And here I am

Sí, esta entrada será uno de esos molestos posts de "he regresado".

Y pues... he regresado.

Después de lo que indudablemente ha sido una de las semanas más difíciles de todo el año, por fin tengo un poco de paz en mi vida.

Y ahora, finalmente, tengo tiempo para escribir sobre cualquier cosa que se me ocurra.

En un giro irónico del destino, ahora no se me ocurre nada sobre lo cual escribir.

Digo, podría hacer una reseña del concierto/película de Queen en el Auditorio Nacional; pero no creo que les interese.
Podría quejarme acerca de cómo todo el mundo se emocionó con la final de la Champion's League y acerca de cómo soy una de las 30 personas en México a las cuales les vale madres el futbol; pero no suena divertido.
Podría hacer todo un ensayo acerca de cómo estoy convencido de que el pastel es la más grande invención humana de la historia; pero creo que esa frase resume todo lo que tengo que decir del tema.

En fin, hasta ahora, tengo 3 posibles temas sobre los cuales postear:
Embarazos psicológicos, sexo lésbico, y records Guiness estúpidos.

Claro, cualquiera que elija significaría explayarme inmensamente, y escribir algo de un largo decente; en mi estilo de escritura propio, lo cuál implicaría muchas quejas y preguntas al aire.

Y por supuesto, si ninguno de esos 3 temas les parece, los exhorto a que sugieran algún otro.
Y si ningún tema les parece, pero no van a sugerir nada, entonces ustedes y yo no nos vamos a caer bien.

En fin.
Pido una disculpa por haber abandonado el überlog, y por haber dejado de comentar en sus blogs también; pero es que en serio no disponía de mucho tiempo libre.

La rutina bloggística reanudará su ritmo normal a partir de...

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Ahora.

Una sincera disculpa

Queridos lectores imaginarios:

El abandono de mi überlog no ha sido algo que yo haya querido hacer; ni siquiera es una elección que tenga; simplemente es una necesidad.

Gracias a la semana de exámenes, no he tenido tiempo ni siquiera de respirar tranquilamente.
Y gracias al estúpido brote de influenza, mis dos semanas de exámenes fueron acortadas a una, así que he tenido que trabajar el doble que otras veces.

Las buenas noticias son que mañana es mi último día (de exámenes, porque me quedan unas cuantas semanas de clases todavía); y eso significa que pronto podré regresar a escribir cuanta pendejada se me ocurra.

Pido una disculpa sincera.

Ahora, me retiro a hacer un montón de cosas estúpidas para las entregas estúpidas.

Imagínen que aquí va una bomba de humo, y yo me desaparezco con la gracia de un cisne ruso.

Woosh.

Brevísima nota eufórica

El 30 de mayo, a las 8 de la noche, van a pasar el concierto de Queen en Wembley.

En el Auditorio Nacional.
En pantalla inmensamente gigante.
Con un sonido estúpidamente impresionante.

Ya tengo mis boletos, y no podría estar más emocionado.

Es triste, pero es lo más cerca que voy a estar de un concierto de Queen en toda mi vida.

Ay Freddie... ¿por qué nos dejaste?

Twitter, segunda parte

Ok, esto tiene que detenerse.

No sé cuantos de ustedes, lectores imaginarios, tengan una cuenta de Twitter; pero para los que no la tengan, permítanme decirles: no abran una. En serio.

Es como el décimo círculo del infierno, en donde la mayoría de la gente sufre de severo retraso mental; y un complejo histriónico realmente cabrón.

Me refiero claro, a los adictos a twitter; no a los usuarios comunes y corrientes.

Lamentablemente, el hecho de que twitter funcione bajo la política de que lo que escribas aparece en la página "home" de todos tus seguidores, ha hecho que la gente llegue a tener la impresión de que a los demás (los "normales") realmente nos importa saber lo que están haciendo (los adictos).

Lo que están haciendo. A cada. Pinche. Segundo.

Es en serio, estamos hablando de personas que actualizan cada 2 minutos aproximadamente, y además se enorgullecen de ello.

