NINGUNA OTRA FORMA, Y QUE EL DÍA DE HOY VOY A COMPARTIR CON USTEDES.
By: Dexter
1. Puedes conseguir miles de cajas para guardar todas tus cosas, pero de alguna forma las cajas irán desapareciendo poco a poco sin que te des cuenta, y cuando voltées la cara te vas a dar cuenta de que te hacen falta como el triple de las que habías conseguido en primer lugar.
2. Los libros pesan diez veces más de lo que les calculas. Los libros rompen cajas. Los libros nunca se acomodan como te gustaría. Los libros se multiplican mientras duermes.
Los libros son tus peores enemigos.
3. El 80% del peso total de un hogar se conforma por polvo, pelusa, telarañas, más polvo, pequeñas partículas de procedencia indeterminable, y por supuesto, polvo.
4. En cada cajón, en cada clóset y en cada rincón; está guardada la ley de Murphy. Si existe una forma en la que los objetos inanimados pueden complicarte una mudanza, lo harán.
5. La gravedad tratará de ayudarte a completar tu mudanza; pero la gravedad es torpe, así que mientras trata de hacerte las cosas más fáciles, en realidad te las complicará más.
Perdí la cuenta de las veces que me han caído cosas en la cabeza. Cosas polvosas.
6. Cuando vives en una casa, haces varias cosas que parecen ser buena idea. Cuando te mudas de una casa, te das cuenta de que esas cosas en realidad fueron una pésima idea.
¿Quieren ejemplos? Claro que hay ejemplos.
Tomemos algo tan inocente como tener cuadros en las paredes. Mientras vives en un lugar, esos cuadros le dan decoración y bonitez al ambiente; pero cuando te mudas, los cuadros se convierten en objetos pesados con vidrio delicado que tienes que limpiar y empacar envueltos en un chingo de periódico para que no se desmadren en el trayecto.
Y de alguna forma, el periódico está lleno de polvo.
7. Nunca sabes cuánta basura guardas hasta que vacías tu cuarto.
8. Sin importar cuántas cosas empaques o tires a la basura, la casa nunca se verá ordenada ni vacía.
Es más, creo que vivo en la parte de atrás del clóset de Narnia, porque mientras más guardo, más cosas aparecen. Mi cuarto desafía todas las leyes de la física, excepto la gravedad y la tercera ley de la polvodinámica de Newton.
9. Más pronto de lo que crees, la nostalgia es reemplazada por un sentimiento de hastío y frustración. Algunas de las cosas que jamás pensaste tirar acaban en la basura en un par de segundos, con tal de terminar de empacar lo antes posible.
10. Eres alérgico al polvo. Créeme, lo eres.
11. De alguna forma te lastimarás en repetidas ocasiones. Mi costilla
fisurada y mi muñeca con torcedura de segundo grado avalan mi palabra.
12. Encontrarte cartas y fotos de tus exes siempre es algo que te confunde y te mueve la mente.
No sabes si van en la basura o en la bolsa de reciclaje.
12. Encontrarte cartas y fotos de tus exes siempre es algo que te confunde y te mueve la mente.
No sabes si van en la basura o en la bolsa de reciclaje.
13. "La historia sin fin" es una película basada en hechos reales. Aunque no lo parezca, en realidad trata acerca de una mudanza.
martes, 20 de septiembre de 2011
Hola de nuevo, Sairita.
Hey Saira, ¿sabes qué fue muy cool?
Cuando Carlos (el tipo por el que darías las nalgas si alguien quisiera tomar tus huesudas y horrendas nalgas) le escribió una carta bonita a una amiga suya y tú te la robaste para copiar el texto, porque según tú ibas a verte muy "romántica".
Lo más cagado fue que no sabías que Carlos la había escrito, así que cuando copiaste integramente la carta -de Carlos- y se la dijiste palabra por palabra -a Carlos- pues, Carlos obviamente se dio cuenta de que se la habías robado y se sacó mucho de pedo.
También estuvo cool que cuando te dijo que era SU carta, nada más cambiaste el tema pendejamente y desde entonces te escondes de él porque te da pena admitir lo patética que eres.
¿Sabes cómo me enteré?
Porque Carlos me lo contó, cagado de risa de lo pendeja que eres, y un poco asustado de que existe gente tan creepy y patética como tú.
