Feliz cuarto de siglo para mí.
Soy la onda, me merezco lo mejor, cuando me vea me voy a dar mi abrazo y a invitarme unas chelas, ojalá mi día esté increíble y me la pase poca madre, y me deseo todo un año de felicidad.
Me quiero mucho.
lunes, 31 de octubre de 2011
sábado, 29 de octubre de 2011
Otro de 6 palabras
El día de hoy, Producciones Dexter trae hasta ustedes:
Reseñas de películas en 6 palabras:
- Toy Story 3:
Andy crece y olvida sus juguetes.
- The Social Network:
¿Dónde quedaron las escenas de Farmville?
- 127 horas:
Un pendejo se corta el brazo.
- Inception:
¿Volví a drogarme en el cine?
- Borat:
La mejor película de nuestra generación.
- Black Swan:
Como Fight Club, pero en gay.
- Up:
Si no lloras no tienes corazón.
- Precious:
La historia de una negra gorda.
- Inglorious Basterds:
Es Pulp Fiction, pero con nazis.
- Avatar:
El remake de Pocahontas en 3D.
- The Curious Case of Benjamin Button:
Brad Pitt sigue siendo muy guapo.
- Slumdog Millionare:
Alguien explíqueme por qué todos bailan.
- Juno:
Michael Cera embaraza a Ellen Page.
- Babel:
¿Huh?, ¿qué carajo acabo de ver?
- Brokeback Mountain:
El guasón se vuelve súper gay.
- The Lord of the rings: The return of the king:
¿Es la primera o la tercera?
- Moulin Rouge:
Nicole Kidman es una puta francesa.
- Gladiator:
Como 300, pero sin Leónidas, lamentablemente.
- The Sixth Sense:
Bruce Willis se murió al principio.
- Titanic:
La gorda se apañó la puerta.
- Babe:
Un cerdo habla. Estúpidas películas infantiles.
- Apollo 13:
Todos sabíamos que todo saldría bien.
- Forrest Gump:
Algo sobre una caja de chocolates.
- Schindler's list:
Un alemán salva a unos judíos.
- Beauty and the Beast:
El interior es lo importante. Not.
- Silence of the lambs:
El canibalismo va mejor con Chianti.
- Casablanca:
No sé, pero siempre tendrán París.
- Jackass 3:
Dildos voladores en 3D, 'nuff said.
- Y tu mamá también:
Un par de putos roba viejas.
- It:
El payaso más feo del mundo.
- The Simpsons Movie:
Debieron cancelarla desde la temporada 12.
viernes, 28 de octubre de 2011
Carta abierta a los nuevos padres
Queridas personas que decidieron arruinar su vida teniendo un hijo o una hija:
Permítanme comenzar esta carta diciendo que respeto mucho su decisión.
Creo fervientemente en que cada persona tiene la prerrogativa de decidir cómo y cuándo cagarla. Cada persona debe de poder decidir cuándo transformar su vida en un infierno lleno de pañales apestosos y vómitos aguados.
Sin embargo, también me parece necesario decirles que están equivocados:
Que ustedes hayan decidido continuar con la tradición humana de reproducirse y seguir transformando el mundo en un lugar peor, no significa que tengan el derecho de restregarles en la cara a todos los demás que ustedes son incapaces de proteger sus estúpidos óvulos.
Como sé que probablemente no tengan el IQ necesario para traducir esa oración en algo que su mente comprenda, voy a simplificarlo para ustedes:
Ok, exageré; probablemente a los abuelos del pequeño engendro les importe ese bebé, y tal vez (sólo tal vez) a los tíos.
Pero fuera de eso, NADIE quiere saber nada de su bebé.
Yo sé que por alguna razón ustedes piensan que ese pequeño tumor que salió de su vagina es la cosa más interesante del universo, y que TODOS mueren por saber que ya -casi- es capaz de levantar la cabeza sin ayuda de nadie, y que además empezó a hacer ruidos "adorables".
La verdad es que a nadie le importa.
