"¿Qué crees que pase si aviento una sandía desde aquí?", le pregunté a mi amiga.
"¿Cuál es tu obsesión con las sandías? Jamás lo he entendido...", me contestó sin voltearme a ver: estaba demasiado ocupada balancéandose en la cornisa, y moviéndole cosas a su cámara.
La miré, ligeramente nervioso, "estamos como a 8 pisos del suelo, y tu cabeza tiene forma de sandía, si sigues pendejeando, igual y lo descubrimos..."
Mi amiga bajó su cámara un segundo, me volteó a ver, y me sacó la lengua; después volvió a concentrarse en lo que hacía.
"En serio, ¿tienes que pararte en la estúpida orillita de la estúpida azotea? Me pones nervioso, niña", le pregunté, mientras miraba por encima del barandal y sentía un poco de vértigo.
Ella seguía callada, concentrada en las fotos que estaba tomando.
Yo no soporto los silencios, así que seguí hablando.
"¿Sabías que la gran mayoría de las caídas de azotea ocurren en primavera?", le dije, inventándome un dato que sonaba interesante.
"Shhh, tú tienes que ser bonito, no inteligente", me contestó, y una vez más, no me volteó a ver.
Odio esa frase, no sé por qué se la enseñé.
Observé en silencio a mi amiga.
Mi mente empezó a debrayar, y mi tren de pensamiento empezó a viajar sin sentido:
La quería mucho, era normal preocuparme de que le pudiera pasar algo, ¿no?
No entendía por qué carajo tenía que estar tan en la orilla, la verdad sí era peligroso; aunque claro, yo siempre le he tenido miedo a las alturas, así que siempre lo he proyectado en los demás.
Me caga que la gente que quiero corra riesgos a lo pendejo.
Digo, una cosa sería tirar una sandía desde la azotea, porque eso sería increíblemente cool; pero otra muy distinta sería que ella se cayera.
Una sandía explotaría en la forma más amazing del mundo, salpicando todo lo de alrededor, y en general viéndose bien chido; pero mi amiga no explotaría tan chingón.
¿Y si cae de pie?
Igual y nada más se rompería las piernas o quedaría paralítica.
Nah, estábamos demasiado alto, seguro sí se mataría, aunque cayera de pie...
Pero en Youtube hay videos de gente que se avienta desde altísimo, y no le pasa nada. Claro, ellos caen con una marometa, así que supongo que eso absorbe toda la fuerza de la caída.
Carajo, saber parkour debe de ser increíble; uno puede ser como un ninja urbano, brincando de pared en pared.
Seguro podría entrar a un bar y decirle a una chica linda "hey, chica linda, yo sé parkour y puedo saltar desde un octavo piso sin que me pase nada, ¿quieres acostarte conmigo?" y ella me diría que sí, porque, ¡qué diablos, soy como un maldito superhéroe!
Podría tratar de aprender parkour, pero soy torpe cual guajolote con patines; así que seguro me partiría la madre en el primer salto que tratara de hacer, aunque nada más fuera brincar unos cuantos escalones.
Creo que por eso mis papás no me dejan jugar con cosas filosas, porque saben que soy un enorme peligro para mí mismo.
Ja, seguro ser mi padre debe de haber sido bien difícil.
No sé cómo lograron que yo sobreviviera a mi infancia. Qué buenos padres son, caray.
Me pregunto qué diría mi mamá si llegara al rato y le dijera "hey madre, quiero aprender parkour". Seguro me diría que no, que estoy loco; y después me preguntaría qué es parkour.
Tendría que enseñarle unos videos, y entonces ella me volvería a decir que no, que estoy loco.
Pero bueno, mi amiga es mucho más ágil que yo, igual y ella sí podría aprender.
Eso sería increíblemente útil ahorita, porque se puede caer en cualquier pinche momento.
No mames, mírala, está ahí, parada toda quieta y callada.
Debería de pintarse de plateado y ponerse en Coyoacán, como esos tipos que se hacen pasar por estatuas y la gente les da dinero. Ganar dinero por no hacer absolutamente nada; eso suena increíblemente cool.
Sí, ella podría hacer absolutamente nada.
No entiendo cómo no se mueve... hay mucho aire... yo ya me habría bajado de ahí, todo marica y asustado.
Carajo, ojalá no se caiga.
La gente podría pensar que yo la empujé. Sería un desmadre.
Además, aunque yo sabría que no lo hice, en cuanto me preguntaran, me daría miedo que mi reacción hiciera pensar que yo la maté.
Ellos me dirían "¿la empujaste?" y entonces yo diría "¡no mames, claro que no!", pero sería tan enfático que podría parecer como que sí lo hice, y sólo estoy mintiendo para no ir a la cárcel.
No puedo ir a la cárcel.
Además, aunque no pensaran que la maté, de todos modos tendría que ir al funeral, y entonces todos me verían raro, porque yo soy el guey que estaba con ella cuando se cayó de la azotea y se mató.
Todos me señalarían, y susurrarían cosas de mí. Sería lo más incómodo del mundo...
Odio los funerales.
Fuck, no puedo ir a su funeral... mi única camisa negra está sucia, ¿qué me pondría?
Seguro si llevara mi playera de galletitas, sería un faux pas social, y lo último que necesita el guey del que todos sospechan, es quedar mal con la familia de la muerta, usando playeras inapropiadas para ocasiones solemnes...
En eso, mi amiga se bajó de la cornisa, y dijo "¡Listo, ya acabé! Ahora acompáñame a tomar fotos a otro lado"
Regresando de mi debraye, yo la miré con cariño, y la abracé.
"¿Huh? ¿Qué pasa?", me preguntó mi amiga, mientras me devolvía el abrazo.