Por cierto, Sairis, ya vi que no te bastó con robar fotos y textos de mi novia y míos, así que ahora empezaste a robarle cosas también a mi hermana; y obviamente a ponerlas como si fueran tuyas.
FYI, las fotos que subiste de su ex-novio ya son bastante outdated, porque ya tiene novio nuevo.
¡Carajo, Saira, si vas a robarle todo lo que puedas a mi familia, al menos trata de mantenerte actualizada, chingada madre!
Como nunca has tenido los huevos de verme de frente, tuve que conseguir tu teléfono por otros medios: 5541432244
¿Qué no entiendes que lo único que quiero es ser tu amigo?, ¿por qué nunca me quisiste pasar tu teléfono, Saira de mi vida?
En fin, debo irme a tener vida propia (cosa que tú jamás entenderás), pero no te preocupes, prometo subir fotos de mí divirtiéndome, para que tú puedas robártelas y subirlas a tus tristes redes sociales donde nadie te pela, y decir que son tus fotos, y entonces poder hacer como que tú también te diviertes.
Te amo, Saira.
Cuando Carlos (el tipo por el que darías las nalgas si alguien quisiera tomar tus huesudas y horrendas nalgas) le escribió una carta bonita a una amiga suya y tú te la robaste para copiar el texto, porque según tú ibas a verte muy "romántica".
Lo más cagado fue que no sabías que Carlos la había escrito, así que cuando copiaste integramente la carta -de Carlos- y se la dijiste palabra por palabra -a Carlos- pues, Carlos obviamente se dio cuenta de que se la habías robado y se sacó mucho de pedo.
También estuvo cool que cuando te dijo que era SU carta, nada más cambiaste el tema pendejamente y desde entonces te escondes de él porque te da pena admitir lo patética que eres.
¿Sabes cómo me enteré?
Porque Carlos me lo contó, cagado de risa de lo pendeja que eres, y un poco asustado de que existe gente tan creepy y patética como tú.
Por cierto, Sairis, ya vi que no te bastó con robar fotos y textos de mi novia y míos, así que ahora empezaste a robarle cosas también a mi hermana; y obviamente a ponerlas como si fueran tuyas.
FYI, las fotos que subiste de su ex-novio ya son bastante outdated, porque ya tiene novio nuevo.
¡Carajo, Saira, si vas a robarle todo lo que puedas a mi familia, al menos trata de mantenerte actualizada, chingada madre!
Como nunca has tenido los huevos de verme de frente, tuve que conseguir tu teléfono por otros medios: 5541432244
¿Qué no entiendes que lo único que quiero es ser tu amigo?, ¿por qué nunca me quisiste pasar tu teléfono, Saira de mi vida?
En fin, debo irme a tener vida propia (cosa que tú jamás entenderás), pero no te preocupes, prometo subir fotos de mí divirtiéndome, para que tú puedas robártelas y subirlas a tus tristes redes sociales donde nadie te pela, y decir que son tus fotos, y entonces poder hacer como que tú también te diviertes.
Te amo, Saira.
lunes, 19 de septiembre de 2011
Disculpa, desconocida.
Todos tenemos algunos momentos vergonzosos.
Curiosamente, es como si yo tuviera más de esos momentos que el resto de la gente.
Tal vez sea mi sorprendente capacidad para hacer el ridículo sin darme cuenta, tal vez sea mi estupidez crónica, o tal vez sea el hecho de que nunca pienso antes de actuar o de hablar.
Sea como sea, si alguien hiciera un highlight reel de todas las veces que he avergonzado a mis ancestros, ese reel sería más largo que una película del Señor del los Anillos (y todos sabemos que son inhumanamente largas y aburridas)
Y el día de hoy, lectores imaginarios, vengo a contarles acerca de uno de esos momentos ridículos de mi vida.
Verán: todo comenzó hace un par de años, en una fiesta cualquiera.
Como en todas las fiestas cualquiera, yo bebí, dije muchas pendejadas, ofendí a varias personas con mi racismo y falta de tacto, y probablemente traté de ligar con una tipa que me mandó al diablo. Sinceramente, no lo recuerdo, pero supongo que tiene sentido, porque pues... era una fiesta cualquiera, y'know?
En fin, lo importante aquí no fue mi falta de destreza en las artes amatorias, sino lo que aconteció después.