Nadie quiere saber nada de su bebé.
Se ven terriblemente estúpidos cuando hablan de su bebé.
Son de lo más molesto.
Todo el mundo odia hablar con ustedes porque saben que su único tema de conversación va a ser alguna pendejada referente a su engendro.
Y Dios mío, son aún peores cuando suben fotos de su bebé a Facebook.
¿Por qué es tan difícil entender que su hijo no es el centro del universo?
Por ejemplo, ¿qué sentirían ustedes si de lo único que yo pudiera hablar es de la enorme cacota que acabo de dejar en el retrete?
¿Qué pensarían si por los siguientes 4 ó 5 años, cada vez que me vieran, de lo único que yo quisiera hablar es de la consistencia/olor/tamaño/textura de la última caca que dejé en el baño?
¿Les gustaría que diario subiera a Facebook 5 ó 6 fotos de mi cacota?
Exacto, así nos sentimos nosotros cuando ustedes hablan de su bebé.
Seriously guys, give it up, nobody gives a shit.
Su bebé es estúpido y lo odiamos.
Por amor de Dios, cállense ya.
Permítanme comenzar esta carta diciendo que respeto mucho su decisión.
Creo fervientemente en que cada persona tiene la prerrogativa de decidir cómo y cuándo cagarla. Cada persona debe de poder decidir cuándo transformar su vida en un infierno lleno de pañales apestosos y vómitos aguados.
Sin embargo, también me parece necesario decirles que están equivocados:
Que ustedes hayan decidido continuar con la tradición humana de reproducirse y seguir transformando el mundo en un lugar peor, no significa que tengan el derecho de restregarles en la cara a todos los demás que ustedes son incapaces de proteger sus estúpidos óvulos.
Como sé que probablemente no tengan el IQ necesario para traducir esa oración en algo que su mente comprenda, voy a simplificarlo para ustedes:
- A nadie le importa su bebé -
Ok, exageré; probablemente a los abuelos del pequeño engendro les importe ese bebé, y tal vez (sólo tal vez) a los tíos.
Pero fuera de eso, NADIE quiere saber nada de su bebé.
Yo sé que por alguna razón ustedes piensan que ese pequeño tumor que salió de su vagina es la cosa más interesante del universo, y que TODOS mueren por saber que ya -casi- es capaz de levantar la cabeza sin ayuda de nadie, y que además empezó a hacer ruidos "adorables".
La verdad es que a nadie le importa.
Nadie quiere saber nada de su bebé.
Se ven terriblemente estúpidos cuando hablan de su bebé.
Son de lo más molesto.
Todo el mundo odia hablar con ustedes porque saben que su único tema de conversación va a ser alguna pendejada referente a su engendro.
Y Dios mío, son aún peores cuando suben fotos de su bebé a Facebook.
¿Por qué es tan difícil entender que su hijo no es el centro del universo?
Por ejemplo, ¿qué sentirían ustedes si de lo único que yo pudiera hablar es de la enorme cacota que acabo de dejar en el retrete?
¿Qué pensarían si por los siguientes 4 ó 5 años, cada vez que me vieran, de lo único que yo quisiera hablar es de la consistencia/olor/tamaño/textura de la última caca que dejé en el baño?
¿Les gustaría que diario subiera a Facebook 5 ó 6 fotos de mi cacota?
Exacto, así nos sentimos nosotros cuando ustedes hablan de su bebé.
Seriously guys, give it up, nobody gives a shit.
Su bebé es estúpido y lo odiamos.
Por amor de Dios, cállense ya.
jueves, 27 de octubre de 2011
De fantasmas
Tal vez sólo soy yo, pero hay algo acerca de la noche que me hace ser diferente; y por diferente quiero decir diferente-todo-pussy, no diferente-cool como un hombre lobo, un superhéroe, un detective o un whatever.
Cuando digo diferente, me refiero a... no lo sé, ¿más reflexivo?, ¿más serio?, ¿más marica?
Tomemos como ejemplo este überlog.
