Y una vez más cumplo años.
En poco más de 2 horas, para ser exactos.
Y este año, decidí que en lugar de meterme en reflexiones quasi-filosóficas acerca de como mi cuerpo completó otra vuelta al sol, y ahora soy un año más viejo y más canoso; simplemente me tomaré un poco de tiempo.
Tiempo para pensar en lo que me dejó mi primer año de mayoría de edad internacional.
Y, por más que quería evitar el uso de frases cliché, me temo que será imposible, porque verdaderamente soy un año más sabio.
Este año en particular me dejó muchas cosas, y actualmente me encuentro en un periodo de transición un poco pesado: la irremediable verdad de que estoy madurando día a día, me pega cuando menos lo espero, y este año me ha pegado en dos o tres ocasiones en especial.
Este año me di cuenta de que, en efecto, los problemas más graves no son los que esperamos todo el tiempo, los que pensamos que inevitablemente nos caerán encima; y hasta creemos saber cuándo llegarán.
No, los problemas más feos llegan en la tarde de un martes cualquiera, mientras miramos la ventana de tarde lluviosa, sin saber que nuestra vida está a punto de ser transformada.
Este año me di cuenta de que aferrarse al pasado resulta una prácticamente sumamente improductiva, y de que, muchas veces, los caminos que creemos estar caminando dejaron de marcar nuestros pasos hace muchos años ya.
También aprendí que dentro de ese terrible sentido de abandono, podemos ver el nuevo sendero, que llevamos mucho tiempo recorriendo ya, y no nos habíamos dado cuenta.
Este año me di cuenta de que la nostalgia nunca nos deja nada, más que una fuerte opresión en el pecho, que siempre encuentra la forma de subir por nuestra garganta, y llegar hasta nuestros ojos, donde sale poco a poco en forma de lágrimas agridulces.
Aprendí que las sonrisas tristes que nacen de recordar viejos tiempos, no son más que una forma de reciclar nuestras antiguas experiencias, tratando de desempolvarlas para encontrarles una nueva utilidad que se ajuste a nuestra nueva realidad.
Lamentablemente, en unos años, esa nueva realidad será también desempolvada mientras nuestros ojos se llenan de agua.
Este año me di cuenta de que, por más optimistas y esperanzados que seamos, volveremos a caer: porque por más que queramos confiar en nuestro corazón, eventualmente nuestro corazón nos mentirá.
Y hoy me encuentro parado aquí, en el umbral de un nuevo año, tratando de mentalizarme para entrar en él.
Hace poco yo tenía 3 años, y no podía esperar para cortar mi pastel en forma de dados.
Hace poco yo tenía 10 años, y lo único que me importaba era abrir mis regalos.
Hace poco yo tenía 15 años, y pensaba que el tiempo no pasaba, y que las cosas no cambiarían nunca.
Hace poco yo tenía 17 años, y lo que más deseaba era que esos días duraran para siempre.
Hace poco yo tenía 20 años, y me emocionaba pensar en las 365 hojas en blanco que estaban delante de mí.
Hace poco yo tenía 21 años, y me encontraba enfrente de este mismo monitor, sintiendo como que lo sabía todo, y que no podría equivocarme jamás.
Y ahora, a los 22 años, me doy cuenta de que no sé nada, de que las cosas están cambiando más rápido de lo que nunca pensé, de que nada dura para siempre, y de que dentro de un año voy a estar sentado aquí mismo, leyendo este post, y pensando en todo lo que he aprendido.
Así que, lectores imaginarios, ésta es mi manera de despedirme de mi pasado, de mis nostalgias; y sobre todo de mis 21 años.
Felicidades a mí.
Espero que estos 365 días sean de los mejores de mi vida.
jueves, 30 de octubre de 2008
martes, 21 de octubre de 2008
Hoy, a las 7 de la mañana, mi profesor de contratación de medios nos habló de la importancia que tienen las redes sociales y los blogs para la publicidad.
Mientras mis compañeros discutían sobre si usar hi5 y facebook te volvía una víctima en potencia de los secuestradores malvadosos, y el profesor nos pasaba un video que decía que la mejor forma de ligar es por medio del internet; yo me dedicaba a jugar Tetris en mi iPhone.
¿Por qué?
Porque ya he escuchado el choro de facebook miles de veces, y porque ligar por internet me parece muy 2004.
En fin, después de cerca de una hora de gritos e indignaciones, por fin se llegó a la conclusión de que nadie está de acuerdo con nadie; así que la clase prosiguió.
Fue entonces cuando el maestro nos introdujo al mundo de Twitter.
Para los que no sepan qué diablos es esto; Twitter es una página de internet, que lo único que hace es preguntarte "¿qué estás haciendo?"; y entonces tú ya le escribes lo que sea que estés haciendo.
Además, tiene la opción de que si alguien de tu lista de contactos también tiene cuenta en Twitter, entonces te pueden "seguir", para que siempre sepan lo que estás haciendo.