La fiesta cualquiera terminó, y llegó el momento de emprender el largo y tortuoso camino a casa.
Lamentablemente yo no cuento con automóvil propio, gracias a un par de choques que atormentan mi memoria.
Afortunadamente, una amiga se compadeció de mi mirada de perrito triste, de mis desgarradores ojos verdes y de mi apuesto apuesto físico; y me dijo que podía darme ride.
No dejen que nadie les diga que ser guapo no sirve de nada, niños y niñas.
Salí con mi amiga, subí a su auto, y empecé a jugar con el radio en lo que ella me llevaba a mi hogar dulce hogar.
Unos cuantos minutos después, me dijo "¿sabes qué?, mejor bájate por aquí, porque acercarte más me va a desviar muchísimo"
Si hubiera estado un poco más sobrio, habría tratado de persuadir a mi amiga para que me dejara en la puerta de mi casa, pero como la sobriedad no era una de mis características predominantes en ese momento, nada más me despedí y me bajé del coche.
"Meh, son sólo como 6 cuadras, podría caminarlas hasta borracho", pensé.
A mi mente le gustan las afirmaciones redundantes e innecesarias.
Empecé a caminar, a pesar de que era de madrugada, hacía frío, yo estaba borracho, y tal vez, sólo tal vez, había fumado un poco de marihuana (y en caso de que la persona que esté leyendo esto sea mi madre o mi padre: no, no fumé marihuana. Yo sería totalmente incapaz. ¿Recuerdan cuando iban a mis festivales de kinder?, ¿acaso no soy el mejor hijo del mundo?)
Moving on.
Estaba yo caminando en condiciones un poco precarias, cuando de repente vi una silueta cerca de mí.
Como todas las personas que tal vez, sólo tal vez, hayan fumado marihuana saben; cuando uno está pacheco, se vuelve un poco paranóico.
A esa paranoia agréguenle alcohol y miedo de vivir en una ciudad tremendamente insegura, y entonces entenderán cómo me sentí al ver esa silueta.
"¡Caracoles, debo tener cuidado con esa peligrosa persona desconocida!", pensé.
La persona iba caminando un par de metros adelante de mí, pero en mi estado pendejo, yo asumí que me estaba siguiendo.
Sí, yo sé que no tiene sentido, pero traten de entenderme: soy muy imbécil.
Resulta que la desconocida era una mujer, más o menos de mi edad.
"¡Esa tipa me está siguiendo, demonios!", fue más o menos lo que pasó por mi mente.
Seguí caminando. La tipa también.
Por azares del destino, resulta que dábamos vuelta en las mismas calles, lo cual sólo me asustaba cada vez más.
En esos momentos, jamás se me ocurrió que todo podía ser una coincidencia y que tal vez la pobre muchacha sólo quería llegar a su casa, igual que yo.
En esos momentos, no noté que la tipa seguía caminando adelante de mí y daba vuelta en las calles antes de que yo siquiera recordara que tenía que dar las mismas vueltas que ella.
Cada vez más asustado, empecé a caminar más rápido. La tipa también caminó con más prisa.
Dimos vuelta en otra calle, y en otra.
Cada vez caminábamos más rápido, envueltos por la oscuridad de la noche y el silencio de una ciudad pitera y mal iluminada.
Eventualmente, a pesar de haber estado ebrio y pacheco, me di cuenta de que la pobre tipa seguro estaba más asustada que yo y probablemente pensaba que yo la estaba siguiendo a ella, porque pues... yo era el que iba caminando atrás, y cada vez que ella trataba de alejarse, yo caminaba más rápido.
Tratando de hacer la situación menos incómoda, pensé que decir algo seguramente era lo mejor.
Tal vez si hacía un comentario, ella se daría cuenta de que no la venía siguiendo y todo había sido una coincidencia muy creepy.
Lamentablemente, no se me ocurrió pensar en lo que podía decir para no sonar como un acosador/asaltante/violador/paria/abo.
Sin aviso alguno, le grité "Oye, ¿ya vas a llegar a tu casa o todavía te falta?"
Antes de que acabara de decir mi estúpida línea, la pobre tipa no pudo más: soltó un pequeño grito ahogado y se echó a correr.
Yo me quedé parado como imbécil a media calle, sin entender qué carajo había pasado.
