Como hoy amanecí de buenas, quise sentir un poco del espíritu de la temporada.
Lamentablemente, como me da flojera empezar a mandar mensajes, o a publicar en muros, o a mandar mails, o whatever; decidí que no estoy en TAN espíritu de la temporada como para hacer algo que requiera tantito esfuerzo extra de mi parte.
Es por eso que quise llegar a un punto medio: una felicitación masiva por medio de mi überlog.
Así que: ¡Felicidades a toda la masa!
Que masivamente pasen un año nuevo muy masoso, y que como masa disfruten estar con su masivedad de seres queridos.
Espero que masatoriamente se les cumplan todos sus masensos deseos, y que este masacual año sólo traiga las mejores y más masendas cosas.
Yo, por mi parte, voy a estar aquí, siendo terriblemente guapo y terriblemente cool.
Como siempre.
Felicidades a todos, en especial a mí, porque soy la onda.
Los veo en el 2012, lectores imaginarios.
sábado, 31 de diciembre de 2011
viernes, 30 de diciembre de 2011
It's all good now
Recuerdo cuando todo estaba pintado con tonos verdes, como si la vida fuera una hermosa postal y en cualquier momento pudieramos voltear la cabeza y encontrarnos con un "I wish you were here", junto a un montón de líneas en blanco con una historia hermosa aún por escribirse.
Ni siquiera en el peor de nuestros días pudimos pensar que alguna vez conoceríamos un azul tan intenso como el que nos pintó después.
Poco a poco las conversaciones se fueron apagando, volviéndose demasiado largas o demasiado viejas.
De pronto, nuestra vida ya no era la que habíamos comprado, porque nos quedamos viviendo con las partes que nunca pudimos vender.
Y algún día, cuando nuestro cabello sea gris y nuestra mirada cansada, miraremos hacia atrás y aquella polvosa postal volverá a aparecer frente a nosotros.
Entonces todo volverá a ser verde, y nos habremos olvidado del azul.
Y entonces ya no recordaremos los días malos.
O tal vez sí, pero nunca lo admitiremos.
Ni siquiera en el peor de nuestros días pudimos pensar que alguna vez conoceríamos un azul tan intenso como el que nos pintó después.
Poco a poco las conversaciones se fueron apagando, volviéndose demasiado largas o demasiado viejas.
De pronto, nuestra vida ya no era la que habíamos comprado, porque nos quedamos viviendo con las partes que nunca pudimos vender.
Y algún día, cuando nuestro cabello sea gris y nuestra mirada cansada, miraremos hacia atrás y aquella polvosa postal volverá a aparecer frente a nosotros.
Entonces todo volverá a ser verde, y nos habremos olvidado del azul.
Y entonces ya no recordaremos los días malos.
O tal vez sí, pero nunca lo admitiremos.
Feliz año nuevo.
lunes, 26 de diciembre de 2011
Accidente navideño
Queridos lectores imaginarios:
En algún momento de mi cena navideña, después del infamous Llamarada Jake (el cual supo especialmente culero este año, por cierto), el überlog sufrió un pequeño accidente.
Verán, lo que pasó es que mi smartphone se quiso hacer el especialmente smart, y por alguna razón se sincronizó con todas mis cuentas de Google sin que yo se lo pidiera, así que de repente, checando mi contenido multimedia, descubrí que habían un montón de carpetas de imágenes de mis blogs. Esto me pareció sumamente raro, porque nunca antes había visto esas carpetas en mi teléfono.
Ligeramente ebrio y sin saber por qué hacía lo que hacía, decidí borrar esas carpetas de mi teléfono, porque qué hueva que estuvieran ahí.
El problema llegó al otro día, que un primo me hizo notar que por alguna razón, todas las imágenes de mi blog habían desaparecido de internet.
Es por eso que ahorita, el überlog no tiene imágenes en absoluto.
Estúpida tecnología.
En fin, trataré de arreglar este desmadre; pero por lo pronto imaginen que en donde aparecen esos signos que indican que no hay archivo, en realidad hay las imágenes más hermosas que jamás hayan visto en la vida.
Gracias por su cooperación, lectores imaginarios.
Soy un zafio.
En algún momento de mi cena navideña, después del infamous Llamarada Jake (el cual supo especialmente culero este año, por cierto), el überlog sufrió un pequeño accidente.
Verán, lo que pasó es que mi smartphone se quiso hacer el especialmente smart, y por alguna razón se sincronizó con todas mis cuentas de Google sin que yo se lo pidiera, así que de repente, checando mi contenido multimedia, descubrí que habían un montón de carpetas de imágenes de mis blogs. Esto me pareció sumamente raro, porque nunca antes había visto esas carpetas en mi teléfono.
