La sabiduría en lugares inesperados

Como todos ustedes saben, lectores imaginarios, la música es lo mejor que existe en este mundo (seguido de cerca por la lectura).

Y como todos ustedes también saben, una de las mejores partes de la música, es que sin importar qué problema tengamos, existe una canción que lo describe perfectamente, y otra que nos da la solución.
Alguien ya pasó por lo que estamos pasando, y alguien más ya salió de ello; y afortunadamente, se tomó el tiempo de escribir una canción relatando sus experiencias.

Por tanto, lo que quiero decir, es que la música es una forma impresionante de encontrar consejo, sabiduría, ayuda, diversión; e incluso es una buena forma de volvernos más idiotas (favor de escuchar a Ricardo Arjona o a Mariana Ochoa).

Ahora, sé que ustedes estarán pensando: "wow, felicidades Ninja, descubriste el agua tibia"; y tienen razón, porque en realidad sí la descubrí, y ahora por fin puedo bañarme sin pasar ni frío ni calor; pero aquí es donde elaboro mi punto con argumentos tan pero tan esotéricos que seguramente serán demasiado complejos para la mayoría de las personas del populo:

Todos sabemos que podemos encontrar sabiduría en las canciones de artistas reconocidos y buenos:

Life is just what happens to you while your busy making other plans - John Lennon
Love dares you to change our way of caring about ourselves - Mercury & Bowie
If you're thinking of being my brother, it don't matter if you're black or white - Michael Jackson

¿Lo ven?
En sólo tres ejemplos pude demostrar que gracias a la música, podemos aprender acerca de la vida, del amor, y del racismo.

Pero como dije, todos sabemos que los artistas buenos nos van a pasar sabiduría importante; pero, ¿cuántos de ustedes se han puesto a pensar en la otra cara de la moneda?

También los artistas malos pueden enseñarnos cosas realmente importantes y profundas; y es por eso, lectores imaginarios, que he pasado gran parte de mi mañana escuchando música pitera; para poder extraer los principios filosóficos que se encuentran en ella, y llevárselos a ustedes en forma directa, sin que tengan que destrozar sus oídos.

No me lo agradezcan, lo hice con gusto.

Así que, sin más que decir, he aquí algunas de las frases más sabias y profundas que encontré en mi investigación antropológica.
Espero que cuando acaben de leer este post, sean un poco más sabios que antes.


If the light is off then it isn't on - Hilary Duff
¡Nooooo! ¿En serio? Carajo, y yo apagando todas mi luces para poder leer más comodamente.

I don't know what to say, but I'll say it anyway - Ah Ha
Ese era el lema de Fox durante todo su gobierno.

I plunge right on through the office door and into the arms of the bottomless negro of love - Snap
Ahh, ¿quién no ha soñado con ese negro amoroso sin fondo? Vamos, levanten la mano.

But you can feel this real love if you just lay in my (silencio) - Justin Timberlake
Sí, ehh... paso, gracias.

Jackie Chan jumped out and landed on his back, and Batman was injured, and trying to get steady, when Abraham Lincoln came back with a machete - Lemon Demon
El resto de la canción habla sobre Godzilla, Shaquille O'Neal, Aaron Carter, y demás. Es como un Corán moderno.

Candy on the beach, there's nothing better, but I like candy when it's wrapped in a sweater - Go Gos
Y por eso es que las mamás dicen que no aceptemos dulces de extraños, supongo.

There is no need to wait, they're signing up new seamen fast - Village People
Ok, guácala.

Yummy yummy yummy, I got love in my tummy, and I feel like-a lovin' you - The Archies
Atte: Hannibal Lecter.

You cant concern yourself with bigger things, you catch the pearl and ride the dragon's wings - Asia
Sí, estoy 98% seguro de que esto tiene que ver con drogas.

If you wanna get with me better make it fast, now don't go wasting my precious time - Spice Girls
Nada de cenas, cine, romance, no; al carajo.

Uh huh, life's like this, uh huh, uh huh, that's the way it is - Avril Lavigne
Dios, tanta profundidad me marea.