"Qué bueno que te bajaste de ahí, porque no tenía nada que ponerme..."
domingo, 28 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
De conversaciones fraternales
Una de tantas conversaciones con mi hermana, la que vive en San Francisco:
Dexter se conecta a MSN, después de que su hermana le habla por Skype para decirle que le tiene que enseñar algo.
Vain¡lla™ dice:
Holaaaa hermanoooooo
Es que te quería enseniar mi banio y mi cuarto
http://streetsofvanilla.blogspot.com/
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Ja, tu almohada de PS está de huevos
Vain¡lla™ dice:
Qué tal la tina?
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Awesome
Además, siempre quisiste una
Vain¡lla™ dice:
Sí, sólo que me da cosita baniarme en la tina
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Por? asco?
Vain¡lla™ dice:
Sí, como que mis roomates no son muy pulcros que digamos
Mejor me banio en la de John que hasta me compró mis burbujas
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Ja, qué ridículos son
Vain¡lla™ dice:
Ash, por qué?
Huelen a chicle
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Deja vú
No hacías eso mismo hace como 21 años?
Vain¡lla™ dice:
Baniarme con burbujas que huelen a chicle?
Nunca me habia dado un banio de burbujas!
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Claro que sí, cuando éramos niños mi mamá compraba burbujas así, lo recuerdo
Vain¡lla™ dice:
Nosotros ni siquiera teniamos tina!
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Ah, sí, cierto. Mi infancia es borrosa.
Vain¡lla™ dice:
Ya lo veo
Bueno, el caso es que a poco no está chingona mi nueva tina?
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Lo está, lo está
Cambio de tema, mira
http://www.youtube.com/watch?v=8hFT853OYfg
Escucha la letra, ahorita que estas en tu high por andar con John, creo que te gustará
Vain¡lla™ dice:
Aww está linda
Me recuerda un poco a la de "anyone else but you" de Juno
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Ahá, pero cantada por gente con talento
Dios, Pomplamoose son buenísimos
Y viven en San Francisco
Vain¡lla™ dice:
Ps tú que no quieres venir
Aquí todas se parecen a la cantante
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
No puede ser
Es demasiado hermosa
Vain¡lla™ dice:
No manches está súper equis
Cuando vengas aquí lo verás
Te lo juro, sales a la calle y ves 45 idénticas
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Y entonces cómo haré para caminar por la ciudad sin enamorarme?
Vain¡lla™ dice:
No lo harás, te enamorarás
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
No tienes amigas de mi edad? ja
Vain¡lla™ dice:
No, pero en cualquier bar hay mínimo 30 que te gusten, y de tu edad
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
"Excuse me señorita, I'm mexicano, wanna show me around your pueblo?"
Vain¡lla™ dice:
Ándale, un buen pick up line
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Claro, pero funcionará?
Vain¡lla™ dice:
Seguro
Las gringas con una cerveza ya estan ebrias, y aparte son re fáciles
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Uh huh, uh huh, dime más
Vain¡lla™ dice:
Y están re mensas
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Entonces dices que podría encontrarme una que se parezca a la cantante de Pomplamoose y acostarme con ella sin mucho problema?
Vain¡lla™ dice:
Ajá
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
En tu tina
Vain¡lla™ dice:
Al fin que ni me baño ahí...
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Usando tu almohada de PS como soporte pélvico
Vain¡lla™ dice:
Ni madres, ahí sí te aviento a mis roomates gays
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Es San Francisco
A la tierra que fueres...
Seguro nuestros padres estarían taaaan orgullosos...
Dexter se conecta a MSN, después de que su hermana le habla por Skype para decirle que le tiene que enseñar algo.
Vain¡lla™ dice:
Holaaaa hermanoooooo
Es que te quería enseniar mi banio y mi cuarto
http://streetsofvanilla.blogspot.com/
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Ja, tu almohada de PS está de huevos
Vain¡lla™ dice:
Qué tal la tina?
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Awesome
Además, siempre quisiste una
Vain¡lla™ dice:
Sí, sólo que me da cosita baniarme en la tina
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Por? asco?
Vain¡lla™ dice:
Sí, como que mis roomates no son muy pulcros que digamos
Mejor me banio en la de John que hasta me compró mis burbujas
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Ja, qué ridículos son
Vain¡lla™ dice:
Ash, por qué?
Huelen a chicle
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Deja vú
No hacías eso mismo hace como 21 años?
Vain¡lla™ dice:
Baniarme con burbujas que huelen a chicle?
Nunca me habia dado un banio de burbujas!
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Claro que sí, cuando éramos niños mi mamá compraba burbujas así, lo recuerdo
Vain¡lla™ dice:
Nosotros ni siquiera teniamos tina!
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Ah, sí, cierto. Mi infancia es borrosa.
Vain¡lla™ dice:
Ya lo veo
Bueno, el caso es que a poco no está chingona mi nueva tina?
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Lo está, lo está
Cambio de tema, mira
http://www.youtube.com/watch?v=8hFT853OYfg
Escucha la letra, ahorita que estas en tu high por andar con John, creo que te gustará
Vain¡lla™ dice:
Aww está linda
Me recuerda un poco a la de "anyone else but you" de Juno
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Ahá, pero cantada por gente con talento
Dios, Pomplamoose son buenísimos
Y viven en San Francisco
Vain¡lla™ dice:
Ps tú que no quieres venir
Aquí todas se parecen a la cantante
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
No puede ser
Es demasiado hermosa
Vain¡lla™ dice:
No manches está súper equis
Cuando vengas aquí lo verás
Te lo juro, sales a la calle y ves 45 idénticas
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Y entonces cómo haré para caminar por la ciudad sin enamorarme?
Vain¡lla™ dice:
No lo harás, te enamorarás
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
No tienes amigas de mi edad? ja
Vain¡lla™ dice:
No, pero en cualquier bar hay mínimo 30 que te gusten, y de tu edad
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
"Excuse me señorita, I'm mexicano, wanna show me around your pueblo?"