Cuando escribo en él de día, mis posts suelen ser una queja acerca de loquesea que me moleste en ese momento (la luz, el tráfico, el ruido, la gente que deambula afuera del Oxxo de por mi nueva casa, el sindicato de electricistas, etcétera) y suelen ser escritos con cierto aire cómico, en los que mis lectores imaginarios pueden conocer mis desgracias cotidianas, identificarse un poco, y reirse de mi mala suerte y mi adorable amargura.
En cambio, cuando escribo de noche, mis posts suelen ser un tanto cuanto más serios (Dios, llevaba semanas esperando la oportunidad de decir "tanto cuanto").
Suelen ser escritos que bien podrían llamarse cuentos (si es que yo supiera escribir cuentos), ensayos (si es que los ensayos no me parecieran la cosa más de hueva del universo), poemas (si me gustaran los penes en mi boca), o demás cosas uh... "literarias"
¿Por qué?
Pues sinceramente no lo sé.
Mi teoría es que cuando cae la noche, el ruido de la vida diaria se va extinguiendo poco a poco, y lo único que queda en el ambiente es el eco de los fantasmas que todos cargamos en nuestras espaldas.
Por eso la noche se presta a la reflexión, a la nostalgia, a la tristeza, y a todas esas cosas que suelen ser llamadas "musas" por las personas que no saben distinguir que simplemente es la noche jugando con nuestras mentes y haciéndonos sentirnos más místicos y etéreos que cuando el Sol nos ilumina.
La noche nos vuelve bipolares, nos vuelve tristes, nos vuelve distraidos, y nos lleva de la mano por un camino que, invariablemente, está lleno de los recuerdos que no se atreven a salir durante el día.
¿Y saben qué?
Es muy molesto.
Aunque bueno, tal vez sólo sea yo...
Cuando digo diferente, me refiero a... no lo sé, ¿más reflexivo?, ¿más serio?, ¿más marica?
Tomemos como ejemplo este überlog.
Cuando escribo en él de día, mis posts suelen ser una queja acerca de loquesea que me moleste en ese momento (la luz, el tráfico, el ruido, la gente que deambula afuera del Oxxo de por mi nueva casa, el sindicato de electricistas, etcétera) y suelen ser escritos con cierto aire cómico, en los que mis lectores imaginarios pueden conocer mis desgracias cotidianas, identificarse un poco, y reirse de mi mala suerte y mi adorable amargura.
En cambio, cuando escribo de noche, mis posts suelen ser un tanto cuanto más serios (Dios, llevaba semanas esperando la oportunidad de decir "tanto cuanto").
Suelen ser escritos que bien podrían llamarse cuentos (si es que yo supiera escribir cuentos), ensayos (si es que los ensayos no me parecieran la cosa más de hueva del universo), poemas (si me gustaran los penes en mi boca), o demás cosas uh... "literarias"
¿Por qué?
Pues sinceramente no lo sé.
Mi teoría es que cuando cae la noche, el ruido de la vida diaria se va extinguiendo poco a poco, y lo único que queda en el ambiente es el eco de los fantasmas que todos cargamos en nuestras espaldas.
Por eso la noche se presta a la reflexión, a la nostalgia, a la tristeza, y a todas esas cosas que suelen ser llamadas "musas" por las personas que no saben distinguir que simplemente es la noche jugando con nuestras mentes y haciéndonos sentirnos más místicos y etéreos que cuando el Sol nos ilumina.
La noche nos vuelve bipolares, nos vuelve tristes, nos vuelve distraidos, y nos lleva de la mano por un camino que, invariablemente, está lleno de los recuerdos que no se atreven a salir durante el día.
¿Y saben qué?
Es muy molesto.
Aunque bueno, tal vez sólo sea yo...
jueves, 20 de octubre de 2011
Carta abierta a una ex-novia
¿Te acuerdas de aquella tarde lluviosa cuando estábamos refugiados abajo de un puesto de periódicos y vimos pasar un avión, del cual nos despedimos desde muy muy lejos?