Shabadabadá shabadabadá - Algún grupo pitero con Mariana Ochoa
¿Ven? Les dije que escuchar a Mariana Ochoa mataba neuronas.

Un post que nada tiene que ver con Michael Jackson

Sino más bien con el paso del tiempo, el fin de semestre, la nostalgia, y las chicas pseudo-rockers.

Y es que por fin, después de un par de intensísimas semanas de exámenes, entregas, chingas, perseguidas de maestros, conversaciones intensas, subidas y bajadas de escaleras, comprensión de canciones de musicales, agregados, anexos, y bibliografías; por fin estoy de vacaciones.
Albricias.

Y hoy, después de hacer mi última entrega, me senté en una silla helada, y sentí paz y tranquilidad por primera vez en muchos días.
No hay nada más bonito que dejar de sentir presión, y empezar a sentir libertad y calma.

Mientras mataba el tiempo, esperando a que fuera hora de irme a comer con mis amigos, me puse a platicar acerca de la genialidad musical de Norman Cook, y en eso, la infinita sabiduría del shuffle eligió una canción que desató una serie de cuestionamientos:
Days Go By, de Dirty Vegas.

Sin nada más que hacer, los ahí presentes empezamos a discutir acerca de la letra de esa canción.
Algunos decían que trataba sobre un tipo ardido, otros decían que trataba sobre el amor pasado, y algunos otros decíamos que todo iba mucho más allá, y se refería a la nostalgia.

Como muchos de ustedes saben, lectores imaginarios, la nostalgia es mi sentimiento favorito y mi sentimiendo más odiado simultáneamente; porque ponernos nostálgicos nos trae una inmensa cantidad de felicidad, y al mismo tiempo, nos hace sentir una tristeza impresionante.

En fin, la discusión en nuestra mesa giraba en torno a la nostalgia y a las experiencias pasadas. Por azares del destino, Johanna Rocker llegó en ese momento y se sentó junto a mí.

Y así, medio clavado en la música, medio embobado con la chica rocker, medio escuchando la conversación, con hambre, con frío, con sueño, con nostalgia, y sintiendo mucha paz y tranquilidad; me perdí en el momento.

Fue una mañana un poco rara, pero bastante agradable; llena de caféces, anécdotas, chistes, albures, música, ojos café claro, mariposas en el estómago, planes para el futuro, y demás conversaciones que salen cuando varias personas que apenas empiezan a vivir se juntan en un mismo lugar.

Unas cuantas horas después, me di cuenta de que ya era hora de irnos a comer, así que todos agarramos nuestros triques y fuimos a probar la mejor pizza que jamás hayamos probado.

Feliz inicio de vacaciones para mí.

I'll steal you

And are you beautiful and pale
With orange hair, like her
I’d want you beautiful and pale
The way I’ve dreamed you were,
Johanna

Goodbye, Johanna
I'm here and yet you’re not mine
I’m fine, Johanna
I’m fine

And if I never hear your voice,
My turtle dove, my dear
I still have reason to rejoice
The way ahead is clear
Johanna

You stay, Johanna
The way I dreamed you were
Oh, look, Johanna
A star
A shooting star

And you’d be beautiful and pale
And look too much like her
If only angels could prevail
We’ll be the way we were
Johanna

I'll steal you, Johanna

Y así es la vida, un día te despiertas como si nada, y cuando te das cuenta, las canciones de los musicales tienen un sentido impresionante.

Sabes que tu vida es rara cuando:

- Hay chicas desnudas paséandose por tu lugar de trabajo, y en lo único que piensas, es la forma en como si siguen hablando en voz alta, van a echar a perder lo que estás haciendo.

- Llevas 3 días cantando una canción que no existe, pero que si existiera, se llamaría "Chostos en el metro".

- La posibilidad de ir a comer con un orangután robot ya no te parece suficientemente emocionante.

- Pasas 4 horas sentado en el piso de un departamento que no tiene ni un solo mueble, pero no te das cuenta de eso hasta que ya te vas.

- Entras a un cuarto con más de 80 personas usando anteojos con vidrios verdes y amarillos, y ni siquiera te percatas de ello.

- Un día amaneces siendo un canibal, y al otro amaneces siendo un niñito abusivo, con dos amigos pasados de peso.