La magnitud de mi pendejez no me llegaría sino hasta el otro día, cuando la sobriedad hubiera regresado a mi hermoso cuerpo.
Así que, querida desconocida que vive en la colonia Del Valle, si de casualidad estás leyendo esto, por favor entiende que el tipo que te acosó aquella noche no te estaba acosando realmente; sólo tenía miedo de que lo fueras a asaltar, porque está bien pendejo.
Curiosamente, es como si yo tuviera más de esos momentos que el resto de la gente.
Tal vez sea mi sorprendente capacidad para hacer el ridículo sin darme cuenta, tal vez sea mi estupidez crónica, o tal vez sea el hecho de que nunca pienso antes de actuar o de hablar.
Sea como sea, si alguien hiciera un highlight reel de todas las veces que he avergonzado a mis ancestros, ese reel sería más largo que una película del Señor del los Anillos (y todos sabemos que son inhumanamente largas y aburridas)
Y el día de hoy, lectores imaginarios, vengo a contarles acerca de uno de esos momentos ridículos de mi vida.
Verán: todo comenzó hace un par de años, en una fiesta cualquiera.
Como en todas las fiestas cualquiera, yo bebí, dije muchas pendejadas, ofendí a varias personas con mi racismo y falta de tacto, y probablemente traté de ligar con una tipa que me mandó al diablo. Sinceramente, no lo recuerdo, pero supongo que tiene sentido, porque pues... era una fiesta cualquiera, y'know?
En fin, lo importante aquí no fue mi falta de destreza en las artes amatorias, sino lo que aconteció después.
La fiesta cualquiera terminó, y llegó el momento de emprender el largo y tortuoso camino a casa.
Lamentablemente yo no cuento con automóvil propio, gracias a un par de choques que atormentan mi memoria.
Afortunadamente, una amiga se compadeció de mi mirada de perrito triste, de mis desgarradores ojos verdes y de mi apuesto apuesto físico; y me dijo que podía darme ride.
No dejen que nadie les diga que ser guapo no sirve de nada, niños y niñas.
Salí con mi amiga, subí a su auto, y empecé a jugar con el radio en lo que ella me llevaba a mi hogar dulce hogar.
Unos cuantos minutos después, me dijo "¿sabes qué?, mejor bájate por aquí, porque acercarte más me va a desviar muchísimo"
Si hubiera estado un poco más sobrio, habría tratado de persuadir a mi amiga para que me dejara en la puerta de mi casa, pero como la sobriedad no era una de mis características predominantes en ese momento, nada más me despedí y me bajé del coche.
"Meh, son sólo como 6 cuadras, podría caminarlas hasta borracho", pensé.
A mi mente le gustan las afirmaciones redundantes e innecesarias.
Empecé a caminar, a pesar de que era de madrugada, hacía frío, yo estaba borracho, y tal vez, sólo tal vez, había fumado un poco de marihuana (y en caso de que la persona que esté leyendo esto sea mi madre o mi padre: no, no fumé marihuana. Yo sería totalmente incapaz. ¿Recuerdan cuando iban a mis festivales de kinder?, ¿acaso no soy el mejor hijo del mundo?)
Moving on.
Estaba yo caminando en condiciones un poco precarias, cuando de repente vi una silueta cerca de mí.
Como todas las personas que tal vez, sólo tal vez, hayan fumado marihuana saben; cuando uno está pacheco, se vuelve un poco paranóico.
A esa paranoia agréguenle alcohol y miedo de vivir en una ciudad tremendamente insegura, y entonces entenderán cómo me sentí al ver esa silueta.
"¡Caracoles, debo tener cuidado con esa peligrosa persona desconocida!", pensé.
La persona iba caminando un par de metros adelante de mí, pero en mi estado pendejo, yo asumí que me estaba siguiendo.
Sí, yo sé que no tiene sentido, pero traten de entenderme: soy muy imbécil.
Resulta que la desconocida era una mujer, más o menos de mi edad.
"¡Esa tipa me está siguiendo, demonios!", fue más o menos lo que pasó por mi mente.
Seguí caminando. La tipa también.
Por azares del destino, resulta que dábamos vuelta en las mismas calles, lo cual sólo me asustaba cada vez más.
En esos momentos, jamás se me ocurrió que todo podía ser una coincidencia y que tal vez la pobre muchacha sólo quería llegar a su casa, igual que yo.
