Sigo vivo

Simplemente no he tenido tiempo para postear.

La verdad es que esta semana sí he tenido mucho qué hacer, y como en esta vida hay prioridades, me temo que escribir relatos en el überlog es de las cosas que puedo posponer sin sentirme inútil.

Y escribiría algo ahorita, pero acabo de llegar a mi casa, y estoy sumamente cansado.

Por razones del destino, acabé en un café cubano, después en un bar reggae, y después perdido por la Condesa, caminando junto a una amiga con calcetines geniales.
Y por eso, vengo muerto.

Así que, como a fin de cuentas acabé escribiendo un post que no es post, cumpliré con la tradición, y subiré una foto que lo acompañe.
Aunque la señorita Morphine se enoje conmigo.

Anyway, pronto escribiré algo decente, lo prometo.

Cheers.

De viajes en carretera y comidas en Toluca

El día de ayer, recibí una llamada de mi amigo Tepoz, despertándome de nuevo.
Por alguna razón, ese güey siempre encuentra la forma de marcarme cuando estoy profundamente dormido.

En fin, esta vez, Tepoz me dijo que si quería que fuéramos a comer a algún lado.
Recordando que soy más pobre que Dios Eolo, le dije que sí, pero que de preferencia fuera algún lugar barato.
Después, Tepoz me dijo que iba a organizar algo, y me colgó.
Como todos ustedes se imaginan, yo regresé a dormir.

Horas después, Tepoz llegó a mi casa.

Subí a su coche, donde Mohawksexy y Ojosgrises ya estaban esperando.
Para sorpresa de nadie, mi amigo estaba de meloso con su novia/free/peoresnada/mistress/loquesea/Abo.

Una vez que estuve dentro del coche, Tepoz me preguntó a dónde iríamos a comer.

"Pues... no lo sé, pensé que ya te habías decidido por algún lugar", le contesté.

Mohawksexy sugirió que fuéramos a algún restaurant de la Condesa, pero ninguno de nosotros tenía ganas de ambiente Condechi.
Ojosgrises sugirió un puesto de tacos que hay afuera del metro Miguel Ángel de Quevedo, pero tampoco teníamos ganas de tacos; queríamos un lugar con sillas.
Yo sugerí un cafecito en Coyoacán, porque amo Coyoacán, pero aparentemente mi idea era demasiado hippie, porque los demás me dijeron que no.

Y fue entonces cuando Tepoz dijo: "Bueno pues... yo conozco un buen lugar. Es un restaurant de carnes. Es muy bueno y súper barato, ¿vamos?"

A todos nos pareció buena idea, pero fue Mohawksexy la que preguntó en dónde quedaba el restaurant.
"En Toluca", contestó mi amigo.

Después de un breve silencio ligeramente incómodo, pregunté: "entonces...¿estás sugiriendo que vayamos hasta Toluca nada más para comer carne?"
"¿Preferirías ir a Coapa?", me dijo Mohawksexy.

Ante una lógica así de... lógica, no pude argumentar nada.

Y como aparentemente ninguno de nosotros tenía algún problema en ir tan lejos, emprendimos el camino hacia Toluca.

La primera parte del trayecto pasó rápidamente, porque gracias a Jesús Cristo, no había tráfico.
Hablamos de lo cool que fueron los noventas, de lo fea que es la nostalgia, y Tepoz y yo contamos un par de historias de nuestra infancia, discutiendo con argumentos estúpidos todo el tiempo, como hemos hecho desde hace más de 11 años.

Lamentablemente, cuando llegamos a la salida a carretera, los coches se estancaron, y quedamos varados en algún punto entre la indiferencia y el aburrimiento.
No había nada en los alrededores. Nada mas que coches, lluvia, pavimento, y olor a llanta quemada.

Además, para acabarla de joder, la estación de radio que veníamos escuchando, chafeó; y entonces nos quedamos con pura estática.
Como mi amigo había desmadrado el enciende-cigarros de su coche, tampoco podíamos conectar un iPod.

Ahí fue cuando mi amigo aprovechó el silencio, y se puso a hablar con Ojosgrises. De cosas cursis.
Voltée a ver a Mohawksexy, poniéndo cara de "Putísima madre, ya van a empezar otra vez" (es una de las caras que mejor me sale) y ella se río, diciéndome que no estuviera de amargoso.

Hablé de música con ella, y me puse de buen humor, porque hablar de música es una de las cosas que más amo en la vida.

Una hora después, el tráfico por fin empezó a ceder un poco, pero nuestra estación de radio seguía captando estática.
¿Por qué?
Porque nadie le había cambiado de estación. Somos unos huevones.

En fin, harto del maldito ruido, me aventé al asiento de adelante (empujando a Ojosgrises y a mi amigo, y casi provocando nuestra muerte debido a un volantazo pendejo) y le piqué un botón al azar.
Ahora en vez de ruido, escuchámos anuncios.

Mientras mi amigo me gritaba, regañándome de que casi había provocado nuestra muerte prematura, yo le ponía atención al señor del anuncio, que nos decía que teníamos que ir al circo, porque iban a presentar a "los trapecistas más apuestos del mundo".

Interrumpiendo los gritos de mi amigo, la siguiente conversación tuvo lugar:

Yo:
¿Podemos ir al circo?
Tepoz:
... ¿qué?
Yo:
¡El circo, pendejo, el circo!, ¡Tienen a los trapecistas más apuestos del mundo!
Tepoz:
¡No!, ¡Chinga a tu madre, no vamos a ir al circo!
Mohawksexy:
¡Pero los trapecistas más apuestos del mundo!
Ojosgrises:
Yo tengo hambre...
Mohawksexy:
¡Son los más apuestos del mundo!
Yo:
¡Y están en el circo!

Eso continuó por como 10 minutos más, Mohawksexy y yo tratando de confundir a Tepoz, Ojosgrises quejándose que que ya tenía hambre, y Tepoz tratando de manejar a pesar de los molestos individuos portándose como niños de 5 años.

Y entonces, por fin llegamos a Toluca.

Lamentablemente, mi amigo no recordaba dónde demonios estaba el restaurant al que se supone íbamos a ir.
Estuvimos dando vueltas por más o menos una hora, muriéndonos de hambre.

Fue entonces cuando Tepoz exclamó "¡aquí es!" y dio la vuelta en un Oxxo.
Después de 20 minutos de viaje, descubrimos que no, que ahí no era.

Y así, seguimos manejando a lo pendejo durante un buen rato, hasta que las quejas de las mujeres ya eran demasiado molestas para seguir haciéndonos pendejos.
Decidimos pararnos en el primer restaurant "decente" que encontráramos.

Fue entonces cuando Tepoz exclamó "¡aquí es!" y dio la vuelta en un Oxxo.
En otro Oxxo.

En un ejemplo clarísimo de la ley de Murphy, encontramos el lugar al que íbamos a menos de 30 segundos de habernos rendido de encontrar el lugar al que íbamos.
Fuck me in the ass and call me Martha.

En fin, muriendo de hambre, entramos, y pedimos una parrillada de arrachera para 4 personas.

Debo admitir que mi amigo tenía razón, la comida era mucho muy barata, y mucho muy buena.