Fue ahí cuando yo levanté la mano y dije:
"Pues... Facebook tiene algo parecido, ¿no? Digo, así es más fácil que los secuestradores sepan lo que estés haciendo y puedan secuestrarte, porque eso es lo que hacen los secuestradores: secuestran."
De nuevo empezó la gritadera y la discusión, y yo pude acabar otros 2 niveles de Tetris.
En fin, el caso es que una vez que el salón llegó a la conclusión de que yo sólo quería joder y en realidad no me interesaban los secuestros; el maestro nos enseñó su cuenta de Twitter.
Con su computadora conectada al proyector, se conectó a su cuenta, y escribió: "Introduciendo a mis alumnos al universo de Twitter".
Lo que el maestro no sabía, es que abajo de donde estaba escribiendo su estado actual, se podía ver todo lo que había escrito antes. Y resulta, que justo debajo de lo que acaba de escribir, decía:
"Con mucha hueva de dar la clase de las 7 de la mañana. No preparé tema, así que voy a improvisar. - Hoy, 6 50 a.m."
Ligeramente indignado porque el profesor nos estaba diciendo la primera estupidez que se sacó del trasero, voltée a ver al güey que se sienta atrás de mí, y le dije: "Chinga a tu madre".
Mi compañero no tenía nada que ver con eso, pero llevaba una hora pateando mi banca, así que ya estaba hasta la madre.
Entonces, saqué mi iPhone, y me conecté a Twitter.
Abrí una cuenta, y agregué al profesor.
En el proyector, se vió que le llegaba un mail de Twitter, y el maestro, emocionado, nos dijo:
"¡Miren! ¡Ahora van a ver cómo funciona este programa!"
Agregó mi cuenta a su lista de amigos, y volvió a abrir la página que decía lo que estaban haciendo sus contactos.
Y ahí, hasta arriba de todos, decía:
"Tratando de dormir en clase, pero el profesor dice tanta estupidez que no me deja. Creo que ni siquiera preparó su clase. Huevón. - Hoy, 7 52 a.m."
Mientras todos reían, el profesor tartamudeó algo acerca de las bromas pesadas y de los alumnos confianzudos.
Como se dió cuenta de que yo tenía mi iPhone afuera, me preguntó si yo había sido el chistosito.
Yo lo miré confundido, y le dije: "por supuesto que no, yo no me meto a ese tipo de cosas, porque me da miedo que me secuestren."
Mientras la bulla comenzaba a reestablecerse, y la discusión prosiguió; yo abrí mi Tetris y me dispuse a pasar otro laaaargo día en la escuela.
Mientras mis compañeros discutían sobre si usar hi5 y facebook te volvía una víctima en potencia de los secuestradores malvadosos, y el profesor nos pasaba un video que decía que la mejor forma de ligar es por medio del internet; yo me dedicaba a jugar Tetris en mi iPhone.
¿Por qué?
Porque ya he escuchado el choro de facebook miles de veces, y porque ligar por internet me parece muy 2004.
En fin, después de cerca de una hora de gritos e indignaciones, por fin se llegó a la conclusión de que nadie está de acuerdo con nadie; así que la clase prosiguió.
Fue entonces cuando el maestro nos introdujo al mundo de Twitter.
Para los que no sepan qué diablos es esto; Twitter es una página de internet, que lo único que hace es preguntarte "¿qué estás haciendo?"; y entonces tú ya le escribes lo que sea que estés haciendo.
Además, tiene la opción de que si alguien de tu lista de contactos también tiene cuenta en Twitter, entonces te pueden "seguir", para que siempre sepan lo que estás haciendo.
Fue ahí cuando yo levanté la mano y dije:
"Pues... Facebook tiene algo parecido, ¿no? Digo, así es más fácil que los secuestradores sepan lo que estés haciendo y puedan secuestrarte, porque eso es lo que hacen los secuestradores: secuestran."
De nuevo empezó la gritadera y la discusión, y yo pude acabar otros 2 niveles de Tetris.
En fin, el caso es que una vez que el salón llegó a la conclusión de que yo sólo quería joder y en realidad no me interesaban los secuestros; el maestro nos enseñó su cuenta de Twitter.
Con su computadora conectada al proyector, se conectó a su cuenta, y escribió: "Introduciendo a mis alumnos al universo de Twitter".
Lo que el maestro no sabía, es que abajo de donde estaba escribiendo su estado actual, se podía ver todo lo que había escrito antes. Y resulta, que justo debajo de lo que acaba de escribir, decía:
"Con mucha hueva de dar la clase de las 7 de la mañana. No preparé tema, así que voy a improvisar. - Hoy, 6 50 a.m."
Ligeramente indignado porque el profesor nos estaba diciendo la primera estupidez que se sacó del trasero, voltée a ver al güey que se sienta atrás de mí, y le dije: "Chinga a tu madre".
Mi compañero no tenía nada que ver con eso, pero llevaba una hora pateando mi banca, así que ya estaba hasta la madre.