- Rompes una cámara que cuesta más de 50 000 pesos (y que ni siquiera es tuya), y lo único que te preocupa es el calor que hace.

- Te cambias de ropa 3 veces en 2 horas, y todas las prendas te quedan estúpidamente grandes. Excepto los calzones, esos te aprietan.

- Corres el riesgo de ser picado por alacranes, pero no te quitas de ahí porque estás muy cómodo.

- Golpeas fuertemente a alguien en la cabeza con un sartén, pero piensas que si hubieras hecho más ruido, las cosas serían mejores.

- Apenas son las 10 de la mañana, y ya tienes toda la cara embarrada de Kool Aid de fresa, con chile piquín.

- Vas caminando por la calle mientras bailas felizmente, insultando a la gente en su cara.

- Mueres de hambre, y tienes una hamburguesa de medio kilo frente a ti, pero no la tocas porque no queda "perfectamente maridada" con tu homosexual bebida alcohólica.

- Conoces a una chica linda con un mohawk súper rocker, pero en vez de usar tus encantos de ligue, terminas alegando con ella por la custodia de un pastel de chocolate.

- Comiste tanto que necesitas un batallón entero de Alka Seltzers sólo para seguir vivo, pero de todos modos te enojas porque tuviste que compartir el postre.

- Te invitan a comer sushi con varias personas que no conoces, incluyendo un Borchácalas; y accedes sólo porque queda cerca de tu casa.

- No celebras el día del padre porque estás seguro de que tu padre no es realmente tu padre.

- Llevas la última media hora viendo a un unicornio azul disfrutar la vida junto a un tigre verde.


Caray, pero qué fin de semana tan más raro.

Estoy seguro de que su vida es igual o más freak que la mía, lectores imaginarios; pero, ¿acaso ya se dieron cuenta de eso?
Really?
Really really?

Eventos embarazosos de la urbe

Una de las peores cosas que existen en esta vida es el ridículo.
Digo, el ridículo propio, porque el ajeno siempre es motivo de risas y de euforia.

Y el día de hoy, lectores imaginarios, sufrí un accidente que me dejó sumamente herido.
Fisícamente estoy bien, pero mi ego ha sufrido daños irreparables.

Venía yo regresando a mi casa, observando el anochecer desde la ventana de uno de los apestosos asientos de un microbús de la ciudad de México, cuando me di cuenta de que mi parada se acercaba, así que me levanté para oprimir el botón que le indicaría al chofer que debía de detener el vehículo para que yo pudiera descender en forma segura y práctica.

Lamentablemente, como es el caso de muchos de los conductores del transporte público urbano; al culero no se le pegó la gana de hacer un alto total, y en vez de eso sólo redujo su velocidad un poco.

Sabiendo que disponía de pocos segundos para brincar a suelo firme antes de que el orangután decidiera acelerar otra vez, alejándome de mi parada en el proceso, hice lo que había que hacer.

Tomé valor, cerré los ojos, y brinqué, tratando de ajustar mi cuerpo al jalón que sentiría al tocar suelo inmóvil.

En el momento en que mis pies tocaron el asfalto, supe que algo estaba mal; mi equilibrio no era tan bueno como yo esperaba.

Sabiendo que era observado de cerca por un montón de chicas de bachilleres, hice lo posible por no caer al suelo; ya que si lo hacía, sería la víctima de la burla de... un montón de chicas de bachilleres; y ser la burla de las Bachas no es para nada aceptable.

En un acto de gracia divina y de agilidad gatuna, logré reposicionar mi centro de gravedad para permanecer en pie.
No sé en que forma pude dar los tres o cuatro tumbos que me tomó recuperar el equilibrio y la dignidad; pero el caso es que mi integridad estaba intacta.

Orgulloso por mi pequeña e insignificante victoria, inflé el pecho, enderecé la columna, puse los brazos en posición de macho alfa, y me dispuse a emprender la corta caminata que me llevaría hasta la puerta de mi hogar.

Lo que a continuación pasó desafía cualquier lógica y probabilidad estadística.

