Como yo también quiero sentirme gringo por unos cuantos minutos, decidí que sería una idea moderadamente buena el decirles las cosas por las que yo doy gracias el día de hoy.
Voy a pretender que les interesa leerme, lectores imaginarios.
Quiero dar las gracias porque el estúpido día de acción de gracias hizo que muchas tiendas de internet bajaran los precios, y entonces pude comprarme un chingo de cosas cool.
Gracias por las cosas cool, mundo.
Quiero dar las gracias porque aunque tuve que ir al dentista el día de hoy, la anestesia hizo que sus prácticas barbáricas no lastimaran mi hermosa boquita y prácticamente no sintiera dolor mientras un objeto metálico taladraba mis dientes casi perfectos.
Gracias por las drogas y la anestesia, mundo.
Quiero dar las gracias porque hoy hay muchos partidos de futbol americano, y Dios sabe que si hay algo que amo en este mundo, son a las chicas lindas y rockers. Pero el futbol americano también tiene ondita.
Gracias por el futbol americano con ondita, mundo.
Quiero dar las gracias porque hace rato me dio comezón en un huevo y mientras me estaba rascando descubrí que tenía una uña ligerísimamente rota, lo cual hizo que rascarme fuera más placentero.
Gracias por las rascadas de huevos, mundo.
Quiero dar las gracias porque Cuevana no fue hackeada después de todo, y entonces yo puedo seguir viendo mis series y mis películas sin necesidad de pagarle a nadie.
Gracias por la piratería online, mundo.
Quiero dar las gracias porque la cervecería Bohemia decidió sacar una cerveza de chocolate, y resulta que es mucho más barata que las cervezas de chocolate alemanas que existían en el mercado.
Por fin puedo beber algo relativamente barato y relativamente extranjero.
Gracias por la relatividad, mundo.
Quiero dar las gracias porque no soy uno de esos niños africanos que están todos negros y cochinos, y que por alguna razón que desconozco y no me interesa; son sumamente flacos y sumamente panzones al mismo tiempo.
Gracias por mi insensibilidad ante la desgracia ajena, mundo.
Pero sobretodo, quiero dar las gracias porque tuve la fortuna de haber nacido cuando Freddie Mercury seguía vivo.
Gracias por dejarme compartirte con alguien tan enormemente genial durante 5 años de mi vida, mundo.
Aww, al carajo con el día de acción de gracias, el 24 de noviembre debería de ser conocido en todos lados como "El día de extrañamos a Freddie"
jueves, 24 de noviembre de 2011
lunes, 21 de noviembre de 2011
Presentaciones y demás
Uno de los (muchos) problemas de las redes sociales, es que dejan que los menores de edad las usen, lo cual, como todos saben, nunca acaba bien.
¿Por qué?
Por el simple hecho de que los menores de edad son tremendamente pendejos.
Todos sabemos que el 98% de la gente es estúpida.
Si consideramos que los menores de edad son solamente versiones inferiores de los adultos, entonces tenemos que el 98% de los menores de edad son -aún- más estúpidos que la gente común y corriente, lo cual ya es decir bastante.
Ahora, al darle acceso a una red social a uno de estos idiotas, estamos garantizando que el flujo de pendejez de internet va a ser mayor que la cantidad de versos mal hechos en una canción de Arjona.
Y una de las cosas más molestas de los adolescentes en las redes sociales es su biografía.
Por alguna razón, sienten la necesidad de describirse a si mismos con frases tremendamente cliché; y además piensan que son muy originales y que ellos son los únicos que se describen así.
En mi larga vida cybernética, me he topado con muchas de estas frases. A continuación voy a enlistar algunas de ellas.
Yes, I rock.
¿Por qué?
Por el simple hecho de que los menores de edad son tremendamente pendejos.
Todos sabemos que el 98% de la gente es estúpida.
Si consideramos que los menores de edad son solamente versiones inferiores de los adultos, entonces tenemos que el 98% de los menores de edad son -aún- más estúpidos que la gente común y corriente, lo cual ya es decir bastante.
Ahora, al darle acceso a una red social a uno de estos idiotas, estamos garantizando que el flujo de pendejez de internet va a ser mayor que la cantidad de versos mal hechos en una canción de Arjona.