Vain¡lla™ dice:
Ándale, un buen pick up line
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Claro, pero funcionará?
Vain¡lla™ dice:
Seguro
Las gringas con una cerveza ya estan ebrias, y aparte son re fáciles
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Uh huh, uh huh, dime más
Vain¡lla™ dice:
Y están re mensas
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Entonces dices que podría encontrarme una que se parezca a la cantante de Pomplamoose y acostarme con ella sin mucho problema?
Vain¡lla™ dice:
Ajá
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
En tu tina
Vain¡lla™ dice:
Al fin que ni me baño ahí...
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Usando tu almohada de PS como soporte pélvico
Vain¡lla™ dice:
Ni madres, ahí sí te aviento a mis roomates gays
Dexter [ She said don't cry. Said it only hurts forever, and all we have is time ] dice:
Es San Francisco
A la tierra que fueres...
Seguro nuestros padres estarían taaaan orgullosos...
lunes, 22 de marzo de 2010
De instrucciones para días aburridos
¿Acaso usted se siente aburrido durante su día laboral/escolar?
¿Las presiones de la vida diaria lo agobian?
¿Siente la necesidad de molestar a su prójimo, pero incendiar casas ajenas le parece un tanto complicado?
¡No se preocupe más!
¡Ya llegó el manual Petrelli para alcanzar la diversión! (con bajo presupuesto o pocas ganas de moverse de su lugar)
¡Por sólo $39.99 usted tendrá acceso a 72 capítulos llenos de absurda e insana diversión!
Con un único pago (se aceptan cheques, carnevales, y casi todas las tarjetas de crédito; excepto Bancomer, porque Bancomer apesta) usted recibirá un libro lleno de tips y consejos para alegrar su día, alimentándose de la molestia de los demás.
Imagínelo, 72 tips y consejos como éste:
Paso #1:
Sitúese en un lugar público y abierto, como, qué se yo, el patio de su escuela.
Encuentre un sitio cómodo para sentarse y verse inofensivo e inocente.
Paso #2:
Saque su celular, y accese a internet desde él.
Paso #3:
Usando el buscador de su preferencia, obtenga la foto de un pene. Trate de que sea la imagen más grotesca y explícita posible.
No se sienta homosexual por hacer esto. En caso de sentirse incómodo, repítase que sólo está haciendo esto para joder a los demás.
Recuérdese a usted mismo cuánto disfruta joder a los demás.
Paso #4:
Una vez que ya tiene la imagen del pene en su posesión, salga de internet.
Paso #5:
Métase al menú de "preferencias" de su teléfono celular (o en su defecto, al menú donde pueda tener acceso a las opciones de conectividad Bluetooth)
Paso #6:
Cambie el nombre de su dispositivo por alguno que se vea igual de inocente e inofensivo que usted; por ejemplo, si está usted en el patio de su escuela, cambie el nombre de su dispositivo por "Aviso -NombreEscuela-" (donde -NombreEscuela- es el nombre de su escuela)
Paso #7:
Métase al menú de "mandar archivos" de su teléfono celular (o en su defecto, al menú donde pueda mandar archivos a otras personas, por medio de la red Bluetooth)
Paso #8:
Elija la imagen grotesca del pene que usted acaba de bajar de internet, y mándela a todos los dispositivos Bluetooth que estén disponibles.
Paso #9:
Observe como todo el mundo que acaba de recibir el archivo pone cara de asco, y mira a su alrededor tratando de descubrir quién es el responsable de semejante atropello a su interidad moral.
Haga lo que haga, simule inocencia, y no se vea sospechoso.
Paso #10:
Enjuage y repita.
Pida el suyo ahora.
Nuestras operadoras están esperando.
¿Las presiones de la vida diaria lo agobian?
¿Siente la necesidad de molestar a su prójimo, pero incendiar casas ajenas le parece un tanto complicado?
¡No se preocupe más!
¡Ya llegó el manual Petrelli para alcanzar la diversión! (con bajo presupuesto o pocas ganas de moverse de su lugar)
¡Por sólo $39.99 usted tendrá acceso a 72 capítulos llenos de absurda e insana diversión!
Con un único pago (se aceptan cheques, carnevales, y casi todas las tarjetas de crédito; excepto Bancomer, porque Bancomer apesta) usted recibirá un libro lleno de tips y consejos para alegrar su día, alimentándose de la molestia de los demás.
Imagínelo, 72 tips y consejos como éste:
CAPITULO 12:
UTILIZANDO UN CELULAR Y UNA CONEXIÓN BLUETOOTH PARA CAUSAR REPELE EN LOS DEMÁS.
UTILIZANDO UN CELULAR Y UNA CONEXIÓN BLUETOOTH PARA CAUSAR REPELE EN LOS DEMÁS.
Paso #1:
Sitúese en un lugar público y abierto, como, qué se yo, el patio de su escuela.
Encuentre un sitio cómodo para sentarse y verse inofensivo e inocente.
Paso #2:
Saque su celular, y accese a internet desde él.
Paso #3:
Usando el buscador de su preferencia, obtenga la foto de un pene. Trate de que sea la imagen más grotesca y explícita posible.
No se sienta homosexual por hacer esto. En caso de sentirse incómodo, repítase que sólo está haciendo esto para joder a los demás.
Recuérdese a usted mismo cuánto disfruta joder a los demás.
Paso #4:
Una vez que ya tiene la imagen del pene en su posesión, salga de internet.
Paso #5:
Métase al menú de "preferencias" de su teléfono celular (o en su defecto, al menú donde pueda tener acceso a las opciones de conectividad Bluetooth)
Paso #6:
Cambie el nombre de su dispositivo por alguno que se vea igual de inocente e inofensivo que usted; por ejemplo, si está usted en el patio de su escuela, cambie el nombre de su dispositivo por "Aviso -NombreEscuela-" (donde -NombreEscuela- es el nombre de su escuela)
Paso #7:
Métase al menú de "mandar archivos" de su teléfono celular (o en su defecto, al menú donde pueda mandar archivos a otras personas, por medio de la red Bluetooth)
Paso #8:
Elija la imagen grotesca del pene que usted acaba de bajar de internet, y mándela a todos los dispositivos Bluetooth que estén disponibles.
