Una mañana cualquiera

Hay días de mi vida en que no sé si me quejo demasiado o me quejo demasiado poco.
Hoy es uno de esos días.

Me despierto temprano (o al menos lo que yo considero temprano, tomando en cuenta mis horarios extremadamente jodidos y volteados de cabeza) y me peleo con las cobijas.
Por alguna razón, estoy tremendamente enredado en mis sábanas, y no encuentro la forma de salir. Estoy atrapado.
Tal vez sea que sigo demasiado dormido como para tener coordinación motriz nomal, pero en serio no veo la forma de salir de mis cobijas.
Después de un par de minutos de forcejeos y pujidos frustrados, me caigo de la cama. ¡Éxito!, ¡libertad!

Me pongo lo primero que encuentro en mi clóset (que después descubriré que fue una pésima elección, porque me puse algo demasiado caluroso para el everchanging clima de la ciudad de México) y camino hasta mi baño, donde completo mi ritual diario de aseo, el cual, por cierto, no incluye bañarme.
Déjenme en paz.

Salgo de mi casa, y de alguna forma llego hasta la oficina de la revista en donde trabajo.
Las computadoras que hay ahí son la porquería más grande que existe en todo el mundo, así que saco mi laptop de la mochila. Odio cargar mi laptop por la ciudad.

Me siento tranquilamente, y prendo mi computadora.
Ahá, llevar mi laptop fue un gran error:
Cuando uso las computadoras de la oficina, al menos -pretendo- que trabajo, pero cuando llevo mi laptop, se me olvida completamente que tengo que hacer como que estoy ocupado.
Me robo el internet de una red ultra-rápida que hay en las inmediaciones. Dios bendiga el día que conseguí el password.
Empiezo a bajarme música y películas. Dios bendiga las páginas piratas de internet.

Facebook.
Pausa larga.

Mucho tiempo después, por fin abro los archivos de mi trabajo. Me doy cuenta de que son un chingo.
Cierro los archivos de mi trabajo.
Facebook.

Otra pausa larga.

Poco después, llega mi pseudo-jefe, y me dice que van a entrar a junta; así que me pide amablemente de me retire de la oficina, porque van a discutir cosas importantes, y mis comentarios inapropiados e inoportunos jamás han logrado enriquecer ninguna junta.
Las primeras veces que me corrieron de las juntas, me enojé, porque... ¡¿qué carajo?!
Como ya no son las primeras veces, ya me lo tomo con filosofía, y me doy cuenta de que si no estoy en la oficina, no estoy obligado a hacer gran cosa.

Agarro mi laptop y subo a la azotea del edificio, donde me dispongo a aplicar un hermoso acapulcazo. Soy más blanco que el hijo de Gasparín con un pollo albino, así que un poco de Sol no me hace mal.

Una vez que estoy en la azotea, me quito la playera y recargo mi laptop en la cornisa del edificio. Probablemente no es buena decisión, porque si de casualidad tengo uno de mis ataques de torpeza, mi computadora caería 5 pisos, y se estrellaría contra la cabeza del pobre vigilante del edificio.

Recuerdo que me faltan pagar demasiadas mensualidades de mi laptop, así que la quito de la cornisa y la recargo en mis piernas.

Jodidamente, la señal del internet que me estoy robando acaba de valer madres.
Paso los siguientes 10 minutos caminando por la azotea, con la computadora levantada, tratando de encontrar señal.
Éxito.

Me siento en el piso, y me pongo mis audífonos. Abro la película que me bajé ilegalmente, y la empiezo a ver.
Unos cuantos minutos después, la señora de intendencia aparece detrás de mí.
No sé cuánto tiempo lleva ahí, porque yo estaba demasiado ocupado viendo películas piratas, pero cuando volteo, me está viendo con cara de asco. La saludo amablemente, y regreso a mi arduo trabajo. Es entonces cuando el reflejo de mi pantalla me deja saber que yo sigo estando topless.
Eso explica la cara de asco, supongo. O tal vez mi inhumana blancura la haya deslumbrado, y ahora esté parcialmente ciega.
Sea como sea, me pongo mi playera y balbuceo una insincera disculpa.

Por alguna razón, me entra el remordimiento de no estar haciendo nada de lo que debería de estar haciendo, así que vuelvo a abrir los archivos de la revista. Hago mi trabajo, pero pongo jeta.
Yo sé que nadie ve que estoy poniendo jeta, pero de todos modos siento como que estoy estableciendo un punto.

Como me aburro mucho, abro una estación de radio por internet.
Todo está bien en Dexterlandia.

Poco a poco, empiezan a llegar todos los de intendencia. Me siento en una convención de trapeadores.
Justo cuando pienso que estoy interrumpiendo su reunión de planificación de conquista mundial, me doy cuenta del verdadero motivo de su presencia: todos quieren desayunar, y el pseudo-comedor que improvisaron está en la azotea.
Me sigo sintiendo en una convención de trapeadores.
No objeto.

De repente, alguien saca un tupperware con comida, y lo pone en el viejo y parcialmente descompuesto horno de microondas.
No entiendo las razones científicas, pero la radiación expedida por el jodido aparato, le da en la madre a mi internet.
That's just fuckin' great...

"Ok, no pasa nada Dexter, sigues siendo joven, guapo, y talentoso. No necesitas radio por internet.", me digo. Sonrío.
Siempre sé cómo hacerme sentir mejor.

Abro mi iTunes, y pongo una playlist.

No contentos con darle en la madre a mi internet con sus microondas voladoras, los intendentes deciden sacar un radio, y poner cumbias a todo volumen.
Pienso en subirle el volumen a mis audífonos, pero considerando el estado achacoso de mis oídos, reconsidero.
Me acaban de joder mi acapulcazo. Fuck them.

Sigo trabajando un rato, con cumbias como música de fondo.
Me doy cuenta de que ya casi no tengo pila en la laptop, así que no me queda de otra más que regresar a la oficina, porque dejé mi cargador ahí.

Siguen en junta. Me ven feo cuando entro.
Oh well, no es como si fuera la primera vez que me ven feo en la vida.

Y entonces, me siento tranquilamente con mis audífonos, y me pongo a escribir en mi blog, en lo que ellos discuten cosas importantes y relevantes.

Y ahora, lectores imaginarios, si me disculpan, tengo que escuchar radio por internet, y bajarme películas.

Dios, soy el trabajador más responsable de toda la historia.