Entonces, saqué mi iPhone, y me conecté a Twitter.
Abrí una cuenta, y agregué al profesor.
En el proyector, se vió que le llegaba un mail de Twitter, y el maestro, emocionado, nos dijo:
"¡Miren! ¡Ahora van a ver cómo funciona este programa!"
Agregó mi cuenta a su lista de amigos, y volvió a abrir la página que decía lo que estaban haciendo sus contactos.
Y ahí, hasta arriba de todos, decía:
"Tratando de dormir en clase, pero el profesor dice tanta estupidez que no me deja. Creo que ni siquiera preparó su clase. Huevón. - Hoy, 7 52 a.m."
Mientras todos reían, el profesor tartamudeó algo acerca de las bromas pesadas y de los alumnos confianzudos.
Como se dió cuenta de que yo tenía mi iPhone afuera, me preguntó si yo había sido el chistosito.
Yo lo miré confundido, y le dije: "por supuesto que no, yo no me meto a ese tipo de cosas, porque me da miedo que me secuestren."
Mientras la bulla comenzaba a reestablecerse, y la discusión prosiguió; yo abrí mi Tetris y me dispuse a pasar otro laaaargo día en la escuela.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Una queja creativa
Como estudiante de publicidad, mi vida es muy complicada.
Mi carrera está rodeada de estrés.
O de mota. No recuerdo cuál de las dos era.
Mi rutina diaria está llena de cosas tan desesperantes como siestas a media clase, suspensión de labores para ir al Neve Gelato de junto a mi escuela, torneos de Rock Band en lugar de exposiciones y Red Bulls en lugar de agua de garrafón.
Sí, en realidad estudiar publicidad es algo sumamente difícil.
Y además la presión de ir en una universidad de paga lo hace todo peor.
Los maestros te exigen mucho más que en las escuelas públicas, porque lo que les importa es que tú te conviertas en un profesionista de primer nivel, no que les sigas dando un jugoso chequesote cada mes.
No, el dinero es lo de menos en las universidades de paga, por eso mantener un buen promedio es tan difícil.
Pero bueno, eso no va ni aquí ni allá.
Lo que en realidad quiero postear el día de hoy, es una queja.
Una queja real, fuera de sarcasmos y choros.
La joda más grande de ser estudiante de publicidad, es que todos esperan que seas creativo.
Todo el tiempo.
Una vez que empiezas a estudiar publicidad, pierdes el derecho de ser normal, porque todo el mundo espera que hagas cosas raras o creativas todo el tiempo.
Sí, es cierto que la mayoría de los estudiantes son más raros y creativos que la mayoría de la gente; pero eso de que tengas que estar haciendo cosas inentendibles todo el tiempo, sólo porque TIENES que pensar diferente, en realidad me frustra un poco.
Verán, como todas mis quejas, ésta tiene algo que ver con una cosa que me pasó hace un par de días.
Un amigo de Dzz le pidió mi mail para agregarme a msn, y cuando ésta se lo dió (el mail, obviamente), el amigo dijo:
"¿Ése es su mail? Pero... eso no es creativo..."
Cuando me enteré de eso, vinieron a mi mente varias cosas:
Es como hace un par de semestres, que yo estaba tranquilamente en el parque de junto a mi escuela, dibujando a mi mascota imaginaria: Lucio el dinosaurio con bombín, cuando se me acercó una amiga mía.
El problema fue que también venía una amiga de mi amiga; una gorda (mucho) que estudia filosofía, y que tiene la mala costumbre de ir a mi escuela de vez en cuando. Y además de todo es gangosa y metiche. Y muy muy fea.
Prosigo, mi amiga se me acercó, y me dijo que le habían dejado hacer una campaña para publicitar una marca de juguetes, y que la ayudara a pensar en un concepto.
Yo levanté la vista de mi dinosaurio imaginario, miré a mi amiga, y le dije:
"No sé, estoy dibujando, vete."
Mi amiga me contestó: "¡pero se te tiene que ocurrir algún concepto!"
Y yo, educadamente, le dije: "no, ninguno, vete."
Fue entonces cuando la gorda gangosa, metiche y fea, me dijo en tono despectivo:
"Pero estás estudiando publicidad, se supone que tendrías que ser creativo..."
Yo, profundamente enojado, porque me caga que me hablen las gordas, le dije:
"Y tú estás estudiando filosofía, se supone que tendrías que estar pasando hambre, pinche gorda."
Fue entonces cuando sus ojos se pusieron todos acuosos y se fue rápidamente.
No me sentí mal porque estoy seguro de que las gordas no derraman lágrimas, sino algún tipo de salsa.
Me CAGA que la gente cuestione mi creatividad. En especial las gordas.
En realidad, creo que es mi culpa, porque ya debería de haberme acostumbrado a que me pidan hacer todo tipo de estupideces.
En especial los maestros.