Paso #9:
Observe como todo el mundo que acaba de recibir el archivo pone cara de asco, y mira a su alrededor tratando de descubrir quién es el responsable de semejante atropello a su interidad moral.
Haga lo que haga, simule inocencia, y no se vea sospechoso.
Paso #10:
Enjuage y repita.
Manual Petrelli para alcanzar la diversión (con bajo presupuesto o pocas ganas de moverse de su lugar)
Pida el suyo ahora.
Nuestras operadoras están esperando.
domingo, 21 de marzo de 2010
De cartas a mí mismo
Querido Dexter:
Te extendería un cordial saludo, y preguntaría cómo va la vida; pero creo que en este caso eso no es necesario.
En lugar de cumplir con las ridículas formalidades que un medio de comunicación tan outdated como una carta requiere, me tomaré la libertad de ir directo a la razón de este escrito:
Mentarnos la madre.
Chinga a tu madre, Dexter, chinga a tu madre.
Una vez cumplido este requisito, permíteme preguntarte algo: ¿por qué carajo eres tan pendejo?
¿Acaso te GUSTA sufrir?, ¿sentirte de la chingada te produce alguna clase de enfermizo placer?, ¿o tal vez simplemente encuentras satisfacción al regodearte en tu propia miseria?
Estoy seguro de que mi pregunta no tendrá respuesta, porque los recientes eventos de nuestra vida me han dejado muy en claro que eres demasiado tonto como para siquiera poder responder a esta simple interrogante.
Sea como sea, la explicación de por qué eres tan imbécil es irrelevante; porque a fin de cuentas, así eres, y ya ni modo.
Pero, querido Dexter, me temo que tengo algo que informarte:
Ya estoy harto.
Si tú quieres seguir tropezando con la misma pinche piedra una y otra y otra y otra vez, está chido; cada quien puede hacer de su culo un papalote; pero yo me niego.
Ya me cansé de verme arrastrado en el torbellino de tu falta de consideración por ti mismo; y ya me cansé de pasar días como hoy, en los que todo apesta y todo es gris.
Por tanto, esta carta es escrita con la intención de avisarte que a partir de hoy: domingo 21 de marzo del 2010, yo renuncio.
Renuncio a soportar los desmadres que ocasionas con tu buena-pedez con los demás, pero no contigo mismo.
Si tú estás dispuesto a pasar malos ratos con tal de que otras personas no lo hagan, pues allá tú; pero yo ya no.
Yo voy a empezar a cuidarme a mí mismo.
A partir de ahora, cada vez que vea que estás empezando a cometer el mismo error de siempre, me voy a largar, y te voy a dejar con una mirada vacía, una boca abierta, y una cabeza hueca.
Buena suerte intentando mantener conversaciones intensas con una mente en blanco, zoquete.
Sin más por el momento, me despido, agradeciendo de antemano la atención a la presente, y quedado de ti para cualquier duda que se pudiera presentar.
Atte:
La parte de ti que piensa.
PD: Chinga a tu madre, una vez más.
Te extendería un cordial saludo, y preguntaría cómo va la vida; pero creo que en este caso eso no es necesario.
En lugar de cumplir con las ridículas formalidades que un medio de comunicación tan outdated como una carta requiere, me tomaré la libertad de ir directo a la razón de este escrito:
Mentarnos la madre.
Chinga a tu madre, Dexter, chinga a tu madre.
Una vez cumplido este requisito, permíteme preguntarte algo: ¿por qué carajo eres tan pendejo?
¿Acaso te GUSTA sufrir?, ¿sentirte de la chingada te produce alguna clase de enfermizo placer?, ¿o tal vez simplemente encuentras satisfacción al regodearte en tu propia miseria?
Estoy seguro de que mi pregunta no tendrá respuesta, porque los recientes eventos de nuestra vida me han dejado muy en claro que eres demasiado tonto como para siquiera poder responder a esta simple interrogante.
Sea como sea, la explicación de por qué eres tan imbécil es irrelevante; porque a fin de cuentas, así eres, y ya ni modo.
Pero, querido Dexter, me temo que tengo algo que informarte:
Ya estoy harto.
Si tú quieres seguir tropezando con la misma pinche piedra una y otra y otra y otra vez, está chido; cada quien puede hacer de su culo un papalote; pero yo me niego.
Ya me cansé de verme arrastrado en el torbellino de tu falta de consideración por ti mismo; y ya me cansé de pasar días como hoy, en los que todo apesta y todo es gris.
Por tanto, esta carta es escrita con la intención de avisarte que a partir de hoy: domingo 21 de marzo del 2010, yo renuncio.
Renuncio a soportar los desmadres que ocasionas con tu buena-pedez con los demás, pero no contigo mismo.
Si tú estás dispuesto a pasar malos ratos con tal de que otras personas no lo hagan, pues allá tú; pero yo ya no.
Yo voy a empezar a cuidarme a mí mismo.
A partir de ahora, cada vez que vea que estás empezando a cometer el mismo error de siempre, me voy a largar, y te voy a dejar con una mirada vacía, una boca abierta, y una cabeza hueca.
Buena suerte intentando mantener conversaciones intensas con una mente en blanco, zoquete.
Sin más por el momento, me despido, agradeciendo de antemano la atención a la presente, y quedado de ti para cualquier duda que se pudiera presentar.
Atte:
La parte de ti que piensa.
