Pues bueno, parece ser que la fatídica fecha en que dos miembros de una misma familia van a contraer matrimonio se acerca.
¿Cómo lo sé?
Porque hace rato estaba muy aburrido en mi trabajo y decidí mandarle mensaje a una amiga mía (que también es amiga de la tipa que está a punto de casarse con su propio primo)
Esto fue lo que pasó:
(Por cierto, el nombre de la tarada que se va a casar con su primo ha sido cambiado, pero soy tan sutil que seguro no se van a dar cuenta)
Lamentablemente, mi amiga ya no me contestó en qué orden quería la lista de cosas más importantes que la boda incestuosa; así que me tomé la libertad de decidir hacerla en orden alfabético.
Sin más preámbulos, hela aquí:
LISTA DE COSAS QUE TENGO QUE HACER, Y QUE SON MÁS IMPORTANTES QUE LA ESTÚPIDA BODA DE MIS INCESTUOSOS CONOCIDOS:
By: Dexter
- Administrar todo el trabajo que tengo por hacer, pero que no hago porque estoy muy ocupado escribiendo blogs pendejos en mis horas de oficina.
- Anotar todos los números de emergencia que debería de tener en caso de que me dé una embolia provocada por el coraje que me genera la pendejez ajena.
- Beber hasta olvidar que mis conocidos son tan idiotas que tienen que casarse con miembros de su propia familia.
- Blasfemar contra los dioses que permiten la supervivencia de todos los idiotas de este mundo.
- Casarme con alguien que no comparta mis genes.
- Coger.
- Decidir entre hacerme un sammich o no hacerme un sammich.
- Defecar el sammich que tal vez me haya hecho.
- Educar a la juventud del mañana, para explicarles que si se casan con sus primos, sus hijos pueden salir hemofílicos.
- Empezar a considerar dejar de hablarle a algunos de mis amigos, porque sólo me hacen enojar con tanta estupidez.
- Florecer como todo el muchachito sexy que soy.
- Follar.
- Gastar mi dinero en cosas útiles, en vez de en viajar hasta Nacapulco para ir a bodas que no me interesan.
- Generalizar en mis declaraciones de que toda la gente es pendeja.
- Hojear alguna revista vieja que me encuentre por ahí.
- Holgazanear, porque nunca se tiene suficiente de eso.
- Ignorar los comentarios de la gente que diga que tengo que dejar de burlarme de los demás.
- Jugar PlayStation, porque por fin gano suficiente como para comprarme todos los juegos pendejos que se me antojen.
- Limpiarme atrás de las orejas, porque mi mamá dice que es importante.
- Llamarle a las cosas como son: Mi conocida va a ser protagonista de la boda más pendeja del siglo.
- Madurar. Ja, ok, no.
- Masticar cada bocado al menos 10 veces antes de tragarlo. Evitemos accidentes.
- Masturb---¡¿QUÉ?!, ¡¿QUIÉN DIJO ESO?!
- Notificar a las autoridades que una pareja de degenerados sexuales incestuosos van a contraer matrimonio en Nacapulco, Guerrero.
- Observar detenidamente a mis vecinos. Estoy seguro de que están haciendo algo sospechoso en su casa.
- Orinar en la puerta de alguna iglesia, porque hace mucho tiempo que no hago eso.
- Perfeccionar la receta del Llamarada Jake antes de que sea navidad.
- Quejarme constantemente de todo y de todos.
- Rascarme el huevo izquierdo.
- Recalentar lo que quedó del sammich que tal vez hice.
- Sacurdírmelo no más de 3 veces después de orinar en la puerta de la iglesia.
- Seguir siendo tan estúpidamente adorable.
- Tararear alguna canción pitera que se me quede pegada por culpa de alguna estación pendeja de radio.
- Tatuarme por séptima vez.
- Trabajar. Ja, ok, tampoco.
- Usar ropa calientita, porque mi oficina es absurdamente helada.
- Valorar el hecho de que no soy un retrasado mental, gracias al hecho de que mis papás no son primos.
- Yerbear.
- Zambullirme en el glorioso hecho de que mi novia no es integrante de mi familia.
TODAS esas cosas son mil veces más importantes que la boda nacapulquense.
La boda más ñera del mundo.
