Nombrando a un bebé

La mayor prueba de que la gente no toma las mejores decisiones del mundo:

Una amiga mía se embarazó hace poco.

Normalmente, éso sería suficiente para demostrar mi punto; pero en una muestra más de que la gente no sabe lo que hace, está considerando seriamente dejarme escoger el nombre de su hijo no-nato.

Fuckin' awesome!
Para mí, al menos; porque el pobre niño no tiene ni idea del nombre jodido que le espera.

En fin... estoy pensando en varios tipos diferentes de nombre:

Una opción sería ponerle nombre de niña; algo como Anabelle o Úrsula, porque entonces se convertiría en "el tipo con nombre de vieja", y SIEMPRE tendría una forma de romper el hielo y empezar las conversaciones.

Otra opción sería irme por el shock factor, y ponerle algo como "Escena de sexo anal", "Crack Cocaine" o "Genocidio Conejito"
Admitan que sería increíblemente cool conocer a un tipo que se llamara Genocidio Conejito.
"Buenas tardes, soy Genocidio Conejito, y vengo por la entrevista de trabajo"
Fuck... ojalá mis padres hubieran pensado igual que yo.

Mi tercera opción es nombrarlo como algún personaje histórico, para darle como que todo un contexto profundo al nombre.
Si la historia está condenada a repetirse, entonces el tipo que se llame "Porfirio Díaz" tiene más posibilidades de convertirse en el siguiente dictador de México, ¿no?
Posibles opciones:
Aristóteles Platón, Juan D'Arco, Jesús de Nazaret, Nery Castillo.

Mi cuarta opción es simplemente llamarlo "Soyun Hijonode Seado"
Así al niño sabría la verdad desde el principio, y sus padres se evitarían explicaciones incómodas en un futuro.

Vaya, creo que mi amiga hizo bien en dejarme nombrar a su vástago.
¡Soy un fuckin' genio!

Ah, Genocidio Conejito, el futuro tiene grandes cosas planeadas para ti...

Ligeramente preocupante

Recuerdo que hace muchos años, mis padres discutían acerca de si era buena idea comprarme un juego de video o no.
El juego en cuestión era Mortal Kombat 2, y la discusión se centraba alrededor de si tal vez el juego tenía demasiada violencia para mi joven y voluble mente.

Mi padre veía la caja del juego, y yo sabía que sus ojos se estaban centrando en la etiqueta de "contenido no recomendable para menores de 17 años"
En esos tiempos, yo tenía como 9, así que obviamente el juego no era recomendable para mí.

Eventualmente, tal vez después de darse cuenta de que habían desperdiciado más de 10 minutos pensando en un videojuego, lo mandaron todo al diablo y me lo acabaron comprando.
Joy of joys.

Por las siguientes semanas, todo mi tiempo libre fue dedicado a aprender a sacarle la columna vertebral a mis oponentes, a hacer que su corazón explotara dentro de su caja torácica, o a echárles ácido en la cara.
Dios, cómo amaba ese juego.

Recuerdo también que un día, no mucho después de toda la discusión paternal, yo invité a unos amigos a mi casa después de la escuela, para jugar Súper Nintendo (como era la costumbre en esa época)
Estábamos todos embobados alrededor de mi tele, viendo como la sangre virtual manchaba de rojo el piso virtual.
Los que jugaron Mortal Kombat 2 no me dejarán mentir: en ese entonces, las gráficas eran impresionantes.

De repente, uno de mis amigos me dijo "wow, qué envidia que te hayan comprado este juego... yo lo quería, pero mis papás me dijeron que no, porque cuando creciera me iba a volver insensible a la violencia..."
Todos nos burlamos de él, y lo llamamos gay.
Cuando tienes 9 años, decirle gay a alguien es como... lo más hardcore que puedes hacer.
Siendo sinceros, sigo diciéndole gay a la gente cuando quiero molestarla; pero eso es sólo porque soy tremendamente inmaduro.

En fin, el tiempo pasó, y yo seguí jugando juegos cada vez más violentos.
Después, vinieron los slasher films, el cine gore, etcétera etcétera.