Yo sí me acuerdo, y me acuerdo que tú no te acuerdas porque pues... tú no estabas ahí conmigo.
Y fue en ese momento en que una extraña y pleonásmica epifanía llegó a mi desproporcionadamente grande cabeza: nuestros para siempres se habían transformado en hace mucho mucho tiempos.
Desde ese día, que recuerdo perfectamente, he vivido mi vida creando recuerdos que tú ya no recordarás; mientras tú estás por ahí, recordando nuevas cosas que evidentemente yo no podré recordar jamás.
Y tal vez algún día, dentro de muchos años, la vida nos haga encontrarnos y compartir un buen café, mientras hablamos de un pasado que ya ninguno de los dos recuerda con claridad.
Un pasado mitad vivido y mitad creado por la imaginación y la nostalgia de aquellos días en los que tú y yo éramos mucho más que un recuerdo.
Mientras tanto, nuestro trabajo es ir borrando los pequeños detalles, para después volverlos a pintar con colores inventados, más bonitos y brillantes que los que alguna vez existieron en la pintura de nuestro tiempo juntos.
Recuerdo que te quise, así que supongo que te quiero.
Atte:
Dexter
Yo sí me acuerdo, y me acuerdo que tú no te acuerdas porque pues... tú no estabas ahí conmigo.
Y fue en ese momento en que una extraña y pleonásmica epifanía llegó a mi desproporcionadamente grande cabeza: nuestros para siempres se habían transformado en hace mucho mucho tiempos.
Desde ese día, que recuerdo perfectamente, he vivido mi vida creando recuerdos que tú ya no recordarás; mientras tú estás por ahí, recordando nuevas cosas que evidentemente yo no podré recordar jamás.
Y tal vez algún día, dentro de muchos años, la vida nos haga encontrarnos y compartir un buen café, mientras hablamos de un pasado que ya ninguno de los dos recuerda con claridad.
Un pasado mitad vivido y mitad creado por la imaginación y la nostalgia de aquellos días en los que tú y yo éramos mucho más que un recuerdo.
Mientras tanto, nuestro trabajo es ir borrando los pequeños detalles, para después volverlos a pintar con colores inventados, más bonitos y brillantes que los que alguna vez existieron en la pintura de nuestro tiempo juntos.
Recuerdo que te quise, así que supongo que te quiero.
Atte:
Dexter
martes, 18 de octubre de 2011
Guess who's back
Después de la ausencia más larga desde el nacimiento de este überlog, por fin he regresado.
Lo lamento, la mudanza fue un desmadre y me quitaron internet por casi 2 semanas.
En cuanto acabe de configurar mi computadora y revisar todo lo que me perdí en este tiempo, escribiré algo decente.
Los amo y todo eso.
Lo lamento, la mudanza fue un desmadre y me quitaron internet por casi 2 semanas.
En cuanto acabe de configurar mi computadora y revisar todo lo que me perdí en este tiempo, escribiré algo decente.
Los amo y todo eso.
miércoles, 5 de octubre de 2011
Adiós, Superjobs, bye bye, bye bye.
No soy fan de Apple ni de todos sus productos.
Me cagan los fanboys que piensan que son más cool que los demás sólo por tener una computadora estúpidamente cara y con menos poder que una PC.
Pienso que los sistemas operativos de las Mac son chafísimas.
Odio los iPads con toda mi alma.
Pero sea como sea, Steve Jobs era un genio. Un real y verdadero genio.
Cambió al mundo con sus ideas, y la humanidad acaba de perder a una de las pocas personas que valían la pena.
Descanse en paz, señor Jobs; el mundo se queda un poco más estúpido sin usted aquí.
1955-2011
Me cagan los fanboys que piensan que son más cool que los demás sólo por tener una computadora estúpidamente cara y con menos poder que una PC.
Pienso que los sistemas operativos de las Mac son chafísimas.
Odio los iPads con toda mi alma.
Pero sea como sea, Steve Jobs era un genio. Un real y verdadero genio.