Observen ustedes, lectores imaginarios, los impresionantes alcances de la estupidez humana:
NOTA: Todos estos ejemplos fueron sacados de la cuenta de UN solo usuario, para que se den cuenta de lo triste que puede llegar a ser el asunto.

" -twitter es una necesidad- seeeh, si cierran twitter me doy un tiro :S "
" chale, hoy nomás puse como 150 updates :S "
" YEAH! no twitt no ruuuuuulz!!!! "
" a oso le quedan RE cortos los pantalones"
" llegue a la escuelaaaaa!!! :) estoy feliz porque llegué a tiempo aunque me costó 80 pesos :S"
" es que ya me puse bieeeeen gordooo jajajaja, como k subo y bajo super rapido y una semana engordo y otra bajo y asi, nada padre"
" mañana empiezo dieta, qué me recomiendan twitters?"
" hoy ando emito, alguien me abraza?"

Agh. No hay palabras que expresen lo triste que me parecen las adicciones a twitter.

Creo que lo que más me molesta de todo esto, es que esos mismos adictos, andan diciendo que Twitter es la evolución de los blogs.

O RLY?

Perdónenme pero discúlpenme pero perdónenme; hay un MUNDO de diferencia entre los blogs y twitter.

En primera, para tener un blog hay que saber escribir (bueno, en teoría), y hay que saber hilar más de dos frases.
Eso de tener un límite de 140 caracteres se me hace una reverenda pendejada.

En segunda, para que la gente lea un blog, debe de ser porque le gusta, para que lo comente, debe de ser porque tiene algo que decir, y para que lo siga, debe de ser porque realmente le interesa el contenido.
En twitter, en cambio, aplica el fenómeno "metroflog"; es decir: "yo te followeo si tú me followeas"; así que tenemos gente que sigue a TODAS las personas que se le pongan en frente, para que algunas de esas personas los sigan a ellos; y así puedan tener la fantasía de que son populares, tienen amigos, y a la gente le interesa su vida.

Y además, para darle énfasis a todo esto, la gente de twitter cree que el número de followers realmente significa algo en la vida real.
Una vez tuve la "suerte" de conocer a un tipo que tenía más de mil seguidores; y el güey iba por todos lados presumiéndole eso a la gente.

Es más, el tipo tuvo el descaro de decir "me han dicho que soy una de las nuevas voces de la revolución jóven de México"

¿Neta?, ¿te han dicho eso?
¿Quién te ha dicho eso?
Porque "me han dicho" es una frase muy ambigüa.

Digo, a mí me han dicho que soy el hombre más guapo del mundo; pero me lo dijo mi abuelita, así que no creo que su opinión sea muy objetiva, ¿no?
De todos modos, "me lo han dicho".

Neta, neta, no sé por qué no he cerrado mi cuenta de twitter...
Debe de ser porque soy un pinche masoquista quejumbroso.

Si tan sólo la gente lo usara como una forma más de perder el tiempo, en vez de clavar toda su vida en ello; nos ahorraríamos mucha estupidez colectiva.

En fin, supongo que mi conclusión es la misma que puse (irónicamente) en mi cuenta de twitter hace un rato:

Chale, la vida de los adictos a twitter es tan, pero TAN triste... Con razón se puede resumir en 140 caracteres.

Los pequeños detalles de la vida

Hace unos días, me encontré a mí mismo siendo presa de un mal que los expertos llaman: "insomnio" (por culpa del maldito calor, del cuál ya me quejé hace 2 posts); así que en lugar de dar vueltas y vueltas en mi cama, desesperándome por no poder conciliar el sueño, decidí hacer algo más inteligente: prender la tele.

Todo el mundo sabe que la mejor hora para ver televisión es después de las 3 de la mañana; porque a esa inhumana hora, empiezan a repetir las series del prime time, y después pasan re-runs de programas sumamente visibles.

En fin; el caso es que prendí la tele, y descubrí que Fox tenía planeado un maratón de como 6 capítulos de los Simpson. Good enough for me.
Nada como ver capítulos viejos de los Simpson para matar el aburrimiento. El hecho de que haya visto cada capítulo más de 10 veces no parece ser suficiente para que me dejen de parecer hilarantes.