Al momento de dar el primer paso, mi pie se fue a posar sobre una curva que tiene la banqueta, haciendo que resbalara hacia abajo, y como mi otro pie ya estaba en el aire, las leyes de la física siguieron su curso; y yo fui a dar de hocico contra el pavimento.

Mientras escuchaba las carcajadas procedentes del vehículo que previamente ocupaba, traté de reirme un poco de mí mismo, apreciando el humor y la ironía de la situación.
No pude.

Me levanté, me sacudí el polvo, y caminé lo más rápido que pude, tratando de dejar mi torpeza detrás.

De depresiones y vida alrededor del mundo

No es secreto para nadie que no me siento especialmente orgulloso de mi país, y por tanto, mis planes a largo plazo nunca han involucrado quedarme aquí.
Siempre me he visto a mí mismo viviendo tranquilamente en una casita junto al Mediterráneo, atendiendo un local de Gelato en Florencia, o tratando de olvidar el calor inhumano de la land Down Under en mi alberca privada.

Por lo mismo, desde hace un par de años, tengo la idea de hacer todo lo posible por conseguir la forma de irme a vivir a otro lado lo antes posible, y después de un poco de inquisición, descubrí que la posibilidad de irme existía, pero necesitaba más o menos 5 años de experiencia laboral en el país.
Pensando que eso era relativamente bueno, decidí que me quedaba con esa opción.

Sin embargo, en estos últimos días, he reevaluado mi vida en muchos sentidos, y descubierto que hay muchas cosas que no me agradan, y que por tanto, tenían que cambiar.

En ese proceso de cambio, he tenido que tomar un par de decisiones que han sido difíciles, pero que yo sé que son para mejorar todo.
De todos modos, he andado medio deprimido.

Para tratar de sentirme un poco mejor, me puse a hablar con unos amigos, y uno de ellos me dijo que había forma de irme a vivir al extranjero en menos de 5 años; así que a falta de cosas que hacer, me puse a investigar un poco más.

Después de ver varias páginas, de hablar con unas cuantas personas, y de mostrar interés en mis propias metas, descubrí algo:

Hay forma de irme de aquí en más o menos un año. Y ya estoy empezando a mover papeles.

Si todo sale bien, tendré la oportunidad de estudiar la maestría en empresas creativas, en la Universidad Central de Queensland, Australia.

Deséenme suerte lectores imaginarios, creo que la voy a necesitar.

Lamento que el post del día de hoy haya sido tan serio y carente de diversión baja en azúcares; pero últimamente no me siento del todo bien.

Coming soon:
Posts no-serios y abundantes en diversión baja en azúcares.

Reflexión dominguera - Vol. II -

El motivo del atraso de la reflexión, es que la pila de mi reloj biológico ya está dando de sí, y ando con la vida atrasada.

En fin, sin más preámbulo:


Cuando no sepas qué decir, NO es aceptable agarrar un juego de palabras en otro idioma, y tratar de traducirlo.
Lo más probable es que NO tenga el mismo impacto que en su lengua original.
Ej:
If you hesitate, masturbate - Cuando dudas, te masturbas


En fin, hoy iba a poner el post tradicional del lunes, pero como acabé poniendo el post tradicional del domingo, entonces mañana martes hablaré sobre lo que tenía que hablar el lunes, para el miércoles poder ir a mi cita con el doctor que me tocaba el jueves, y descansar todo el domingo que debería de haber sido el viernes.

Los veo en agosto, osea, en marzo.

La solución

No importa qué tan mal estén las cosas.
No importa qué tantas jodideces traiga la vida.
No importa qué tan mal te sientas.

La solución a todos los problemas del mundo es sentarte en un café de la Roma, pedir un expresso bien cargado, y ponerte a platicar de música con tus amigos.

Si todo no pinta mejor después de una severa ingesta de cafeína, aderezada por la nostalgia rítmica de John Densmore; te devolvemos tu dinero.

Porque ustedes no lo sabían, lectores imaginarios, pero me había estado sintiendo bastante down (anímicamente, no de capacidades mentales); pero ahora todo es brillante y hermoso otra vez.

Yo sé, yo sé; no soy lo suficientemente interesante como para que se preocupen por mí.

