"Hola nenas y niños algunos ya se olvidaron de mi pero no me importa jiji mi mensaje es para comunicarles que me caso el dia 8 de diciembre en acapulco, por lo que necesito que me confirmen quien de ustedes podria ir (ya se que tenemos que vernos, pero solamente apenas ando comunicandoselos) para que vayan viendo que onda? asi que espero puedan confirmarme (ACLARO NO ES MI CUMPLEAÑOS) para que me queden mal eh Plis contemplenlo y me avisan LAS Y LOS QUIERO MUCHO"
El mensaje ha sido copypasteado con total integridad, sin ningún tipo de modificación.
Después de deterneme unos segundos a pensar en lo molesto que era tener amigas que escribieran con las nalgas en vez de con las manos, la verdad me golpeó: otra persona que conozco estaba a punto de casarse.
Fuck me in the ass and call me the maid of honor.
Anyway, el día de hoy no vengo a quejarme acerca de lo viejo que me siento, porque creo que eso ya está implícito.
No no, el día de hoy vengo a contarles un poco acerca de por qué esta boda es... (pausa dramática)... ¡LA BODA MÁS ÑERA DEL MUNDO!
Empecemos por describir a la pareja:
Ella es mi amiga, y la quiero mucho a pesar de que no es la crayola más brillante de la caja.
Él... pues a él no lo quiero mucho, porque es un gato.
Es fan del América, tiene bigote de Cantinflas, tiene voz de niño de 12 años, usa diademas porque tiene pelo de microbusero, usa camisetas sin mangas, nunca saluda ni ve a los ojos, es malacopa, y por si no fuera poco está bien pinche feo.
And here's the kicker:
¿Saben cómo se conocieron mi amiga y su novio?
Well, todo comenzó hace muchos muchos años, en la primera reunión familiar que tuvieron, porque pues son primos y así.
Oh sí.
Se conocieron porque SON PRIMOS.
Mi amiga está a punto de casarse con su primo, el que le va al América y usa playeras sin mangas.
Evidentemente, como son una pareja de primos que se van a casar sin mangas, la boda tenía que ser en Acapulco, porque no hay nada más naco que casarse en Acapulco.
¡Es Acapulco, for fuck's sake, el destino vacacional de todos los chilangos ñeros y pendejos que existen!
Y lo mejor es que mi amiga pidió que confirmáramos para ver quién iría a la boda "de su lado"
¡No hay lados en esa boda!, ¡todos los lados son iguales porque SON PRIMOS!
"Bienvenido, ¿viene usted de con la familia del novio o de la novia?"
"De los dos, ¡porque SON PRIMOS, MALDITA SEA!"
Y la fiesta después de la boda va a ser aún más bizarra:
"Abuela, quiero que conozcas a mi esposo, tu nieto"
¡¿Qué carajo le pasa a la gente?!
En todo caso, si te vas a casar con tu primo, no te casas en Acapulco, te casas en Alabama porque allá ese tipo de cosas son bien vistas.
Y lo peor es que todo el mundo la está felicitando por su boda como si en serio valiera la pena.
"Felicidades por haber conocido a un buen hombre que sea lindo y te hace feliz", el problema es que a esa frase le falta "y que no comparta tus genes, maldita enferma"
Agh, me caga la gente.