Ligeramente ebrio y sin saber por qué hacía lo que hacía, decidí borrar esas carpetas de mi teléfono, porque qué hueva que estuvieran ahí.
El problema llegó al otro día, que un primo me hizo notar que por alguna razón, todas las imágenes de mi blog habían desaparecido de internet.
Es por eso que ahorita, el überlog no tiene imágenes en absoluto.
Estúpida tecnología.
En fin, trataré de arreglar este desmadre; pero por lo pronto imaginen que en donde aparecen esos signos que indican que no hay archivo, en realidad hay las imágenes más hermosas que jamás hayan visto en la vida.
Gracias por su cooperación, lectores imaginarios.
Soy un zafio.
sábado, 24 de diciembre de 2011
Feliz día de los regalos
Ahora, si me disculpan, debo ir a casa de mi abuela a esperar a que lleguen mis primos para preparar una increíble Llamarada Jake.
Dios, ésta va a ser la mejor idea de toda la historia.
Soy Dexter Petrelli, y los dejo con lo que todos queríamos ver... ¡escenas de desnudos!
PD: Si no me compraron un regalo, asuman que la felicitación no iba dirigida a ustedes. Eso les pasa por marros.
Dios, ésta va a ser la mejor idea de toda la historia.
Felicidades a todos.
Soy Dexter Petrelli, y los dejo con lo que todos queríamos ver... ¡escenas de desnudos!
PD: Si no me compraron un regalo, asuman que la felicitación no iba dirigida a ustedes. Eso les pasa por marros.
miércoles, 21 de diciembre de 2011
Receta para la mejor bebida navideña en la historia de las recetas para bebidas navideñas
Para sorpresa de todos ustedes, resulta que yo no soy una persona particularmente religiosa.
En realidad, mi relación con las cuestiones eclesiásticas se limita a enlistar un montón de razones por las cuales yo soy igual o mejor que Dios en prácticamente todos los aspectos existentes en este universo.
Aún así, celebro la navidad como el resto del mundo occidental: asumiendo que me merezco un chingo de regalos y consumiendo mucho más alcohol del que debería.
Es por eso que una de mis más sagradas tradiciones navideñas consiste en la elaboración y la ingesta de un trago navideño inventado por mis primos y por mí.
Verán, cada nochebuena soy arrastrado por mis padres a casa de mi abuela.
Afortunadamente, los padres de mis primos arrastran a... pues... mis primos, a casa de mi/su abuela.
Como somos de la misma edad y del mismo estado mental de "fuck me in the ass and call me burro de Tijuana, la cena navideña puede ser muy aburrida a menos de que nos embriaguemos"; normalmente acabamos embriagándonos juntos y haciendo el ridículo frente al resto de la familia.
Y en base a esa necesidad de emborracharnos para sobrevivir a las navidades, inventamos un trago que es conocido como "Llamarada Jake" (y que sólo puede ser consumido en Navidad, por respeto a Cristo Rey y a todos los santos peregrinos)
El día de hoy, lectores imaginarios, vengo a compartir con ustedes la receta de dicho cocktail festivo:
1. Tomar eventos deportivos recientes, pláticas pseudo-políticas y demás chit-chat irrelevante y mezclarlo entre 5 y 10 minutos para pretender que uno no es un alcohólico que sólo piensa en hacer una bebida estúpidamente cargada.
2. Una vez combinados los ingredientes, tirarlos a la basura y dirigirse a la parte de la casa donde se guardan las botellas.
3. Sacar la botella de los recuerdos y tratar de descifrar qué chingados llevaba el Llamarada Jake del año pasado.
4. Darse cuenta de que la botella de los recuerdos está vacía y nadie tiene ni puta idea de cómo prepararon la bebida hace un año.
5. Sustituir los recuerdos con la improvisación. Sacar las botellas de TODAS las bebidas alcohólicas disponibles, sin importar sabor, fecha de caducidad, sentido común o cualquier otra variable.
6. Burlarse de otro primo que se parece a Jake Harper, y en honor al cual la Llamarada Jake adquirió su nombre.
7. Sugerir darle una Llamarada Jake al primo Jake para verlo bien pedo y reír mucho.
8. Recordar que el primo Jake tiene como 12 años, ¿o eran 13? Meh, no importa, el papá de Jake no dejaría que su hijo se juntara con nosotros ni bebiera algo que le ofrecieramos anyway. Fuck him.
9. Regresar a la elaboración del Llamarada Jake.
10. Preguntarle a la abuela dónde guarda el mezclador de bebidas.
11. Escuchar a algún adulto advertirnos que no hagamos pendejadas y que dejemos de tratar de inventar tragos nuevos.
12. Ignorar al adulto.
13. Tomar un vaso enorme y empezar a echar un chorro de todas y cada una de las botellas alcohólicas disponibles, incluyendo el licor de melón que caducó hace 15 años, la botella con el líquido rojo que huele raro y que nadie sabe qué es, y ese whisky piterísimo que trajo uno de los tíos hace muchos años y que nadie se ha atrevido a tomar.