Después de comer como cerdos en última cena, las mujeres fueron al baño, y entonces aproveché para tener una conversación "seria" con mi mejor amigo.

Yo:
Bueno, ¿qué pedo con Ojosgrises?
Tepoz:
¿Qué pedo de qué o qué?
Yo:
¿Vas en serio o es puro desmadre?
Tepoz:
Pues no lo sé, sí me gusta mucho.
Yo:
Se ve.
Tepoz:
Sí, tiene buen tambachito.
Yo:
Carajo, eres un gato.
Tepoz:
A huevo. ¿Y tú qué onda? Se ve que le gustas a Mohawksexy...

Antes de poder ahondar en el tema, las mujeres regresaron, y nosotros pedimos la cuenta y nos fuimos.

Una vez afuera, Tepoz agarró a Ojosgrises y dijo que iban a ir al estacionamiento por el coche, que nosotros los esperaramos afuera del restaurant, que volvían en un parpadeo.

Cuando vi la cara de degenerado de mi amigo, supe que no iban a volver en un parpadeo.
Y tuve que esperarlo, abandonado a la mitad de Toluca, a la merced de la lluvia castrosa. Y yo de manga corta.
Tengo que empezar a usar ropa calientita, carajo.

Mohawksexy sugirió varias veces que fuéramos al estacionamiento a ver por qué se tardaban tanto, pero siempre me negué. Estoy seguro de que eso no hubiera sido bueno para mi salud mental.

Después de un largo y frío rato, por fin regresaron. Y yo me tuve que subir al coche, con mucho asco, por cierto.

Manejamos sin rumbo un rato más, buscando un lugar para comprar helados; y acabamos en una plaza/outlet, donde nos quedamos platicando y comiendo helados de plátano por un rato más; y después emprendimos el viaje de regreso al DF.

El camino de regreso estuvo muy tranquilo: Ojosgrises y Tepoz se pusieron a platicar, y Mohawksexy y yo nos quedamos profundamente dormidos, escuchando a The Beatles en unos audífonos jodidos.

Una vez que llegamos al Distrito, Tepoz nos despertó, y nos dijo "Qué onda, ¿Valle de Bravo la próxima semana? Hay un restaurant italiano de poca madre"

Y así, lectores imaginarios, termina mi reseña gastronómica/antropológica de esta semana.

Conclusión:
Toluca: 1
Coapa: -149

Deben de confiar en un completo desconocido

No sé ustedes, lectores imaginarios, pero a mí me gusta confiar en la gente.

Me gusta ir por la vida pensando que los demás no me van a engañar, mentir, ver la cara, ni a joderme de ninguna forma, a menos que lo merezca; y en ese caso, antes de engañarme, mentirme, verme la cara, o joderme de alguna forma; me avisarán, porque la gente es cool.

Eso es lo que me gusta creer.

Evidentemente, el mundo real no funciona así, y una buena proporción de la raza humana son unos hijosdeputa.
De hecho, el otro día me mandaron un video de un estudio sumamente científico y profesional, que demuestra que 1 de cada 4 personas, es un hijodeputa.

Así que si alguna vez ustedes se encuentran en un cuarto con otras 3 personas, tengan la seguridad de que uno de ustedes es un hijodeputa. Y, ¿saben qué es lo más jodido?
Muchas de las veces, USTEDES son los hijosdeputa.

Triste, pero cierto.
En fin, dejaré de decir hijodeputa por hoy, disculpen.

Pero ya recordé cuál era mi punto.

Mi punto es que uno no debería de ir por la bloggósfera desconfiando de todo el mundo.

Lo bonito de los blogs, es que todos estamos detrás de una pantalla, y por tanto, si relatamos un suceso sumamente embarazoso, no tenemos que soportar las burlas de otras personas. O bueno, al menos no directamente.
Esto permite que tengamos la libertad de contar verdades, sin sentirnos tan juzgados como en una cena formal, reunión familiar, fiesta swinger, o algún otro evento social.

Y es por eso, que si leo algo en un blog, ¡demonios, yo le creo!
Claro, algunas mentiras son demasiado evidentes, como las gordas que suben fotos de chicas lindas diciendo que son ellas.
Curiosamente, después de subir varias fotos, olvidan cómo se supone que se veían, porque las chicas que "son ellas" empiezan a verse muy diferente unas de otras.

¿A qué viene todo esto?

No lo sé.
A que estoy sumamente aburrido, probablemente.

Es como esas veces que empiezan a pensar en algo, y cuando se dan cuenta, su tren de pensamiento ya dió como 7 brincos, y acabaron pensando en fresas cubiertas de chocolate.

Sí, esto fue algo así, pero escrito.

Así que, lectores imaginarios, ustedes acaban de presenciar una obra de arte post-moderno:

Pensamientos al azar expresados en voz alta y después traducidos a forma escrita, en la madrugada de un jueves caluroso de mitades de año cardinal y durante la suspensión de labores escolares.
By: Dexter

Vanessa Beecroft, muérete de envidia.

Drogas y malviajes

El día de hoy, los azares del destino hicieron que fuera el único hombre entre varias mujeres, como ha sido el caso en mi vida desde hace varios años ya.

Caminando por Coyo, rodeado de estrógenos, salió a colación el tema de las drogas.
De nuestras experiencias, opiniones, conocimientos, padres perdidos, abo, etc.

Después de un rato de plática amena pero irrelevante, empezamos a contar historias de los malviajes más extremos de los cuales nos hemos enterado.

Evidentemente, las historias macabras del sujeto común y corriente que se mete hongos y mata a su novia salieron a colación, porque eso ya hasta es leyenda urbana, caray.

La versión que yo había escuchado es que el tipo vió a su novia como un monstruo, y entonces pensó que esa cosa mutante se había comido a su amorcito, y por eso le aplastó la cabeza con una roca para tratar de liberar a su amada.
No sé si la novia era fea desde antes o no, pero eso explicaría muchas cosas.

Aparentemente también existe la versión en donde alguien más se da cuenta de la situación, y logra encerrar a la pobre mujer en un baño, para prevenir que la maten a golpes.

Alguien más contó otra versión en donde la asesina es ella, y acaba matando al novio y a varios de sus amigos; porque aparentemente los hongos son muy nutritivos y te dan las vitaminas necesarias para matar 5 hombres a golpe pelado.

Pero en fin, después de un rato de escuchar versiones cada vez más impausibles de la misma historia; una de mis amigas nos contó la mejor historia de un malviaje que jamás he escuchado, y por eso, ahora la compartiré con ustedes.

Hace un par de años, varios muchachos de edad no especificada, fueron a Oaxaca, con la intención expresa de meterse hongos y experimentar estados alterados de la conciencia humana.

Una vez allí, decidieron que uno de ellos debería de permanecer sobrio, para cuidar que el resto de ellos no hiciera alguna estupidez demasiado grande.
Nadie quiso ser el elegido, así que en una muestra de la inteligencia de los adolescentes, todos acordaron que se auto-cuidarían, así que ya no era necesario que alguien se quedara en sus cinco.

Bueno, todos se metieron hongos, y empezaron a viajar por el cosmos; cada quien en su viaje individual, viviendo en su pequeño mundo.