Pasó alrededor de una hora, y yo me di cuenta de que tenía muchísima sed (una vez más, culpa del estúpido calor), así que, con toda la flojera del mundo, decidí salir de mi dulce dulce camita, caminar por el pasillo de suelo ruidoso, despertar a toda mi familia, bajar por las igualmente ruidosas escaleras, e ir a refrigerador a buscar algo frío, para calmar mi imperiosa necesidad de ingerir bebidas.
Eso hice.

Abriendo la puerta del refri, me encontré con la mejor sorpresa que he recibido desde que alguien llevó pastel a mi casa: el congelador estaba repleto de Boings.
Agradeciéndole profundamente a mi madre por haber abastecido el refri, agarré 3 cuadritos de Boing, y subí a ver tele otra vez.

Mientras bebía uno de mango, me entró una duda:

¿Qué coños es el Boing?

No es jugo, porque el jugo sabe más natural.
Tampoco es pulpa, porque esa es más espesa y babosa.

¿Qué carajos es el Boing?
Si alguien puede responder a mi pregunta, se ganará un premio sorpresa. HINT: Es una galleta.

Después de acabarme el de mango, comencé a beber uno de guanábana.

Ahora, aquí hubo un problema: jamás en la vida me he comido una guanábana, así que no sabía que esperar.

Aparentemente, las guanábanas saben a cola de monja. Neta.
Qué cosa tan más desagradable.

En ese momento tomé la decisión de que odio el Boing de guanábana con toda mi alma.
Sus hermanos Boings deben de estar avergonzados de él.
Si dieran un trofeo al Boing más pitero de todos, los 4 nominados serían: guanábana, guanábana, guanábana y plátano.
Descalificarían a plátano por no existir.
Si el Boing de guanábana fuera un año, sería el 395 d.C.; y yo sería el pueblo romano.

Después bebí el otro Boing y me quedé dormido.

¿Cuál era el punto de esta historia?
Ninguno. Absolutamente ninguno.

Pero hey, vean el lado positivo de todo esto: ahora son 4 minutos más viejos de lo que eran cuando comenzaron a leer esto.
Y como también deberían de ser 4 minutos más sabios, entonces me tomaré la libertad de ayudar al crecimiento de su acervo cultural:

El lago Killin se encuentra en las montañas Monadhliath, en Escocia.
Tiene aproximadamente 1.2 millas de diámetro, y se encuentra a aproximadamente 9 millas del lago Ness.

Y por fin, una no-queja

Normalmente odio la lluvia (sí, odio muchísimas cosas).

Los días nublados me deprimen en demasía; porque ver el cielo todo gris y puto me parece triste.

La falta de luz y de calor me pone nostálgico, y la nostalgia es una forma de tristeza.
Granted, tal vez es una de las formas más felices de estar triste; pero no deja de sentirse feo. La nostalgia hace llorar.

Y no es como esas veces que la gente llora cuando está muy feliz (como mi mamá, a cada rato); sino que llora porque los recuerdos hacen extrañar cosas que jamás volverán.

Y los días nublados son los días más nostálgicos de todos (exceptuando tal vez el día del pan tostado).

Pero en fin, regresemos a la primera línea de mi post:
Normalmente odio la lluvia.

Pero bajo las circunstancias actuales, el normalmente vale madres; porque ya estaba extremadamente harto de la calor.
Y por eso, hoy, que está lloviendo bastante fuerte; soy una persona muy feliz.

Hoy en la mañana estaba bastante amargoso, por razones que ni yo mismo entendía (pero sospecho que tenían que ver con que odio sudar, y con el calor que hizo en la noche, me había sudado hasta la parte de atrás de las rodillas); y de hecho una amiga me dijo que me escuchaba todo amargoso, y me empezó a cuestionar acerca de los motivos.

"Tengo arena en la vagina", dije, para darle una respuesta que considerara suficiente y satisfactoria.

Y sí, en cierta forma eso era cierto.