No es que yo quiera decir que soy sumamente badass y hardcore, porque no lo soy; en realidad soy todo chillón y marica (pero soy tremendamente guapo y tengo desgarradores ojos verdes, así que todo está bien), simplemente crecí rodeado del mismo tipo de estímulos que la mayoría de la gente.

Fast forward.

El día de hoy, estaba viendo una película con unos amigos.
En una escena, el protagonista saca un cuchillo de sus pantalones, le corta la panza a uno de los malos, le saca las tripas, empieza a correr con ellas, y se avienta de una ventana agarrado de las tripas, para usarlas como bungee.

Después de reirme inmaduramente por unos cuantos segundos, dije "meh, hubiera estado más chido si los intestinos se hubieran roto y el tipo hubiera salido volando y se hubiera estrellado contra el piso"

Fue en ese momento que escuché la voz de mi amigo, que había estado guardada por muchísimos años: "... cuando creciera, me iba a volver insensible a la violencia..."

Me quedé pensando en lo cierto de sus palabras, y me preocupó un poco el hecho de que las escenas violentas me den tanta risa.

"Carajo, el gay tenía razón", dije en voz baja.
Mis amigos se me quedaron viendo, y después regresaron su atención a la película hilarantemente violenta.

Me quedé un par de minutos pensando en la situación, ligeramente preocupado por no haberme sentido mal de que al pobre villano le sacaran las tripas.

¿Y si tenía familia?
¿Y si era el único sustento de una casa llena de gente?
¿Qué sentirán sus padres cuando sepan que un tipo bigotón usó las tripas de su hijo como una cuerda de bungee?
¿Y si su esposa estaba embarazada?
¿Qué tal que no era un tipo tan malo, y simplemente había aceptado el trabajo para pagar las deudas que le dejó su tratamiento para la leucemia?
¿Y si al otro día había quedado de ir a visitar a unos ancianos al asilo, y los viejitos estaban emocionados de por fin hablar con alguien que les pusiera atención?

Fue entonces cuando regresé al mundo de las personas no-imaginarias, y le pregunté a mis amigos si alguien sabía de alguna página donde pudiera jugar Mortal Kombat 2.

Dios, cómo extraño ese juego...

Y por eso no deben de venderme armas

El día de hoy me encontraba muy tranquilo, perdiendo unos cuantos minutos en la maravilla de los internets.

De repente, en uno de mis tantos viajes por las páginas inútiles y llenas de links diseñados para perder el tiempo, algo llamó mi atención:
Un extracto de una entrevista que le hicieron a Justin Bieber.

Normalmente, trato de evitar este tipo de noticias, porque pues... Justin Bieber es un pedazo de basura fabricado por Disney Channel, igual que los Jonas Brothers o Caballo Dorado.

Seriously, creo que sólo he escuchado sus canciones un par de veces, porque las pasan en lugares donde por equis o yé, yo estoy atrapado y no puedo escapar; pero... shit, ¡qué malo es!
La única canción Bieberesca que recuerdo, es una donde sólo dice "Baby baby baby baby baby" como por 4 minutos.
Igual de profunda que Monsieur Gaga diciendo "Po-po-po-poker face"

Podría seguir quejándome de cómo la música actual se está yendo derechito al hoyo, pero ése sería otro post.

De regreso a la entrevista de Bieber.

Lo que me llamó la atención, fue una frase que dijo nuestro querido pseudo-artista de cuarta, y la cual, sinceramente, me impactó de tal forma que ahora le deseo una muerte altamente violenta, a pesar de que yo soy budista*

La frase:
"Me siento como el Kurt Cobain de mi generación, pero la gente no me entiende"

Well, fuck me in the ass and call me Courtney Love, that's just wonderful.
No sé ni qué decir, tanta estupidez me dejó sin palabras.

Mañana voy a despertarme, y va a resultar que Gaga acaba de compararse con John Lennon, y Taylor Momsen dijo que su música es igual de buena que la de Janis Joplin.

Agh... en serio, creo que me va a salir una úlcera.

Cobain se está revolcando tan fuerte en su tumba, que va a revertir la rotación terrestre.