Uno de ellos, empezó a tener una conversación sumamente interesante con un árbol.
Ahá, el güey estaba hablando con un árbol.

En fin, nadie sabe exactamente qué pasó, pero el caso es que en algún momento, el árbol le pidió un favor, y el tipo le dijo "claro, lo que tú quieras", y ahí empieza el problema.

El árbol quería que el tipo le regalara uno de sus brazos. Ahá.
Y el tipo dijo que sí, que con todo gusto. Y se lo regaló.

Yo sé que ahorita ustedes están imaginando que el tipo probablemente se cortó el propio brazo y se lo dió como tributo al árbol, que representaba a la madre naturaleza, o algo así.
De hecho, yo también imaginé algo así, pero no, la historia no va por ahí.

Lo que en realidad pasó, es que el drogo se quedó dormido, después de su viaje; y cuando despertó, no podía mover el brazo. At all.
Y hasta hoy en día, no puede mover el brazo, porque en su cerebro, se lo regaló al árbol, y entonces lo desconectó de su cuerpo.

Un caso extraño, pero es cierto. O bueno, la anécdota nos dice que es cierto, así que yo le creo.

En fin, los doctores no han podido regresarle el uso de su extremidad, y de hecho dicen que la única forma en que podría recuperarlo, sería regresando a Oaxaca, volviéndose a meter hongos, y hablándo con el árbol, para pedirle que le regrese su brazo.

Fue ahí cuando yo interrumpí a la narradora, y grité "Bullshit!", porque siempre hago eso cuando algo me parece demasiado jalado.

Digo, en parte suena lógico, pero un viaje de hongos siempre es diferente de otro, y no se puede controlar; tu cerebro te hace viajar en formas aleatorias cada vez.

De todos modos, aunque se pudiera, ¿quién va a garantizarnos que el muchacho recuerde cuál árbol fue el que le pidió su brazo?
El tipo estaba sumamente drogado, y todos los árboles se parecen. Habría que estar hablando con todos los árboles, uno por uno, hasta llegar al indicado.

Además, ¿qué tal si a uno de ellos le gusta jugar con la mente de las personas, y dice que es ÉL árbol cuando en realidad no lo es?
¿Quién nos dice que los árboles no son mentirosos? Nadie, that's who.

En fin, después de elaborar todas mis preguntas, una de las mujeres con las que estaba, dijo: "pero bueno, valdría la pena intentarlo, ¿no? Digo, ¿qué es lo peor que podría pasar?"

Otra de ellas dijo que a lo mejor el árbol le pide el otro brazo, o las piernas, o algo así; que eso sería lo peor que podría pasar.

Pero en mi humilde opinión, eso no es lo peor.

Lo peor, y lo más humillante, sería que el tipo encontrara su árbol, y cuando le pidiera su brazo de vuelta, la planta le dijera:

"Perdón, ya no tengo tu brazo, lo cambié por estas fichas de Alf. ¿Te acuerdas de Alf? ¡Regresó! ¡En forma de fichas!"

De cuando casi nos madrean unos Coapeños, y de clubs de fans

Antes de contar mi aventura/pendejada del día de hoy, quiero hacer un anuncio, que es más bien un Ego Booster.

Alguien creó un clib de fans dedicado a mí.
Oh sí, así de cool soy.

Así que, estimados lectores imaginarios, si ustedes se sienten en "mood" de ser fans del Ninja Peruano, favor de dar clic aquí mero.

Ahora sí, de regreso al post de hoy.

Hace unos cuantos días, mi buen amigo Tepoz me marcó a horas increíblemente tempranas, para decirme que quería ir al cine.
Siendo el buen amigo que soy, lo mandé al diablo; pero me insistió en que deberíamos de ir, así que accedí.
Después me dijo que le iba a hablar a más gente, y que después me avisaba qué onda.

Yo volví a dormir, olvidando todo el asunto.

A las pocas horas, me volvió a hablar, despertándome de nuevo, simplemente para avisarme que ya estaba todo listo.
En el segundo estado del sueño, le contesté "súper" y me volví a dormir.

Después de otras pocas horas (sí, duermo muchísimo tiempo), me VOLVIÓ a hablar, ahora para decirme que ya estaba afuera de mi casa.
Sorprendido, porque no recordaba que me hubiera dicho que iba a pasar a mi casa, me levanté, me vestí apresuradamente, no me peiné, y salí.

Y sí, en efecto, ahí estaba mi amigo, acompañado por dos amigas suyas, que yo había conocido un par de semanas atrás.
De hecho, con una de ellas, que a partir de ahora llamaremos Mohawksexy, había peleado por la custodia de un pastel de chocolate.
La otra, Ojosgrises, era el nuevo y flamante aplique de mi amigo.

En fin, subiéndome al asiento de atrás con Mohawksexy, emprendimos el camino hacia el cine.

Después de pasar por un par de semáforos, me di cuenta de que algo extraño pasaba: cada vez que mi amigo pisaba el acelerador, el coche hacía un sonido extraño, un ruido como de un marica quejándose porque algo le dolía.

La siguiente conversación fue mantenida:

Yo:
Oye, pendejo, algo le pasa a tu coche.
Tepoz:
¿Hmm?
Yo:
Sí, cada que te paras en un alto y después aceleras, suena chistoso. ¿Ya le cambiaste las balatas?
Tepoz:
Sí, hace poco.
Yo:
¿Ya checaste el motor?
Tepoz:
Ya, hace unas semanas
Yo:
Y entonces, ¿qué carajo es ese ruido extraño?
Tepoz:
¿Cuál ruido? Yo no oigo nada...
Yo:
Ahá, como si le metieran un lápiz en la cola a alguien, cada vez que aceleras...
Tepoz:
¡Eres un idiota, tengo el pie bien lastimado, me duele cada vez que piso el acelerador!
Yo:
Ahh... entonces el ruido de marica lo haces tú... ok, sí, eso lo explica todo.

Fue entonces cuando mi amigo nos contó que se había lastimado el pie cargando unas cosas en el gimnasio. Dejé de ponerle atención cuando me di cuenta de que sólo queria presumirle a Ojosgrises lo mucho que iba al gimnasio.
Me puse a hablar de música con Mohawksexy, porque ella es rocker, y sabe de lo que está hablando, así que estaba entretenido.

En ese momento, escuché que mi amigo le decía a Ojosgrises "y ahorita estoy cojeando medio feo, y de hecho, estoy buscando una mujer que tenga la misma condición que yo..."
Me apresuré a prevenir a la pobre mujer, gritando "¡no lo hagas, es una trampa!", pero ya era muy tarde, porque ella dijo "¿cuál condición?"
Y entonces, mi amigo contestó "Coja. Y mientras más coja mejor."

A pesar de que sabía que esto iba a pasar, no pude evitarlo, la estupidez de mi mejor amigo me causó gracia, y los dos reímos alegremente. Y qué bueno, porque a ninguna de las dos mujeres les pareció gracioso. Fuck them.

En fin, el camino prosiguió sin mucho problema, excepto las mismas exclamaciones homosexuales de dolor que lanzaba el conductor cada vez que pisaba el acelerador.