Hace otro par de semestres, yo tenía un maestro cubano, que daba la materia de semiótica aplicada; y nos hizo comprar el libro más aburrido que he visto en mi vida.
La primera semana de clases, nos dijo: "quiero que hagan un resumen del capítulo uno, pero no quiero que sea un resumen normal."
La ñoña del salón (que por cierto, también era gorda), le preguntó: "y entonces, ¿cómo tiene que ser, señor don profesor?"
El maestro, básicamente nos dijo que no era su problema, que nosotros eramos los creativos y que teníamos que entregar el resumen en forma creativa. Y que además, cada semana teníamos que entregar el de un capítulo diferente, y también en formas diferentes.
Invadido por una hueva tremenda, yo exclamé: "no mame, qué hueva"
Me miró con desdén y me dijo que era mi culpa por escoger una carrera basada en la creatividad.
Yo pensé: "Va, cámara, quiere que entreguemos pura jalada, pues ya está."
La siguiente semana, le entregué 3 cuartillas engrapadas, completamente en blanco.
Cuando me cuestionó acerca de qué diablos era eso, le dije que había hecho el resumen con tinta invisible.
Pasé el resto del semestre inventándome formas de evadir la tarea, porque para mí, creatividad significa encontrar maneras fáciles de evadir problemas tediosos.
Una vez le entregué 2 cuartillas llenas de letras al azar, y le dije que era un código que tenía que descifrar.
Otra vez imprimí 3 hojas de poemas de Amado Nervo, las rompí en un montón de cachitos, los metí en una bolsa de sandwich, y le dije que era un rompecabezas.
Otra vez le dije que había escondido mi tarea en el salón de maestros, y que él la tenía que encontrar.
Y el trabajo final era hacer una invitación que tuviera un diseño bien hecho, y un elemento cotidiano de la publicidad actual.
Busqué una invitación de boda en google, y le taché los nombres de los novios para ponerle el mío y el del profesor.
Y en donde decía "misa y fiesta", le puse "examen final".
Lo más sorprendente del asunto es que saqué 10 final en la materia.
Creo que lo que quiero decir con todo esto es, que aunque es molesto que las personas te pidan que seas creativo todo el tiempo; al menos eso te da la posibilidad de hacer cualquier cantidad de mamadas y salirte con la tuya.
A fin de cuentas, manejas pedos tan pero taaaan esotéricos, que ellos jamás te van a entender.
Neófitos.
Mi carrera está rodeada de estrés.
O de mota. No recuerdo cuál de las dos era.
Mi rutina diaria está llena de cosas tan desesperantes como siestas a media clase, suspensión de labores para ir al Neve Gelato de junto a mi escuela, torneos de Rock Band en lugar de exposiciones y Red Bulls en lugar de agua de garrafón.
Sí, en realidad estudiar publicidad es algo sumamente difícil.
Y además la presión de ir en una universidad de paga lo hace todo peor.
Los maestros te exigen mucho más que en las escuelas públicas, porque lo que les importa es que tú te conviertas en un profesionista de primer nivel, no que les sigas dando un jugoso chequesote cada mes.
No, el dinero es lo de menos en las universidades de paga, por eso mantener un buen promedio es tan difícil.
Pero bueno, eso no va ni aquí ni allá.
Lo que en realidad quiero postear el día de hoy, es una queja.
Una queja real, fuera de sarcasmos y choros.
La joda más grande de ser estudiante de publicidad, es que todos esperan que seas creativo.
Todo el tiempo.
Una vez que empiezas a estudiar publicidad, pierdes el derecho de ser normal, porque todo el mundo espera que hagas cosas raras o creativas todo el tiempo.
Sí, es cierto que la mayoría de los estudiantes son más raros y creativos que la mayoría de la gente; pero eso de que tengas que estar haciendo cosas inentendibles todo el tiempo, sólo porque TIENES que pensar diferente, en realidad me frustra un poco.
Verán, como todas mis quejas, ésta tiene algo que ver con una cosa que me pasó hace un par de días.
Un amigo de Dzz le pidió mi mail para agregarme a msn, y cuando ésta se lo dió (el mail, obviamente), el amigo dijo:
"¿Ése es su mail? Pero... eso no es creativo..."
Cuando me enteré de eso, vinieron a mi mente varias cosas:
- El amigo ni siquiera sabe por qué mi mail es lo que es, si supiera la historia completa, entendería por qué tengo esa dirección.
- Tengo el mismo mail desde 1999, cuando podía ser normal sin que la gente se decepcionara de mí.
- Me gusta mucho mi mail.
- Chinga a tu madre.
Es como hace un par de semestres, que yo estaba tranquilamente en el parque de junto a mi escuela, dibujando a mi mascota imaginaria: Lucio el dinosaurio con bombín, cuando se me acercó una amiga mía.
El problema fue que también venía una amiga de mi amiga; una gorda (mucho) que estudia filosofía, y que tiene la mala costumbre de ir a mi escuela de vez en cuando. Y además de todo es gangosa y metiche. Y muy muy fea.