Esperemos que al menos Bieber decida ser como Kurt, y se vuele la mitad de la cabeza de un escopetazo.

Chinga a tu madre, mundo actual.


*El autor de este post no es budista realmente, sólo lo dice para sonar pacifista y sensual. Y le funciona.

I'm done waiting

Our "once upon a time" ended without a "happily ever after"
Our story ended almost as abruptly as it had begun: you made your way out of my life faster than you made your way in.

You showed me that some love stories have a far less romantic ending than I'd ever want to admit.
The worst part is that I still don't understand the grand finale...

Really? That's it?
No unforgettable kiss under the rain?, no bedside promises spoken calmly while one of us slips out of this world?, not even sharing a couple of tears while we tell each other that everything's going to be alright?

Funny... I always thought that we'd get a much better ending than just a couple of hasty mails stating half-assed truths.
Heh, sometimes life sucks like that.

Well, several months have passed, and I really think we're done. We're through. We've finally moved on.

I want to apologize, though.

I'm sorry for clinging to a memory for so long.
I should have realized that we were completely different persons than when we first met, and completely different persons than when we were together.
We grew so much... we both changed, in a lot of ways.
We changed so much, in fact, that we just drifted apart eventually.

Suddenly, we woke up, and we no longer were meant for each other.
One day, our lives began to take their separate ways.
The fucked-up thing is that we didn't notice; not for a long time.

I spent SO many hours thinking about where it had all gone to hell, trying to pinpoint the exact moment in time when we fucked everything up.
Somehow, I felt as if locating that moment, could be the thing that saved us.
Well, it turns out that there was no exact moment after all.
We just grew apart. It really is that simple.

Still, I kept trying to think that we still shared a future. I wanted it SO badly...
I guess you were the first one to realize that it just wasn't gonna happen... you were always the strong one, after all...

I'm sorry.
I'm sorry for not realizing sooner, and for being so pushy, and for being so hopelessly hopeful.
Things really would have been better off if I had just opened my eyes.

Thank you, for everything.
I really do wish you the very best.
May you be as happy as you always made me feel.

So, if you ever end up reading this, good morning.
And in case I don't see you, good evening, good night, and good life.

Creo que el cambio no es tan malo, después de todo

Como es bastante obvio para cualquier persona que me conozca (o que al menos haya leído un par de entradas del überlog), una de las cosas que más me aterran en todo el mundo, es el cambio.

No soy una persona a la que le sea fácil adaptarse a circunstancias nuevas, tal vez porque soy sumamente nostálgico, y sin importar qué pase, una parte de mí siempre va a extrañar "los buenos viejos tiempos".
Cada vez que siento que las cosas están cambiando, es como si estuviera caminando directo hacia un precipicio y tuviera que saltar al vacío.
Sí, estoy siendo dramático, pero es que así me siento.
Le tengo mucho miedo al cambio porque nunca sé cómo va a acabar todo.

I guess I'm just a whiny bitch.

En fin, como también es bastante obvio para cualquier persona que me conozca (o que al menos haya leído un par de entradas del überlog; ahá, me encanta repetir mis propias frases), estos últimos meses he tenido que pasar por un montón de cambios bastante drásticos, y provocados por varios y diversos motivos.

I was fucking terrified.

Sea como sea, creo que por fin se está asentando el polvo: las cosas por fin comienzan a verse un poco más claras que antes.
And guess what?
They're fucking awesome.

Por fin siento que estoy recuperando el balance y el control en mi vida; y hasta ahora, todo se ve bastante chido.
Por primera vez en mucho tiempo, todo está saliendo bien en Dexterville.

Ahora, todavía no estoy cantando victoria, ni durmiéndome en mis laureles, ni poniendo todas mis gallinas en una sola canasta, ni ninguna de esas metáforas que sinceramente nunca he terminado de comprender; pero creo que puedo decir con bastante seguridad que en estos momentos, soy bastante feliz.

Bien por ti, querido Dexter.

Eso era todo, queridos lectores imaginarios, simplemente quería darles un pequeño y críptico update de mi interesantísima vida, para que ustedes pudieran dormir tranquilos.