Y una de las cosas más molestas de los adolescentes en las redes sociales es su biografía.
Por alguna razón, sienten la necesidad de describirse a si mismos con frases tremendamente cliché; y además piensan que son muy originales y que ellos son los únicos que se describen así.
En mi larga vida cybernética, me he topado con muchas de estas frases. A continuación voy a enlistar algunas de ellas.
Yes, I rock.
"Me gusta mucho reirme"
- Lo que creen que la gente pensará:
Wow, seguro es una persona súper feliz a la que le encanta divertirse y pasársela bien, ¡increíble!
- Lo que la gente realmente piensa:
Wow, ¿en serio? Yo pensé que odiabas reirte, porque todo el mundo odia reirse.
Grandísima pendeja.
"Soy una bitch, acostúmbrense"
- Lo que creen que la gente pensará:
Jajajaja, qué buen sentido del humor, seguro es muy graciosa y amable, y también sarcástica y burlona, pero en un buen sentido.
- Lo que la gente realmente piensa:
Vaya, creo que he leído esa descripción en el perfil de otras veinte mil adolescentes estúpidas que quieren justificar ser perras locas incongruentes.
Grandísima pendeja.
"Tengo X años, pero soy muy madura para mi edad"
- Lo que creen que la gente pensará:
Es jóven, pero es muy inteligente y centrada. Seguro es capaz de tener conversaciones interesantes desde los temas más simples, hasta los axiomas filosóficos más complejos.
- Lo que la gente realmente piensa:
Si fuera madura, no hubiera puesto esa estupidez.
Grandísima pendeja.
"¡Soy muy random!"
- Lo que creen que la gente pensará:
¡Qué divertida!, nos está advirtiendo que tiene una personalidad encantadora, pero que no mucha gente la entiende. Si alguien le dice estúpida, seguro es porque no entendió su encantador sentido del humor y su capacidad de ver la vida en forma feliz.
- Lo que la gente realmente piensa:
Qué pinche hueva, ni siquiera pudo pensar en algo inteligente qué decir.
Grandísima pendeja.
"No soy como la mayoría de las mujeres"
- Lo que creen que la gente pensará:
Qué chido que por fin voy a conocer a una persona que opina diferente y que tiene una personalidad única. Además, rechaza los estereotipos de las mujeres, lo cual significa que es más inteligente que las demás.
- Lo que la gente realmente piensa:
Es exáctamente igual a la mayoría de las mujeres.
Grandísima pendeja.
"Me choca el drama"
- Lo que creen que la gente pensará:
¡A mí también!, tenemos tanto en común que deberíamos de empezar una bonita amistad, y seguro me va a gustar mucho y vamos a casarnos y a ser felices para siempre.
- Lo que la gente realmente piensa:
No es cierto, si le chocara el drama, ni siquiera lo llamaría drama, nada más lo ignoraría.
Seguro es tan pinche problemática que el drama siempre es por su culpa
Grandísima pendeja.
"¡Soy políticamente incorrecta!"
- Lo que creen que la gente pensará:
Aww, ¡su sentido del humor es lo máximo!, ¡la deseo!
- Lo que la gente realmente piensa:
Seguro es una perra racista.
Grandísima pendeja.
"Soy súper geek =)"
- Lo que creen que la gente pensará:
Es una chica tan moderna que no tiene miedo a que la encasillen en un término que antes era considerado negativo.
Seguro tiene a todos los nerds babeando por ella, porque sabe mucho de tecnología y videojuegos.
- Lo que la gente realmente piensa:
Se bajó Angry Birds en tu iPhone y ya se cree gamer.
Grandísima pendeja.
"Yo soy así y no voy a cambiar, si no te gusta, fuck off!! ^_^"
- Lo que creen que la gente pensará:
Qué interesante conocer a alguien que tiene su auto-imagen tan bien centrada y que no va a cambiar por las presiones externas que pueda ejercer la gente.
Esta mujer tiene mucha seguridad en sí misma.
- Lo que la gente realmente piensa:
Grandísima pendeja.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
200,000 gracias
Cuando abrí el überlog en el 2007, jamás pensé que fuera a llegar a nada.
Es más, conociéndome, pensé que iba a ser algo que me entretuviera por un par de días, y que después se me olvidaría por completo.