Pues qué mal pedo, porque yo sí me preocupo por ustedes.

¿Quién les llevo sopa cuando estaban enfermos?
¿Quién habló con ustedes a las 3 de la mañana cuando su pareja los dejó?
¿Quién hizo un teletón para recaudar fondos cuando tuvieron ese accidente con máquinas de rostizar?
¿Quién les dió un riñon cuando necesitaban algo qué vender en el mercado negro?
¿Quién es su hermano del alma, realmente el amigo, que en todo camino y jornada está siempre con ustedes, y aunque es todo un hombre aún tiene alma de niño?

Yo.
That's who.

Malagradecidos.

De personas que me recuerdan a mí

Como casi cualquier persona que me conoce podrá atestigüar, estoy tan lleno de defectos que hasta parezco una burla a la obra maestra de nuestro señor Jesús Cristo.

Soy mamón, voluble, indeciso, narcisista, egoísta, bipolar, ligeramente esquizofrénico, obsesivo, perfeccionista, inconcluso, distraído, valemadrista, y demás cosas lindas.

Es más, estoy casi seguro de que soy la prueba viviente de que el ser humano NO está hecho a la imagen y semejanza del señor.
Soy la prueba irrebatible de que Dios no existe; o de que si existe, no estaba poniendo mucha atención cuando creó al ser humano.

Ah, pero eso sí, soy estúpidamente guapo.

Lo más extraño de todo, es que una de mis características más fuertes, es que odio a la gente que me recuerda a mí mismo.

¿Por qué?
Porque puedo.

Si tuviera que dar una razón un poco más inteligente, tendría que verme obligado a decir que los odio porque aunque tienen los mismos defectos que yo, no saben demostrarlos en una forma tan adorable como su segurísimo.

Lo cual me lleva al punto de hoy:

Me CAGA la gente mamona.
La gente que cree que está por encima de los demás y que se esfuerza en hacerlo notar, es de las cosas que más me dan hueva en este mundo.

¿A qué viene todo esto?

A que harto de encontrarme con puro blog de quinceañeras quejumbrosas con mala ortografía, me di a la tarea de buscar blogs un poco más "intelectualmente elevados"; y me encontré con pura gente arrogante y mamona, que cree que por soltar palabras domingueras y citar citas de autores famosos/poetas ridículos/biblias aburridas ya son la créme de la créme.

Y entonces hice lo que suelo hacer cuando encuentro algo que me caga: lo seguí viendo, mientras me seguía amargando poco a poco, y lanzaba comentarios mordaces al aire. Y después lo seguí viendo. Y lo seguí viendo.

Y en cuanto acabé de verlo, fui a buscar otra cosa que me cagara aún más para aumentar mi amargura y enojo.

La gente mamona me caga.

Yo soy mejor que todos ellos.

Soy lindo, inteligente, sensual, con buen sentido del humor, creativo, tengo desgarradores ojos verdes, soy sencillo, tierno, romántico, con loft en Polanco, casa en Teques, Audi en el garage, Armani en el closet, Blanik en las patas, Jolie en la cama, y delusiones de grandeza en la chirimoya.

Les advertí que era bipolar, ¿sí o no?

Agh.

Como siempre he dicho:
Deberían de existir más yoes y menos todoslosdemáses.

XOXO

Reflexión dominguera - Vol. I -

Para triunfar en la vida, sólo hay que seguir 3 simples pasos:

1. Stop
2. Collaborate
3. Listen


Esta reflexión dominguera (la primera de muchas) ha sido traida a ustedes por:

El Ninja Peruano
est. 1986

A petición popular

Hablaré de sexo lésbico.

No entraré en detalles morbosos y gráficos (aunque sé que esto no será bien recibido por muchos de mis lectores imaginarios), porque estoy tratando de mantener un ambiente apto para toda la familia.
Y porque además, aunque no escribo TAN pinche, uno de mis puntos débiles es la escritura obscena.

En cuanto se me acaban las palabras que uso para describir aparatos reproductivos, me quedo en blanco.
Además, ¿cuántas veces puedo usar términos como tatacha, poronga, pispiote, chuchi, pichula, tapayagua, y demás; antes de sonar repetitivo?

