Nombrando a un bebé

La mayor prueba de que la gente no toma las mejores decisiones del mundo:

Una amiga mía se embarazó hace poco.

Normalmente, éso sería suficiente para demostrar mi punto; pero en una muestra más de que la gente no sabe lo que hace, está considerando seriamente dejarme escoger el nombre de su hijo no-nato.

Fuckin' awesome!
Para mí, al menos; porque el pobre niño no tiene ni idea del nombre jodido que le espera.

En fin... estoy pensando en varios tipos diferentes de nombre:

Una opción sería ponerle nombre de niña; algo como Anabelle o Úrsula, porque entonces se convertiría en "el tipo con nombre de vieja", y SIEMPRE tendría una forma de romper el hielo y empezar las conversaciones.

Otra opción sería irme por el shock factor, y ponerle algo como "Escena de sexo anal", "Crack Cocaine" o "Genocidio Conejito"
Admitan que sería increíblemente cool conocer a un tipo que se llamara Genocidio Conejito.
"Buenas tardes, soy Genocidio Conejito, y vengo por la entrevista de trabajo"
Fuck... ojalá mis padres hubieran pensado igual que yo.

Mi tercera opción es nombrarlo como algún personaje histórico, para darle como que todo un contexto profundo al nombre.
Si la historia está condenada a repetirse, entonces el tipo que se llame "Porfirio Díaz" tiene más posibilidades de convertirse en el siguiente dictador de México, ¿no?
Posibles opciones:
Aristóteles Platón, Juan D'Arco, Jesús de Nazaret, Nery Castillo.

Mi cuarta opción es simplemente llamarlo "Soyun Hijonode Seado"
Así al niño sabría la verdad desde el principio, y sus padres se evitarían explicaciones incómodas en un futuro.

Vaya, creo que mi amiga hizo bien en dejarme nombrar a su vástago.
¡Soy un fuckin' genio!

Ah, Genocidio Conejito, el futuro tiene grandes cosas planeadas para ti...