A los pocos días de abrirlo, descubrí que escribir me encantaba, y que era una excelente catarsis, así que continué.
Aparentemente, mi catarsis le parecía entretenida a los demás, porque poco a poco fueron llegando más y más lectores.
Antes de darme cuenta, ya tenía un mini club de fans que se encargaban de alentarme a que siguiera escribiendo mis pendejadas, o que mínimo se entretenían diciéndome pendejo.
Con el tiempo, además de la gente que me apoyaba, empezaron a llegar haters, lo cual me pareció lo máximo. Si no tienes gente que te odie sin razón, no eres nadie.
Después llegaron los stalkers, como un tipo que se encargó de buscar fotos mías por todo internet para postearlas en su blog (eso era cuando yo ocultaba la mitad de mi cara para proteger la identidad del Ninja Peruano, aunque después me di cuenta de que alguien tan guapo no debería de esconderse), y también llego Sairita, que como todos mis lectores imaginarios saben, es una tipa bien pendeja y loser que trata de vivir mi vida y de imitarme en todo lo que puede (y que se ha convertido en la mascota no-oficial de mi blog).
Y el día de hoy, me doy cuenta de que el überlog ya llegó a las 200,000 visitas.
Sigue siendo un número bajo, pero la verdad es que estoy un poco orgulloso de mí mismo.
Soy la pura onda.
Pero este überlog no sería nada sin ustedes, queridos lectores imaginarios.
Gracias por haberme acompañado estos años en toda mi sarta de pendejadas.
Here's to me, 'cause I'm the king of the fucking world.
Cheers!
Es más, conociéndome, pensé que iba a ser algo que me entretuviera por un par de días, y que después se me olvidaría por completo.
A los pocos días de abrirlo, descubrí que escribir me encantaba, y que era una excelente catarsis, así que continué.
Aparentemente, mi catarsis le parecía entretenida a los demás, porque poco a poco fueron llegando más y más lectores.
Antes de darme cuenta, ya tenía un mini club de fans que se encargaban de alentarme a que siguiera escribiendo mis pendejadas, o que mínimo se entretenían diciéndome pendejo.
Con el tiempo, además de la gente que me apoyaba, empezaron a llegar haters, lo cual me pareció lo máximo. Si no tienes gente que te odie sin razón, no eres nadie.
Después llegaron los stalkers, como un tipo que se encargó de buscar fotos mías por todo internet para postearlas en su blog (eso era cuando yo ocultaba la mitad de mi cara para proteger la identidad del Ninja Peruano, aunque después me di cuenta de que alguien tan guapo no debería de esconderse), y también llego Sairita, que como todos mis lectores imaginarios saben, es una tipa bien pendeja y loser que trata de vivir mi vida y de imitarme en todo lo que puede (y que se ha convertido en la mascota no-oficial de mi blog).
Y el día de hoy, me doy cuenta de que el überlog ya llegó a las 200,000 visitas.
Sigue siendo un número bajo, pero la verdad es que estoy un poco orgulloso de mí mismo.
Soy la pura onda.
Pero este überlog no sería nada sin ustedes, queridos lectores imaginarios.
Gracias por haberme acompañado estos años en toda mi sarta de pendejadas.
Here's to me, 'cause I'm the king of the fucking world.
Cheers!
lunes, 14 de noviembre de 2011
Cómo librarse de conversaciones no deseadas.
Hace un par de años, me encontraba yo en mi universidad, en uno de esos días comunes y corrientes en los que no pasa nada extraordinario.
Fue en ese día cualquiera que recuerdo haber bajado al patio de mi escuela para perder un poco el tiempo entre clase y clase, como solía hacer todos los días cualquiera.
Con un poco de frío, entré a la cafetería, tomé una de las revistas que mi escuela ponía a disposición de sus alumnos para que pudieran hacerse pendejos a gusto, me senté en una mesa vacía y me puse a leer un par de artículos sin poner demasiada atención.
Un par de minutos después, llegó una amiga y me dijo "¿qué haces?"
Volteándola a ver con cara de deberíadeserobvioqueestoyleyendounarevista, le contesté "Estoy leyendo una revista, debería de ser obvio..." y regresé a mi noble tarea.