Muchas. Amo decir tatacha.

Pero en fin.
Hablaré de sexo lésbico.

Debo confesar que cuando yo era un niño morboso (a diferencia del jóven morboso de hoy en día), me intrigaba mucho la forma en que dos mujeres podían tener cuchi-cuchi.
Digo, por lo poquísimo que yo sabía, gracias a mis clases de educación sexual, se necesitaba un objeto fálico para poder bailar mambo horizontal; y hasta donde tenía entendido, las mujeres no tenían el objeto fálico necesario.
Es decir, no había ninguna poronga para ser insertada en la tatacha.

Aún en mis años mozos e inocentes, recuerdo haber tenido un par de pláticas con mis amigos acerca de este tema tan intrigante.
Mis primeras teorías acerca del sexo lésbico giraban en torno a un lápiz siendo insertado en dispendios femeninos.

Un poco después, pasaría por otra etapa natural en la vida de todo puberto.
La etapa pornográfica.
Ese patético tiempo en que uno tiene 14 años y descubre que internet es el hogar de toda clase de videos eróticos.
Esa patética etapa en que uno sacude la nutria con locura y frenesí.

Y ahí fue donde mi teoría del lápiz número dos fue desmentida.
Claro, ahora sabía que la realidad era mucho más compleja y perversa. Y carajo, también descubrí que existía una cantidad estúpida de juguetes para adultos.

Y aquí es donde entra la pregunta que la mayoría de las mujeres tienen acerca del tema:
¿Qué diablos tiene de sexy ver a dos mujeres going down to chinatown?

Pues la respuesta es igual de simple que el funcionamiento de la mente masculina:
1 = Bueno
2 = Más bueno

Si a los hombres nos gusta ver a una mujer desnuda, evidentemente nos gustará más ver a dos mujeres desnudas.

Yo sé, suena como a una explicación demasiado simplificada, pero créanme, es la mera verda'.

Y también sé que cuando un hombre les dice eso, ustedes dicen "pero es que no tiene nada de sexy, es como si a nosotras nos pareciera sexy ver a dos hombres cogiendo".
Y ahí es donde se equivocan.

Verán, así funciona esto (y voy a generalizar, así que perdón):
A los hombres nos gusta ver porno, a las mujeres no.

Tal vez si a ustedes, mujeres, les gustara ver porno de hombres, entonces encontrarían sexy la imagen de dos hombres entrando por la salida.

Además, también hay que tomar en cuenta otra cosa: los hombres somos visuales, y las mujeres emocionales.

Para aquellos de nosotros que tuvimos la suerte/desgracia de nacer con un cromosoma Y, la excitación sexual viene a través de los ojos, por eso somos los que volteamos la cabeza en forma ñera cada que pasa una mujer de buen ver, los que se andan fijando en las chicas de tacón y ropa apretada, etcétera.

Para aquellas de ustedes que adquirieron el derecho al voto hace unas cuantas décadas, la excitación tiene que ver con emociones, con seguridad, con detalles, y otro tipo de cosas extrañas que jamás voy a poder comprender; así que por eso el porno no les llama mucho.

Y, además, falta una tercera razón:
Somos sumamente estúpidos.

Cuando vemos a dos lesbianas, pensamos "caray, creo que yo podría convertirlas".
En nuestro pequeño cerebro de frijolito, tenemos la esperanza de que por más lesbianas que sean, podrían ser heterosexuales SÓLO con nosotros. Y además, queremos creer que tenemos el chance de participar en un tribilín.
Sí, lo sé, es patético; pero así es como funciona la mente masculina.

Y es por eso que el sexo lésbico es tan popular entre los hombres. Es algo así como un santo grial.

Y si es entre 2 gemelas, mejor.
Y si es entre 2 gemelas escandinavas, aún mejor.
Y si es entre 2 pares de 2 gemelas escandinavas, aún aún mejor.

Porque, evidentemente, cuando pensamos en lesbianas, pensamos en t.A.t.U., y no en Rosie O'Donell.

Somos pervertidos, no pendejos.