En esos momentos, no noté que la tipa seguía caminando adelante de mí y daba vuelta en las calles antes de que yo siquiera recordara que tenía que dar las mismas vueltas que ella.
Cada vez más asustado, empecé a caminar más rápido. La tipa también caminó con más prisa.
Dimos vuelta en otra calle, y en otra.
Cada vez caminábamos más rápido, envueltos por la oscuridad de la noche y el silencio de una ciudad pitera y mal iluminada.
Eventualmente, a pesar de haber estado ebrio y pacheco, me di cuenta de que la pobre tipa seguro estaba más asustada que yo y probablemente pensaba que yo la estaba siguiendo a ella, porque pues... yo era el que iba caminando atrás, y cada vez que ella trataba de alejarse, yo caminaba más rápido.
Tratando de hacer la situación menos incómoda, pensé que decir algo seguramente era lo mejor.
Tal vez si hacía un comentario, ella se daría cuenta de que no la venía siguiendo y todo había sido una coincidencia muy creepy.
Lamentablemente, no se me ocurrió pensar en lo que podía decir para no sonar como un acosador/asaltante/violador/paria/abo.
Sin aviso alguno, le grité "Oye, ¿ya vas a llegar a tu casa o todavía te falta?"
Antes de que acabara de decir mi estúpida línea, la pobre tipa no pudo más: soltó un pequeño grito ahogado y se echó a correr.
Yo me quedé parado como imbécil a media calle, sin entender qué carajo había pasado.
La magnitud de mi pendejez no me llegaría sino hasta el otro día, cuando la sobriedad hubiera regresado a mi hermoso cuerpo.
Así que, querida desconocida que vive en la colonia Del Valle, si de casualidad estás leyendo esto, por favor entiende que el tipo que te acosó aquella noche no te estaba acosando realmente; sólo tenía miedo de que lo fueras a asaltar, porque está bien pendejo.
lunes, 12 de septiembre de 2011
Mudanza
El sensual autor de este blog se encuentra un poco tremendamente ocupado por un proceso de mudanza que está succionando prácticamente todo su tiempo libre.
Pedimos disculpas por las molestias que esto pueda ocasionarle, pero le ofrecemos consuelo en el hecho de que el autor está siendo castigado con tremendos dolores musculares por tener que mover un chingo de muebles, reordenar todas sus pertenencias materiales, quitar más de 1200 fotos que tenía pegadas en su pared y demás actividades incómodas que vienen con una muda de casa.
Agradecemos la atención.
El blog volverá tan pronto como todo el desmadre termine. Esperemos que sea pronto.
Dios, por favor que sea pronto...
Atte:
La cansada y adolorida gerencia.
Pedimos disculpas por las molestias que esto pueda ocasionarle, pero le ofrecemos consuelo en el hecho de que el autor está siendo castigado con tremendos dolores musculares por tener que mover un chingo de muebles, reordenar todas sus pertenencias materiales, quitar más de 1200 fotos que tenía pegadas en su pared y demás actividades incómodas que vienen con una muda de casa.
Agradecemos la atención.
El blog volverá tan pronto como todo el desmadre termine. Esperemos que sea pronto.
Dios, por favor que sea pronto...
Atte:
La cansada y adolorida gerencia.
domingo, 4 de septiembre de 2011
Fin del mundo.
El otro día, platicando de música con una amiga, empezamos a jugar un hermoso juego improvisado que yo decidí llamar "El soundtrack del fin del mundo".
Funciona así:
Imaginen que estamos en el 2012 y que un cometa está a punto de caer sobre la Tierra, matándonos a todos.
Los científicos de todo el mundo ya dijeron que las posibilidades de supervivencia son del 0%
Absolutamente nadie sobrevivirá.
Por alguna razón, los presidentes de todas las naciones pusieron bocinas gigantes en todas partes, para poder transmitir mensajes finales y que sean escuchados por todos, sin importar dónde se encuentren.
De alguna forma, ustedes han sido elegidos para escoger el soundtrack del último día sobre la tierra.
Cada hora, una canción del soundtrack será tocada en todas las bocinas del mundo, dándole a la humanidad una última playlist.
El chiste del juego es que tienen que escoger 24 canciones. Las 24 últimas canciones que el mundo escuchará, y que deben representar una despedida final.