Digo, si tuviera vagina, estaría tan acalorada que los pseudo-líquidos viscosos que existieran dentro de ella, se habrían secado, convirtiéndose en algo con consistencia parecida a la arena; que me rasparía y ocasionaría mi mal humor.
En fin.

Y después de esa conversación, tuve que salir de mi casa.
Y empezó a llover.
Y por primera vez en semanas, me sentí fresco.

Me sentí tan bien, siendo golpeado por las gotas de lluvia, que empecé a silbar por la calle, y hasta saludé a una señora que iba pasando junto a mí. Ella no contestó a mi saludo, pero tuvo la amabilidad de verme feo y caminar más rápido.

Después, el momento me pareció apropiado para comenzar a cantar "Singing in the rain" a grito pelado, a la mitad de la calle.

Mientras caminaba de regreso a mi casa, yo iba bailando, brincando, y abrazándome a los postes cercanos.

Después de tanta felicidad, por fin llegué a la puerta de mi hogar; y justo en ese momento, mi primo/vecino iba saliendo de SU casa.

Viéndome hacer el ridículo, me dijo: "felicidades, ya eres todo un homosexual".

Sin dejar que eso me molestara, le contesté "no te hagas, si tu eras el primero que quería que lloviera".

"A mí me caga la lluvia y lo sabes, ¿por qué carajos querría que lloviera?", me dijo.

"Pues porque querías ver gotas"; le respondí, al tiempo que entraba a mi casa.

Dios, estoy de tan buen humor...

Como menopáusica

¿Alguien ha notado el calor inhumano que está haciendo últimamente?
¿A alguien más le parece alarmante?

Tal vez se deba a mi mala memoria, pero según yo, hace un par de semanas esto no estaba así de grave; y de repente, ¡pócatelas!, es como si nos hubieran golpeado con un plato de Petri lleno de bacterias caloríferas.
Y las bacterias se reproducen y se reproducen.

No es normal que haga calor ahorita, se supone que es época de lluvias, ¿no?

Y aparentemente es algo que viene desde más atrás; porque tan no ha llovido este año, que tuvieron que cerrar el agua unos días (eso fue en semana santa, y como no afectó mi casa, entonces no sentí la necesidad de quejarme en esos entonces).

El caso es que ya estoy hasta la madre de la onda cálida; es cagante andar todo sudado y pegajoso por la vida.
Está de la cola tener que andar viendo qué diablos haces para no sentir bochornos menopáusicos: aire acondicionado a full, ventiladores a tope, hielos en las axilas, trasero en el refri, etcétera.

Y si al menos fuera un calor normal, de esos que dices "bueno, es que el sol está a pleno, pero en cuanto oscuresca va a bajar la temperatura", entonces no me estaría quejando tanto (aunque siendo sinceros, sí lo estaría haciendo, porque amo quejarme de las cosas); pero este calor no es así.
Este calor se intensifica con las noches, y se vuelve más poderoso que Superman en heroína.

Y entonces pasa lo peor de todo: no puedes dormir.
El calor es tan brutal, que ni siquiera te deja dormir.

Y el mundo se llena de gente ojerosa y sudada. Todos andan de mal humor. La burocracia se vuelve aún más ineficiente, el transporte público aún más apestosa, y la gente pendeja aún más pendeja.

En fin, tal vez sean debrayes míos, y ustedes estén tan frescos como una lechuga en el polo sur.

A lo que iba con todo esto era: si tuvieran que medir el calor en una escala referente a la sensualidad de estrellas Hollywoodenses, ¿qué tanto calor piensan que hace?

¿Hace un calor Amy Winehousesco, o un calor George Cloonense?
La decisión está en sus manos.

Otra queja amargosa

¿Saben a quién odio?
A prácticamente toda la gente.

¿Pero saben a quién odio en particular?
A la gente adulta que actúa toda infantil.

Normalmente se da en las mujeres (en los hombres es el caso contrario: se tratan de hacer los machos a huevo); y es sumamente molesto.