Pueden proseguir con lo que sea que estaban haciendo antes de dejarlo todo para venir a leerme con suma presteza.

Por eso los quiero tanto, ¿saben?
Ustedes sí se dan cuenta de que lo más importante en todo el planeta soy yo.

Puntos para Gryffindor.

It's complicated

El otro día estaba platicando con Cookie acerca de lo complicado de las relaciones humanas.

Entre historias de experiencias pasadas, rupturas de corazón, malentendidos innecesarios y pleitos pendejos; llegamos a la conclusión de que el amor es un enorme hijo de puta, pero al final del día, vale la pena.
Como dijo cierto genio musical hace muchos años ya: todo lo que necesitas es amor.

Claro, también dijo que era la morsa, así que tal vez sus frases deban de ser tomadas con cierto recelo.

En fin, continuando con la plática de relaciones humanas, nuestra atención se concentró en Facebook y en su capacidad de complicarlas todavía más.

La necesidad de Facebook de definir las relaciones humanas en unas cuantas opciones, me parece sumamente inadecuada.

I mean, en primera, ¿cuál es la necesidad de poner que estás "Single"?
Evidentemente, sólo es una forma de decir "No tengo a nadie, por favor, traten de ligarme, o en su defecto, déjense ligar por mí; al fin que ustedes también son single"
Siempre he pensado que cuando uno realmente está single, lo más sano sería no poner nada en Facebook, porque ¿cuál es la necesidad de pregonar a los 4 vientos que no tienes a nadie?

Después, tenemos "In an open relationship"
Really? Fuckin' really?
¿En serio quieres poner en tu perfil que estás en una relación abierta?
Es como decir "Woohoo, ¡mírenme, soy una puta!", o en su defecto "Soy tan pinche loser que no me respetan lo suficiente para tener una relación seria conmigo, así que como no quiero parecer soltero pero tampoco quiero cerrarme puertas con mujeres de moral cuestionable, pongo que soy tan open mind como para mantener una relación abierta. Wanna fuck?"

También tenemos "Married", "Widowed" y "Engaged"
Estos serían normales y decentes, si se usaran en serio; pero la mayoría de la gente idiota sólo los pone para sentirse chistositos; así que tenemos a un montón de adolescentes estúpidas que están casadas con sus amigas, o de parejitas melosas que no llevan más de 2 semanas, pero ya están "engaged", y un montón de emos que creen que se ven misteriosos sólo por poner "widowed"

Tenemos "In a relationship", el cual me parece decente.
El problema, es la bola de gente chismosa que se mete a ver los perfiles de las parejas de sus amigos, sólo para viborear.
Pero meh, creo que para eso se inventó Facebook.
No tengo gran queja aquí.

Y por último, tenemos mi favorito: "It's complicated"
Precisamente de esto estaba hablando con Cookie, it's complicated es el estado perfecto, porque engloba muchísimas cosas.
Claro, es un poco vago, pero es que si se hicieran estados más específicos, jamás acabarían.

Imaginen un:

Relationship status:
We're totally banging, but he's still married. It's cool, he swears he's gonna leave his wife, though.
With: Domenico Chávez.

Relationship status:
So yeah, I'm totally into her, but she has a crush with her math teacher. It's kinda disturbing, actually.
With: Rosa de la Cerda.

Relationship status:
Oh, I'm just pretending to be her best friend, but I'm SO in love with her. Everybody knows, except her.
With: Claire Pérez.

Relationship status:
We are in a relationship. Sadly, she's also in a relationship with 2 other guys. I feel so used...
With: Ximena O'Malley.

Relationship status:
Yeah, I like her SO much, but she's kinda illegal right now, so I'm just waiting for her birthday or something.
With: Fill in the blanks.

Relationship status:
So, when you gonna let me tap dat?
With: La tipa del bar cuyo nombre no recuerdo, pero conseguí su teléfono de todos modos.

Relationship status:
She's my Canadian girlfriend. She IS real guys, I swear!
With: Meestoycansandodeponernombres.



¿Lo ven?
It's complicated es la relación perfecta.



