Nostalgia

Le compras lirios porque las rosas son muy cliché.
Ella odia los lirios porque le recuerdan a los funerales.
Le compras violetas, porque ella te lo sugirió.
Por años, su casa huele a violetas,
Hasta que un día huele a lirios.

Un segundo al día por todo un año

Sinceramente, yo no soy una persona de propósitos de año nuevo. 

No es que no crea en ellos, ni que piense que son inútiles para hacer que las personas mejoren su vida o whatever; simplemente me conozco y sé que los voy a abandonar a los 6 días porque hueva y así.

(Ademas, let's face it, soy perfecto como soy y no necesito proponerme cambiar nada)

Más pero sin embargo, el 31 de diciembre del año pasado me encontré con algo que me interesó un shingo, shavos.

Ahí estaba yo, siendo all guapo and shit, cuando de repente topé con una página que daba reseñas de las mejores apps del año (del 2013, obvi gooe) y una de ellas se llamaba "One Second Everyday"; y me gustó muchísimo.

La premisa era simple: todos los días grabas un video de lo que tú quieras, y la aplicación te ayuda a escoger un segundo de ese video para que después de un determinado periodo (semana, mes, dos meses, año, whatevs) hacer una compilación de esos segundos para que vieras qué habías hecho de tu vida en ese tiempo.

Cool, right?

Fue en ese preciso momento que decidí que ése iba a ser mi propósito del 2014.

Me bajé la app (que por cierto, costaba 13 pesos, pero no importó, 'cause I was gonna make it rain, baby) y me dispuse a empezar a grabar a partir del primer día del 2014. O sea, hace 365 días.

Y sí, a pesar de toda la inconstancia que suele caracterizarme, lo logré. 

Ni un solo día del año se me fue la onda y dejé de grabar, sin importar lo que pasara (aunque la verdad, hubo un par de veces en que me acordé como a las 11:58 y tuve que grabar lo que fuera)

And now, this is it.

Éste es el video que salió de todo mi año, y el cual me trae un chingo de sentimientos, emociones y demás cosas gay; porque gracias a este desmadre, tengo un claro recuerdo de todos y cada uno de los días de este 2014.

Fue un año bien pinche raro, oscilante entre uno de los más feos y uno de los mejores. 

Empezó súper difícil, con una plétora de cambios que no pensé pudiera sobrellevar (porque odio los cambios, ennaw?), pero poco a poco fue mejorando y se convirtió en uno de los años más interesantes (si no es que el más) que he vivido en mi no muy larga pero sí muy guapa vida.

Fue un año intenso, en el que empecé el trabajo más difícil que jamás he tenido, lleno de semanas de 7 días laborales, y de días laborales de 15 horas.

Fue un año lleno de gente nueva, que pasaron a convertirse en muchos de mis mejores amigos y en personas en las que ahora confío con mi vida y sin las cuales ya no me veo en un futuro.

Fue un año lleno de evaluaciones y re-evaluaciones. Un año que me movió el piso más veces de las que me habrían gustado, y en el que llegué a conocerme mucho mejor de lo que jamás había hecho antes.

Fue un año de gastos, tanto físicos como emocionales (y también monetarios, pero fuck it, 'cause I'm gonna make it rain, baby) y de inversiones. Fue un año de construcción que dejó listos los cimientos de lo que va a ser un gran 2015.

Fue... un 2014 muy interesante.

Y éste video es sólo un pequeño recordatorio de ello, y una mini ventana que quiero ofrecerles a ustedes, lectores imaginarios, para que puedan ver un poquito de lo que es mi vida (si es que a alguien le importa todavía) y se den cuenta de que si ya no escribo en este überlog tanto como me gustaría, no es porque no quiera, si no porque ya no tengo el tiempo. 

That's life for you, kiddos. 

Un segundo diario por todo un año.

Un pinche dolor de huevos tener que estar acordándote de grabar todos los días y una pequeña esclavitud; pero al final, so fuckin' worth it.

¿Lo haré de nuevo en el 2015?

Who knows? Leave me alone, you guys, I -just- finished making this one...

Gee... you guys can be so needy sometimes...

Ya casi, ya casi...

Hace como 361 días empecé un proyecto que me juré iba a terminar, y que prometí no iba a abandonar, porque por una vez en mi vida tenía que completar algo.