PD: Chinga a tu madre, una vez más.
martes, 16 de marzo de 2010
De cosas sumamente entretenidas
Ayer estaba platicando con una amiga de lo mucho que me molesta la gente que actualiza su twitter cada 5 segundos; porque realmente creen que su vida nos importa un carajo, así que no podemos vivir sin saber lo que están haciendo en ese preciso momento.
Mi amiga señaló mi hipocresía, y me dijo que entonces, ¿por qué diablos tenía yo una cuenta de twitter?
"Te vale madres, pero de todos modos te lo diré", le contesté.
Le dije que yo no usaba twitter para describir mi vida, sino que más bien lo usaba para escribrir frases pendejas y cortas; que no tendría caso escribir en mi blog por su falta de contenido y jugosidad.
Cuando se me quedó viendo raro, le dije: "¿Qué quieres de mí? Ser tan creativo es tremendamente complejo..."
Y hace rato, me puse a ver mi timeline, y me di cuenta de algo:
Me parezco extremadamente entretenido.
En serio, creo que soy mi fan #1; mis frases son la onda.
Soy tan cool, que hasta yo quisiera ser como yo.
Y por eso, lectores imaginarios, en un arranque de ego, los dejaré con unos cuantos de mis tweets (Dios, cómo odio esa palabra) más chidos. A mi percepción, claro; no los culparía si ustedes tienen otros favoritos.
Después de todo, soy tan maravilloso, que es difícil ponernos de acuerdo en qué tan maravilloso soy.
En fin, he aquí la...
Pondría más, pero... ya saben, tanta maravillosidad podría dejarlos ciegos.
Yo sí me preocupo por ustedes
Mi amiga señaló mi hipocresía, y me dijo que entonces, ¿por qué diablos tenía yo una cuenta de twitter?
"Te vale madres, pero de todos modos te lo diré", le contesté.
Le dije que yo no usaba twitter para describir mi vida, sino que más bien lo usaba para escribrir frases pendejas y cortas; que no tendría caso escribir en mi blog por su falta de contenido y jugosidad.
Cuando se me quedó viendo raro, le dije: "¿Qué quieres de mí? Ser tan creativo es tremendamente complejo..."
Y hace rato, me puse a ver mi timeline, y me di cuenta de algo:
Me parezco extremadamente entretenido.
En serio, creo que soy mi fan #1; mis frases son la onda.
Soy tan cool, que hasta yo quisiera ser como yo.
Y por eso, lectores imaginarios, en un arranque de ego, los dejaré con unos cuantos de mis tweets (Dios, cómo odio esa palabra) más chidos. A mi percepción, claro; no los culparía si ustedes tienen otros favoritos.
Después de todo, soy tan maravilloso, que es difícil ponernos de acuerdo en qué tan maravilloso soy.
En fin, he aquí la...
LISTA DE TWEETS INÚTILES DEL NINJA PERUANO
By: Ninja Peruano
By: Ninja Peruano
- Mi estómago está haciendo ruidos. ¡¿Qué pasa muchacho?! Dime, ¿problemas en el viejo molino? ¡Guíame!
- ¿Problema de actitud? Yo no tengo ningún problema de actitud. Tú tienes un problema de percepción.
- Viéndolo en perspectiva; haber apuntado en una servilleta las sugerencias de mi asesor de tesis no fue una buena idea...
- A veces pienso que quisiera hablar hindú; pero después lo pienso, y me doy cuenta de que no es cierto. Mi mente funciona en formas extrañas.
- Debo... mantenerme... despierto... en... el... trabajo...
- ¡Todos teman a la virgen de las cucharas y los pollos!
- Ver a Megan Fox hizo que tuviera una epifanía... ah no, esperen, sólo fue una erección.
- SILF: Sandwich I'd Like to Fuck
- Dexter Petrelli became a fan of yo también confundo facebook con twitter. Dexter Petrelli likes this.
- Acabo de estrellarme contra un vidrio. Estúpidas ventanas limpias...
- La gente dice que nunca termino las cosas que empie
- No estoy haciendo nada interesante, pero me siento obligado a twittear de cualquier forma.
- You're so vain, you probably think this tweet is about you.
- We didn't start the fire, it was always burning since the wo--- no, wait, apparently, we DID start the fire. Sorry about that.
- Querida PGJDF: Si el caso Cabañas no se resuelve, me quitaré la ropa en público. There, ahí está su motivación. Pónganse a trabajar.
- Fuck the iPad, yo lo que quiero es un mousse de mango. iMousse, lo llamaré.
- Llevo tres horas escuchando a Bob Dylan. Ya casi acaba la primera canción.
- Si mi vida fuera un emoticon, definitivamente sería el pulgar hacia arriba.
- Y así, de repente, sin que te lo esperes, y en un viernes cualquiera; la vida te entrega esquites gratis.
- Hoy me trataron de tomar una foto. Les dije que no podía porque me dolía la garganta. Por alguna razón, funcionó.
- Si muero asesinado en una forma grotesca, exijo que mi funeral sea de cajón abierto.
- Decir que te gustaría ir en Hufflepuff es como decir que Ringo es tu Beatle favorito.
- Yo, VIP, patéemoslo. Está bien, deténganse, colaboren y escuchen: Hielo regresó con mi más nuevo invento. Palabra a tu madre.
- Esas paletas que te dejan la boca azul son awesome, pero me saca de onda que parezca como si se la acabara de chupar a un pitufo.
- Momento estúpido del día: Se me olvidó que mi puerta estaba cerrada y me pegué en la nariz. Bien, Dexter, felicidades.
- Aparentemente, en mi vida, todos los caminos llevan a chelear en la Roma.
- Si fuera rico, compraría un sombrero de copa todos los días, y después lo tiraría. ¡Mírenme, soy rico, no uso dos veces el mismo sombrero!
- No siento los dedos. Es una pena, porque me han dicho que es de las pocas cosas que coordino...
- Silogismo lógico: Si Dios es amor, y Rigo es amor; entonces, Rigo es Dios.