14. Empezar a pensar que esto no es una buena idea después de todo.
15. Cuando la bebida adquiera un tono verdoso y una consistencia aceitosa, arrepentirse de haber sugerido volver a repetir la tradición del Llamarada Jake.
16. Ver el miedo en los ojos de todos los que están a punto de consumir la bebida.
17. Servir el cocktail en vasos individuales: uno para cada uno de los pobres diablos que tienen que seguir la tradición.
18. Escuchar el silencio incómodo.
19. Esperar a que alguien diga "Uh... si es una Llamarada Jake, ¿no se supone que deberíamos tratar de prenderle fuego o algo?"
20. Preguntarle a la abuela dónde guarda los cerillos.
21. Escuchar a algún adulto regañarnos por haber ignorado su petición de que no hiciéramos pendejadas y que dejáramos de tratar de inventar tragos nuevos.
22. Ignorar al adulto de nuevo.
23. Encontrar los cerillos en un rincón polvoso de la cantina.
24. Acercar un cerillo prendido a la Llamarada Jake.
25. Accidentalmente tirar el cerillo dentro de la Llamarada Jake.
26. Maldecir.
27. Empezar a jugar una ronda de "Vas, tómatelo tú primero", "No, vas TÚ primero", "Esto fue tu idea", "Nuh huh, fue TU idea", "Esto es una estupidez", "No seas marica", "TÚ eres el marica"
28. Reunir toda la fuerza de voluntad posible, ignorar al sentido común, y tomarse la Llamarada Jake de fondo.
29. Sentirse mal todo el resto de la cena navideña.
30. Arrepentirse profundamente de haber continuado la estúpida tradición del Llamarada Jake.
30. Dejar pasar de 8 a 10 meses, y después decirle a alguno de los involucrados en la tradición del Llamarada Jake que sería buena idea repetir el desmadre en navidad.
31. No aprender la lección.
En realidad, mi relación con las cuestiones eclesiásticas se limita a enlistar un montón de razones por las cuales yo soy igual o mejor que Dios en prácticamente todos los aspectos existentes en este universo.
Aún así, celebro la navidad como el resto del mundo occidental: asumiendo que me merezco un chingo de regalos y consumiendo mucho más alcohol del que debería.
Es por eso que una de mis más sagradas tradiciones navideñas consiste en la elaboración y la ingesta de un trago navideño inventado por mis primos y por mí.
Verán, cada nochebuena soy arrastrado por mis padres a casa de mi abuela.
Afortunadamente, los padres de mis primos arrastran a... pues... mis primos, a casa de mi/su abuela.
Como somos de la misma edad y del mismo estado mental de "fuck me in the ass and call me burro de Tijuana, la cena navideña puede ser muy aburrida a menos de que nos embriaguemos"; normalmente acabamos embriagándonos juntos y haciendo el ridículo frente al resto de la familia.
Y en base a esa necesidad de emborracharnos para sobrevivir a las navidades, inventamos un trago que es conocido como "Llamarada Jake" (y que sólo puede ser consumido en Navidad, por respeto a Cristo Rey y a todos los santos peregrinos)
El día de hoy, lectores imaginarios, vengo a compartir con ustedes la receta de dicho cocktail festivo:
Receta para la elaboración del Llamarada Jake:
1. Tomar eventos deportivos recientes, pláticas pseudo-políticas y demás chit-chat irrelevante y mezclarlo entre 5 y 10 minutos para pretender que uno no es un alcohólico que sólo piensa en hacer una bebida estúpidamente cargada.
2. Una vez combinados los ingredientes, tirarlos a la basura y dirigirse a la parte de la casa donde se guardan las botellas.
3. Sacar la botella de los recuerdos y tratar de descifrar qué chingados llevaba el Llamarada Jake del año pasado.
4. Darse cuenta de que la botella de los recuerdos está vacía y nadie tiene ni puta idea de cómo prepararon la bebida hace un año.
5. Sustituir los recuerdos con la improvisación. Sacar las botellas de TODAS las bebidas alcohólicas disponibles, sin importar sabor, fecha de caducidad, sentido común o cualquier otra variable.
6. Burlarse de otro primo que se parece a Jake Harper, y en honor al cual la Llamarada Jake adquirió su nombre.
7. Sugerir darle una Llamarada Jake al primo Jake para verlo bien pedo y reír mucho.
8. Recordar que el primo Jake tiene como 12 años, ¿o eran 13? Meh, no importa, el papá de Jake no dejaría que su hijo se juntara con nosotros ni bebiera algo que le ofrecieramos anyway. Fuck him.