Cambió al mundo con sus ideas, y la humanidad acaba de perder a una de las pocas personas que valían la pena.
Descanse en paz, señor Jobs; el mundo se queda un poco más estúpido sin usted aquí.
1955-2011
martes, 4 de octubre de 2011
De teléfonos y nostalgias
Hoy en la mañana, Apple anunció el iPhone 4S, o como debería de haberse llamado: "El teléfono más impresionante del 2009"
Seriously, para ser un teléfono de última generación, la neta está bastante bastante pitero.
El problema es que muchos celulares que salieron hace varios meses le dan en toda la madre al nuevo iPhone en cuanto a pantalla, batería, procesador, cámara, RAM, y todos los demás aspectos en los que un teléfono puede ser darle en la madre a otro.
Y eso me lleva precisamente a mi punto del día de hoy, queridos lectores imaginarios:
¿Se acuerdan cuando un teléfono sólo era un teléfono?, ¿se acuerdan cuando iban a comprar un nuevo celular y lo único que tenían que hacer era simplemente escoger uno de entre unos cuantos modelos disponibles?
Tal vez sea que estoy bastante viejo, pero recuerdo perfectamente mi primer teléfono: un Nokia 3320.
Mi papá me había llevado a un Sanborns, y me dijo que escogiera un celular como regalo de navidad.
Yo estaba estúpidamente emocionado, y cuando llegué al departamento de telefonía, simplemente escogí uno que se viera bonito.
Fui tremendamente feliz con mi 3320.
Me sentía cool porque llegaba a la secundaria con mi teléfono (en tiempos en los que no muchos pubertos pendejos teníamos nuestros propios teléfonos).
Recuerdo perfectamente los tonos chafísimas, y los juegos que tenía mi 3320. Snake 2 sigue siendo el mejor juego de celular que haya existido.
Un par de años después, ya era tiempo de cambiar de equipo, así que de nuevo fui a un Sanborns y escogí otro.
No había muchos modelos, pero recuerdo que fue la primera vez que las funciones de un celular decidieron mi compra: mi nuevo teléfono debía tener tonos polifónicos y pantallita a color.
Salí de ahí con un Sagem X5.
¡Pantalla de 256 colores, baby!
Creo que fue por esas épocas en las que la inocencia de los teléfonos celulares se empezó a perder.
Las compañías empezaron una competencia por meterle cada vez más y más características, haciendo que la compra de un nuevo equipo fuera cada vez más complicada.
Después de un tiempo, mi Sagem X5 empezó a morir lentamente, así que una vez más me dirigí a mi Sanborns más cercano para conseguirle un sucesor.
Habiendo estado muy feliz con lo bien que me sirvió mi teléfono, decidí comprarme otro Sagem.
La compra fue fácil porque no tuve que considerar demasiado factores, simplemente quería un teléfono Sagem que tuviera una cámara.
Enter the Sagem X7.
Tener un celular ya era algo más complejo que simplemente tener un objeto que hiciera y recibiera llamadas.
En una prepa de paga, un celular era un reflejo de tu éxito como persona.
Los celulares servían para presumirlos, o eran objeto de burla (dependiendo, claro está, de si tu celular era presumible o burlable)
En otras palabras, tener un celular chingón era como tener el pene más grande de todos tus amigos (pero mejor, porque evitaba la necesidad de estarte midiendo el pene con tus amigos)
Con el tiempo tuve que comprarme otros celulares, y cada vez que tenía que escoger uno nuevo, tenía que pasar más tiempo investigando y considerando cuál sería la mejor compra, porque tenía que evaluar cual tenía más memoria, cual era más fácil de usar, cual era más bonito, cual todo.
Y eso nos trae al presente.
El último celular que me compré fue un Samsung Galaxy S II, hace tan sólo un par de meses.
Recuerdo que la noche anterior a comprármelo, pasé varias horas en internet leyendo reviews, viendo videos comparativos, buscando tablas de información, entrando a foros para pedir opiniones, etcétera etcétera.
¿En qué momento todo se volvió tan complicado?