"Ah", me dijo ella y después se sentó enfrente de mí.
Empezó a hacerme preguntas sin importancia, a las cuales yo contestaba con sonidos guturales monosilábicos. Básicamente, una conversación cualquiera de día escolar por la mañana.
Poco después, llegaron otras dos amigas y se sentaron en nuestra mesa.
Mi amiga, la primera que llegó, dejó de hablar conmigo para empezar a hablar con ellas.
No objeté; yo sólo quería leer mi revista en paz porque me dolía la cabeza.
Así pasó un rato en el que la plática de las mujeres no me molestó demasiado porque se trataba de temas irrelevantes, los cuales eran fáciles de ignorar.
Lamentablemente, como suele pasar cuando varias mujeres se reunen, la conversación tomó un giro dramático y empezó a volverse más y más cursi y sentimental.
Sin que yo me diera cuenta de cómo pasó, de repente mis 3 amigas ya estaban hablando de "su primera vez".
En otras circunstancias, yo hubiera escuchado atentamente y hubiera aprovechado la oportunidad para burlarme de su descorche y tratar de hacerlas sentir mal de alguna forma, pero mi cabeza me estaba doliendo cada vez más, así que ni siquiera intenté burlarme.
Además, no estaban hablando en términos normales, sino que estaban contando su historia sumergidas en una nostalgia borrosa con olor a jabón chiquito.
Según ellas, todo había sido hermoso, todo había sido perfecto, y el momento había sido mágico.
Gay.
Harto de una conversación tan rosa, decidí que era momento de cambiar de tema, pero sabía que si intentaba interrumpirlas con algo como "Y qué onda, ¿vieron el partido de los vaqueros?", nadie me haría caso.
En ese momento, la tercera y última de mis amigas estaba contando la historia de cómo su ex le reventó el chícharo por primera vez. Su mirada estaba llena de esa molesta niebla que traen los recuerdos, y ella sonreía como si nos estuviera contando la epopeya más épica de la humanidad.
El relato siguió y siguió por lo que pareció una eternidad, aunque probablemente no fueron más de 8 minutos.
De pronto, se hizo un silencio.
Yo sabía que había que aprovechar ese silencio, ya que si era ignorado, alguien haría alguna pregunta acerca de... no sé, alguna pendejada como "¿y qué sentiste por él después?" o alguna de esas cosas que siempre dicen las mujeres y que sólo sirven para alargar la conversación y hablar de emociones, sentimientos y demás cosas inventadas por Hallmark.
No, yo sabía que ese silencio debía de ser aprovechado.
"Wow, ¿así que ésa fue tu primera vez?", dije.
"Sí, nunca la voy a olvidar...", me contestó ella.
"¿Me haces un favor?", le pregunté a mi amiga con toda la seriedad que años de hipocresía me permiten.
Ella asintió con la cabeza.
"¿Puedes volverla a contar, pero diciendo mi nombre en vez del de tu ex?", dije.
Silencio gélido.
Todas mis amigas me miraban con cara de confusión y repele.
"Por favor, quiero sentir que soy parte de tu primera vez", volví a decir, y cerré los ojos, como disfrutando el momento.
De repente, tres mujeres me veían con los ojos llenos de asco, diciéndome que nunca habían escuchado nada más creepy. Sonreí orgulloso.
Después, la conversación perdió su tinte rosa, y volvieron a hablar de pendejadas irrelevantes.
Todos fuimos felices.
Fue en ese día cualquiera que recuerdo haber bajado al patio de mi escuela para perder un poco el tiempo entre clase y clase, como solía hacer todos los días cualquiera.
Con un poco de frío, entré a la cafetería, tomé una de las revistas que mi escuela ponía a disposición de sus alumnos para que pudieran hacerse pendejos a gusto, me senté en una mesa vacía y me puse a leer un par de artículos sin poner demasiada atención.
Un par de minutos después, llegó una amiga y me dijo "¿qué haces?"
Volteándola a ver con cara de deberíadeserobvioqueestoyleyendounarevista, le contesté "Estoy leyendo una revista, debería de ser obvio..." y regresé a mi noble tarea.
"Ah", me dijo ella y después se sentó enfrente de mí.