It's a fun game, ain't it?
En fin, después de mucho pensarlo, éstas fueron mis 24 canciones del fin del mundo (con links incluídos)
Hora: 0:00
Canción: The End
Artista: The Doors
Frase destacada: This is the end, beautiful friend. This is the end, my only friend, the end...
Hora: 1:00
Canción: Stand By Me
Artista: Ben E. King
Frase destacada: If the sky that we look upon should tumble and fall and the mountains should crumble to the sea; I won't cry, I won't cry, no I won't shed a tear, just as long as you stand, stand by me.
Hora: 2:00
Canción: I Will Follow You Into The Dark
Artista: Death Cab For Cutie
Frase destacada: The time for sleep is now. It's nothing to cry about 'cause we'll hold each other soon in the blackest of rooms...
Hora: 3:00
Canción: The Sounds Of Silence
Artista: Simon & Garfunkel
Frase destacada: And in the naked light I saw ten thousand people, maybe more. People talking without speaking. People hearing without listening. People writing songs that voices never share.
Funciona así:
Imaginen que estamos en el 2012 y que un cometa está a punto de caer sobre la Tierra, matándonos a todos.
Los científicos de todo el mundo ya dijeron que las posibilidades de supervivencia son del 0%
Absolutamente nadie sobrevivirá.
Por alguna razón, los presidentes de todas las naciones pusieron bocinas gigantes en todas partes, para poder transmitir mensajes finales y que sean escuchados por todos, sin importar dónde se encuentren.
De alguna forma, ustedes han sido elegidos para escoger el soundtrack del último día sobre la tierra.
Cada hora, una canción del soundtrack será tocada en todas las bocinas del mundo, dándole a la humanidad una última playlist.
El chiste del juego es que tienen que escoger 24 canciones. Las 24 últimas canciones que el mundo escuchará, y que deben representar una despedida final.
It's a fun game, ain't it?
En fin, después de mucho pensarlo, éstas fueron mis 24 canciones del fin del mundo (con links incluídos)
Hora: 0:00
Canción: The End
Artista: The Doors
Frase destacada: This is the end, beautiful friend. This is the end, my only friend, the end...
Hora: 1:00
Canción: Stand By Me
Artista: Ben E. King
Frase destacada: If the sky that we look upon should tumble and fall and the mountains should crumble to the sea; I won't cry, I won't cry, no I won't shed a tear, just as long as you stand, stand by me.
Hora: 2:00
Canción: I Will Follow You Into The Dark
Artista: Death Cab For Cutie
Frase destacada: The time for sleep is now. It's nothing to cry about 'cause we'll hold each other soon in the blackest of rooms...
Hora: 3:00
Canción: The Sounds Of Silence
Artista: Simon & Garfunkel
Frase destacada: And in the naked light I saw ten thousand people, maybe more. People talking without speaking. People hearing without listening. People writing songs that voices never share.
- The Sounds Of Silence -
Hora: 4:00
Canción: Fake Plastic Trees
Artista: Radiohead
Frase destacada: I can't help the feeling I could blow through the ceiling if I just turn and run. It wears me out, it wears me out...
Canción: Fake Plastic Trees
Artista: Radiohead
Frase destacada: I can't help the feeling I could blow through the ceiling if I just turn and run. It wears me out, it wears me out...
- Fake Plastic Trees -
Hora: 5:00
Canción: Hallelujah
Artista: Leonard Cohen
Frase destacada: I did my best, it wasn't much. I couldn't feel, so I tried to touch. I've told the truth, I didn't come to fool you. And even though it all went wrong I'll stand before the Lord of Song with nothing on my tongue but Hallelujah.
Canción: Hallelujah
Artista: Leonard Cohen
Frase destacada: I did my best, it wasn't much. I couldn't feel, so I tried to touch. I've told the truth, I didn't come to fool you. And even though it all went wrong I'll stand before the Lord of Song with nothing on my tongue but Hallelujah.
- Hallelujah -
Hora: 6:00
Canción: Here Comes The Sun
Artista: The Beatles
Frase destacada: Little darling, it's been a long, cold, lonely winter. Little darling, it feels like years since it's been here. Here comes the sun. Here comes the sun, and I say it's all right.
