Hace unos días, tuve un ligero altercado con la ley, el cual terminó conmigo en la parte de atrás de una patrulla, haciendo llamadas en la madrugada, muerto de risa.
En mi defensa, el hecho de estar atrapado en una patrulla mientras mis amigos estaban afuera peleando por mi libertad, me pareció sumamente gracioso, y tenía que hablarle a varias personas para presumirles dónde estaba.
En fin, para no hacerles el cuento largo, a los pocos minutos fui liberado, sin tener que pagar ni un solo peso de fianza/mordida.
Dios bendiga el sistema judicial.
El día de hoy pensaba contarles detalladamente la historia de mi experiencia cercana a las autoridades, y probablemente quejarme de cómo un país dispuesto a encarcelarme, tiene que ser una mierda de país.
Encarcelar a alguien tan guapo como yo... pfft.
Iba a hacer todo eso, pero me aconsejaron que no anduviera divulgando mis estupideces por ahí; y que ciertas cosas era mejor guardárselas.
Por eso ahora decidí que sólo contaré la historia en persona, y con unas chelas frente a mí.
Sea como sea, por eso y por muchas otras razones más, decidí conseguir un abogado.
Decidí conseguir al mejor abogado del mundo.
Después recordé que era pobre, así que decidí conseguir al mejor abogado gratuito del mundo.
Afortunadamente, un gran amigo mío resulta estar estudiando el último año de derecho en la mejor escuela de leyes del país; y gracias a la cercanía de nuestra amistad, está dispuesto a darme consejos legales por el módico precio de Congul gratis.
En una de esas sesiones de asesoría legal, mientras comentabamos las repercusiones que ciertos actos podrían traer a mi vida; mi abogado (me gusta llamarlo así; suena muy oficial) me estaba explicando que sin importar lo que me encuentren haciendo, es muy difícil que la policía me pueda hacer algo.
"Mira cabrón, si algún día te pepenan haciendo alguna pendejada, es bueno que sepas que no te pueden hacer ni madres", me dijo mi abogado en un tono sumamente legal.
"¿Ni madres?", le pregunté.
"No, ni madres. Constitucionalmente, no te pueden hacer nada, y tú tienes todo el derecho de mandarlos a la chingada.", respondió legalmente.
"Ya veo", agregué.
"Entonces si llegan y te dicen que necesitan una muestra de sangre, tú les dices que te chupen los huevos", dijo él.
Yo me quedé callado, asintiendo ante la seriedad de la situación.
"Si llegan y te dicen que te tienen que tomar tu declaración, tú les dices que te chupen los huevos", continuó.
"¿Ni siquiera eso pueden hacer, entonces?"
"Te estoy diciendo que no te pueden hacer ni madres. ¿Qué parte de ni madres no entiendes?"
"Entonces si me piden mi declaración, yo les digo que me chupen los huevos"
"Ahá"
"Así, literal"
"Ahá"
"Oiga, señor oficial, chúpeme los huevos"
"Así es."
Me quedé callado unos segundos, y después agregué:
Eres el mejor abogado del mundo.
Ahí lo tienen, lectores imaginarios.
Ahora ya saben qué hacer en caso de que algún oficial de la ley los atrape cometiendo delitos.
Ese pobre oficial está constitucionalmente obligado a chuparles los huevos.
Si ustedes son mujeres, pues... no tengo idea de qué procede... les sugiero cargar un par de huevos en su bolsa, just in case.
25 comentarios:
Definitivamente, el mejor consejo abogueril que he escuchado.
Lo sé.
Mi protector legal es sumamente eficiente.
Jajajaja!
Excelente tu recomendación para las mujeres.
Entraría en detalles, pero es que no conozco los mecanismos legales.
Pues me hiciste recordar que igual tengo un amigo Agoganster al que también le chayoteo las asesorías jurídicas-
Es su culpa por meterse a estudiar leyes.
Sabían que pasaría.
Rayos, nesecito un amigo de esos... al fin que ya tengo los huevos :D
Ya puedes ir con un policía a que te los chupe.
Ahhh pensé que estabas posteando desde el penal y ya hasta me había emocionado.
No me chingues, yo acabo de tener la peor experiencia con el sistema judicial ever.
Son unos cerdos cuando ya tienen la orden de aprehensión...los odio.
Y si hubieramos sugerido una chupada de huevos, seguro que matan al involucrado adentro del reclu.
Just in case...
Que se hace si el señor oficial te dice: Subase a la patrulla que le voy a chupar los huevos.
Tambien le dices: Chupame los huevos...
Interesante. Porque de esos tambien hay, cerdos.
Lo del chupamiento de huevos era una metáfora gente, una metáfora...
¿qué tal si el oficial, en lugar de chuparte lo huevos, decide rompertelos?
Obviamente tu abogado haría álgo al respecto, pero ya tendrías los huevos rotos.
Siempre se curan.
Es lo hermoso de los huevos, siempre pueden ser rotos, pero se regeneran.
Congul gratis!
Oye, parece que ya encontraste a tu equivalente del Dr. Gonzo eh?
Saludos desde acá
¿Quién es el Dr. Gonzo?
Ahg, yo sí me quiero enterar de lo que pasó así que ¿cuándo vamos por las chelas?
Si tú invitas, cuando quieras.
puto, puton puto prestame a tu hermana andrea, para que m la mame, como a los otros.
Ahá, deja le digo.
Jajaja
Lo de los huevos en la bolsa estuvo chido xD
Me reí como estúpido xD
Siempre que esté haciendo alguna clase de delito, voy a llevar a una mujer conmigo, le pediré que lleve huevos en la bolsa. TENGO que ver en vivo y en directo a una chava diciéndole a un oficial que le chupe los huevos U_U
No nos hacemos responsables por las repercusiones legales que seguir los consejos de este blog pueda acarrear.
Como yo tampoco tengo mucho que hacer me uno a la lista de comentaristas(Y posiblemente mas al rato de tus fans imaginarios).
No pues que genial es tu abogado, hasta la fecha no me ha tocado que me suban a una patrulla ni que me "pidan" que me suba a una pero ya sabré que hacer cuando eso suceda... metafóricamente.
No conoces al Dr. Gonzo?
Te recomiendo que veas "Fear And Loathing in Las Vegas" a la brevedad posible.
Saludos!
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