Empezó a hacerme preguntas sin importancia, a las cuales yo contestaba con sonidos guturales monosilábicos. Básicamente, una conversación cualquiera de día escolar por la mañana.
Poco después, llegaron otras dos amigas y se sentaron en nuestra mesa.
Mi amiga, la primera que llegó, dejó de hablar conmigo para empezar a hablar con ellas.
No objeté; yo sólo quería leer mi revista en paz porque me dolía la cabeza.
Así pasó un rato en el que la plática de las mujeres no me molestó demasiado porque se trataba de temas irrelevantes, los cuales eran fáciles de ignorar.
Lamentablemente, como suele pasar cuando varias mujeres se reunen, la conversación tomó un giro dramático y empezó a volverse más y más cursi y sentimental.
Sin que yo me diera cuenta de cómo pasó, de repente mis 3 amigas ya estaban hablando de "su primera vez".
En otras circunstancias, yo hubiera escuchado atentamente y hubiera aprovechado la oportunidad para burlarme de su descorche y tratar de hacerlas sentir mal de alguna forma, pero mi cabeza me estaba doliendo cada vez más, así que ni siquiera intenté burlarme.
Además, no estaban hablando en términos normales, sino que estaban contando su historia sumergidas en una nostalgia borrosa con olor a jabón chiquito.
Según ellas, todo había sido hermoso, todo había sido perfecto, y el momento había sido mágico.
Gay.
Harto de una conversación tan rosa, decidí que era momento de cambiar de tema, pero sabía que si intentaba interrumpirlas con algo como "Y qué onda, ¿vieron el partido de los vaqueros?", nadie me haría caso.
En ese momento, la tercera y última de mis amigas estaba contando la historia de cómo su ex le reventó el chícharo por primera vez. Su mirada estaba llena de esa molesta niebla que traen los recuerdos, y ella sonreía como si nos estuviera contando la epopeya más épica de la humanidad.
El relato siguió y siguió por lo que pareció una eternidad, aunque probablemente no fueron más de 8 minutos.
De pronto, se hizo un silencio.
Yo sabía que había que aprovechar ese silencio, ya que si era ignorado, alguien haría alguna pregunta acerca de... no sé, alguna pendejada como "¿y qué sentiste por él después?" o alguna de esas cosas que siempre dicen las mujeres y que sólo sirven para alargar la conversación y hablar de emociones, sentimientos y demás cosas inventadas por Hallmark.
No, yo sabía que ese silencio debía de ser aprovechado.
"Wow, ¿así que ésa fue tu primera vez?", dije.
"Sí, nunca la voy a olvidar...", me contestó ella.
"¿Me haces un favor?", le pregunté a mi amiga con toda la seriedad que años de hipocresía me permiten.
Ella asintió con la cabeza.
"¿Puedes volverla a contar, pero diciendo mi nombre en vez del de tu ex?", dije.
Silencio gélido.
Todas mis amigas me miraban con cara de confusión y repele.
"Por favor, quiero sentir que soy parte de tu primera vez", volví a decir, y cerré los ojos, como disfrutando el momento.
De repente, tres mujeres me veían con los ojos llenos de asco, diciéndome que nunca habían escuchado nada más creepy. Sonreí orgulloso.
Después, la conversación perdió su tinte rosa, y volvieron a hablar de pendejadas irrelevantes.
Todos fuimos felices.
domingo, 6 de noviembre de 2011
Carta para yo mismo, hace 10 años.
Querido Dexter:
Antes que nada, felicidades por haber cumplido 15 años, ya casi eres niño grande.
¿Quieres saber un secreto? Ser niño grande no te hace más inteligente en absoluto, créeme.
Como regalo de cumpleaños, voy a darte unos cuantos consejos que me gustaría que alguien me hubiera dado cuando yo cumplí 15 años... aunque supongo que técnicamente lo estoy haciendo justo ahora, creando una paradoja tiempo-espacio que ni tú ni yo entendemos porque somos medio pendejos.
Anyway, aquí tienes, cariño:
- No empieces a fumar, nunca. Olvídate de todos los pedos de que no es saludable, olvídate del cáncer, olvídate de todas esas cosas clichés y ridículas.