Después de un rato, me di cuenta de que ya estábamos bastante lejos de nuestros rumbos habituales, y de hecho, empecé a reconocer los alrededores.

Yo:
Güey, ¿a dónde coños nos estás llevando?
Tepoz:
Al cine, pendejo, ya te había dicho.
Yo:
Sí, ahá, ya sé, ¿pero a qué cine?
Tepoz:
*Risas pendejas*
Yo:
Ay no mames... ¿es en serio?
Tepoz:
Oh sí, vamos a ir a Coapa.
Yo:
No lo digas...
Tepoz:
Ahh, Coapa. La buena Coapa.
Yo:
En serio, no lo digas...
Tepoz:
¡Donde la gorda es guapa y la cerveza es barata!
Yo:
¡Carajo Tepoz, te dije que no lo dijeras!, ¡Me caga Coapa, me caga!

Así es, lectores imaginarios, odio Coapa.
Me parece una versión extremadamente regioncuatrera de colonias céntricas, como la Roma o la Del Valle.
Y la gente en Coapa es especialmente fea. Malditos Coapeños, siempre afeando la ciudad.

Lo peor de todo, es que mi amigo SABE que me caga Coapa, y estoy seguro que escogió ese cine precisamente por eso, para molestarme y hacerme enojar.

Después de unos cuantos minutos de quejas y mentadas de madre, llegamos a Galerías Coapa, el único lugar "interesante" que hay ahí.
Para mi desgracia, Tepoz no entró en el estacionamiento, sino que se siguió, y se estacionó en Pericoapa, que es ligeramente más feo que Galerías.
Digo ligeramente porque todo es horrendo por allá.

"¿Osea que ni siquiera vamos a ir al lugar nice de Coapa?, ¿nos vas a llevar a Perichácharas? Te odio, en serio te odio", dije; aunque no pareció afectar en nada.

La escena debió de parecerle muy entretenida a Mohawksexy y a Ojosgrises, porque se estaban riendo felizmente de todo lo que pasaba.

"¿Y si te abrazo no te vas a sentir un poquito más contento?", ofreció Mohawksexy.
"No lo sé, supongo que no hará daño intentarlo...", le contesté, alzando mis cejas en forma sensual e inquisitiva.

En efecto, Mohawksexy me abrazó, y se recargó en mi hombro.
"No, no ayuda en nada. Pero es porque estamos en Coapa. Pinches abrazos Coapeños", alegué.

El karma se vengó un poco de Tepoz, y le negó cualquier lugar de estacionamiento cercano a la plaza. El único lugar que encontramos estaba increíblemente lejos, y había que caminar mucho.
Me dió un poco de gusto pensar que a mi amigo le iba a doler el pie.

Mientras caminábamos hacia la pseudo-plaza, un tipo ofreció vendernos un estéreo para coche. Había contrabando de partes automotrices DENTRO del maldito estacionamiento.
"Pinche estacionamiento Coapeño", dije.

Por fin, llegamos al cine, y después de estar formados en una fila llena de gente horrenda, compramos nuestros boletos. Lamentablemente, faltaban 2 horas para que empezara la película, así que teníamos que matar el tiempo en ese lugar abandonado por la mano de nuestro señor Jesús Cristo.

Entramos a Pericoapa, que parece una Lagunilla barata, y antes de que me diera cuenta, Tepoz se había ido con Ojosgrises a nosédonde.
Mohawksexy y yo empezamos a recorrer el intento de plaza.

Fue ahí donde descubrí que esa mujer es extremadamente feliz, y yo soy extremadamente amargado.

Mohawksexy:
¡Ay, mira, ahí venden cachorritos!
Yo:
Pinches perros coapeños
Mohawksexy:
¡Pero mira qué bonitos están!
Yo:
Pero son coapeños. Los odio.
Mohawksexy:
Ok, entonces no vayamos a ver a los perritos. Mejor acompáñame a comprar un refresco a esa tienda.
Yo:
Pinche miscelánea coapeña.
Mohawksexy:
Sí, pero no importa, nada más quiero una Coca.
Yo:
Pinche Coca coapeña.

De alguna forma, la mujer no sólo aguantó mi amargancia, sino que hasta le pareció graciosa.
Seguro estaba intoxicada por el aire Coapeño.

Después de un buen rato, mi amigo reapareció, y se veía bastante feliz. No cuestioné qué había hecho, porque honestamente, preferí no enterarme.

Entramos al cine, a comprar los insumos necesarios para consumir durante la función cinematográfica; así que yo me dirigí hacia el lugar que vende los deliciosos Muffins que tanto me gustan.

Como si el mismísimo Dios quisiera probar mi punto de que en Coapa sólo pasan cosas malas, mi Muffin estaba rancio.

Fue ahí cuando empecé a insultar los pinches muffins coapeños; aparentemente en una voz demasiado alta; porque cuando voltée a mi alrededor, muchos horrendos habitantes de Coapa me estaban viendo BIEN feo, con sus pinches miradas coapeñas.

"Güey, si no te callas nos van a madrear", me susurró mi mejor amigo.
"Es tu culpa por traerme a este lugar infernal. Sabías perfectamente que odio Coapa", le contesté.

En ese momento, tres tipos todos altos y mamados (pero horrendos, y con corte de pelo Redneck) se nos acercaron, con cara de querer partir mi hermoso y frágil cuerpecito en varios pedazos.
La tensión se podía cortar con cuchillo.

Para fortuna de mis facciones faciales, Mohawksexy es bastante lista, y reaccionó rápido; agarrándome del brazo y diciendo "¡Ay mi amor, pero si tu vives a dos cuadras de aquí! Ya te dije que no confundas amar con odiar"

Los tipos mamados se quedaron quietos, viéndose unos a otros con cara de confusión.
Tepoz y Ojosgrises aprovecharon el momento para reírse, como si todo hubiera sido una broma.

Mohawksexy me jaló del brazo y dijo en voz alta "Ven mi amor, acompáñame al coche".
Yo seguía un poco confundido, pero no dije nada, porque Mohawksexy no es nada fea, así que no me molestó ser arrastrado por ella.

Ya afuera del cine, le pregunté "¿qué carajo acaba de pasar? ¿me acabas de decir Coapeño?"

"No, baboso, acabo de evitar que se los madrearan"
"Ah sí, cierto, cierto", le dije.

Mis amigos insistieron en que me pusiera los lentes 3D que nos habían dado, un sombero, y un bigote falso (que adquirimos en la pseudo-plaza por sólo 3 pesos) antes de regresar al cine.

Cuando entramos, Mohawksexy me arrastró del brazo directo a la sala, antes de que yo pudiera abrir mi bocota y decir alguna otra estupidez que pudiera ser perjudicial para mi integridad física.

Como me veía tan cool, no me quité el sombrero ni el bigote en todo el resto de la película.

La película terminó, y Tepoz insistió en que fueramos a tomar unas chelas.
Yo objeté, pero nadie me hizo caso.

A fin de cuentas, me acabé divirtiendo bastante.
No sé si fue por la compañía, porque Coapa no es tan malo como creo, o porque un poco de alcohol siempre pinta todo más brillante.