9. Regresar a la elaboración del Llamarada Jake.
10. Preguntarle a la abuela dónde guarda el mezclador de bebidas.
11. Escuchar a algún adulto advertirnos que no hagamos pendejadas y que dejemos de tratar de inventar tragos nuevos.
12. Ignorar al adulto.
13. Tomar un vaso enorme y empezar a echar un chorro de todas y cada una de las botellas alcohólicas disponibles, incluyendo el licor de melón que caducó hace 15 años, la botella con el líquido rojo que huele raro y que nadie sabe qué es, y ese whisky piterísimo que trajo uno de los tíos hace muchos años y que nadie se ha atrevido a tomar.
14. Empezar a pensar que esto no es una buena idea después de todo.
15. Cuando la bebida adquiera un tono verdoso y una consistencia aceitosa, arrepentirse de haber sugerido volver a repetir la tradición del Llamarada Jake.
16. Ver el miedo en los ojos de todos los que están a punto de consumir la bebida.
17. Servir el cocktail en vasos individuales: uno para cada uno de los pobres diablos que tienen que seguir la tradición.
18. Escuchar el silencio incómodo.
19. Esperar a que alguien diga "Uh... si es una Llamarada Jake, ¿no se supone que deberíamos tratar de prenderle fuego o algo?"
20. Preguntarle a la abuela dónde guarda los cerillos.
21. Escuchar a algún adulto regañarnos por haber ignorado su petición de que no hiciéramos pendejadas y que dejáramos de tratar de inventar tragos nuevos.
22. Ignorar al adulto de nuevo.
23. Encontrar los cerillos en un rincón polvoso de la cantina.
24. Acercar un cerillo prendido a la Llamarada Jake.
25. Accidentalmente tirar el cerillo dentro de la Llamarada Jake.
26. Maldecir.
27. Empezar a jugar una ronda de "Vas, tómatelo tú primero", "No, vas TÚ primero", "Esto fue tu idea", "Nuh huh, fue TU idea", "Esto es una estupidez", "No seas marica", "TÚ eres el marica"
28. Reunir toda la fuerza de voluntad posible, ignorar al sentido común, y tomarse la Llamarada Jake de fondo.
29. Sentirse mal todo el resto de la cena navideña.
30. Arrepentirse profundamente de haber continuado la estúpida tradición del Llamarada Jake.
30. Dejar pasar de 8 a 10 meses, y después decirle a alguno de los involucrados en la tradición del Llamarada Jake que sería buena idea repetir el desmadre en navidad.
31. No aprender la lección.
sábado, 17 de diciembre de 2011
La frase más estúpida del mundo
Pendejeando por Facebook, descubrí que hoy es el cumpleaños de una amiga.
La verdad es que ya no sé si es mi amiga o sólo mi conocida.
Es uno de esos pedos sumamente complejos en los que las mujeres lo complican todo porque pues... está en su naturaleza de mujeres el complicarlo todo; entonces pues ahora ya no sé si mi amiga sigue siendo mi amiga o si mi amiga ya no es mi amiga, pero sinceramente no importa porque estoy seguro de que yo no hice nada mal y esto es sólo producto de una mujer siendo una mujer.
Bitches be crazy, amirite guys?
En fin, regresando el tema: hoy es el cumpleaños de una... uh... persona de mi lista de contactos.
Me metí a su muro de Facebook, no para felicitarla (porque felicitar por facebook me parece estúpido), sino más bien para seguir pendejeando. De esas veces que le dan clic a un link sin pensar mucho en lo que están haciendo, y'know?
Anyway, en su muro, perdidos entre un CHINGO de actualizaciones estúpidas de twitter (porque mi amiga/conocida/bitch be crazy/abo tuvo a bien sincronizar su cuenta de twitter con su cuenta de facebook, para multiplicar la estupidez a la que podía exponernos a los demás), había unas cuantas felicitaciones.
Siguiendo ese impulso de darle clic a un link por el puro gusto de darle clic a un link, adivinien qué hice.
Uh huh, le di clic a un link.
Ahora me encontraba en el perfil de... no sé, una conocida suya que la había felicitado.
Y fue en ese perfil que encontré la frase más estúpida del mundo.
Chequen nomás el nivel de pendejez:
Really?
Motherfuckin' motherfucker really?
¿Tu filosofía de vida se va a basar en la ortografía de Dios y la posible corrección de estilo que la gente pueda hacerle?
