El Bar Punk

Creo que pocas veces había estado en un lugar tan interesante como donde estuve ayer en la noche.

Verán, mi primo (el pseudo-punk) me había invitado a un bar "alternativo" el viernes, pero yo tenía unos cuantos compromisos, así que no pude ir; de todos modos quedamos de ir al otro día.

El plan del sábado era ir a ver Watchmen con unos amigos, y de ahí ir al bar punk con mi primo.
Por razones que salieron de mi control, se me hizo muy tarde para ir al cine, así que mejor ya nada más fui a tomar un café a la Condesa, y de ahí ya jalamos para el bar, que estaba bastante cerca.

Después de perdernos a la mitad de la Roma, por fin dimos con el bar.
Yo voltée a ver a un amigo y le dije: "Carajo... me siento demasiado fresa para ese lugar... y llevaba años sin decir eso, normalmente es al revés..."

Y es que, el lugar estaba lleno de gente de lo más bizarra.
Ver mohawks de más de medio metro de altura era de lo más normal, había hombres con camisas de red, mujeres rapadas pero con patillas larguísimas, cabellos de todos los colores del arcoiris, más tatuajes y perforaciones de las que he visto en mi vida (y eso que yo tenía 8 aretes).
Caray, estuvo... interesante.

Pero en fin; entramos al lugar, pedimos unas chelas (mega cagüamotas, cuya inmensidad jamás había visto antes) y nos sentamos a platicar un rato.
En medio de temas sin relevancia, alguien entró al saloncito donde estábamos nosotros.
Era un grupo de personas sumamente tatuadas (muchos tenían toda la cara llena de tinta), y entre ellos, destacaba un sujeto en particular: un tipo de más de dos metros de altura, sumamente gordo (pero de esos gordos que se ven mucho muy fuertes), completamente rapado, y con una gran barba negra que le llegaba hasta la mitad del pecho.
Neta daba mucho miedo, porque además, tenía mirada de matón.

Me le quedé viendo fijamente, y después voltée a ver a un amigo y le dije:
5 varos si te acercas y le dices "se ve que eres tierno en la cama".

Evidentemente no se atrevió, y me retó a mí a decírselo, y yo ya iba a ir (porque soy incapaz de rechazar un reto, por más estúpido que sea) cuando todos decidieron detenerme antes de que se armara un desmadre en el cual, obviamente, íbamos a salir perdiendo nosotros.

Seguimos platicando un rato más, y después subimos al tercer piso del bar (porque está en una casa vieja de la Roma), donde se encontraba la "zona de baile".
Era como estar en una convención de ropa de cuero.

Yo entré al baño, porque las cervezas ya estaban haciendo efecto diurético; y cuando salí, me topé con algo sumamente cool:
El abuelo Munster.

Bueno, no, digo, no era EL abuelo Munster, pero sí era un tipo todo viejo, maquillado de blanco, vestido como vampiro, y con larga cabellera bicolor: rubio platinado con negro azabache.

En cuanto les señalé a mis amigos el parecido del tipo ridículo con la serie televisiva cincuentera, todos me dieron la razón.
Fue entonces cuando decidí que TENÍA que tomarme una foto con el Munster.
Lamentablemente, ya no estaba a la vista.

Pasé la siguiente media hora recorriendo todo el bar en busca del personaje cagado, pero no tuve suerte.
Es más, hasta entré a la zona de baile y la recorrí toda. No fue buena idea.
Mientras daba la vuelta por el lugar, una tipa punk me agarró la nalga y me susurró algo al oído.
Me susurró algo tan obsceno que me sonrojé.

Nunca sé que decir cuando una chica más ruda que yo me coquetea.
Simplemente balbucée lo primero que me vino a la mente y salí de ahí.
No sé por qué me dió tanto miedo, si honestamente, la mujer estaba bastante bastante linda (dentro de su estilo), pero se veía tan ruda que no supe que hacer.

Durante el transcurso de la noche, la misma chica punk me agarraría la nalga un par de veces más.
Pero debrayo.

Después del incidente de la zona de baile, me llegó un mensaje al celular: mi primo estaba afuera, fumando, y me dijo que el Munster también.
Salí disparado, y me dispuse a pedirle una foto al tipo ridículo, pero de nuevo, mis amigos me detuvieron; me dijeron que el tipo estaba en su ambiente, y que no era buen pedo que llegara alguien ajeno a todo y le dijera que quería una foto con él; que no era show, y que lo iba a sentir como burla.
Les dije que me valía madres, pero de todos modos no me dejaron. Lo único que pude hacer fue tomarle una foto con mucha discreción.

Todavía pasaron muchas más cosas freaky, pero honestamente, el post ya es más largo de lo que yo pensaba, así que resumiré el resto de la historia en una frase:

Invasión de langostas.