Prosigo, mi amiga se me acercó, y me dijo que le habían dejado hacer una campaña para publicitar una marca de juguetes, y que la ayudara a pensar en un concepto.
Yo levanté la vista de mi dinosaurio imaginario, miré a mi amiga, y le dije:
"No sé, estoy dibujando, vete."
Mi amiga me contestó: "¡pero se te tiene que ocurrir algún concepto!"
Y yo, educadamente, le dije: "no, ninguno, vete."
Fue entonces cuando la gorda gangosa, metiche y fea, me dijo en tono despectivo:
"Pero estás estudiando publicidad, se supone que tendrías que ser creativo..."
Yo, profundamente enojado, porque me caga que me hablen las gordas, le dije:
"Y tú estás estudiando filosofía, se supone que tendrías que estar pasando hambre, pinche gorda."
Fue entonces cuando sus ojos se pusieron todos acuosos y se fue rápidamente.
No me sentí mal porque estoy seguro de que las gordas no derraman lágrimas, sino algún tipo de salsa.
Me CAGA que la gente cuestione mi creatividad. En especial las gordas.
En realidad, creo que es mi culpa, porque ya debería de haberme acostumbrado a que me pidan hacer todo tipo de estupideces.
En especial los maestros.
Hace otro par de semestres, yo tenía un maestro cubano, que daba la materia de semiótica aplicada; y nos hizo comprar el libro más aburrido que he visto en mi vida.
La primera semana de clases, nos dijo: "quiero que hagan un resumen del capítulo uno, pero no quiero que sea un resumen normal."
La ñoña del salón (que por cierto, también era gorda), le preguntó: "y entonces, ¿cómo tiene que ser, señor don profesor?"
El maestro, básicamente nos dijo que no era su problema, que nosotros eramos los creativos y que teníamos que entregar el resumen en forma creativa. Y que además, cada semana teníamos que entregar el de un capítulo diferente, y también en formas diferentes.
Invadido por una hueva tremenda, yo exclamé: "no mame, qué hueva"
Me miró con desdén y me dijo que era mi culpa por escoger una carrera basada en la creatividad.
Yo pensé: "Va, cámara, quiere que entreguemos pura jalada, pues ya está."
La siguiente semana, le entregué 3 cuartillas engrapadas, completamente en blanco.
Cuando me cuestionó acerca de qué diablos era eso, le dije que había hecho el resumen con tinta invisible.
Pasé el resto del semestre inventándome formas de evadir la tarea, porque para mí, creatividad significa encontrar maneras fáciles de evadir problemas tediosos.
Una vez le entregué 2 cuartillas llenas de letras al azar, y le dije que era un código que tenía que descifrar.
Otra vez imprimí 3 hojas de poemas de Amado Nervo, las rompí en un montón de cachitos, los metí en una bolsa de sandwich, y le dije que era un rompecabezas.
Otra vez le dije que había escondido mi tarea en el salón de maestros, y que él la tenía que encontrar.
Y el trabajo final era hacer una invitación que tuviera un diseño bien hecho, y un elemento cotidiano de la publicidad actual.
Busqué una invitación de boda en google, y le taché los nombres de los novios para ponerle el mío y el del profesor.
Y en donde decía "misa y fiesta", le puse "examen final".
Lo más sorprendente del asunto es que saqué 10 final en la materia.
Creo que lo que quiero decir con todo esto es, que aunque es molesto que las personas te pidan que seas creativo todo el tiempo; al menos eso te da la posibilidad de hacer cualquier cantidad de mamadas y salirte con la tuya.
A fin de cuentas, manejas pedos tan pero taaaan esotéricos, que ellos jamás te van a entender.
Neófitos.
jueves, 9 de octubre de 2008
Feliz cumpleaños al überlog
Hace exactamente un año, el überlog abrió sus puertas.
De hecho, creo que fue hasta por estas mismas horas.
Hoy celebramos 366 días de pendejadas, quejas, ensayos, cuentos, historias, alabanzas a Peter Petrelli, odio hacia los chinos, referencias a mi sensualidad, etcétera.
Es un poco asombroso pensar que he acumulado más de 17,000 visitas en tan poco tiempo.
En realidad, haciendo la cuenta, llegué a la conclusión de que se necesitaron 46 visitas diarias para alcanzar ese número.
Lo asombroso es pensar que tanta gente esté dispuesta a leer las pendejadas que escribo aquí.
Lo mejor de todo es que la mayoría de las personas me dicen que lo hago relativamente bien, y me dicen que siga escribiendo.
Muchas gracias, lectores imaginarios, por haberme acompañado este año.
Gracias a ustedes no he renunciado a seguir escribiendo aquí.
Esperemos que éste sea el primero de muchos más años llenos de posts estúpidos.
Ahora, si alguien quiere darme regalos o una rebanada de pastel, se agradecerá profundamente.