Y la moraleja de la historia, lectores imaginarios, es que en Coapa la gorda definitivamente NO es guapa, pero la cerveza SÍ es barata.

Y así concluye esta investigación antropológica de los rincones escondidos de la ciudad de México.

Jacques Cousteau, signing off.

Videos de culto: La decadencia de la humanidad II

El otro día, estaba perdiendo el tiempo en internet, como suelo bastante seguido; y me puse a platicar con un amigo.

En una de esas, el tema de conversación de la fealdad de los peruanos (en referencia a mi post pasado).
Después de discutir un poco acerca de como los peruanos están bien pinches feos, la fealdad peruana es superior a la boliviana, y como el grado de feitud peruana supera por mucho cualquier otra cosa; salió al tema algo mucho más interesante/cagado: Wendy Sulca.

La mayoría de nosotros ha tenido la desgracia de ver videos de esta estúpida niña, destrozando nuestros oídos con aberraciones musicales como "La Tetita", "Cerveza cerveza" o "Algúna otra estupidez, porque siendo sinceros, nada más me acuerdo de estas dos".

Para aquellos de ustedes que hayan tenido la suerte de no escuchar a Wendy Sulca, les dedico este video:
(Si quieren nada más vean como 15 segundos, simplemente para darse una idea de lo increíblemente mala que es esta horrenda niña)



¿Listo?
¿No me odian un poco más ahora que los obligué a ver esto?

En fin, pido disculpas por someterlos a semejante tortura, pero es que si no saben quién diablos es Wendy Sulca, ni lo ridícula que es, entonces no van a entender la segunda parte del post.

Muy bien.

Ahora, como es de imaginarse, esta tipa se convirtió en un fenómeno de youtube, principalmente porque es tan absurdamente mala, que a la gente le pareció graciosa. Algo así como el fenómeno "Edgar se cae":

Eres tan ridícula, que me entretienes.

Y por eso, incontables parodias y burlas han surgido en youtube.

Pues bien, platicando con mi amigo, y burlándonos de esta pendeja, encontramos un video muy chingón: una entrevista que le hicieron en Perú a Wendy Sulca.
Lo mejor de todo, es que el entrevistador es un perfecto ojete, que nada más se dedica a burlarse de la tipa, pero en una forma tan propia y educada, que la tarada jamás se da cuenta de que se están pitorreando en su cara.

Y así, sin mayor introducción, los dejo a ustedes con:

Vides de culto: La decadencia de la humanidad II
El ataque de los peruanos horrendos
(Comentario by: Dexter)

Yo sé que es un video largo, pero confíen en mí, vale la pena.
Muy bien, comencemos el play by play.

[00:04]
Jaime Bayly, el entrevistador, empieza a burlarse de ella, dándole por su lado. Después la compara con Shakira, y Wendy piensa que Bayly habla en serio.
Como Bayly se da cuenta de que Sulca no entendió, remata con un comentario acertado: Yo quiero ser la primera dama de Perú.

[00:21]
Nótese la cara de "pinche niña babosa" y la risa fingida.

[00:30]
Fondo musical: Otra cancion pitera de Wendy Sulca, por si ustedes pensaban que la niña no era TAN mala.

[00:40]
Bayly usa la exageración para seguir burlándose. Tomen nota de la presentación que hace de la niña, es toda larga y llena de adjetivos innecesarios.

[01:00 - 01: 21]
Bayly empieza a perder interés, y se pone a interrumpir a Wendy, diciendo "ah" cada vez que la pendeja dice más de tres palabras.
Es obvio que Bayly ya está debrayando, muy en su pedo.

[01:35]
Wendy Sulca pone el escenario listo para el que va a ser uno de los comentarios más ojetes que jamás he escuchado.

[01:41]
Pero tu padre no te abandonó...
...
...
...
PORQUE FUE UN ACCIDENTE DE TRÁNSITO.

¡Tómala!
"Es que tu papá no te dejó... PORQUE SE MURIÓ" jajaja, Dios mío, pinche Bayly culero.

[02:10]
Después de que la niña empieza a hablar de su papá, evidentemente triste, empieza a cambiar de tema, para enfocarse a la música.
A Bayly le vale madres y le recuerda que está muerto.

[02:15]
Ahora, Bayly le recuerda a Sulca que su papá le pegaba, y le pregunta si a pesar de todo tiene un buen recuerdo de él.
Carajo, pero qué tipo tan insensible. Es mi héroe.

[02:45]
"Ah, era muy luchador", el avionazo más obvio del planeta.

[03:00]
Bayly se ve ansioso por poner un video de Sulca, para cagarse de risa de ella. Es más, por favor, fíjense en cómo se está aguantando la risa cuando presenta la canción.

[03:08]
Justo ahí.

[03:10 - 03:50]
Caray, creo que me voy a quedar sordo.
Además, chequen el buen gusto del video: primero, escenas del funeral de Mr. Don Franklin Sulca, y después, peruanos en camisetas sin mangas bailando sin sentido.
Tremendo.

[03:52]
Bayly, ignorando la cara de tristeza de la pendeja peruana, aplaude con el entusiasmo más fingido que he visto en la vida.

[03:55]
Ah cabrón, aparentemente, existe un lugar en el mundo que se llama Ayapucho.
Pero qué pitero.

[04:02]
Ok, ahora estoy seguro de que Bayly se la está albureando.

[04:08]
Esa frase pasará a mi archivo de citas citables.

[04:14]
Sulca empieza a hablar de su marco musical

[04:21]
Bayly, evidentemente perdido en su mundo, la interrumpe con una frase totalmente al azar.
Pero miren qué feliz se ve cuando lo dice.
El tipo es como todo random, como personaje de los Simpson.
"Yo quisiera tener un marco musical, suena lindo" que significa: "I don't give a fuck de lo que estás diciendo, así que me voy a perder en mi mundito, sha lala la lala"

[04:28 - 04:35]
Bayly trata de justificar a uno de los músicos chafas de Wendy Sulca, pero después de unos segundos se da cuenta de que no hay justificación posible, así que lo manda al carajo.

[04:36]
Se puede ver el aire pasar por la cabeza de Wendy Sulca.

[04:40]
Otro avionazo de Bayly.

[04:42]
Por si cabía duda de que se estaba burlando, escuchamos la risa en el fondo. Es una risa de "ay, pobre pendeja"

[04:45 - 04:52]
Ahora Bayly se burla de otro de los músicos de Sulca.
Ya hasta siendo pena por la pobre tipa fea.
Not.

[04:56]
De nuevo, se pitorrea de ella, diciendo que debe de buscarse un marco musical que esté a la altura de la circunstancias de su fama internacional.

[05:00]
Dándose cuenta de que seguir hablando de la "música" de Sulca ya no es interesante, ahora la interroga de su vida amorosa.

[05:09]
Y ahora, dándose cuenta de que Sulca simplemente NO es interesante, Bayly empieza a hablar de sus historias propias, porque su vida SÍ es interesante.

[05:17]
La cara de Bayly significa: "Dios mío... ¿en qué estaba pensando cuando decidí entrevistar a esta estúpida?"