- Acabo de eructar y me supo a malteada de plátano. ¿Qué pedo con mi vida?
- Dexter: La película. Con las actuaciones de Daniel Day-Lewis, Sean Connery, Marlon Brando, y César Bono.
- Querido mundo: Volví a soñar que yo era Harry Potter...
- Creo que mi vida es una serie infinita de errores repetidos y lecciones no-aprendidas.
- Tal vez si choco mis talones tres veces, y lo deseo con todas mis fuerzas; dejes de ser tan estúpida.
- Odio los pantalones apretados; y no uso la palabra odio a la ligera. Odio a la gente que usa la palabra odio a la ligera.
- Hoy hice una prueba de embarazo. Soy hombre y tengo 22 años. Salió positiva. Estoy sumamente preocupado.
Pondría más, pero... ya saben, tanta maravillosidad podría dejarlos ciegos.
Yo sí me preocupo por ustedes
lunes, 15 de marzo de 2010
De amor y de odio
Amo:
Los días soleados pero con mucho aire
Las camas hechas con hojas
Los helados de uva que saben a nostalgia
La idea de poder ser el responsable de un apocalipsis zombie
Las cervezas gratis
Las chapatas de jamón serrano
La capacidad de poder desvelarme sabiendo que me puedo levantar tarde al otro día
Los días de San Valentín, siempre y cuando esté disfrazado de persona normal
Las caminatas sin sentido por la colonia Roma
Las fotografías inútiles en la Condesa
La luna llena
Los viajes a la papelería que toman más tiempo del esperado
La ilusión de perseguir ardillas
Las canciones de Elton John
La toronja
Los ojos miel
Odio:
La incertidumbre
Lady Gaga
Las pláticas que tengan que ver con Ricardo Arjona
Los remolinos de polvo que te atacan en la calle
La decepción de pasar por la misma situación varias veces
La innegable verdad de que me encanta andar sufriendo por pendejadas
Los malos covers
Las perlas negras estúpidamente caras
La nariz tapada
Los dolores de cuello
La luna nueva
Las olas del mar
La nostalgia
La gente que no entiende su lugar
Los volúmenes bajos
Los anuncios que pasan en Cable a las 3 de la mañana
Las mañanas de viernes, donde debería de estar dormido
Los errores ortográficos
Pero más que todo lo demás: odio tener gripa.
Los días soleados pero con mucho aire
Las camas hechas con hojas
Los helados de uva que saben a nostalgia
La idea de poder ser el responsable de un apocalipsis zombie
Las cervezas gratis
Las chapatas de jamón serrano
La capacidad de poder desvelarme sabiendo que me puedo levantar tarde al otro día
Los días de San Valentín, siempre y cuando esté disfrazado de persona normal
Las caminatas sin sentido por la colonia Roma
Las fotografías inútiles en la Condesa
La luna llena
Los viajes a la papelería que toman más tiempo del esperado
La ilusión de perseguir ardillas
Las canciones de Elton John
La toronja
Los ojos miel
Odio:
La incertidumbre
Lady Gaga
Las pláticas que tengan que ver con Ricardo Arjona
Los remolinos de polvo que te atacan en la calle
La decepción de pasar por la misma situación varias veces
La innegable verdad de que me encanta andar sufriendo por pendejadas
Los malos covers
Las perlas negras estúpidamente caras
La nariz tapada
Los dolores de cuello
La luna nueva
Las olas del mar
La nostalgia
La gente que no entiende su lugar
Los volúmenes bajos
Los anuncios que pasan en Cable a las 3 de la mañana
Las mañanas de viernes, donde debería de estar dormido
Los errores ortográficos
Pero más que todo lo demás: odio tener gripa.
sábado, 13 de marzo de 2010
De nuevos diseños
Estaba de ocioso, y decidí que ya era hora de darle un revamp al diseño del überlog.
Supongo que éste es el resultado.
Let me know what you think, my beloved imaginary readers.
Ser pocho es lo de hoy, por cierto.
Supongo que éste es el resultado.
Let me know what you think, my beloved imaginary readers.
Ser pocho es lo de hoy, por cierto.
jueves, 11 de marzo de 2010
De conclusiones simples
¿Saben cómo sé que son gays?
Les gusta Coldplay.
Seriously, México, esa banda apesta.
Mejor emocionémonos por el concierto de los Arctic Monkeys, o el de Camera Obscura.
Les gusta Coldplay.
Seriously, México, esa banda apesta.
Mejor emocionémonos por el concierto de los Arctic Monkeys, o el de Camera Obscura.
Y por cierto, si vuelvo a ver a alguien con una playera de Coldplay, le aventaré un zapato.
Es patético, acéptenlo: a nadie le interesa saber que fueron al concierto más sobrevaluado en lo que va del año.
Ayer me encontré a un tipo que usaba una playera de Yanni. Hasta él tenía más estilo que los Coldplay fans.
Así de mal está la cosa.
Es patético, acéptenlo: a nadie le interesa saber que fueron al concierto más sobrevaluado en lo que va del año.
Ayer me encontré a un tipo que usaba una playera de Yanni. Hasta él tenía más estilo que los Coldplay fans.
Así de mal está la cosa.
domingo, 7 de marzo de 2010
Del día de la sandía
Hace unos cuantos años, me encontraba yo, tirado en el sillón de casa de mi abuela, viendo la pésima programación de los domingos por la tarde en televisión abierta.
Estoy hablando de hace varios años, así que todavía existían programas como "Aunque usted no lo crea", "Sopa de videos con Óscar Cadena", "T-K-CH" y estupideces así.
Mientras discutía con mis primos de... no recuerdo qué; empezó "Records Guinness"; y como supongo que no había nada mejor, no le cambiamos.
No recuerdo exactamente qué pasó, pero sí recuerdo que desde ese día, odié ese programa.