Felicidades a mí.
Soy re-chévere.
De hecho, creo que fue hasta por estas mismas horas.
Hoy celebramos 366 días de pendejadas, quejas, ensayos, cuentos, historias, alabanzas a Peter Petrelli, odio hacia los chinos, referencias a mi sensualidad, etcétera.
Es un poco asombroso pensar que he acumulado más de 17,000 visitas en tan poco tiempo.
En realidad, haciendo la cuenta, llegué a la conclusión de que se necesitaron 46 visitas diarias para alcanzar ese número.
Lo asombroso es pensar que tanta gente esté dispuesta a leer las pendejadas que escribo aquí.
Lo mejor de todo es que la mayoría de las personas me dicen que lo hago relativamente bien, y me dicen que siga escribiendo.
Muchas gracias, lectores imaginarios, por haberme acompañado este año.
Gracias a ustedes no he renunciado a seguir escribiendo aquí.
Esperemos que éste sea el primero de muchos más años llenos de posts estúpidos.
Ahora, si alguien quiere darme regalos o una rebanada de pastel, se agradecerá profundamente.
Felicidades a mí.
Soy re-chévere.
martes, 7 de octubre de 2008
La cortesía de un Ninja
La siguiente conversación tuvo lugar hace unos minutos, por MSN.
El Ninja estaba viendo videos cagados de youtube cuando fue abruptamente interrumpido:
Francis dice:
Oye bastarda
Francis dice:
Tengo un programa magico q c llama Clone dvd
Francis dice:
Y pasa dvds con menu y todo a mi compu
Francis dice:
Pero necesito algo q quite el css o algo asi
Francis dice:
O sea la proteccion del dvd
Francis dice:
Como le hago?
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Mira, en esos programas normalmente es muy facil
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Tienes el CD a la mano?
Francis dice:
Si
Francis dice:
O sea el programa ya lo tengo y todo
Francis dice:
Crackeado todo
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Pero necesitas el CD, fisicamente
Francis dice:
Bueno si... lo compre pirata
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Ok
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Agarra el CD
Francis dice:
Si
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Gíralo, para que veas la parte delgada del lado
Francis dice:
Ok?
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Ahora metetelo por el culo y deja de estarme chingando
El Ninja estaba viendo videos cagados de youtube cuando fue abruptamente interrumpido:
Francis dice:
Oye bastarda
Francis dice:
Tengo un programa magico q c llama Clone dvd
Francis dice:
Y pasa dvds con menu y todo a mi compu
Francis dice:
Pero necesito algo q quite el css o algo asi
Francis dice:
O sea la proteccion del dvd
Francis dice:
Como le hago?
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Mira, en esos programas normalmente es muy facil
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Tienes el CD a la mano?
Francis dice:
Si
Francis dice:
O sea el programa ya lo tengo y todo
Francis dice:
Crackeado todo
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Pero necesitas el CD, fisicamente
Francis dice:
Bueno si... lo compre pirata
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Ok
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Agarra el CD
Francis dice:
Si
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Gíralo, para que veas la parte delgada del lado
Francis dice:
Ok?
Dexter [ Without me, it's just aweso ] dice:
Ahora metetelo por el culo y deja de estarme chingando
jueves, 2 de octubre de 2008
La sensualidad se expande y diversifica
Lectores imaginarios, ¿qué creen?
Tengo un nuevo blog.
Decidí abrir un nuevo espacio dedicado únicamente a discusiones musicales.
Si éste, su überlog de confianza, es de su agrado, entonces haganme el favor de visitar el nuevo, que me gusta llamar:
El überock del Ninja Peruano (y asociados).
Gracias por su atención.
Atte:
La gerencia.
Tengo un nuevo blog.
Decidí abrir un nuevo espacio dedicado únicamente a discusiones musicales.
Si éste, su überlog de confianza, es de su agrado, entonces haganme el favor de visitar el nuevo, que me gusta llamar:
El überock del Ninja Peruano (y asociados).
Gracias por su atención.
Atte:
La gerencia.
miércoles, 1 de octubre de 2008
Hazme el chingado favor...
¿Se acuerdan que hace unos meses salió Iron Man en el cine?
Sí sí, todos los geeks corrían emocionados, gritando de alegría mientras discutían acerca de todas las minúsculas e irrelevantes diferencias entre el comic y la película.
A fin de cuentas, fue un blockbuster de verano, ni más ni menos.
Granted, una rubia extremadamente sensual salía en la película; lo cual me hizo más fácil ignorar el hecho de que estaba sentado junto a 8 estudiantes de ingeniería que estaban al borde de la eyaculación.
Yo seré geek, pero al menos soy un geek rocker, sensual y con estilo. El sueño húmedo de más de una mujer en edad fértil.
Los 8 estudiantes de ingeniería, en cambio, eran geeks geeks.