Las típicas gordas feas que siguen hablando como si tuvieran 3 años, diciendo que son unas princesas, y usando diminutivos cada vez que pueden.

Las típicas taradas que creen que viven en un cuento de hadas, y que creen que van a poder hablar con los animales, las plantas, las nubes y las bicicletas.

Las típicas tipas ridículas que creen que se van a ver tiernas si actúan como retrasadas mentales; y que todo el mundo va a pensar "aww, ¡qué linda se ve!", cuando en realidad piensan "agh, qué hueva de vieja..."

Las típicas pendejas que hablan de sí mismas en tercera persona, y dicen que aman a todo y a todos.
No sé si realmente amen a todo el mundo (muy dudoso, porque allá afuera habemos muchos amargados difíciles de amar), pero de algo estoy totalmente seguro: el mundo no las ama a ustedes. El mundo piensa que son estúpidas. Y el mundo tiene razón.

Me desespera la infantilidad de la gente.
En serio, ya están grandecitas, ya no está chido que se hagan las inocentes, vestiditas de rosa, cantando y bailando por la vida.

Si tienen más de 5 años, actúen acorde a ello.

De lo contrario, los voy a odiar, y todos saben que mi odio es el castigo más grave del universo.
Olvídense de las 7 plagas, olvídense de la matanza de primogénitos, olvídense de la decapitación de narcos; nada de eso es tan malo como mi odio.

9 de cada 10 bailarinas están de acuerdo.
La otra bailarina era una tarada que actuaba como niña chiquita.

Murió en un incendio.
Sufrió terriblemente.

Y que no se vuelva a mencionar

Queridos lectores imaginarios:

Con el debido respeto que ustedes se merecen, me permito hacerles el siguiente comunicado:

Todo lo que aconteció en los 10 días pasados, relativo a mi pérdida de cordura; jamás ocurrió, y no volverá a ser mencionado hasta nuevo aviso.

Esta medida fue tomada para conservar lo que queda de mi sanidad, y sobre todo de mi ego.

Sin más por el momento, agradezco de antemano su cooperación en estos tiempos difíciles de calor tremendo y enfermedades piteras.

Atte:
La gerencia.


Bien, ya que eso fue dicho; proseguimos.
El día de hoy hace demasiado calor como para escribir algo decente, así que los dejo con algo que seguramente no les importa:

El test de "¿qué tanto conoces al Ninja Peruano?"
Se requiere una cuenta de Facebook, 3 minutos de tiempo libre, y absolutamente nada mejor qué hacer.

Besos, abrazos, y apapachos gachos para todos.

Día 10 - Diario de un enclaustramiento

Thagr.

Vabsn apaod fias eorjt fnow joswo anshhso qpaosm ahsn, asowj msno fniwi.

Tyojah ahsdi ansojkw.
Quajsn ansoqjo dikak dnosn mzxno anosodo fo.

Zdyd nohg youfd brite, paeww. Lortnnu sojjn boiyuu fghd tretff wtrs byugfgu luhgg cares ployt buzter cbihd htens apekk; ansk irm sjoqwj hlspp.

Hauyte mana trye.

¡Pañoes nisnao oqej fbhoas aye!

Trucu.

Bitácora del capitán, día 10:
Cfhusa odfjjo xusty sooqo lejust anosnjj wkehjap laksii abiehe.
Maposs ebnosn atrras opkjd qeniod.
Vuater aopker vcyas zosjs...

Día 9 - Diario de un enclaustramiento

Ok, basta.

Estar encerrado 9 días es más de lo que puedo soportar, en serio.

Por Dios, ¡pasé 3 días hablando con mi mano!
Mi mano intentó liderar una revolución contra mi cabeza para tomar el completo control de mi cuerpo.
Eso fue freaky.

A pesar de lo que muchos de ustedes sugirieron, matar a Domenico era imposible, porque, qué carajo, es mi mano.
La única forma de matarla sería cortármela, y me niego a pasar el resto de mis días con un garfio, a pesar de lo increíblemente cool que suene.