¿Por qué, el día de hoy, en lugar de decir "Oh, un iPhone nuevo", lo primero que pensamos todos los que estamos ligeramente interesados en la tecnología fue: "¿Cuáles son las especificaciones técnicas?, ¿cómo se compara con los equipos Android?, ¿qué carácterísticas va a tener el iOS 5 que sean mejores que las de Ice Cream Sandwich o las de Windows Mango 2.5?"
¿Por qué un teléfono no puede ser sólo un teléfono?
¿Dónde quedaron los tiempos más simples?
Cuando yo era niño, los juguetes estaban mejor hechos, pero teníamos que caminar 10 kilómetros en la nieve para poder comprarlos...
Bah, estúpidos teléfonos. Odio sentirme anciano.
Extraño mi 3320.
Seriously, para ser un teléfono de última generación, la neta está bastante bastante pitero.
El problema es que muchos celulares que salieron hace varios meses le dan en toda la madre al nuevo iPhone en cuanto a pantalla, batería, procesador, cámara, RAM, y todos los demás aspectos en los que un teléfono puede ser darle en la madre a otro.
Y eso me lleva precisamente a mi punto del día de hoy, queridos lectores imaginarios:
¿Se acuerdan cuando un teléfono sólo era un teléfono?, ¿se acuerdan cuando iban a comprar un nuevo celular y lo único que tenían que hacer era simplemente escoger uno de entre unos cuantos modelos disponibles?
Tal vez sea que estoy bastante viejo, pero recuerdo perfectamente mi primer teléfono: un Nokia 3320.
Mi papá me había llevado a un Sanborns, y me dijo que escogiera un celular como regalo de navidad.
Yo estaba estúpidamente emocionado, y cuando llegué al departamento de telefonía, simplemente escogí uno que se viera bonito.
 |
| El mejor teléfono que ha existido en la historia. |
Fui tremendamente feliz con mi 3320.
Me sentía cool porque llegaba a la secundaria con mi teléfono (en tiempos en los que no muchos pubertos pendejos teníamos nuestros propios teléfonos).
Recuerdo perfectamente los tonos chafísimas, y los juegos que tenía mi 3320. Snake 2 sigue siendo el mejor juego de celular que haya existido.
Un par de años después, ya era tiempo de cambiar de equipo, así que de nuevo fui a un Sanborns y escogí otro.
No había muchos modelos, pero recuerdo que fue la primera vez que las funciones de un celular decidieron mi compra: mi nuevo teléfono debía tener tonos polifónicos y pantallita a color.
Salí de ahí con un Sagem X5.
¡Pantalla de 256 colores, baby!
 |
| Miren qué chulada de 256 colores. |
Creo que fue por esas épocas en las que la inocencia de los teléfonos celulares se empezó a perder.
Las compañías empezaron una competencia por meterle cada vez más y más características, haciendo que la compra de un nuevo equipo fuera cada vez más complicada.
Después de un tiempo, mi Sagem X5 empezó a morir lentamente, así que una vez más me dirigí a mi Sanborns más cercano para conseguirle un sucesor.
Habiendo estado muy feliz con lo bien que me sirvió mi teléfono, decidí comprarme otro Sagem.
La compra fue fácil porque no tuve que considerar demasiado factores, simplemente quería un teléfono Sagem que tuviera una cámara.
Enter the Sagem X7.
 |
La evolución de la chulada de 256 colores. Ahora con cámara.
|
Tener un celular ya era algo más complejo que simplemente tener un objeto que hiciera y recibiera llamadas.
En una prepa de paga, un celular era un reflejo de tu éxito como persona.
Los celulares servían para presumirlos, o eran objeto de burla (dependiendo, claro está, de si tu celular era presumible o burlable)
En otras palabras, tener un celular chingón era como tener el pene más grande de todos tus amigos (pero mejor, porque evitaba la necesidad de estarte midiendo el pene con tus amigos)
Con el tiempo tuve que comprarme otros celulares, y cada vez que tenía que escoger uno nuevo, tenía que pasar más tiempo investigando y considerando cuál sería la mejor compra, porque tenía que evaluar cual tenía más memoria, cual era más fácil de usar, cual era más bonito, cual todo.
 |
| Los otros 2 celulares que he tenido y que nunca he querido tanto como a mi 3320. |
Y eso nos trae al presente.