Porque digo, si vamos a tomar metáforas TAN pendejas, podríamos salirnos del ámbito gramatical y aplicar esa frase con todo tipo de estupideces; por ejemplo:
- "No pongas cerezas en el martini que Dios pidió con aceitunas"
- "No juegues Angry Birds Rio en el celular en el que Dios juega Angry Birds Seasons"
- "No te conectes a Hotmail en la computadora en la que Dios ya inició sesión en Gmail"
- "No rapes a Dios cuando pidió que su corte fuera de casquete corto"
- "No te comas el último pedazo de la pizza hawaiana de Dios"
- "No uses mocasines negros con calcetines blancos en la boda en Acapulco de Dios"
- "No agites la lata de refreso de Dios en un día caluroso"
¡¿Quién chingados inventa frases tan estúpidas como la madre del punto final y la coma de Dios?!
¡¿Por qué coño permitimos que personas tan pendejas como la tipa de arriba sigan existiendo?!
¡¿Por qué existen leyes en las que si yo fuera y matara a la pendeja, YO acabaría siendo el criminal?!
¡¿En qué clase de pinche mundo vivimos?!
La coma de Dios... puta madre, cómo me emputa la gente así de tonta.
La verdad es que ya no sé si es mi amiga o sólo mi conocida.
Es uno de esos pedos sumamente complejos en los que las mujeres lo complican todo porque pues... está en su naturaleza de mujeres el complicarlo todo; entonces pues ahora ya no sé si mi amiga sigue siendo mi amiga o si mi amiga ya no es mi amiga, pero sinceramente no importa porque estoy seguro de que yo no hice nada mal y esto es sólo producto de una mujer siendo una mujer.
Bitches be crazy, amirite guys?
En fin, regresando el tema: hoy es el cumpleaños de una... uh... persona de mi lista de contactos.
Me metí a su muro de Facebook, no para felicitarla (porque felicitar por facebook me parece estúpido), sino más bien para seguir pendejeando. De esas veces que le dan clic a un link sin pensar mucho en lo que están haciendo, y'know?
Anyway, en su muro, perdidos entre un CHINGO de actualizaciones estúpidas de twitter (porque mi amiga/conocida/bitch be crazy/abo tuvo a bien sincronizar su cuenta de twitter con su cuenta de facebook, para multiplicar la estupidez a la que podía exponernos a los demás), había unas cuantas felicitaciones.
Siguiendo ese impulso de darle clic a un link por el puro gusto de darle clic a un link, adivinien qué hice.
Uh huh, le di clic a un link.
Ahora me encontraba en el perfil de... no sé, una conocida suya que la había felicitado.
Y fue en ese perfil que encontré la frase más estúpida del mundo.
Chequen nomás el nivel de pendejez:
Disculpen ustedes mi intento de escribir a mano alzada con un mouse todo jodido.
"No regrets (3 signos de exclamación) No pongas un punto final donde Dios ha puesto solo una coma (7 signos de exclamación)"
Really?
Motherfuckin' motherfucker really?
¿Tu filosofía de vida se va a basar en la ortografía de Dios y la posible corrección de estilo que la gente pueda hacerle?
Porque digo, si vamos a tomar metáforas TAN pendejas, podríamos salirnos del ámbito gramatical y aplicar esa frase con todo tipo de estupideces; por ejemplo:
- "No pongas cerezas en el martini que Dios pidió con aceitunas"
- "No juegues Angry Birds Rio en el celular en el que Dios juega Angry Birds Seasons"
- "No te conectes a Hotmail en la computadora en la que Dios ya inició sesión en Gmail"
- "No rapes a Dios cuando pidió que su corte fuera de casquete corto"
- "No te comas el último pedazo de la pizza hawaiana de Dios"
- "No uses mocasines negros con calcetines blancos en la boda en Acapulco de Dios"
- "No agites la lata de refreso de Dios en un día caluroso"
¡¿Quién chingados inventa frases tan estúpidas como la madre del punto final y la coma de Dios?!
¡¿Por qué coño permitimos que personas tan pendejas como la tipa de arriba sigan existiendo?!
¡¿Por qué existen leyes en las que si yo fuera y matara a la pendeja, YO acabaría siendo el criminal?!
¡¿En qué clase de pinche mundo vivimos?!
La coma de Dios... puta madre, cómo me emputa la gente así de tonta.
miércoles, 14 de diciembre de 2011
Lunes azul
Ella siempre quiso entregarse toda, entregarle al mundo todo lo que tenía.
Ella siempre le tuvo miedo a la lluvia.
Yo siempre supe que no me estaba contando toda la verdad.
Y yo siempre iba a verla, para tratar de hacerla feliz.
Yo rezaba; rezaba para tratar de mantenerla a salvo de la lluvia.
Entonces, un día ella se fue de aquí. Ella se fue para siempre.
Y ella me dijo "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas"
Yo me la quedaba viendo, tratando de comprender a qué se refería.
Ella siempre me decía "no trates de entrar en mi cabeza... a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"
Y yo nunca fuí bueno creyendo en alguien más. Nunca fuí bueno creyendo en que la lluvia se lo llevaría todo.
Ella siempre pensó que yo era débil.