[05:28]
Y ahora, para humillarla más, Bayly va a pasar una parodia que hicieron de Sulca. Ahí, en su cara, para que todos vean cómo se burlan de ella.
Amablemente, le pregunta a Sulca si no le molesta, pero ni siquiera se espera a que la niña le conteste.

[05:42 - 06:12]
Honestamente, la parodia es mejor que el video original.

[06:13]
Vean la cara de enojo de Wendy. Es obvio que está a punto de llorar.

[06:15]
Mientras tanto, Bayly está cagado de risa.
En serio, este tipo es mi héroe.

[06:19]
"¿Te gusta que te imiten?, ¿te divierte?"
El cinismo.

[06:53]
"La otra canción que a mí ME HICIERON escuchar...", neta, Bayly cada vez se vuelve más cínico, y yo cada vez lo amo más.

[06:58]
Y además, ni siquiera se sabe el nombre de la canción.

[07:09]
Ahora se burla de la mamá de Wendy, y le dice borracha.

[07:21]
Mejorándose a sí mismo, ahora les dice borrachos a todos los peruanos.

[07:30]
De nuevo, regresa a burlarse de la mamá de la pseudo-cantante, ahora interrogándola acerca de sus vicios.

[07:44]
Cuando Wendy niega que su mamá sea alcohólica, Bayly responde con el equivalente a "O RLY?"

[07:55]
La niña trata y trata de salvar la reputación de su madre, pero Bayly está demasiado entretenido interrumpiéndola y cagándose de risa.

[07: 58 - 08:02]
La pobre niña ya no sabe qué hacer, así que simplemente mira al suelo mientras dice "sí, sí" en forma patética.

[08:03 - 08:12]
De nuevo, Bayly se aburre de hablar con Wendy, así que empieza a hablar de sus cosas otra vez, ignorando a la entrevistada.

[08:13]
Y ahora, nos confiesa que orina en la vía pública.

[08:23]
"Eso es el Perú"
Embriagarse con cerveza y orinar en la calle para después morir atropellado.
Eso, señoras y señores, es Perú.
Eso y Laura en América.

[08:30 - 08:56]
En serio, se ve que Bayly ya está BIEN aburrido, porque sigue hablando de sus historias personales.
Mientras tanto, la tipa sigue contestanto en monosilabos, porque Bayly no la deja hablar. Qué bueno.

[09:04 - 09:58]
Esa niña no canta, rechina.
Qué horror, en serio.
Además, ni siquiera puede decir "cerveza", dice "sermesa"
Ay Perú, qué cosas tienes...

[10:00]
De nuevo, aplauso forzado y entusiasmo falso.

[10:07]
Incapaz de contenerse, Bayly le hace burla a la situación, y en cuanto Sulca va a defenderse, el entrevistador la interrumpe y sigue hablando como si nada.

[10:28]
Por fin, Wendy puede ligar más de dos palabras, y empieza a formar una frase...
... ¡pero momento!, ¡Bayly interrumpe de nuevo!

[10:32]
Y Wendy trata de hablar de nuevo.

[10:34]
¡Bloqueada!

[10:47]
Sulca menciona a sus fans, y esto es demasiado para Bayly, quien rompe en un ataque de risa.


Y así, lectores imaginarios, termina el video de la entrevista.
Honestamente, lo he visto como 6 veces, y me sigo atacando de risa.

Cuando sea grande, quiero ser como Jaime Bayly. Excepto por lo peruano.

Behind the scenes: Ninja Peruano

Ok, lectores imaginarios, es la hora es la hora.

Es la hora en que por fin voy a responder a una pregunta que me han hecho docenas de veces:

¿Por qué te haces llamar Ninja Peruano?

Y respondo a esta pregunta no porque me guste satisfacer las necesidades y dudas de mis inexistentes fans, ni porque haya una historia tremebundamente interesante detrás del nombre pitero que elegí.
No, nada de eso.

Respondo la pregunta porque ya me cansé de que la gente piense que soy peruano.
Digo, no tengo nada en contra de los peruanos, en realidad, me caen bien... supongo.

Lo que pasa es que lo único que conozco de Perú es "Laura en América", y siendo sinceros, esa no es buena referencia. Toda la gente que sale ahí es ESTÚPIDAMENTE fea.
Por eso y sólo por eso, no quiero que nadie piense que soy peruano.
Soy demasiado guapo.

Pero en fin, retomando.
¿Por qué me hago llamar Ninja Peruano?

Todo se remonta a unos 5 años atrás, cuando yo era más joven y menos bello.

Me encontraba yo en prepa, en un día cualquiera, de esos en donde yo decidía no hacer absolutamente nada, mientras veía cómo mi promedio bajaba y bajaba. Ah, los buenos viejos tiempos.

Ese día, había amanecido un poco frío, y por eso, antes de salir de mi casa, había metido la mano en mi cajón de ropa hippie, y había sacado el primer gorro que encontré (porque como todos saben, odio peinarme, y por eso tengo millones de gorros), que curiosamente, resultó ser un gorro peruano.

El día transcurrió sin pena ni gloria, y yo iba felizmente por el mundo usando mi horrendo gorro peruano, haciendo el ridículo por una escuela en la que honestamente, no me importaba hacer el ridículo; porque prefiero mil veces ser el tipo del gorro cagado, que ser uno más de los cientos y cientos de niños Abercrombie y niñas Hollister que transitaban por mi preparatoria vicua y marista.

Fue entonces cuando entré a mi clase de cálculo integral, lo cual era igual de aburrido que entrar a una clase de metafísica cuántica avanzada, con base en letras antigüas de teología.
Considerando que llevaba alrededor de 8 meses sin poner atención a una sola clase, era de esperarse que yo no entendiera nada, y por tanto, cada día tuviera que inventar una forma de matar el tiempo en lo que acababa la hora dedicada a esa materia.
Ese día, mi forma de matar el tiempo iba a consistir en dormir.

Como mi maestro tenía la mala costumbre de no dejar dormir a sus alumnos, traté de hacer que no pudiera verme, y así, tampoco pudiera despertarme.
En uno de mis momentos de lógica incoherente, pensé que amarrar mi bufanda alrededor de mi cara haría que me volviera un poco más invisible.
Porque claro, era obvio que nadie iba a fijarse en el tipo del gorro peruano y la cara tapada.

Ignorando al sentido común, me puse mi bufanda de máscara, dejando al descubierto únicamente mis desgarradores ojos verdes.
Inmediatamente mi maestro me preguntó: "¿quién se supone que eres?, ¿un zapatista?"

"No sé de lo que está hablando, señor profesor, es evidente que soy un ninja", fue mi respuesta.

Creo que mi contestación fue lo suficientemente ridícula como para que el maestro se diera cuenta de que tratar de explicarme matemáticas era igual de efectivo que tratar de enseñarle francés a un calabacín; así que ya no me dijo nada, y yo pude dormir.

El resto del día pasó de largo normalmente; hasta que llegó la hora de la salida.

Me encontraba yo caminando hacia la puerta, cuando me di cuenta de que mi ex-novia estaba parada justo afuera, posiblemente esperándome, para pelearse conmigo y hacer una escena llena de drama y desesperación.
Siempre era así.
Estúpidas relaciones destructivas.