No empieces a fumar porque CADA AÑO los cigarros van a estar más pinches caros, y si empiezas a fumar te vas a convertir en una de esas ridículas personas que se quejan todo el tiempo acerca de lo caro de los cigarros, pero que de todos modos siguen fumando porque son unos esclavos sinhuevos del tabaco.
Y qué oso notenerhuevos, goé.
- Si algún día te encuentras a ti mismo en la mitad de una pelea, suelta golpes a lo estúpido. Eventualmente alguno va a conectar y te vas a sentir más cool que Rocky.
Ah, y protege tus partes blandas, for fuck's sake.
- Las mujeres son unas perras locas, vuélvete gay o asexual antes de que sea demasiado tarde.
Por el amor de Dios, deja de pensar con tu pene. Tu pene nunca toma buenas decisiones, nunca nunca nunca.
- Y hablando de penes, yo sé que eventualmente te parecerá buena idea meter el tuyo en champaña antes de que te hagan un blow, porque pensarás que es sumamente romántico y que es lo que James Bond hace antes de dejar que una chica linda se lave los dientes con su carne.
No es buena idea, dude; no lo es en absoluto.
El alcohol en la uretra es una de las sensaciones más desagradables de todo el planeta.
- Trata de poner atención en tu clase de matemáticas, aunque sea sólo la suficiente para sacar 6; no tienes idea del tiempo, esfuerzo y dinero que te ahorrarás si tan sólo sacas 6 en matemáticas.
¿Quieres pasar todas las mañanas de sábado tomando clases especiales para poder pasar tu examen extraordinario? Of course you don't.
- ¿Todas las cosas que tus padres te dicen que son una pésima idea?
Resulta que todas son una pésima idea.
- Nunca comas burritos del Oxxo. Creo que éste es uno de los consejos más importantes que te puedo dar.
- Cuando pierdes peso, tu pene se ve más grande.
- Bañarse diario es para perdedores, no pierdas demasiado tiempo en ello. De todos modos, casi nadie nota la diferencia de olor entre alguien que se bañó ayer y alguien que se bañó antier.
- Hay veces en que la vida te va a poner en situaciones en las que no puedes hacer nada para resolver tus problemas, y eso te va a frustrar. Mastúrbate furiosamente.
- Ahorra, carajo. El dinero no puede comprar la felicidad, pero puede rentarla por tiempo indefinido.
- Aprende a ser tolerante, porque la gente nunca va a dejar de ser pendeja.
- El secreto de la juventud eterna es una tele de alta definición. Acepta esta verdad y no dejes que nadie te diga que es mentira.
- Al principio puedes engañarte y pensar que tienes control sobre tu vida, pero después te darás cuenta de que Shuffle puede tomar todas las decisiones importantes que tú no.
- No te desgastes tratando de ser popular en prepa, la gente popular suele ser estúpida.
Las buenas noticias son que antes de lo que piensas, esas personas se van a volver gordas, calvas, feas, alcohólicas, y van a tener hijos aún más feos que ellos.
Al final del día, tú ganas.
- El 50% de las mujeres que tienen novio de todos modos se pueden acostar contigo si sabes jugar bien tus cartas.
- Bebe cerveza barata. Acabas igual de ebrio que con los licores caros, pero te sobra dinero para comprar tacos
- All you need is ojosverdes, ojosverdes is all you need.
Podría seguir dándote un montón de consejos, querido Dexter pasado, pero te conozco, y sé que no me vas a hacer caso porque prefieres ir por la vida cagándola y aprendiendo lenta y dolorosamente las cosas que de todos modos ya todos de dijeron.
Eres un pendejo, pero todos te quieren porque estás muy guapo.
Feliz cumpleaños, y disfruta tu 2001.
Te quiere:
Dexter del futuro.
PD: No les hagas caso a tus papás cuando te digan que si te tatúas te van a correr de la casa. No te correrán.
Antes que nada, felicidades por haber cumplido 15 años, ya casi eres niño grande.
¿Quieres saber un secreto? Ser niño grande no te hace más inteligente en absoluto, créeme.
Como regalo de cumpleaños, voy a darte unos cuantos consejos que me gustaría que alguien me hubiera dado cuando yo cumplí 15 años... aunque supongo que técnicamente lo estoy haciendo justo ahora, creando una paradoja tiempo-espacio que ni tú ni yo entendemos porque somos medio pendejos.
