De horóscopos

Después de enterarme de la enorme cantidad de dinero que ganan tipos como Walter Mercado y Madám Zazú (porque estoy convencido de que Zazú es hombre, al igual que Gaga); decidí que me gusta a lo que se dedican.

Think about it; se visten tan ridículo como quieren, inventan una sarta de estupideces, y la gente les da todo su dinero, porque creen que si alguien con nombre ridículo predice su futuro, entonces podrán ver venir todos los problemas de su vida.
Gente, sólo tienen un problema: son estúpidos.
Es un gran problema, granted, pero es uno solo.

En fin, en honor a la gente que cree que nacer en cierta época del año afecta tu suerte por el resto de tu vida, decidí entrar en el negocio de los horóscopos.
Lo sé, soy un genio.

Here goes nothing.


Aries:
Tu suerte en el amor está a punto de mejorar. Marte, tu planea regente, está ejerciendo una gran influencia en tu humor, y estás tomando decisiones acertadas.
En cuestiones de dinero, viene una racha un tanto difícil, pero lo superarás y tu vida laboral mejorará.

Tauro:
La influencia de Venus en tu vida hace que estés pasando por un periodo seco. No desesperes, las chicas fáciles están a la vuelta de la esquina. Tu vida laboral empeorará, porque estás desempleado y cada vez tienes menos dinero. Si no estás desempleado, pronto lo estarás, despreocúpate.

Géminis:
A tu marido te lo está sonsacando una rubia. Una lluvia de asteroides hace que estés confundida y pienses que esto es broma, pero no lo es. Los astros me dijeron que tu marido te engaña. ¿Cómo ves? Ahí te dejo el dato nomás.

Cáncer:
Tu signo es el nombre de una de las enfermedades más mortales del planeta, para la cual, por cierto, no hay cura.
¿Crees que las estrellas podrán cambiar eso?
Esperas demasiado de los astros, cariño.
Deja de traerle miseria y sufrimiento a los demás, grandísimo culero. O culera, cualquiera que sea el caso.

Leo:
Como hace un par de años no mandaste una carta cadena a 10 personas en menos de 15 minutos, el karma regresará a cobrarte todo el mal que causaste.
¿Tu casa? Se quemará.
¿Tu mascota? Muerta por rabia.
¿Tu refresco? Se le irá el gas.
Hubieras mandado la carta cadena.

Virgen:
Ganarás cientos de millones de pesos en el Melate.
Así es, todos y cada uno de ustedes, vírgenes, ganarán mucho dinero; por improbable que eso sea.
Eso es lo que querían escuchar, ¿no?
Espero haberlos hecho felices.

Escorpión:
Son las personas más sensuales e inteligentes del planeta.
No creen en este tipo de cosas, porque son la onda; pero se los digo de todos modos, porque nadie nunca se los dice lo suficiente.
No tiene nada que ver que yo sea Escorpión, por supuesto que no; yo soy totalmente imparcial.

El... como ángel con la flecha. Quiero decir Cupido pero sé que no es:
Debería de haberme aprendido el órden de los planetas, para tratar de justificar lo que sea que vaya a decir con alguna razón pseudo astrológica; pero ese día no puse atención en clase, no recuerdo por qué.
Creo que habían regalado Boings en recreo o algo así.
Sea como sea, mi historia es mil veces más importante que su horóscopo. Regocíjense.

Acuario:
Ahora que regresaste a la atmósfera, tengo miedo de que me veas como un simple Jane que contó la historia de un hombre que tenía miedo de volar, así que nunca aterrizó.
Dime, ¿Venus te impresionó?, ¿era lo que esperabas encontrar?, ¿me extrañaste mientras estabas allá afuera, buscándote a ti misma?

El que siga, que creo que era Piscis:
Saturno acaba de dejarte claro que escribir horóscopos no es lo tuyo, y que es más difícil de lo que realmente parece.
Mejor déjale el trabajo a científicos astrólogos profesionales, como Walter Mercado o Madám Zazú, sin importar lo ridículos que se vean.
Y esto iba en Escorpión, pero no importa ya.