PD: Chingue a su madre el estúpido bicentenario.

Sabiduría profunda contenida en pocas líneas

Nunca, NUNCA es buen momento para hacer chistes de aborto con tus amigas recién embarazadas.

Créanme, las reacciones no son bonitas.

Mi subconsciente me intriga

Los sueños son una cosa sumamente extraña.

Por más que existan miles y miles de libros para enseñarnos a interpretar el significado de los sueños; la verdad es que todos sabemos que no sirven para un carajo.

Todo lo que en ellos está escrito, no es más que un montón de mentiras pseudo-esotéricas que sólo tratan de confundirnos con frases ambiguas, para que las interpretemos como se nos pegue la gana, y después pensemos que el libro descifró el sueño por nosotros.
Bullshit.

Sea como sea, de repente me gustaría tener un libro especial para interpretar MIS sueños.
I swear to god, mi mente es la cosa más fucked up del planeta.
Y mi lenguaje es la cosa más pocha del planeta, también.

Verán, la razón por la que estoy tan sacado de onda, es que el sueño que tuve ayer, fue la cosa más descombulizante de toda mi vida.

Me encontraba yo totalmente solo en un desierto, vestido con unos pantalones amarillos como de MC Hammer, y totalmente desnudo de la cintura para arriba.

Empiezo a caminar por el desierto, ligeramente desesperado por encontrar a alguien. A estas alturas, no me importa quién, simplemente quiero encontrar a algún humano.
O animal, o planta, o bicicleta, I really don't care.

Después de un rato de caminar por un paisaje completamente vacío, empiezo a gritar "¡Cuatro!, ¡cuatro!"
¿Por qué? No tengo ni la menor idea.

De repente, veo una figura en la distancia, es sólo una silueta; pero me emociona de todos modos.
Comienzo a correr hacia la figura, pero es uno de esos sueños en los que por alguna razón mientras más rápido tratas de correr, más lento te mueves.
Es entonces cuando me paro de cabeza y empiezo a correr... con las manos.

Por alguna razón, esto funciona, y la silueta se va volviendo más grande cada vez.

El desierto se empieza a transformar en muchos otros lugares, como por ejemplo mi escuela secundaria, el centro histórico de la ciudad de México, un estadio, y una playa.
Pero todos los lugares comparten algo: no hay nadie alrededor (excepto la silueta, que se sigue acercando)

Por fin, después de mucho caminar de manos, decido volver a usar mis piernas para desplazarme.
Es entonces cuando reconozco la misteriosa silueta: soy yo, pero vestido de traje, y completamente rapado.

Mi yo de pantalones Hammertimezcos y mi yo de traje elegante se quedan viendo mutuamente, en completo silencio.

Unos segundos después, el sensual sujeto trajeado, me dice:

"Nada es mejor para curar un corazón roto, que un sandwich de mermelada de fresa"

Y entonces, despierto.

What the fuckin' fuck?
¿Qué carajo le pasa a mi subconsciente?

A veces creo que Sigmund Freud me hubiera amado tanto...

El mayor problema de las generaciones actuales, resumido en una imagen

Por culpa de las redes sociales, todo el mundo cree que su vida es sumamente importante, y que los demás mueren por saber cada insignificante detalle.

La cruda verdad: a nadie le importa.


PD: ¿El momento más increíble de tu vida tiene que ver con lucha libre?
Sad, very very sad.


EDIT: Ahora me doy cuenta de que además del problema anterior, otro obstáculo que enfrentan las generaciones actuales es aprender a usar las palabras de forma adecuada, en lugar de sólo usarlas porque se oyen bonito.


EDIT 2: El patetismo continúa.

Nuevos momentos

"¿Cuál es tu obsesión por viajar todo el tiempo?"
"¿Huh?, ¿viajar?"
"Ahá... siempre te la pasas de España a México y de México a España", le contesté.
"Ya sé, es realmente molesto, créeme. Yo nunca quise irme a vivir a España en primer lugar...", me dijo con la vista perdida en sus zapatos.