Y en efecto, hasta ahora, todo ha ido bomba.

Yo sé que he tenido abandonadísimo este blog desde hace un par de meses, pero les juro que he tenido motivos de fuerza mayor para hacerlo.

Sea como sea, el 31 de diciembre voy a haber completado algo que pensé jamás lograría.

Aguanten, lectores imaginarios, porque estoy bien emocionado con los resultados.

Nos vemos en unos cuantos días, amigos y amigas que seguramente no existen. 

(Aquí va el emoticon de carita feliz que pondría la gente joven y cool)

Un año intenso

Cuando escriba mis memorias (and believe me, I will), no me cabe ni la menor duda de que el 2014 va a tener un capítulo entero dedicado a él (¿o a ella?, ¿los años pueden ser femeninos?, ¿por qué carajo me estoy preguntando esto?).

Desde el principio de enero algo me decía que este año no iba a ser como todos los demás. Y sí.
De hecho, no llevábamos ni 3 semanas de haber empezado un año nuevecito, cuando descubrí que prácticamente todo en mi vida había cambiado.

Evidentemente, siendo el drama queen que soy, pasé por mi etapa obligatoria de "Ay Dios mío, ¿por qué todo me pasa a mí y todo es tan injusto cuando yo soy tan bueno y guapo?"; pero se me pasó bastante rápido cuando descubrí que el mundo iba a seguir conmigo o sin mí.

Y fue ahí donde el año empezó a volverse intenso.
Volteando la cara hacia atrás, ese enero parece estar como a 20 años de distancia. No sé en qué momento pasó todo lo que ha pasado, but I'm loving it.

Ahorita estoy en una etapa bien rara en mi vida, en la que llego todos los días a mi casa después de haber pasado de 10 a 15 horas en el trabajo; cansado as fuck, pero siempre sonriendo.

Pareciera como si cada semana algo cambiara y le diera la vuelta a la hoja para empezar un nuevo capítulo. Nunca sé en dónde estoy parado porque este año no he podido estar parado en un mismo lugar por mucho tiempo.
Aprendí a dejar de odiar la incertidumbre.

Tratando de encontrar un común denominador en el 2014, lo único que puedo ver es el cambio.
Ha sido un año de cambios y de reinvenciones.
De redescubrimientos y de nostalgias. De contradicciones y de contracontradicciones.

No ha sido nada fácil, pero cada vez que siento que estoy a punto de perder el camino, encuentro un par de plumas blancas que me dicen que todo va a estar bien.
Por primera en... well, ever; siento como que estoy caminando por el camino que tengo que caminar.

Yo sé que el año no ha terminado, pero hoy fue uno desos días en los que tenía que sentarme a jugar con las letras para que mi cabeza no explotara.
Además, siendo sinceros, no sé cuándo vuelva a tener tiempo de regresar por aquí. No con mis horarios, anyway,

En fin, ¿creo que simplemente quería dar las gracias?
Gracias a... ¿algo?
Dar las gracias a nadie en particular, pero también a alguien en especial, que llegó a este año hace poco, y que definitivamente no quiero que desaparezca.

Si algo quisiera rescatar de este año lleno de caos y de cambios, es a ese alguien.
Espero que siga aquí en el 2015, y en el 16, y en muchos números crecientes más.
Espero que sigas siendo la única cosa cierta en estas épocas tan inciertas.
Espero que esperar haya valido la pena.

Qué, quién, cómo, cuándo, dónde y por qué.

Hace no mucho estaba platicando con una amiga acerca de todas esas cosas de las que platica uno cuando está matando el tiempo para evitar que el tiempo lo mate a uno; como por ejemplo, dilemas morales, paradojas filosóficas y videos de YouTube.
En una desas, el tema se descarriló y terminó en el amor, como todas las pláticas que tienen un hombre y una mujer en una tarde lluviosa.

"¿Cuántas veces has amado?", le pregunté, recordando una paradoja filosófica que vi en un video de YouTube.
Ella se quedó callada unos segundos, y después, mirando al cielo con unos ojos ligeramente perdidos, me dijo "tres"; y mientras yo hacía un conteo mental para corroborar su número, ella agregó "y todas han sido de la misma persona..."
Presintiendo que era mejor no ahondar en el tema para no tocar fibras sensibles que después requirieran recriminación sentimental de culpas pasadas, decidí quedarme callado.