Anyway, aquí tienes, cariño:
- No empieces a fumar, nunca. Olvídate de todos los pedos de que no es saludable, olvídate del cáncer, olvídate de todas esas cosas clichés y ridículas.
No empieces a fumar porque CADA AÑO los cigarros van a estar más pinches caros, y si empiezas a fumar te vas a convertir en una de esas ridículas personas que se quejan todo el tiempo acerca de lo caro de los cigarros, pero que de todos modos siguen fumando porque son unos esclavos sinhuevos del tabaco.
Y qué oso notenerhuevos, goé.
- Si algún día te encuentras a ti mismo en la mitad de una pelea, suelta golpes a lo estúpido. Eventualmente alguno va a conectar y te vas a sentir más cool que Rocky.
Ah, y protege tus partes blandas, for fuck's sake.
- Las mujeres son unas perras locas, vuélvete gay o asexual antes de que sea demasiado tarde.
Por el amor de Dios, deja de pensar con tu pene. Tu pene nunca toma buenas decisiones, nunca nunca nunca.
- Y hablando de penes, yo sé que eventualmente te parecerá buena idea meter el tuyo en champaña antes de que te hagan un blow, porque pensarás que es sumamente romántico y que es lo que James Bond hace antes de dejar que una chica linda se lave los dientes con su carne.
No es buena idea, dude; no lo es en absoluto.
El alcohol en la uretra es una de las sensaciones más desagradables de todo el planeta.
- Trata de poner atención en tu clase de matemáticas, aunque sea sólo la suficiente para sacar 6; no tienes idea del tiempo, esfuerzo y dinero que te ahorrarás si tan sólo sacas 6 en matemáticas.
¿Quieres pasar todas las mañanas de sábado tomando clases especiales para poder pasar tu examen extraordinario? Of course you don't.
- ¿Todas las cosas que tus padres te dicen que son una pésima idea?
Resulta que todas son una pésima idea.
- Nunca comas burritos del Oxxo. Creo que éste es uno de los consejos más importantes que te puedo dar.
- Cuando pierdes peso, tu pene se ve más grande.
- Bañarse diario es para perdedores, no pierdas demasiado tiempo en ello. De todos modos, casi nadie nota la diferencia de olor entre alguien que se bañó ayer y alguien que se bañó antier.
- Hay veces en que la vida te va a poner en situaciones en las que no puedes hacer nada para resolver tus problemas, y eso te va a frustrar. Mastúrbate furiosamente.
- Ahorra, carajo. El dinero no puede comprar la felicidad, pero puede rentarla por tiempo indefinido.
- Aprende a ser tolerante, porque la gente nunca va a dejar de ser pendeja.
- El secreto de la juventud eterna es una tele de alta definición. Acepta esta verdad y no dejes que nadie te diga que es mentira.
- Al principio puedes engañarte y pensar que tienes control sobre tu vida, pero después te darás cuenta de que Shuffle puede tomar todas las decisiones importantes que tú no.
- No te desgastes tratando de ser popular en prepa, la gente popular suele ser estúpida.
Las buenas noticias son que antes de lo que piensas, esas personas se van a volver gordas, calvas, feas, alcohólicas, y van a tener hijos aún más feos que ellos.
Al final del día, tú ganas.
- El 50% de las mujeres que tienen novio de todos modos se pueden acostar contigo si sabes jugar bien tus cartas.
- Bebe cerveza barata. Acabas igual de ebrio que con los licores caros, pero te sobra dinero para comprar tacos
- All you need is ojosverdes, ojosverdes is all you need.
Podría seguir dándote un montón de consejos, querido Dexter pasado, pero te conozco, y sé que no me vas a hacer caso porque prefieres ir por la vida cagándola y aprendiendo lenta y dolorosamente las cosas que de todos modos ya todos de dijeron.
Eres un pendejo, pero todos te quieren porque estás muy guapo.
Feliz cumpleaños, y disfruta tu 2001.
Te quiere:
Dexter del futuro.
PD: No les hagas caso a tus papás cuando te digan que si te tatúas te van a correr de la casa. No te correrán.
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