Ellos eran el tipo de personas que hacían comentarios asombrados acerca de la maravilla que eran las adaptaciones fílmicas de los comics de Marvel, y se sorprendían cuando la armadura de Iron Man se adhería al cuerpo de Robert Downey; para después discutir cómo sería posible llevar esa tecnología a la vida real.
Bueno, el caso es que mientras hablaban de matrices y superconductores, yo le veía las chichis a la tipa de la película. Dzz no se quejó porque ella era una de las estudiantes de ingeniería; así que estaba demasiado enfrascada en la discusión de aceleradores de partículas para pelar el hecho de que su novio murmuraba: "Hmm... deliciosos senos de Leslie Bibb; Dios, ¡pero qué potable está!"
En fin, una vez más, debrayo.
¿Se acuerdan que hace unos meses salió Iron Man en el cine?
Pues, como era de esperarse, ya salió en DVD.
Y también, como era de esperarse (en vista de la costumbre que Hollywood está adoptando cada vez más), salieron varias versiones de ese DVD.
Normalmente, los blockbusters tienen unas cuantas versiones.
La normal, la unrated, y la edición especial.
Algunas películas tienen 3 o 4 versiones, si es que el director decidió sacar su propia versión, o si sale el DVD especial de aniversario.
Es más, acaba de salir la versión del 20 aniversario de Chucky; con escenas extras. No sé quién carajo quiere ver MÁS escenas de un muñeco ridículo que mata a niños pendejos, pero money es money.
En fin.
¿Se acuerdan que les dije que Iron Man acaba de salir en DVD?
Pues es más complicado de lo que creen.
Esta vez Hollywood definitivamente se excedió.
¿Saben cuantas versiones de DVD de Iron Man salieron?
Ocho.
Ocho putas versiones diferentes.
Solamente en Estados Unidos.
Es la orgía DVDesca más grande en la historia del capitalismo.
Karl Marx se revuelva en su tumba con tanta ferocidad que está a punto de generar un hoyo negro (ganándole al LHC por unos meses, ya que, estúpidamente, se descompuso; pero más de eso en un post futuro).
Ocho putas versiones diferentes de la misma puta película.
Seguramente fue pensado para que cada uno de los 8 estudiantes de ingeniería tuviera su propia y única versión de la misma película chafa que en mi vida quiero volver a ver.
Tenemos la versión exclusiva de Best Buy, que contiene la película pitera (con escenas extras y todas esas mamadas); y además un estuche en forma de la cabeza de Iron Man.
De hecho son 2 discos de película pitera y también el estuche ridículo.
Disponible en DVD y Blu-Ray (son 2 versiones, pero sólo las cuento como una, para poder mantener algo de salud mental ante tal ridiculez).
Tenemos también, la versión exclusiva de Target, que también tiene 2 discos de película chafa, y un estuche diferente.
También es la cabeza de ese güey, pero es diferente. No se molesten en cuestionarse cómo es eso posible, simplemente lo es.
La versión exclusiva de FYE y Suncoast; que trae 2 discos de película jodida, en un estuche de acero con portada especial.
Se me hace un poco estúpido que el estuche sea de acero cuando la película trata sobre el hombre de hierro; pero yo no soy quién para hablarles de estructuras químicas de metales pesados.
Eso se lo dejo a alguno de los 8 ingenieros.
Walmart apaño no una, sino dos versiones exclusivas.
La primera tiene un comic especial sobre... algo de Iron Man, supongo; y la segunda tiene un capítulo de la serie animada. La serie de Iron Man, supongo también. Digo, no estoy seguro, pero tiene sentido.
Costco tiene una versión un poco más cool.
Aparte de la película malísima, trae 3 muñequitos, de esos que pegas en el coche y mueven su cabeza cuando pasas por un bache.
Aquí en la ciudad de México, Iron Man haría más head-banging que un fan from hell en un concierto de Metallica.
Borders tiene su versión exclusiva, que trae un libro con las 24 mejores portadas de los comics de Iron Man; seguramente seleccionadas por algún estudiante de ingeniería, pero gringo.
Circuit City tiene una versión que viene con un código para poder ver unos comics exclusivos por internet.
Kmart y Sears tienen una versión que viene con un vale de descuento.
5 dólares menos en la compra de herramientas Craftsman.
Supongo que es por si algún loco decide hacer su propia armadura de Iron Man; y seguro hay gente así de enferma.
Esas son las 8 versiones.
Digo, las 8 exclusivas, porque aparte está la versión normal, la unrated, y la edición especial.
Tenemos más de 10 putas versiones de esa película; ¿pero saben qué es lo peor?
Sólo tenemos una versión de Y tu mamá también.
No dudo que haya gente dispuesta a comprar las 68 versiones de Iron Man, porque, después de todo, la güerita que sale ahí tiene unos melones impresionantes; pero de todos modos se me hace injusto.
¡Quiero tener mis ediciones especiales de Y tu mamá también, puta madre!
¡Quiero ver a Diego Luna en 15 ediciones diferentes!