"Espera; quédate conmigo, no nos queda mucho tiempo. Será un lunes azul... un lunes muy largo nos espera..."
Y cuando ella se fue, sólo me dejó un recuerdo eterno.
Y ahora, el recuerdo está parado donde ella estuvo parada alguna vez.
Es en momentos así en que odio lo que me hago a mí mismo.
Y su voz sigue estando conmigo: "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas. No trates de entrar en mi cabeza, a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"
Y es ahora cuando yo quiero entregarme todo, entregarle al mundo todo lo que tengo.
Espero que algún día pueda alejarme de la nada que alguna vez fue todo.
Ella me jura que necesita todo lo que nunca pensó que fuera nada.
Yo le creo, porque ella ya no es sólo alguien más.
Y ese lunes, la lluvia se lo llevó todo.
Ella sonríe porque sabe que ya es más que nada, más que todo.
Y yo sonrío porque siempre tendré aquel lunes azul; aquel lunes muy largo que alguna vez me esperó.
Ella siempre le tuvo miedo a la lluvia.
Yo siempre supe que no me estaba contando toda la verdad.
Y yo siempre iba a verla, para tratar de hacerla feliz.
Yo rezaba; rezaba para tratar de mantenerla a salvo de la lluvia.
Entonces, un día ella se fue de aquí. Ella se fue para siempre.
Y ella me dijo "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas"
Yo me la quedaba viendo, tratando de comprender a qué se refería.
Ella siempre me decía "no trates de entrar en mi cabeza... a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"
Y yo nunca fuí bueno creyendo en alguien más. Nunca fuí bueno creyendo en que la lluvia se lo llevaría todo.
Ella siempre pensó que yo era débil.
"Espera; quédate conmigo, no nos queda mucho tiempo. Será un lunes azul... un lunes muy largo nos espera..."
Y cuando ella se fue, sólo me dejó un recuerdo eterno.
Y ahora, el recuerdo está parado donde ella estuvo parada alguna vez.
Es en momentos así en que odio lo que me hago a mí mismo.
Y su voz sigue estando conmigo: "abrázame fuerte, quédate conmigo cuando las cosas se pongan feas. No trates de entrar en mi cabeza, a veces ni siquiera yo sé lo que quiero decir"
Y es ahora cuando yo quiero entregarme todo, entregarle al mundo todo lo que tengo.
Espero que algún día pueda alejarme de la nada que alguna vez fue todo.
Ella me jura que necesita todo lo que nunca pensó que fuera nada.
Yo le creo, porque ella ya no es sólo alguien más.
Y ese lunes, la lluvia se lo llevó todo.
Ella sonríe porque sabe que ya es más que nada, más que todo.
Y yo sonrío porque siempre tendré aquel lunes azul; aquel lunes muy largo que alguna vez me esperó.
martes, 13 de diciembre de 2011
12 days of christmas, as sung by my girlfriend
"On the first day of christmas, my true love gave to me... absolutely nothing, because he's poor as fuck."
Estúpidos boletos de Radiohead...
Estúpidos boletos de Radiohead...
domingo, 4 de diciembre de 2011
5 cosas que odio (Parte I)
Creo que no es ningún secreto que soy una persona llena de odio.
Todo me molesta, todo me caga, todo me conflictúa y siempre me estoy quejando de todo.
Afortunadamente, compenso mi inconformidad perenne siendo sumamente guapo y teniendo unos desgarradores ojos verdes.
De cualquier forma, tengo la impresión de que mi vida es como una olla de presión, y si no abro la válvula de vez en cuando (en formas no sexuales), me explotará la cabeza (una vez más, en formas no sexuales)
Es por eso que decidí empezar una nueva sección en el überlog, llamada "5 cosas que odio", y donde enlistaré... uh... probablemente 5 cosas que odie. Aún no estoy seguro.
En fin, comencemos:
I mean, seriously, ¿qué carajo?
¿Por qué diablos el 80% del contenido de mi nueva bolsa de Sabritas tiene que ser aire?
Es muy decepcionante, y además, en cuanto abres la bolsa, todo el aire se escapa mientras hace un sonido como de *POOF* y probablemente te pega en la cara, dejándote un olorcito a papa muy extraño, como si un pedazo de patata te acabara de violar la cara.
Entonces, cuando todo termina, no sólo estás decepcionado de que tu bolsa casi ni tiene papas, sino que además te sientes sucio y la suciedad no se quita.
Culpo a los karaokes por esto.
¿No les ha pasado que están bebiendo tranquilamente en un bar o alguna fiesta casera, cuando de repente alguien decide sacar un karaoke?
Y entonces, algún señor gordo, sudoroso y bebido, con look de padrino de bautizo, se pone frente al micrófono y empieza a cantar alguna canción, probablemente mala y ranchera.