Eran los records más estúpidos de la tierra: "cuántos cocos puedes romper con la mano derecha en dos minutos"; "romper latas con una resortera desde la distancia más larga", etcétera.
Nada de records interesantes, no, pura pendejada.
Aparentemente, desde pequeño era tan amargado como lo soy ahora, porque recuerdo perfectamente haber gritado "¡eso es estúpido, alguien cámbiele!"
Y desde pequeño fui tan ignorado como lo soy ahora, porque nadie le cambió.
Vi a un señor tratar de doblar 10 sartenes, a mano limpia.
Después vi anuncios.
Después, vi a otro señor tratar de romper un montón de sandías con la cabeza.
"¿En qué momento de la vida, uno puede llegar a pensar "vaya, creo que podría doblar ese sartén sin ayuda de tecnología... o creo que podría romper esa sandía usando sólo mi cabeza?", ¡eso es muy idiota!", dije, con mi voz de niño pequeño.
Poco sabría yo que la imagen de el señor rompiendo sandías con su apéndice occipital se me quedaría grabada en la mente por el resto de mi vida.
Muchas veces, citando ejemplos de estupidez humana, diría "es como el señor que rompe sandías con la cabeza"; y después contaría mi historia del programa dominguero.
Y así, pasaron los años; y yo seguía sin entender en qué situación alguien puede pensar "creo que yo podría romper una sandía con la cabeza".
Fast forward to a couple of months ago.
En una fiesta, me encontraba yo ligeramente ebrio.
Mientras todos a mi alrededor hablaban de cosas que no me interesaban, yo sólo miraba al infinito.
En un momento al azar, sin provocación alguna, yo dije "Creo que podría romper una sandía usando solamente mi cabeza".
La gente de alrededor se me quedó viendo raro, y después regresaron a sus asuntos personales.
Pero algo en mí había cambiado: ahora sabía que tenía que intentarlo, sin importar las consecuencias.
El tiempo pasó, y en el fondo de mi mente, yo no olvidaba mi decisión.
Un buen día, llegué a mi casa, y me encontré con una sandía, colocada cuidadosamente en una mesa, a la mitad de mi jardín.
Emocionado, entré a mi hogar, y le grité a mi madre.
Cuando bajó las escaleras, le pregunté que qué hacía una sandía, colocada tan sospechosamente ahí.
"Necesito que le de el Sol", me contestó.
"¿La puedo romper con la cabeza?", le pregunté, ignorando lo que me acababa de decir.
"No, no puedes", fue su respuesta.
Me le quedé viendo, con ojos de Bambi.
"No, no puedes. Escúchame bien: NO PUEDES ROMPER MI SANDÍA", me dijo otra vez.
Yo seguí poniendo ojos de "por favor mami..."
"A ver, Dexter, quiero que me pongas mucha atención, porque no puede haber confusión: No. Puedes. Romper. Esa. Sandía. Bajo. Ninguna. Circunstancia. ¿Entendido?", me dijo mi madre, con tono de seriedad extrema.
"Enterado, jefa", le contesté.
Ella me miró con sospecha, pero de todos modos volvió a subir las escaleras.
Acto seguido, yo salí al jardín, agarré la sandía, y me dije a mí mismo "es ahora o nunca Dexter, demuéstrales a todos que puedes romper la sandía con la cabeza"
Sabía que si dudaba, no iba a poder lograrlo; tenía que golpearla con todas mis fuerzas, sin miedo y sin consideración alguna por mis neuronas.
Poniendo mi mente en blanco, azoté mi cabeza contra la sandía.
Los siguientes segundos son confusos, pero recuerdo haber estado en el piso, mirando una sandía toda cuarteada; y recuerdo haber sentido el cabello mojado.
Me llevé la mano a la cabeza, rogando porque no fuera sangre.
Era jugo de sandía.
¡Éxito!
Grité sílabas incoherentes, celebrando mi logro; y en eso mi mamá sale de la casa y grita "¡Mi sandía!, ¡Dios mío, mi pobre sandía!"
Así es mi señora madre: su hijo se encuentra herido en el piso, y a ella lo único que le importa es una tonta fruta.
Recuerdo que se pasó los siguientes minutos tratando de regañarme, pero yo estaba demasiado contento como para que importara, y ella lo sabía; así que desistió.
Desde entonces, cada vez que me pongo pedo, digo orgullosamente "Sí. Yo he roto sandías con la cabeza. Me llaman el destructor de sandías. Soy la onda"
Y esa, lectores imaginarios, es la historia inútil del día de hoy.
Estoy hablando de hace varios años, así que todavía existían programas como "Aunque usted no lo crea", "Sopa de videos con Óscar Cadena", "T-K-CH" y estupideces así.
Mientras discutía con mis primos de... no recuerdo qué; empezó "Records Guinness"; y como supongo que no había nada mejor, no le cambiamos.
No recuerdo exactamente qué pasó, pero sí recuerdo que desde ese día, odié ese programa.
Eran los records más estúpidos de la tierra: "cuántos cocos puedes romper con la mano derecha en dos minutos"; "romper latas con una resortera desde la distancia más larga", etcétera.
Nada de records interesantes, no, pura pendejada.
Aparentemente, desde pequeño era tan amargado como lo soy ahora, porque recuerdo perfectamente haber gritado "¡eso es estúpido, alguien cámbiele!"
Y desde pequeño fui tan ignorado como lo soy ahora, porque nadie le cambió.
Vi a un señor tratar de doblar 10 sartenes, a mano limpia.
Después vi anuncios.
Después, vi a otro señor tratar de romper un montón de sandías con la cabeza.
"¿En qué momento de la vida, uno puede llegar a pensar "vaya, creo que podría doblar ese sartén sin ayuda de tecnología... o creo que podría romper esa sandía usando sólo mi cabeza?", ¡eso es muy idiota!", dije, con mi voz de niño pequeño.
