Palabras sabias

Prepárense lectores imaginarios: una vez más están a punto de leer una historia estúpida de mi vida cotidiana.

Y ésta dice así:

El día de hoy yo me encontraba sentado en el jardincito de mi escuela, perdiéndo el tiempo en forma bíblica, platicando acerca de cosas tan importantes como la forma en que el color de pelo afecta la sensualidad de las mujeres pseudo-rockers, y de como los pantalones morados hacen que las mujeres pseudo-rockers se vean mejor, y también acerca de como odio a todas las personas que usan Palestinas (que en realidad se llaman Keffiyehs), a menos que sean mujeres pseudo-rockers, porque entonces puedo perdonarlas; y por último, platicaba de cómo con zapatos de tacón, las nenas pseudo-rockers se ven mejor.
En caso de que ustedes no se hayan dado cuenta, había una niña pseudo-rocker que me estaba distrayendo mucho.

En fin.
Después de un buen rato de estar sentado, aburriendo a mis amigas con mis debrayes de niño de primaria enamorado; llegó uno de mis mejores amigos a sentarse junto a nosotros.

Traía chilaquiles.

"Oh mai god", le dije emocionado, "¿dónde conseguiste eso?"
Mi amigo se me quedó viendo extrañado y me dijo: "En... ¿la cafetería? ya has comprado chilaquiles ahí, ¿recuerdas?".
"True... true..." fue mi respuesta.

En fin, después de hablar con él un rato acerca de cómo las mujeres pseudo-rockers eran la solución a todos los problemas del mundo; decidí que tenía hambre y quería desayunar; así que le pedí a una de mis amigas que me acompañara a la cafetería a comprar algo.

Fuimos, y ordené unos deliciosos chilaquiles.
Déjenme en paz, no soy muy original.

Mientras esperábamos a que los prepararan, yo me puse a platicar con mi amiga acerca de cómo si apareciera un genio y me concediera tres deseos, le pediría una mujer pseudo-rocker, y después donaría mis otros 2 deseos al Teletón, porque ya tendría todo lo que quiero en el mundo.

"A ver Don Juan, aquí viene tu primer deseo", me dijo mi amiga, y con la cabeza me indicó que volteara.
En efecto, la pseudo-rocker se dirigía directo hacia nosotros.

Mi amiga tenía su cabeza recargada en mi hombro (porque tenía mucho sueño), así que rápidamente la empujé y le dije "Hazte para allá, no quiero que piense que tú y yo estamos juntos; Matas mi mojo."
Evidentemente, se ofendió de que la aventara tan feo, así que me volteó a ver muy feo.
"Más allá, sigues muy cerca", le contesté.

Para fortuna mía, todas mis amigas están acostumbradas a que yo sea un patán, así que no se enojó.

La pseudo-rocker llegó a la cafetería y pidió una botella de agua.
Yo me empecé a poner muy nervioso, porque a fin de cuentas, soy un teto que no sabe qué hacer cuando está cerca de mujeres lindas.

Arruinando lo que pudo haber sido un momento mágico, la señora de la cafetería me dijo que mis chilaquiles ya estaban listos; así que yo me tenía que ir de ahí.
Los recogí, y me dispuse a dar la media vuelta para irme, pero por tratar de actuar cool y despreocupado, me acabé estrellando contra una tipa que estaba cerca.

Por ironías del destino, le tiré su "vitamin water" encima. Eso le pasa por comprar bebidas maricas.

La tipa me conocía, así que no hizo mucho drama; nada más me dijo:
"¡No mames Dexter, eres la persona más torpe que conozco!"
La pseudo-rocker estaba viendo todo el desmadre, así que yo no supe qué decir.

"Mínimo pídeme perdon por tirarme mi agua encima, ¿no?", me dijo la tipa.

¡Excelente, ésta era mi oportunidad para decir algo que me hiciera sonar despreocupado y chido!
Mi mente se esforzó por encontrar las palabras perfectas, y las que salieron de mi boca fueron éstas:

Yo no pido disculpas. Pérdon, pero así soy yo.

No pasaron ni dos segundos antes de que me diera cuenta de la pendejada que acababa de decir. Guardé silencio unos momentos, ante la mirada confundida de la tipa del agua, y le dije: "Sí, piensa en eso"

Voltée a ver la pseudo-rocker, y vi que se estaba riendo. Seguramente se estaba riendo conmigo, porque ella sería incapaz de reírse de mí.
Sonriéndole tímidamente, agarre mis chilaquiles y me desaparecí de la escena.

Mientras mi amiga y yo caminábamos de regreso hacia donde estaban los demás, yo le dije:
"¿Podrías olvidar lo que acaba de pasar y no comentárselo nunca a nadie?"

"Lo dudo, estuvo muy cagado", fue su respuesta.