Y ustedes pueden jurar que el señor gordo en serio piensa que lo está haciendo bien.
No lo está.
Pero claro, ustedes no pueden decirle nada, porque sólo los douchebags se burlan de la gente que canta en un karaoke, y a pesar de que darían lo que fuera por ser douchebags, algo se los impide.
Probablemente el miedo a que alguien los obligue a ustedes a cantar en el karaoke, y lo hagan peor que el señor gordo y sudado.
Vas caminando por la vida muy tranquilo, cuando de repente algo pasa, tal vez se te cae una moneda, o tiras tus libros, o tienes ganas de besar el piso porque de repente te convertiste en el papa y tienes que guiar a toda la iglesia Católica, whatever.
Entonces tú te agachas para hacer lo que tengas que hacer y por tu cabeza no pasa ninguna preocupación, I mean, ¿por qué habrías de preocuparte?, agacharse es un acto perfectamente normal del ser humano.
Es entonces cuando sientes una ligera brisa en tu trasero, y te das cuenta de que llevas todo el rato enseñándole las nalgas a quien sea que haya estado atrás de ti en ese momento.
Te convertiste en un plomero. Simplemente no hay forma de levantarte con dignidad de eso.
Es de noche, todas las luces están apagadas y tú estás muy cómodo en tu rica camita. Eres un panquecito horneado de canela.
Tienes que ir al baño.
Mentando madres, te levantas y pisas el helado piso. Estás descalzo, pero te da hueva ponerte zapatos: tan sólo orinarás y regresarás a dormir como si nada hubiera pasado.
Adormilado, caminas a oscuras por tu casa.
A wild mueble appears!
Wild mueble uses Moverse unos cuantos centímetros y hacer que te golpees el dedo del pie.
It's super effective!
No hay una frase lo suficientemente grosera para expresar el dolor que se siente cuando esto pasa.
Tengo mucha experiencia personal en esto, porque mi novia lo hace todo el tiempo.
¿Por qué?, ¿por qué diablos lo hacen?
¿Acaso es para buscar cumplidos?
Si una gorda se quejara de estar gorda, al menos podría verla a los ojos y decirle "Sí, eres nefasta. Tu porcentaje de grasa corporal lastima mis retinas. Vete. Más lejos. Más. Más.", y seguir así hasta que la gorda estuviera suficientemente lejos; entonces le diría "Ahí estás bien".
Pero cuando una mujer flaca dice que está gorda, lo único que hace es abaratar el término gorda, y entonces me confunde, y ya no sé de quién burlarme...
Es muy molesto que las chicas flacas y sensuales se crean gordas. Gragh.
Y esas, queridos lectores imaginarios, son 5 de las miles de cosas que odio.
Todo me molesta, todo me caga, todo me conflictúa y siempre me estoy quejando de todo.
Afortunadamente, compenso mi inconformidad perenne siendo sumamente guapo y teniendo unos desgarradores ojos verdes.
De cualquier forma, tengo la impresión de que mi vida es como una olla de presión, y si no abro la válvula de vez en cuando (en formas no sexuales), me explotará la cabeza (una vez más, en formas no sexuales)
Es por eso que decidí empezar una nueva sección en el überlog, llamada "5 cosas que odio", y donde enlistaré... uh... probablemente 5 cosas que odie. Aún no estoy seguro.
En fin, comencemos:
5 cosas que odio (Parte I)
By: Dexter Petrelli
1. Cuando compras una bolsa de papas, y tiene una cantidad obscena de aire adentro.
I mean, seriously, ¿qué carajo?
¿Por qué diablos el 80% del contenido de mi nueva bolsa de Sabritas tiene que ser aire?
Es muy decepcionante, y además, en cuanto abres la bolsa, todo el aire se escapa mientras hace un sonido como de *POOF* y probablemente te pega en la cara, dejándote un olorcito a papa muy extraño, como si un pedazo de patata te acabara de violar la cara.
Entonces, cuando todo termina, no sólo estás decepcionado de que tu bolsa casi ni tiene papas, sino que además te sientes sucio y la suciedad no se quita.
2. Cuando un mal cantante cree que es un buen cantante.
Culpo a los karaokes por esto.
¿No les ha pasado que están bebiendo tranquilamente en un bar o alguna fiesta casera, cuando de repente alguien decide sacar un karaoke?
Y entonces, algún señor gordo, sudoroso y bebido, con look de padrino de bautizo, se pone frente al micrófono y empieza a cantar alguna canción, probablemente mala y ranchera.
Y ustedes pueden jurar que el señor gordo en serio piensa que lo está haciendo bien.
No lo está.
Pero claro, ustedes no pueden decirle nada, porque sólo los douchebags se burlan de la gente que canta en un karaoke, y a pesar de que darían lo que fuera por ser douchebags, algo se los impide.