Los dos nos quedamos callados unos segundos.
"Y bueno... ¿ya terminó?", le pregunté.
"Sí, ya no voy a regresar a España, ya me voy a quedar aquí, para siempre"

Me levanté del piso y me estiré. Llevábamos varias horas sentados, y las piernas se me estaban empezando a dormir.
"No te entiendo, mujer, en serio. ¿Por qué carajo querrías dejar una vida de primer mundo para regresar a vivir a México?"
Di un par de pasos y me volví a estirar.

"Pues... porque tú vives en México, tonto..."
'¿Y eso qué?"
"¿Te acuerdas que hace mucho tiempo te prometí que iba a estar cerca de ti siempre?"
"Wow... entonces regresaste sólo por mí. Vaya forma de hacerme sentir culpable, ja"

Ella se empezó a reir, y después se quitó un zapato y me lo aventó.
"¿Culpable de qué? Simplemente sabía que si me quedaba viviendo allá me iba a perder la oportunidad de verte tomar un montón de estúpidas", me dijo.
"Pfft, eso casi nunca pasa...", contesté.

Puso ojos de perrito triste, estiró sus brazos hacia su zapato tirado, y después se me quedó viendo.
Caminé hasta donde había caído su Converse, lo levanté y se lo llevé. Siempre ha podido manipularme con sus ojos de tristeza fingida.

"¿Casi nunca pasa?", me preguntó.
"No, casi nunca."
"'¿Y la vez que casi te atropella el camión porque querías ver si podías caminar por la calle con los ojos cerrados?"
"Al final no me atropelló, sigo diciendo que eso es prueba suficiente de mis súperpoderes para caminar sin visión", le dije.

"¿Y la vez que te echaste limón y sal en tu herida recién hecha?"
"Era una herida deliciosa..."
"¿Y la vez que decidiste enseñarle las nalgas al perro de por mi casa?"
"Eso no fue mi culpa, ¿cómo iba a saber que el perro era psicópata y me iba a perseguir todo enojado?"
"Era un chihuahua..."
"Un chihuahua asesino", agregué.

Terminó de ponerse el zapato, se levantó y corrió hacia donde estaba yo. Antes de que me diera cuenta, ya me había tacleado.

"Mi punto es que mi vida es mucho más aburrida cuando tú estás lejos, tarado", me dijo.
"Sigo pensando que hubiera sido mejor que te quedaras en Barcelona..."
"No es cierto, no piensas eso", entrecerró los ojos, y empezó a escanearme con la mirada.
"¿Cómo sabes?"

"Simplemente lo sé. Nunca me has podido mentir, ¿recuerdas?"
Era cierto; en todo el mundo, ella es la única persona que puede leerme como si fuera un libro vaquero.

"No entiendo cómo lo haces... según yo, siempre he sido bueno ocultando mis sentimientos", le dije.
"Sí eres... pero... eres tú, ¿sabes?"
"Gracias por resolver mi crisis de identidad, doctora Hawkins"; ella ignoró mi sarcasmo de niño de primaria y continuó.

"Eres tú... te conozco mejor de lo que crees... te conozco mejor que a mí misma"
Se sentó en el piso, y se quitó el cabello de la cara. Yo no supe qué decir, así que sólo me quedé callado.

"El secreto para conocerte es romper las primeras quince capas de sarcasmo y de insultos", dijo, sonriendo orgullosa.
"Y entonces llegas al delicioso relleno cremosito", le contesté.
"¡Rawr!"

Me senté junto a ella, y la mordí. Siempre he tenido la costumbre de morder a la gente que quiero.

"Por cierto, hablando de rellenos cremositos, ¿qué ha sido de tu vida amorosa?", me preguntó.
"Meh, ahí está"
"¿Por qué nunca me quieres contar esas cosas, tonto?, ¿es porque soy negra? Es porque soy negra, ¿verdad?"
Ahora ella me mordió a mí.

"Ahá, en parte es porque eres negra, y en parte es porque es... un poco incómodo hablar de eso contigo, tarada", le respondí.
"¿Por qué?"
"Pues porque... ¿eres mi ex?"
"¿Y?"
"Y es un poco raro hablar de esas cosas con alguien que conoce mi relleno cremosito"

Se acostó en el piso, un poco sentida.