Canción: Here Comes The Sun
Artista: The Beatles
Frase destacada: Little darling, it's been a long, cold, lonely winter. Little darling, it feels like years since it's been here. Here comes the sun. Here comes the sun, and I say it's all right.
- Here Comes The Sun -
Hora: 7:00
Canción: Across The Universe
Artista: The Beatles
Frase destacada: Limitless undying love which shines around me like a million suns, it calls me on and on across the universe.
Canción: Across The Universe
Artista: The Beatles
Frase destacada: Limitless undying love which shines around me like a million suns, it calls me on and on across the universe.
- Across The Universe -
Hora: 8:00
Canción: Tears In Heaven
Artista: Eric Clapton
Frase destacada: Beyond the door there's peace, I'm sure. And I know there'll be no more tears in heaven...
Canción: Tears In Heaven
Artista: Eric Clapton
Frase destacada: Beyond the door there's peace, I'm sure. And I know there'll be no more tears in heaven...
- Tears In Heaven -
Hora: 9:00
Canción: Stop Crying Your Heart Out
Artista: Oasis
Frase destacada: Hold up... hold on... don't be scared... you'll never change what's been and gone. May your smile shine on, don't be scared... your destiny may keep you warm...
Canción: Stop Crying Your Heart Out
Artista: Oasis
Frase destacada: Hold up... hold on... don't be scared... you'll never change what's been and gone. May your smile shine on, don't be scared... your destiny may keep you warm...
- Stop Crying Your Heart Out -
Hora: 10:00
Canción: How Far We've Come
Artista: Matchbox Twenty
Frase destacada: I think it turned 10 o'clock but I don’t really know, and I can’t remember caring for an hour or so. Started crying and I couldn’t stop myself, I started running but there's nowhere to run to. I sat down on the street and took a look at myself, said "where you going man?, you know the world is headed for hell", say your goodbyes if you’ve got someone you can say goodbye to.
Canción: How Far We've Come
Artista: Matchbox Twenty
Frase destacada: I think it turned 10 o'clock but I don’t really know, and I can’t remember caring for an hour or so. Started crying and I couldn’t stop myself, I started running but there's nowhere to run to. I sat down on the street and took a look at myself, said "where you going man?, you know the world is headed for hell", say your goodbyes if you’ve got someone you can say goodbye to.
- How Far We've Come -
Hora: 11:00
Canción: Do You Realize?
Artista: The Flaming Lips
Frase destacada: Do you realize that everyone you know someday will die? And instead of saying all of your goodbyes, let them know you realize that life goes fast. It's hard to make the good things last,you realize the sun doesn't go down, it's just an illusion caused by the world spinning round.
Canción: Do You Realize?
Artista: The Flaming Lips
Frase destacada: Do you realize that everyone you know someday will die? And instead of saying all of your goodbyes, let them know you realize that life goes fast. It's hard to make the good things last,you realize the sun doesn't go down, it's just an illusion caused by the world spinning round.
- Do You Realize? -
Hora: 12:00
Canción: Space Oddity
Artista: David Bowie
Frase destacada: For here am I sitting in a tin can, far above the world. Planet Earth is blue and there's nothing I can do...
Canción: Space Oddity
Artista: David Bowie
Frase destacada: For here am I sitting in a tin can, far above the world. Planet Earth is blue and there's nothing I can do...
- Space Oddity -
Hora: 13:00
Canción: What Happens Tomorrow
Artista: Duran Duran
Frase destacada: But nobody knows what's gonna happen tomorrow. We try not to show how frightened we are. If you let me, I'll protect you however I can.
Canción: What Happens Tomorrow
Artista: Duran Duran
Frase destacada: But nobody knows what's gonna happen tomorrow. We try not to show how frightened we are. If you let me, I'll protect you however I can.
- What Happens Tomorrow -
Hora: 14:00
Canción: The Way
Artista: Fastball
Frase destacada: Anyone could see the road that they walk on is paved in gold, and it's always summer, they'll never get cold, they'll never get hungry, they'll never get old and gray. You can see their shadows wandering off somewhere; they won't make it home but they really don't care. They wanted the highway, they're happier there today...
Canción: The Way
Artista: Fastball
Frase destacada: Anyone could see the road that they walk on is paved in gold, and it's always summer, they'll never get cold, they'll never get hungry, they'll never get old and gray. You can see their shadows wandering off somewhere; they won't make it home but they really don't care. They wanted the highway, they're happier there today...