Probablemente el miedo a que alguien los obligue a ustedes a cantar en el karaoke, y lo hagan peor que el señor gordo y sudado.
3. Cuando te agachas y se te ve la raya, pero no te das cuenta.
Vas caminando por la vida muy tranquilo, cuando de repente algo pasa, tal vez se te cae una moneda, o tiras tus libros, o tienes ganas de besar el piso porque de repente te convertiste en el papa y tienes que guiar a toda la iglesia Católica, whatever.
Entonces tú te agachas para hacer lo que tengas que hacer y por tu cabeza no pasa ninguna preocupación, I mean, ¿por qué habrías de preocuparte?, agacharse es un acto perfectamente normal del ser humano.
Es entonces cuando sientes una ligera brisa en tu trasero, y te das cuenta de que llevas todo el rato enseñándole las nalgas a quien sea que haya estado atrás de ti en ese momento.
Te convertiste en un plomero. Simplemente no hay forma de levantarte con dignidad de eso.
4. Cuando te golpeas el dedo chiquito del pie con algo.
Es de noche, todas las luces están apagadas y tú estás muy cómodo en tu rica camita. Eres un panquecito horneado de canela.
Tienes que ir al baño.
Mentando madres, te levantas y pisas el helado piso. Estás descalzo, pero te da hueva ponerte zapatos: tan sólo orinarás y regresarás a dormir como si nada hubiera pasado.
Adormilado, caminas a oscuras por tu casa.
A wild mueble appears!
Wild mueble uses Moverse unos cuantos centímetros y hacer que te golpees el dedo del pie.
It's super effective!
No hay una frase lo suficientemente grosera para expresar el dolor que se siente cuando esto pasa.
5. Cuando una mujer flaca insiste en que está gorda.
Tengo mucha experiencia personal en esto, porque mi novia lo hace todo el tiempo.
¿Por qué?, ¿por qué diablos lo hacen?
¿Acaso es para buscar cumplidos?
Si una gorda se quejara de estar gorda, al menos podría verla a los ojos y decirle "Sí, eres nefasta. Tu porcentaje de grasa corporal lastima mis retinas. Vete. Más lejos. Más. Más.", y seguir así hasta que la gorda estuviera suficientemente lejos; entonces le diría "Ahí estás bien".
Pero cuando una mujer flaca dice que está gorda, lo único que hace es abaratar el término gorda, y entonces me confunde, y ya no sé de quién burlarme...
Es muy molesto que las chicas flacas y sensuales se crean gordas. Gragh.
Y esas, queridos lectores imaginarios, son 5 de las miles de cosas que odio.
jueves, 1 de diciembre de 2011
Reflexión corta sobre las mujeres
Cuando era adolescente, me juré a mí mismo que algún día iba a comprender a las mujeres.
Cuando fuera grande, iba a romper el cliché de que nadie las entiende, y por eso es mejor sólo quererlas.
Por muchos años, realmente intenté comprenderlas, tratando de analizar todo lo que decían y hacían, para poder descifrar qué diablos era lo que realmente quieren de nosotros.
Hoy, a mis 25 años, por fin tengo la respuesta:
Es imposible entender a las mujeres.; por eso es mejor sólo quererlas (o al menos tolerarlas suficiente tiempo como para que decidan que acostarse conmigo no es tan mala idea)
Y por fin, habiéndome rendido en mi juramento de obtener la iluminación total respecto al género femenino, por fin alcancé la paz mental.
A partir de ahora, juro concentrarme en cosas realmente importantes, como por ejemplo, averigüar cómo carajo le hacen los fabricantes de pasta de dientes para que sin importar qué parte del tubo aprietes, la pasta salga con ondas bonitas de colores.
Nunca se mezcla dentro del empaque. Es fuckin' impresionante.
Cuando fuera grande, iba a romper el cliché de que nadie las entiende, y por eso es mejor sólo quererlas.
Por muchos años, realmente intenté comprenderlas, tratando de analizar todo lo que decían y hacían, para poder descifrar qué diablos era lo que realmente quieren de nosotros.
Hoy, a mis 25 años, por fin tengo la respuesta:
Es imposible entender a las mujeres.; por eso es mejor sólo quererlas (o al menos tolerarlas suficiente tiempo como para que decidan que acostarse conmigo no es tan mala idea)
Y por fin, habiéndome rendido en mi juramento de obtener la iluminación total respecto al género femenino, por fin alcancé la paz mental.
A partir de ahora, juro concentrarme en cosas realmente importantes, como por ejemplo, averigüar cómo carajo le hacen los fabricantes de pasta de dientes para que sin importar qué parte del tubo aprietes, la pasta salga con ondas bonitas de colores.
Nunca se mezcla dentro del empaque. Es fuckin' impresionante.
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