"Tú no eres nada más mi ex, tú eres mi mejor amigo...", me dijo.
"Sí bueno, tú también, pero me entendiste", le contesté.

"¿Entonces eso soy para ti?, ¿una más de tus exes?"
"Carajo, qué sentida eres, a veces te sale lo mujer..."

Me acosté en el piso junto a ella, y puso su cabeza en mi pecho.

"¿Cuántas novias has tenido, anyway?", me preguntó.
"Suficientes para garantizar que mi vida esté llena de drama adolescente e historias cagadas y ridículas"
"Cariño, yo sólo he tenido 2 novios, y mi vida está totalmente llena de drama adolescente", respondió.
"Ahá, pero eso es porque tienes un útero, el drama adolescente viene incluído por default"
"Cállate, soy el mejor útero que has tenido y lo sabes"
"El mejor útero hablaría menos y me regalaría más galletas"

Me volteó a ver, y me sacó la lengua.

"Te apuesto a que no puedes meterte 6 galletas en la boca al mismo tiempo", me dijo.
"Pfft, te apuesto a que puedo hacer que sean 8"
"Hecho, vamos a la tienda y yo te las compro"

Nos levantamos del cómodo cómodo piso.
Debo admitir que estaba un poco emocionado y nervioso.
Empezamos a caminar, y de repente me dijo: "¿ves?, éstas son las cosas de las que me perdería si me hubiera quedado a vivir en España..."

"Ésta no va a ser una decisión estúpida; de hecho, tal vez sea la decisión menos estúpida que tome en toda mi vida"
"Me aseguraré de que en tu epitafio se mencione el día de las 8 galletas, cariño", me dijo mientras agarraba mi brazo.

Caminamos en silencio unos cuantos metros.

"En serio, siempre voy a estar cerca de ti, te lo prometo", me dijo mientras pegaba su cabeza a mi hombro.
Por un momento, yo fui totalmente feliz.

Karma, supongo

Hace unos meses, cuando todavía iba en la universidad (y cuando no me sentía tremendamente anciano por hacer oraciones como esa), una de mis amigas hizo algo que no debía: me confió información que podía desencadenar en malestar ajeno y entretenimiento propio.

Verán: un día, mi amiga llegó con cara de incomodidad extrema. Evidentemente, siendo la persona amable y empática que soy, la ignoré bíblicamente, porque estaba seguro de que esa incomodidad no tenía nada que ver conmigo, así que no me interesó.

Los minutos pasaron, y yo estaba tratando de hablar de mí, pero ella seguía poniendo cara de incomodidad y retorciéndose en su banca (que por no ser banca para zurdos, no era tan awesome como la mía, por cierto)
Eventualmente, su cara de mártir cristiana me desesperó, así que le pregunté que qué carajos le pasaba.

"Es que me siento mal...", contestó la mujer en cuestión.
"Seguro tienes dengue", le dije yo.

A pesar de que mi sugerencia tenía todo el sentido del mundo, ella me aseguró que no tenía dengue, y además me dijo que el dengue es una enfermedad tropical, lo cual sinceramente no creo, porque eso significaría que yo estaba equivocado, y yo nunca me equivoco.*

Retomando, después de que me dijera que no era dengue, yo pregunté si eran problemas femeninos, a lo cual ella me contestó que no.
"Entonces es dengue", insistí.

Eventualmente, ella se cansó de mis intentos de diagnóstico (5 puntos para Gryffindor si adivinan cuál era mi conclusión), y me dijo que tenía cistitis.
Ahora, a pesar de lo que la mayoría de la gente piensa, yo no soy ningún doctor, así que no supe qué diablos era la cistitis.
Mi amiga me explicó que era una infección de las vías urinarias. Mi cara de asco lo dijo todo.

Después, ella me explicó que lo que pasaba era que desde una vez que tenía que ir al baño y se aguantó mucho tiempo, su vejiga se había jodido, y ahora de vez en cuando le daba cistisis, lo cual describió como "tengo muchas ganas de orinar, pero no puedo"

"Me parece gracioso", le contesté.