- The Way -
Hora: 15:00
Canción: Such Great Heights
Artista: The Postal Service
Frase destacada: They won't see us waving from such great heights, "come down now", they'll say; but everything looks perfect from far away, "come down now", but we'll stay...
Canción: Such Great Heights
Artista: The Postal Service
Frase destacada: They won't see us waving from such great heights, "come down now", they'll say; but everything looks perfect from far away, "come down now", but we'll stay...
- Such Great Heights -
Hora: 16:00
Canción: Drops Of Jupiter
Artista: Train
Frase destacada: And tell me, did you fall for a shooting star, one without a permanent scar? And did you miss me while you were looking for yourself out there? And did you finally get the chance to dance along the light of day? And now you're lonely looking for yourself out there...
Canción: Drops Of Jupiter
Artista: Train
Frase destacada: And tell me, did you fall for a shooting star, one without a permanent scar? And did you miss me while you were looking for yourself out there? And did you finally get the chance to dance along the light of day? And now you're lonely looking for yourself out there...
- Drops Of Jupiter -
Hora: 17:00
Canción: Let It Be
Artista: The Beatles
Frase destacada: And when the night is cloudy, there is still a light that shines on me. Shine until tomorrow, let it be...
Canción: Let It Be
Artista: The Beatles
Frase destacada: And when the night is cloudy, there is still a light that shines on me. Shine until tomorrow, let it be...
- Let It Be -
Hora: 18:00
Canción: It's The End Of The World As We Know It
Artista: R.E.M.
Frase destacada: It's the end of the world as we know it, it's time I had some time alone, it's the end of the world as we know it and I feel fine.
Canción: It's The End Of The World As We Know It
Artista: R.E.M.
Frase destacada: It's the end of the world as we know it, it's time I had some time alone, it's the end of the world as we know it and I feel fine.
- It's The End Of The World As We Know It -
Hora: 20:00
Canción: Who Wants To Live Forever?
Artista: Queen
Frase destacada: There's no chance for us, it's all decided for us, this world has only one sweet moment set aside for us. Who wants to live forever? Who dares to love forever when love must die?
Canción: Who Wants To Live Forever?
Artista: Queen
Frase destacada: There's no chance for us, it's all decided for us, this world has only one sweet moment set aside for us. Who wants to live forever? Who dares to love forever when love must die?
- Who Wants To Live Forever? -
Hora: 21:00
Canción: Freebird
Artista: Lynyrd Skynyrd
Frase destacada: If I leave here tomorrow would you still remember me? For I must be traveling on now 'cause there's too many places I've got to see. But if I stayed here with you, things just couldn't be the same, 'cause I'm as free as a bird now, and this bird you cannot change...
Canción: Freebird
Artista: Lynyrd Skynyrd
Frase destacada: If I leave here tomorrow would you still remember me? For I must be traveling on now 'cause there's too many places I've got to see. But if I stayed here with you, things just couldn't be the same, 'cause I'm as free as a bird now, and this bird you cannot change...
- Freebird -
Hora: 22:00
Canción: What A Wonderful World
Artista: Louis Armstrong
Frase destacada: I see skies of blue and clouds of white, the bright blessed day, the dark sacred night. And I think to myself, what a wonderful world...
Canción: What A Wonderful World
Artista: Louis Armstrong
Frase destacada: I see skies of blue and clouds of white, the bright blessed day, the dark sacred night. And I think to myself, what a wonderful world...
- What A Wonderful World -
Hora: 23:00
Canción: The End
Artista: The Beatles
Frase destacada: And in the end, the love you take is equal to the love you make...
Canción: The End
Artista: The Beatles
Frase destacada: And in the end, the love you take is equal to the love you make...
- The End -
Hora: 24:00
Canción: The Great Gig In The Sky
Artista: Pink Floyd
Frase destacada: And I am not frightened of dying, any time will do, I
don't mind. Why should I be frightened of dying? There's no reason for it, you've gotta go sometime. I never said I was frightened of dying. If you hear this, you're dying.
Canción: The Great Gig In The Sky
Artista: Pink Floyd
Frase destacada: And I am not frightened of dying, any time will do, I
don't mind. Why should I be frightened of dying? There's no reason for it, you've gotta go sometime. I never said I was frightened of dying. If you hear this, you're dying.
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