"¿Y tú?", preguntó al fin, después de una eternidad de no más de 5 segundos.
"Seis, creo...", respondí.
"¡¿Seis?!, ¿has amado seis veces?", indagó ella, detrás de su fleco despeinado.

"Sí, creo... pero pues todas han sido diferentes, ¿sabes?", traté de justificarme, aunque no sabía por qué tenía que justificarme en primer lugar. Se me pidió que me explicara.

Y justo a eso voy, a una explicación larga y complicada acerca de cosas que a nadie excepto a mí importan, pero que necesito dejar por escrito para ponerle orden a mi cabeza... o por si alguna vez me da amnesia severa y los únicos recuerdos que puedo recuperar son los que lea en este blog.

En mi vida he amado 6 veces, todas en distintas etapas de mi vida y todas por razones distintas; algunas más fuertes que otras, pero de todas ellas he aprendido mucho de mí y de la vida.


- La primera vez que amé, fue Donde amé.

Donde era un lugar nuevo para mí, lleno de ilusiones y de experiencias que jamás había conocido.
En Donde aprendí que todo lo que me rodeaba podía verse con una luz mucho más brillante de la que nunca había visto. Donde estaba lleno de lluvias, de nubes, de plumas y de arena.

Donde siempre va a ser mi lugar favorito en el mundo, y en Donde siempre voy a tener el sonido de las olas cuidando mi sueño, mientras la playa se funde con mi pasado para siempre.

Lamentablemente, Donde no es un lugar en el que pueda estar, porque ese lugar no ofrecía una vida para mí, así que se convirtió en mi primer amor, y en el suelo en el que puse los cimientos de mi vida.
Aunque a veces, cuando cierro los ojos, todavía puedo viajar al lugar Donde fui más feliz.


- La segunda vez que amé, fue Cuando amé.

Cuando amé fue un nuevo comienzo, después de haber regresado de un sueño y caer en la realidad. Cuando amé fue ese momento que me sirvió como salvavidas para sobrevivir a ese mar que de repente se volvió oscuro y violento.
Cuando amé fue la persona exacta en el momento exacto, aunque tal vez no fue la mejor para mí.

Cuando amé representaba la esperanza de que en el fondo no estaba tan muerto como pensaba; con su mirada llena de vida y sonrisa contagiosa.

Al final del día, y siendo objetivo, Cuando amé fue sólo quien estaba ahí Cuando necesitaba amar, y siempre le voy a estar agradecido por ello.


- La tercera vez que amé, fue Qué amé.

Después de varios años de sentirme perdido por la vida, Qué era lo que necesitaba para emocionarme de nuevo por sensaciones que pensé agotadas dentro de mí.
Qué era todo, Qué era nuevo y Qué era emocionante. Era un prototipo que idealicé mucho en mi cabeza, porque Qué era la cosa más brillante de una época opaca.

¿Qué era?, ¿era amor?; hasta el día de hoy no lo sé.
Lo único que sé es Que llegó en el momento equivocado, y hemos seguido errando tiempos hasta el día de hoy, cuando todavía nos vemos y pensamos en lo Que pudo haber sido.


- La cuarta vez que amé, fue a Quien amé.

Quien amé era ese amor de toda una vida; Quien era la persona con la que crecí y con la que compartí mi infancia y el descubrimiento de una transformación mutua mientras el tiempo pasaba a nuestro alrededor.
Quien siempre estuvo ahí, aunque por alguna razón no la vi hasta que se volvió demasiado real como para seguir siendo invisible.

Con ella fue con Quien viví una de las etapas más felices de mi vida, en la que todo eran sonrisas, y ahora, aunque me pidan esforzarme, no puedo recordar momentos difíciles junto a ella, porque Quien era la mujer perfecta, como si hubiera sido creada justo para mí.

Lamentablemente, Quién no siempre es compatible con cuándo ni dónde; así que un jueves cualquiera, ella fue Quien me dijo que tenía que irse a vivir muy lejos, y que probablemente nunca iba a poder regresar.

Los años pasaron, y aunque eventualmente regresó a mi vida, las circunstancias la convirtieron en una persona a Quien siempre voy a amar, pero en Quien ya no puedo ver mi futuro igual que en esos días.
Hasta el día de hoy, ella es Quien mejor me conoce, y Quien me define como la persona que se le escapó para siempre.