El último celular que me compré fue un Samsung Galaxy S II, hace tan sólo un par de meses.
Recuerdo que la noche anterior a comprármelo, pasé varias horas en internet leyendo reviews, viendo videos comparativos, buscando tablas de información, entrando a foros para pedir opiniones, etcétera etcétera.
 |
| Tal vez no sea un 3320, pero de todos modos lo quiero. |
¿En qué momento todo se volvió tan complicado?
¿Por qué, el día de hoy, en lugar de decir "Oh, un iPhone nuevo", lo primero que pensamos todos los que estamos ligeramente interesados en la tecnología fue: "¿Cuáles son las especificaciones técnicas?, ¿cómo se compara con los equipos Android?, ¿qué carácterísticas va a tener el iOS 5 que sean mejores que las de Ice Cream Sandwich o las de Windows Mango 2.5?"
¿Por qué un teléfono no puede ser sólo un teléfono?
¿Dónde quedaron los tiempos más simples?
Cuando yo era niño, los juguetes estaban mejor hechos, pero teníamos que caminar 10 kilómetros en la nieve para poder comprarlos...
Bah, estúpidos teléfonos. Odio sentirme anciano.
Extraño mi 3320.
domingo, 2 de octubre de 2011
Interrogantes sobre las mujeres
Tal vez sea porque soy pendejo, tal vez sea porque soy hombre (que, por cierto, muchas mujeres aseguran que es lo mismo), o tal vez sea por una extraña mezcla de las dos ; pero el concepto de "mujer" me intriga y me confunde.
No me refiero al doble cromosoma X ni al hecho de tener chichis; todo eso lo entiendo perfectamente.
Lo que simplemente no me cuadra, son muchas de las actitudes que tienen las mujeres ante la vida.
Y es que, señoras y señoritas, la mera verdad es que ustedes suelen ser bastante perras locas y hacen cosas que no tienen ni un poco de sentido.
I mean, puedo estar tocando un tema sumamente cliché, pero ¿qué carajo, por qué diablos tienen que ir al baño en grupos?
¿Acaso no son capaces de orinar ustedes solitas?
Si fueran hombres, haría una broma de mal gusto acerca de sacudirse el chilly-willy entre ustedes, pero como ni siquiera tienen chilly-willy entonces no entiendo qué demonios hacen todas ustedes juntas allá adentro.
¿O por qué nos dicen que no están enojadas cuando la verdad es que sí lo están?
¿Acaso creen que somos pendejos y no nos damos cuenta?
Y si realmente creen que estamos pendejos, ¿no sería más fácil decirnos la verdad en lugar de esconder la situación y después enojarse doblemente cuando no hacemos nada para tratar de solucionar los problemas?
Y U NO Stop being crazy bitches?
¿Por qué creen que se ven sensuales haciendo cara de pato en las fotos?
¿No se dan cuenta de que se ven patéticas y estúpidas?
¿Por qué me obligan a utilizar palabras esdrújulas para describirlas?
Su cara de pato es la peor invención desde el internet de 56k.
¿Y por qué chingados tienen tantos pares de zapatos?
Ningún hombre en su sano juicio se va a fijar en sus zapatos. Nunca. Jamás.
Si realmente quieren verse bien, usen escotes pronunciados. Con un buen escote, podrían usar pantuflas o crocs y ningún hombre se quejaría.
Lo que me confunde todavía más, es que pasen horas y horas decidiendo qué zapatos usar, pero después pasen el resto de la noche quejándose de lo incómodos que son esos zapatos.
¿Cómo quieren quitarse el estereotipo de mujeres estúpidas si van a hacer estupideces así?