Con poquísimas ganas de discutir, llorar, patalear, gritar, y avergonzarme frente a la manada de fresas borreguescos, decidí que lo mejor era aplicar maniobras evasivas, y escapar de la ex psicópata.

Aplicando el mismo sentido común de unas horas atrás, pensé: "Si la bufanda y el gorro me hicieron invisible para mi profesor, entonces también deberían de hacerme invisible para la loca, ¿no?"

Seguro de que mi idea era la mejor del mundo, volví a amarrarme la bufanda alrededor de la cara, y caminé con la confianza de saber que era invisible.

En cuanto pasé junto a ella, escuché un: "¿Dexter?"
Carajo, mi plan había fallado.

Dispuesto a tratar de hacerlo funcionar, sin importar las consecuencias, dije: "No no, Dexter no. Yo soy un ninja", y seguí caminando, sin voltear a verla.

"¿Un ninja?", me preguntó, confundida.
"Sí, un ninja. Un ninja peruano", le dije, caminando todavía más rápido.

"Ninja peruano... eres un idiota", escuché que me decía, a lo lejos.

Ofendido, me voltée, y le dije "¿En serio? ¿Soy un idiota, o más bien soy un súperheroe apuesto y misterioso?"
"No, eres un idiota, estoy segura", me contestó, y se fue, evidentemente enojada.

Contento porque mi plan había funcionado (sort of), emprendí el camino a mi casa. Y no he mirado hacie atrás desde entonces.

Y así, señoras y señores, es como nació la leyenda del Ninja Peruano.

Ahora, lectores imaginarios, terminaré mi historia con la primera foto del Ninja Peruano, ever.



Ah, por cierto, como el Ninja Peruano es un apuesto y misterioso súperheroe, debe de proteger su identidad secreta, así que quiero dejar algo en claro:
Yo, Dexter, NO soy el Ninja Peruano.
NO lo soy.

Han pasado varios años

Y yo todavía te extraño, ¿sabes?

Extraño cada cosa tuya, cada pequeño detalle, cada simple mirada.

Extraño la forma en la que te quejabas de tu pelo despeinado, y te lo quitabas de la cara, siempre sonriendo. Siempre sonriéndome.

Extraño la forma en la que pasabas tu mano por tu boca cada vez que alguien te hacía reir, y después mirabas hacia abajo, avergonzada de tus dientes ligeramente grandes, imperfectamente perfectos.

Extraño la forma en la que podías librarte de tus problemas, bebiendo una taza de café, y citando alguna frase de alguna canción, que seguramente escucharías cientos de veces, hasta que todo se viera mejor y más brillante.

Extraño la forma en la que tus ojos verdes se iluminaban cada vez que hablabas del mar, y de cómo querías volverte una con la arena, para sentir la espuma en tu cuerpo por el resto de la eternidad.

Extraño la forma en la que mirabas la Luna, con una nostalgia evidente en tu mirada. Después sonreirías con tristeza, y hablarías de los buenos viejos tiempos que aún deparaba el futuro.

Extraño la forma en la que movías la pierna cuando estabas impaciente, ansiosa por salir al mundo, ansiosa por vivir nuevas cosas, ansiosa por ver todo lo que la vida tenía para ofrecer.

Extraño la forma en la que me hacías sentir amado, y como cuando estaba contigo, el tiempo pasaba cien veces más rápido, en esas efímeras tardes que pensamos iban a durar para siempre.

Extraño la forma en la que el viento te hacía temblar, quejándote siempre de que este mundo era demasiado frío para ti, y no entendías cómo la gente podía vivir tan lejos del Sol.

Extraño la forma en la que te estirabas al despertar, y después me abrazabas con todas tus fuerzas; porque el día acababa de empezar, y querías que supiera que tú seguías aquí.

Extraño la forma en la que tu cabeza cabía perfectamente en mi hombro, mientras estábamos tirados en el piso, tratando de ver más allá del techo, más allá de las nubes, más allá del cielo.

Extraño la forma en la que limpiabas tus lágrimas, mientras hablabas de tu pasado, y extraño la forma en la que las dejabas correr por tu cara cuando hablabas de nuestro futuro, mostrándome una sonrisa llena de sueños y de confianza.

Extraño la forma en la que siempre había plumas blancas flotando cerca de ti, demasiado perfectas para ser de pájaro.

Y han pasado varios años, y yo todavía te extraño, ¿sabes?
Extraño cada cada cosa tuya, cada pequeño detalle, cada simple mirada.

Han pasado varios años, y todavía me despierto pensando que sigues aquí, junto a mí, sintiendo nostalgia por el futuro.

Pero tantos años no han pasado en vano, torpeza.
Tantos años me han enseñado que nunca te vas a alejar completamente de mí; porque desde que te conocí, cada una de mis sonrisas se parece a la tuya, cada taza de café me sabe a tu perfume, cada canción me suena a tu voz, cada vez que miro la Luna, te veo a ti.

Porque tú eres parte de mí; pasaste a serlo en ese verano perfecto, y entraste a mi vida de una vez y para siempre.

Hace varios años, dejé de peinarme, porque quiero poder quejarme de mi pelo despeinado, y poder sonreír cuando me lo quito de la cara.
Sonreírle al mundo, sonreírte a ti, siempre a ti.

Y todavía te extraño, y nunca creo poder dejar de hacerlo, pero ya no importa; porque ahora, cada paso que doy, me recuerda que tú sigues caminando, flotando cerca del suelo.

Es increíble lo rápido que pasa el tiempo; lo rápido que pasan estos días, y yo sigo pensando que van a durar para siempre.

6 años. 6 largos y etéreos años.

Espero que estés bien, Cristina.
Por fin eres una con la arena, por fin puedes sentir la espuma en tu cuerpo por el resto de la eternidad.

Je t'aime
Pour toujours

Cristina Villalpando
1986 - 2003

La peor película de la historia

El día de hoy, en una de las muchas vueltas que da la vida (sobre todo cuando estás de vacaciones); terminamos frente a una enorme tele de alta definición, sin nada por hacer que no fuera ver películas piratas.

Cansado por haberme levantado temprano, acalorado por el estúpido Sol inclemente, ahuevonado por 22 años de vida sedentaria, y sin ganas de discutir; dejé que los demás eligieran el título que pasaría frente a nuestros ojos por las próximas dos horas.

Si me hubiera puesto a pensar las cosas, habría recordado que todos los ahí presentes tienen la costumbre de escoger las películas más malas de la historia del cine.

Y no me refiero a malas como "películas de arte que son tan pero tan buenas que no las entiendo, y por tanto me parecen malas", sino a malas como "películas con tres pesos de presupuesto, actores sacados de la familia cercana del director, efectos especiales dignos de Cepillín, y una historia más pitera que los relatos lastimosos de la gente que pide dinero en el metro".

Lamentablemente, no pensé las cosas, así que dejé que el destino siguiera su curso.

Después de una larguísima discusión, las posibilidades cinematográficas fueron reducidas a tres:
1. Ver la tele.
2. Ver videos de Youtube.
3. Mega-tiburón Vs. Pulpo gigante.

Con un título tan estúpidamente interesante, la opción tres arrasó con la votación (y juro por Dios que no dije esto sólo para montar la ola electoral que vive el país actualmente).