Poco sabría yo que la imagen de el señor rompiendo sandías con su apéndice occipital se me quedaría grabada en la mente por el resto de mi vida.
Muchas veces, citando ejemplos de estupidez humana, diría "es como el señor que rompe sandías con la cabeza"; y después contaría mi historia del programa dominguero.
Y así, pasaron los años; y yo seguía sin entender en qué situación alguien puede pensar "creo que yo podría romper una sandía con la cabeza".
Fast forward to a couple of months ago.
En una fiesta, me encontraba yo ligeramente ebrio.
Mientras todos a mi alrededor hablaban de cosas que no me interesaban, yo sólo miraba al infinito.
En un momento al azar, sin provocación alguna, yo dije "Creo que podría romper una sandía usando solamente mi cabeza".
La gente de alrededor se me quedó viendo raro, y después regresaron a sus asuntos personales.
Pero algo en mí había cambiado: ahora sabía que tenía que intentarlo, sin importar las consecuencias.
El tiempo pasó, y en el fondo de mi mente, yo no olvidaba mi decisión.
Un buen día, llegué a mi casa, y me encontré con una sandía, colocada cuidadosamente en una mesa, a la mitad de mi jardín.
Emocionado, entré a mi hogar, y le grité a mi madre.
Cuando bajó las escaleras, le pregunté que qué hacía una sandía, colocada tan sospechosamente ahí.
"Necesito que le de el Sol", me contestó.
"¿La puedo romper con la cabeza?", le pregunté, ignorando lo que me acababa de decir.
"No, no puedes", fue su respuesta.
Me le quedé viendo, con ojos de Bambi.
"No, no puedes. Escúchame bien: NO PUEDES ROMPER MI SANDÍA", me dijo otra vez.
Yo seguí poniendo ojos de "por favor mami..."
"A ver, Dexter, quiero que me pongas mucha atención, porque no puede haber confusión: No. Puedes. Romper. Esa. Sandía. Bajo. Ninguna. Circunstancia. ¿Entendido?", me dijo mi madre, con tono de seriedad extrema.
"Enterado, jefa", le contesté.
Ella me miró con sospecha, pero de todos modos volvió a subir las escaleras.
Acto seguido, yo salí al jardín, agarré la sandía, y me dije a mí mismo "es ahora o nunca Dexter, demuéstrales a todos que puedes romper la sandía con la cabeza"
Sabía que si dudaba, no iba a poder lograrlo; tenía que golpearla con todas mis fuerzas, sin miedo y sin consideración alguna por mis neuronas.
Poniendo mi mente en blanco, azoté mi cabeza contra la sandía.
Los siguientes segundos son confusos, pero recuerdo haber estado en el piso, mirando una sandía toda cuarteada; y recuerdo haber sentido el cabello mojado.
Me llevé la mano a la cabeza, rogando porque no fuera sangre.
Era jugo de sandía.
¡Éxito!
Grité sílabas incoherentes, celebrando mi logro; y en eso mi mamá sale de la casa y grita "¡Mi sandía!, ¡Dios mío, mi pobre sandía!"
Así es mi señora madre: su hijo se encuentra herido en el piso, y a ella lo único que le importa es una tonta fruta.
Recuerdo que se pasó los siguientes minutos tratando de regañarme, pero yo estaba demasiado contento como para que importara, y ella lo sabía; así que desistió.
Desde entonces, cada vez que me pongo pedo, digo orgullosamente "Sí. Yo he roto sandías con la cabeza. Me llaman el destructor de sandías. Soy la onda"
Y esa, lectores imaginarios, es la historia inútil del día de hoy.
jueves, 4 de marzo de 2010
Of epiphanies
Have you ever felt like your life was... frozen?
Suddenly, you wake up, but you don't open your eyes.
Instead, you just lay there for a couple of minutes, and you let your mind wander.
When did everything change?
When did you become this person?
Nevermind that, the real question here is: who is this person?
You finally open your eyes, and everything kicks in:
It's the same old room, it's the same old bed, it's the same old roof, and it's the same old life.
But if nothing's changed, then why does everything feel completely different now?
You rub your eyes, and you turn your head to look at the clock.
It's 3 AM, it's no wonder you're feeling so lonely...
Closing your eyes again, you try to fall asleep, but dreamland seems so far away now...
Suddenly, everything that's been worrying you, comes to mind in a single second.
The night is so cold, and you are so alone...
Not knowing what to do, you begin to hum the first song that comes to mind. You find yourself humming a lullaby that you heard oh so long ago...
You fake a smile, to no one in particular.
It's the same old room, it's the same old bed, it's the same old roof, and it's the same old life.
But you're not the same old you.
You slowly drift away, as sleep crawls back into your body.
In one final thought, you pray not to wake up with tears running down your face.
Suddenly, you wake up, but you don't open your eyes.
Instead, you just lay there for a couple of minutes, and you let your mind wander.
When did everything change?
When did you become this person?
Nevermind that, the real question here is: who is this person?
You finally open your eyes, and everything kicks in:
It's the same old room, it's the same old bed, it's the same old roof, and it's the same old life.
But if nothing's changed, then why does everything feel completely different now?
You rub your eyes, and you turn your head to look at the clock.
It's 3 AM, it's no wonder you're feeling so lonely...
Closing your eyes again, you try to fall asleep, but dreamland seems so far away now...
Suddenly, everything that's been worrying you, comes to mind in a single second.
The night is so cold, and you are so alone...
Not knowing what to do, you begin to hum the first song that comes to mind. You find yourself humming a lullaby that you heard oh so long ago...
You fake a smile, to no one in particular.
It's the same old room, it's the same old bed, it's the same old roof, and it's the same old life.
But you're not the same old you.
You slowly drift away, as sleep crawls back into your body.
In one final thought, you pray not to wake up with tears running down your face.
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