Y si creen que actuando ignorantes se van a ver más "inocentes" o "atractivas", permítanme decirles que están sumamente equívocadas.
Una mujer ignorante sólo le parece atractiva a un hombre ignorante.
Felicidades, espero que disfruten su vida junto a su nuevo y flamante imbécil.
¿Y qué pedo con las uñas postizas?
¿Qué les hace pensar que las uñas extremadamente largas las hacen parecer sensuales?
Luego no se quejen cuando les dígamos pinches gatas.
Por cierto, sólo para su información: el maquillaje es una de las cosas menos sexy que existen en la tierra.
Si son bonitas, el maquillaje sólo ocultará su bonitancia.
Si son feas, el maquillaje no las hará menos feas; sólo las hará parecer prostitutas feas.
Si quieren dejar de verse feas, pónganse una máscara o una bolsa de papel en la cabeza.
Ah, ¿y cuando usan botas altas?
Parecen Power Rangers.
Atte:
Un hombre.
No me refiero al doble cromosoma X ni al hecho de tener chichis; todo eso lo entiendo perfectamente.
Lo que simplemente no me cuadra, son muchas de las actitudes que tienen las mujeres ante la vida.
Y es que, señoras y señoritas, la mera verdad es que ustedes suelen ser bastante perras locas y hacen cosas que no tienen ni un poco de sentido.
I mean, puedo estar tocando un tema sumamente cliché, pero ¿qué carajo, por qué diablos tienen que ir al baño en grupos?
¿Acaso no son capaces de orinar ustedes solitas?
Si fueran hombres, haría una broma de mal gusto acerca de sacudirse el chilly-willy entre ustedes, pero como ni siquiera tienen chilly-willy entonces no entiendo qué demonios hacen todas ustedes juntas allá adentro.
¿O por qué nos dicen que no están enojadas cuando la verdad es que sí lo están?
¿Acaso creen que somos pendejos y no nos damos cuenta?
Y si realmente creen que estamos pendejos, ¿no sería más fácil decirnos la verdad en lugar de esconder la situación y después enojarse doblemente cuando no hacemos nada para tratar de solucionar los problemas?
Y U NO Stop being crazy bitches?
¿Por qué creen que se ven sensuales haciendo cara de pato en las fotos?
¿No se dan cuenta de que se ven patéticas y estúpidas?
¿Por qué me obligan a utilizar palabras esdrújulas para describirlas?
Su cara de pato es la peor invención desde el internet de 56k.
¿Y por qué chingados tienen tantos pares de zapatos?
Ningún hombre en su sano juicio se va a fijar en sus zapatos. Nunca. Jamás.
Si realmente quieren verse bien, usen escotes pronunciados. Con un buen escote, podrían usar pantuflas o crocs y ningún hombre se quejaría.
Lo que me confunde todavía más, es que pasen horas y horas decidiendo qué zapatos usar, pero después pasen el resto de la noche quejándose de lo incómodos que son esos zapatos.
¿Cómo quieren quitarse el estereotipo de mujeres estúpidas si van a hacer estupideces así?
Y si creen que actuando ignorantes se van a ver más "inocentes" o "atractivas", permítanme decirles que están sumamente equívocadas.
Una mujer ignorante sólo le parece atractiva a un hombre ignorante.
Felicidades, espero que disfruten su vida junto a su nuevo y flamante imbécil.
¿Y qué pedo con las uñas postizas?
¿Qué les hace pensar que las uñas extremadamente largas las hacen parecer sensuales?
Luego no se quejen cuando les dígamos pinches gatas.
Por cierto, sólo para su información: el maquillaje es una de las cosas menos sexy que existen en la tierra.
Si son bonitas, el maquillaje sólo ocultará su bonitancia.
Si son feas, el maquillaje no las hará menos feas; sólo las hará parecer prostitutas feas.
Si quieren dejar de verse feas, pónganse una máscara o una bolsa de papel en la cabeza.
Ah, ¿y cuando usan botas altas?
Parecen Power Rangers.
Atte:
Un hombre.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)