Emocionado por la posibilidad de ver a un esqualo enorme luchar contra un cefalópodo de proporciones bíblicas; sugerí que alguien hiciera palomitas y las pusiera frente a mí, porque me negaba a moverme de mi cómodo lugar.
Todos me mandaron al diablo con presteza.

En cuanto empezó la película, me di cuenta de que estaba formado en la línea para una decepción tremenda.
Los efectos CGI eran los peores que haya visto en mi vida.
Neta, si me dieran un programa para crear animaciones, no podría hacerlo peor.

Es más, si me dieran el puro programa, sin computadora con la cuál trabajar, de todos modos haría un mejor trabajo.
Parecía como si un niño de 3 años estuviera jugando con fotos de un tiburón.

Fue entonces cuando la película anunció que Lorenzo Lamas era el actor princpal, y yo pensé: "al carajo, seguro será entretenida; si el Renegado actua aquí, ¿qué tan mala puede ser?".

Foiled again.

De alguna forma, toman una película llamada Mega-tiburón Vs. Pulpo gigante, hacen que Lorenzo Lamas sea uno de los actores principales, y lo mandan todo al diablo.
¿Saben cómo?
Tomándose las cosas demasiado en serio.

¡Caray, lean el nombre de su propia película! ¿Creen que alguien los va a tomar en serio?
Y entonces, ¿por qué diablos lo hacen?
¡¿Por qué?!

Lo que pasa después es un poco borroso, porque me quedé dormido; pero recuerdo que cuando desperté, había un chino culero hablando acerca de feromonas mutantes, y de cómo esa era la única posibilidad de salvar al mundo, ya que el tiburón se había comido el Golden Gate.

Enojado por haberme perdido una escena que sonaba extremadamente cool, menté madres.
Después me volví a quedar dormido.

Minutos después, desperté de nuevo, y resulta que el chino culero se había ligado a un güera, y ahora iban en un submarino nuclear, tratando de hacer que el tiburón y el pulpo se encontraran, para que continuaran su pelea a muerte, que aparentemente, había empezado hacía "miles de años", y después había sido interrumpida por una era glaciar.

Les digo, todo esto suena bastante chingón, y sumamente entretenido para una película dominguera; pero de nuevo, se lo toman todo TAN pero TAN en serio, que le exprimen cualquier pizca de diversión, y la reemplazan con cuestiones quasi-filosóficas capaces de dormir al Sereno.

En fin.

Como asumí que la batalla tan publicitada iba a comenzar pronto, corrí a orinar antes de que la acción empezara; porque todos saben que no hay nada peor que tener ganas de orinar mientras un tiburón pelea con un pulpo.

Una vez que regresé, me di cuenta de que la película tenía la propensión a repetir escenas.
Vi como un submarino piterísimamente animado cruzaba el mar a toda velocidad. Por cuarta vez. La misma escena, exactamente.
Supongo que eso pasa cuando tienes 4 pesos de presupuesto, y te gastas 3 en contratar a Lorenzo Lamas.

El tiempo siguió pasando, y la trama no se movía. Seguían habiendo chinos culeros hablando de los defectos de la raza humana, mientras la misma escena del submarino pasaba una y otra y otra y otra y otra y otra y otra vez.
Siendo justos, a veces invertían la imagen, y el submarino se movía al otro lado; así que había variedad para todos.

Después de hoooooooras de lo mismo, por fin, empezó la batalla.
Oh decepción.

Teníamos una escena en donde el pulpo abrazaba al tiburón, otra donde el tiburón se movía un poco, y otra donde el pulpo metía un tentáculo en la boca del tiburón, y éste lo mordía; arrancándole la extremidad.
Y ya.

Digo, en defensa de la película, las escenas fueron repetidas como 4 veces.

"¿Qué carajo? ¡Es la tercera vez que le arrancan un tentáculo, y mira, en la siguiente escena los tiene todos otra vez! ¡¿Qué carajo?!", preguntó uno de los presentes.

"Un hechicero lo cura entre escena y escena, cállate ya", le contesté.

Después de 3 minutos de pelea, el director debe de haberse aburrido de repetir escenas, porque entonces decide que todo debe de terminar; y por fin aparece una escena nueva:

El pulpo abraza al tiburón de nuevo, y los dos se hunden, aparentemente muertos.
Lamentablemente, no se especifica qué es lo que los mata.

Mi teoría es que el pulpo asfixió al tiburón y lo mató; pero apretó tanto, que murió del esfuerzo.
Eso, o el hechicero los mató a los dos.

Y así, una lucha que llevaba "miles de años" de empezada, termina en menos de 5 minutos.

Después, el chino culero nos dice que la humanidad está salvada, o que todos merecemos una segunda oportunidad, o algo así.
La pantalla va a negros.

Mientras los créditos pasaban, todos los presentes estábamos viendo la pantalla en silencio, sin entender cómo era posible que acabaramos de ver algo tan, pero TAN malo.

Nadie dijo nada en los siguientes 4 minutos.

Después de ese silencio tan incrédulo, por fin, abrí la boca y dije:
"¿Ven? Por eso no me gusta el cine de arte, nunca entiendo un carajo"

Ay Lorenzo Lamas, qué bajo has caído.

Esto no es un post, es una foto

Y todos deberían de saber la diferencia.

Y en respuesta a la pregunta que nadie ha hecho: Sí, estaba ligerísimamente ebrio.

The post to end all posts

Queridos lectores imaginarios, el día de hoy, iba a escribir el mejor post de la historia de la humanidad.

Era tan impresionante, que estoy seguro de que si lo leyeran, sus mentes implotarían; producto de tanta awesomeness concentrada en un sólo lugar.

Iba a tratar acerca de amor, lujuría, crimen organizado, religión, filosofía, sufrimiento, simios voladores, venganza ultrajante, sexo rudo, calabazas parlantes, la segunda venida de Michael Jackson, y camisetas gratis.

La cantidad de preparación y planeación que el post involucraba fue monumental; requiriendo meses y meses de entrenamiento con profesionales de letras, investigación, química, y Tae Kwon Do.
Es más, hasta hubo un viaje al Tibet.

Llevaba incontables horas preparando mi escrito, ansioso de que el momento de mostrarlo al mundo llegara; y entonces, por fin, yo sería reconocido como el magnífico escritor joven que soy.

Es más, la reacción de la prensa iba a ser tan pero tan majestuosa, que el mismísimo García Márquez bajaría de los cielos (en guayabera) para darme su premio Nobel, argumentando que yo lo merecía diez veces más que él.

Mujeres hermosas de todos los rincones de la tierra iban a emprender peregrinaciones hasta mi hogar, con el puro propósito de ser fecundadas por mi fértil semilla, y así tener la esperanza de que su descendencia tuviera aunque sea la décima parte de mi belleza, sensualidad, talento, y desgarradores ojos verdes.

En realidad iba a ser el mejor post de todos. De. Todos.

Ya todo estaba listo para mi momento de gloria. Los astros estaban alineados. Todo era perfecto.

Y entonces, mi perro se lo comió.

Por tanto, el día de hoy no habrá post.

Atte:
La gerencia.