- La quinta vez que amé, fue Como amé.

Como amé fue con todo mi corazón, permitiéndome volver a ser vulnerable después de años de estar escondido detrás de una coraza de dolor y miedo.
Cuando la conocí, supe que no podía esconderme más, y tenía que entregarme Como no lo había hecho en muchísimo tiempo; arriesgándolo todo para dejar de estar atrapado.

No sé Cómo pasó todo, pero cuando me di cuenta, me sentía libre otra vez, Como un niño que descubre el primer amor, o Como un hombre que se redescubre a sí mismo.

Sea Como sea, con ella fuí la persona más feliz del mundo, aunque Como todo en esta vida, tuvo que terminar, y terminó muy mal. El habernos permitido ser tan vulnerables nos afectó Como nunca lo imaginamos.
Hoy, con tiempo y distancia detrás de mí, volteo la cara y me doy cuenta de que la amé Como nunca pensé que podría atreverme a amar a alguien, y Como sea, siempre va a tener un gran lugar dentro de mi corazón.


- Y la última vez que amé, fue Por Qué amé.

Muchas veces el amor no necesita tener razones, pero algunas otras sí; y Por Qué la amé fue algo sumamente hermoso: ella representaba todo lo que yo siempre había buscado en alguien. Ella era mi arquetipo de mujer ideal, y yo me sentía como la persona más afortunada por haberla encontrado.

Los años que pasamos juntos me recordaron Por Qué nunca había dejado de creer en el amor, y cada día encontraba más razones Por Qué quererla.

Lamentablemente, muchas veces los Por Qué no son suficientes en el amor, y todo terminó tan rápido como comenzó, dejándome confundido y sin entender exáctamente Por Qué.



Y sí, he amado seis veces, y todas han sido diferentes.
Al final del día, no cambiaría ninguna de ellas, porque de todas me he llevado un poquito, y creo que todas me acercan un poco más a encontrar a esa persona que no sea un qué ni un cuándo ni un cómo, sino un todo.

Y quién sabe, tal vez se encuentre en donde menos lo espere, y esté más cerca de lo que me imaginé.
Ya el tiempo me dirá el por qué.

11 años

Hay días en los que todavía me despierto oliendo tu perfume.
Es curioso cómo ese olor nunca se ha ido, a pesar de que cada día recuerdo tu cara un poquito menos.

Tengo miedo, ¿sabes? Tengo miedo de un día olvidarte y que dejes de existir; tengo miedo de que un día dejemos de existir.
De que todo se convierta en un sueño lejano, en la vaga nostalgia de unas noches de verano en las que la lluvia chocaba contra nosotros y nos hacía sentir completamente vivos mientras las nubes tapaban el último sol que iluminaría esos ojos verdes que se apagarían en la noche, dejándome lleno de una oscuridad que nunca acabaría de irse, sin importar cuántos amaneceres viera con unos ojos que nunca más te verían a ti.

Y tengo miedo porque ya está pasando.
Estoy dejando de verte en cada paso, en cada café y en cada pluma.
Te estás yendo de mi vida otra vez, y me siento tan incapaz de detenerte ahora como lo fuí en aquél entonces.

Tengo miedo de perder lo poco que me queda de ti, tengo miedo de que me dejes solo en este mundo y de tener que enfrentar la vida sin la sensación de que en cierta forma sigues aquí conmigo.
Y aunque me asusta tu eterna ausencia, me asusta todavía más el convertirme en alguien a quien tú no puedas reconocer cuando por fin nos volvamos a encontrar.

Me asusta el no poder cumplir las promesas que te hice y que nunca podamos volar, bajo y lento, sobre este mundo que nunca fue nuestro del todo.
Me asusta seguirte extrañando, pero me asusta mucho más el extrañarte cada día un poco menos.

No me olvides, Cris.
Descansa y espérame.

Epifanías de la vida

Hoy me di cuenta de que vivo en un mundo en el que la persona que alguna vez amé, le juró amor eterno al tipo moreno y feo con el que me puso el cuerno.
El mismo amor eterno que alguna vez me había jurado a mí.
Y lo mejor de todo es que ninguna de las dos veces resultó ser eterno, y probablemente ni siquiera resultó ser amor.

Miento; lo mejor de todo es que esa persona se puso gorda.
Ésas son las pequeñas satisfacciones kármicas que te da la vida.