Desde ese momento, tomé como mi tarea personal el tratar de joder aún más su vejiga, porque, ¡qué diablos, era entretenido!

Es por eso que cada vez que mi amiga iba al baño, yo iba atrás de ella, esperaba a que se sentara en el excusado, y cuando calculaba que estaba a punto de empezar a orinar, yo gritaba su nombre como desesperado.
Aparentemente, eso la desconcentraba, y no la dejaba orinar.
Por más de un semestre, tomé como propósito de vida el incomodar su vejiga, y funcionó a la perfección, porque siempre me terminaba rogando tristemente que POR FAVOR la dejara en paz, lo cual jamás pasaba.
Fucking awesome.

En fin, creo que Dios tomó nota de todas las veces que no la dejé orinar, y hace un par de días, decidió cobrar cuentas conmigo.
Dios, you cocksucker.

Me encontraba yo felizmente bebiendo café con una amiga, cuando de repente, después de la cuarta o quinta taza, me di cuenta de que mi vejiga estaba llena de orines, y tenía que pasar al baño más cercano a liberar un poco de tensión. En mis pantalones.

Llegué a los mingitorios, y me disponía a abrir la llave (figurativamente hablando), cuando un tipo gordo, sudoroso, y aparentemente ebrio, llegó y se puso junto a mí.
Obviamente, perdí un poco de concentración.

Fue en ese momento que el tipo gordo me saludó, y empezó a tratar de hacerme plática.
Como todo hombre sabe, la regla número uno de etiqueta en baños públicos, es NUNCA tratar de hablar con alguien que está orinando. Simplemente es demasiado creepy.

Y ahí estaba yo, parado frente al urinal, sin poder concentrarme lo suficiente como para lanzar un chorro decente, mientras un gordo extraño me preguntaba qué opinaba acerca del técnico del América.
Lo peor era que el tipo SÍ estaba orinando, y con una potencia extraordinaria. Estoy seguro de que si en ese momento yo hubiera perdido el pánico escénico y hubiera empezado a orinar, la potencia de mi chorro no hubiera sido ni la mitad de fuerte que la suya, y eso es un faux pas muy fuerte.
Pensar en todo eso me provocó aún MÁS pánico escénico.

Derrotado, y un poco sacado de onda, salí del baño sin haber podido finalizar la transacción que fui a realizar.
Como aún tenía muchísimas ganas de orinar, le pedí a mi amiga que por favor nos fuéramos de ahí, y tratáramos de buscar un baño.

Fun fact: los baños de los 3 siguientes lugares que encontramos estaban cerrados.

Traté de pasar a una gasolinería, pero cuando entré, descubrí que la limpieza del establecimiento dejaba mucho que desear.
De hecho, era TAN desagradable, que el puro olor del lugar me ahuyentó con tal rapidez que ni siquiera recordé que mi vejiga estaba a punto de reventar.

Acto seguido, consideré orinar en un árbol, pero entonces me acordé que la última vez que oriné en un lugar público terminé en la parte de atrás de una patrulla, así que reconsideré.

A todo esto, no ayudaba el hecho de que mi amiga venía muy entretenida por mis bailes folclóricos de "mi mundo es dolor de vejiga", y venía agitando una botella de agua, para tratar de aumentar mi sufrimiento. Fuck her.

Por cerca de una hora (probablemente una de las más largas de mi vida), Jesús Cristo me negó un lugar orinable, y me proporcionó una enorme cantidad de incomodidad.

Eventualmente, el miedo de seguirme aguantando y contraer cistitis se apoderó de mí, así que me rendí y decidí encontrar salvación en el primer lugar que pudiera.
Dios me libre de terminar con la vejiga igual de jodida que mi amiga cisticercocienta.

No los aburriré con los detalles de mi sorprendente miccionada; sólo les diré que ahora, gracias a mí, un afortunado cura no tendrá que regar la puerta de su iglesia en mucho tiempo, porque ya le proporcioné todo el líquido que pudiera necesitar para obtener nutrientes.

Si lo piensan, soy un héroe.


*Se aplican restricciones.