No, no la pude matar; pero descubrí que si me pongo un guante, Domenico pierde sus poderes.
El problema es que ahora no me puedo quitar el guante, por miedo a que el tirano regrese, más emputado que nunca.

Y con el calor del infierno que hace, traer guantes puestos no es algo muy placentero.

Y ahora tengo un lapsus de cordura, donde todo regresa a la normalidad; pero se los juro, lectores imaginarios, sí estoy perdiendo la cabeza.
9 días de estar encerrado, sin contacto humano, es más de lo que cualquier persona puede soportar.

Y hoy el último día de cordura que tendré, estoy seguro...

Al menos ya casi acaba el estúpido desmadre, ¿no?

Me despido, lectores imaginarios, fue un placer haberlos conocido.
Si algún día oyen la noticia de un sensual joven que se volvió loco y encerraron en el San Bernardino, recuérdenme.

Bitácora del capitán, día 9:
Adios, queridos lectores, esto es demasiado para mí.
Cordura, signing off.

Día 8 - Diario de un enclaustramiento

Me estoy volviendo loco...

Domenico me quiere matar, todo es muy confuso...

Necesito salir de aquí...

Dia 7 - Diario de un enclaustramiento

Estoi confundido...

Domenico me esta disiendo muchas cosas.

Me esta disiendo que comer no es bueno, porque la comida tiene aditibos que el gobierno puso i que alludan a mantener a la jente fasil de controlar.
Tengo que conseguir comida libre de aditibos, i tengo mucha ambre...

Me esta disiendo que no es sano ablar por msn, porque la jente va a tratar de conbencerme de que Domenico esta equibocado, porque la jente no sabe la berdad.
Aora no hablo por msn i estoi mui aburrido...

Me esta disiendo que mucha de la musica que escucho no es buena, porque tiene mensajes satanicos que no le asen bien al ser umano.
Aora estoi escuchando pura musica clasica, i extraño el rock como no tienen idea...

Es mas, Domenico me dijo que ni siquiera deberia de estar golpeando cosas con mis baquetas, porque las baquetas son simbolos falicos que me ban a llebar al infierno.

Lla no se que acer...

Domenico me a traido mucha sabiduria, pero siento que a beses es demasiado radical...

I Domenico me dijo que ustedes, lectores imajinarios, tratarian de arruinar nuestra relacion, porque estan selosos de que Domenico bea la berdad y me la trate de enseñar.

Ustedes no arian eso, ¿berdad?
A ustedes les caigo bien....

Bitacora del capitan Domenico Chavez i del almirante Dexter, dia 7:
El capitan dise que aora que por fin tenemos a alguien competente al mando, por fin llegaremos lejos.
¿Para que queremos llegar lejos?
No se, pero Domenico dise que es lo mejor...

Dia 6 - Diario de un enclaustramiento

Domenico me dijo algo muy sierto.
La ortografia es solo un engaño del gobierno para controlar lo que desimos y como lo desimos.

Las unicas letras que deberian de existir son las que se usan para pronunsiar, todas las demas son simplemente una forma de represion.
Y la acentuasion es igual, porque el contexto explica lo que queremos desir, asi que no hay problema.

Veran, lectores imajinarios; e estado hablando mucho con Domenico, y me a echo darme cuenta de que mi vida no estaba completa, y me estaba dejando llevar por lo que TENIA que aser en lugar de consentrarme en lo que QUERIA aser.

Desde que Domenico llego a mi bida, me siento mucho mas felis.

Ya no me siento aburrido ni arto, ahora paso mis oras ablando con la persona mas interesante que existe.

Creo que tenia que alejarme de todo lo demas para poder descubrir estas berdades de la bida.

¿Quien nesesita tele o xbox?
¿Quien nesesita contacto umano?

Es como nos dise Depeche Mode, todo lo que nesesitamos y todo lo que queremos esta en nuestros brasos.

Estoy muy felis.

Bitacora del capitan, y del almirante Domenico Chavez, dia 6:
E dejado atras todo el equipaje, y aora biajo mucho mas lijero.
Espero que la falta de peso me allude a alcansar nuevos orizontes.
La aventura es lo mejor que existe.