¡Quiero ver una sex tape de Diego Luna con Camila Sodi, chingada madre!
Eso no venía al caso, pero... Dios... ¡es Diego Luna con Camila Sodi!
Sí sí, todos los geeks corrían emocionados, gritando de alegría mientras discutían acerca de todas las minúsculas e irrelevantes diferencias entre el comic y la película.
A fin de cuentas, fue un blockbuster de verano, ni más ni menos.
Granted, una rubia extremadamente sensual salía en la película; lo cual me hizo más fácil ignorar el hecho de que estaba sentado junto a 8 estudiantes de ingeniería que estaban al borde de la eyaculación.
Yo seré geek, pero al menos soy un geek rocker, sensual y con estilo. El sueño húmedo de más de una mujer en edad fértil.
Los 8 estudiantes de ingeniería, en cambio, eran geeks geeks.
Ellos eran el tipo de personas que hacían comentarios asombrados acerca de la maravilla que eran las adaptaciones fílmicas de los comics de Marvel, y se sorprendían cuando la armadura de Iron Man se adhería al cuerpo de Robert Downey; para después discutir cómo sería posible llevar esa tecnología a la vida real.
Bueno, el caso es que mientras hablaban de matrices y superconductores, yo le veía las chichis a la tipa de la película. Dzz no se quejó porque ella era una de las estudiantes de ingeniería; así que estaba demasiado enfrascada en la discusión de aceleradores de partículas para pelar el hecho de que su novio murmuraba: "Hmm... deliciosos senos de Leslie Bibb; Dios, ¡pero qué potable está!"
En fin, una vez más, debrayo.
¿Se acuerdan que hace unos meses salió Iron Man en el cine?
Pues, como era de esperarse, ya salió en DVD.
Y también, como era de esperarse (en vista de la costumbre que Hollywood está adoptando cada vez más), salieron varias versiones de ese DVD.
Normalmente, los blockbusters tienen unas cuantas versiones.
La normal, la unrated, y la edición especial.
Algunas películas tienen 3 o 4 versiones, si es que el director decidió sacar su propia versión, o si sale el DVD especial de aniversario.
Es más, acaba de salir la versión del 20 aniversario de Chucky; con escenas extras. No sé quién carajo quiere ver MÁS escenas de un muñeco ridículo que mata a niños pendejos, pero money es money.
En fin.
¿Se acuerdan que les dije que Iron Man acaba de salir en DVD?
Pues es más complicado de lo que creen.
Esta vez Hollywood definitivamente se excedió.
¿Saben cuantas versiones de DVD de Iron Man salieron?
Ocho.
Ocho putas versiones diferentes.
Solamente en Estados Unidos.
Es la orgía DVDesca más grande en la historia del capitalismo.
Karl Marx se revuelva en su tumba con tanta ferocidad que está a punto de generar un hoyo negro (ganándole al LHC por unos meses, ya que, estúpidamente, se descompuso; pero más de eso en un post futuro).
Ocho putas versiones diferentes de la misma puta película.
Seguramente fue pensado para que cada uno de los 8 estudiantes de ingeniería tuviera su propia y única versión de la misma película chafa que en mi vida quiero volver a ver.
Tenemos la versión exclusiva de Best Buy, que contiene la película pitera (con escenas extras y todas esas mamadas); y además un estuche en forma de la cabeza de Iron Man.
De hecho son 2 discos de película pitera y también el estuche ridículo.
Disponible en DVD y Blu-Ray (son 2 versiones, pero sólo las cuento como una, para poder mantener algo de salud mental ante tal ridiculez).
Tenemos también, la versión exclusiva de Target, que también tiene 2 discos de película chafa, y un estuche diferente.
También es la cabeza de ese güey, pero es diferente. No se molesten en cuestionarse cómo es eso posible, simplemente lo es.
La versión exclusiva de FYE y Suncoast; que trae 2 discos de película jodida, en un estuche de acero con portada especial.
Se me hace un poco estúpido que el estuche sea de acero cuando la película trata sobre el hombre de hierro; pero yo no soy quién para hablarles de estructuras químicas de metales pesados.
Eso se lo dejo a alguno de los 8 ingenieros.
Walmart apaño no una, sino dos versiones exclusivas.
La primera tiene un comic especial sobre... algo de Iron Man, supongo; y la segunda tiene un capítulo de la serie animada. La serie de Iron Man, supongo también. Digo, no estoy seguro, pero tiene sentido.
Costco tiene una versión un poco más cool.
Aparte de la película malísima, trae 3 muñequitos, de esos que pegas en el coche y mueven su cabeza cuando pasas por un bache.
Aquí en la ciudad de México, Iron Man haría más head-banging que un fan from hell en un concierto de Metallica.
Borders tiene su versión exclusiva, que trae un libro con las 24 mejores portadas de los comics de Iron Man; seguramente seleccionadas por algún estudiante de ingeniería, pero gringo.
Circuit City tiene una versión que viene con un código para poder ver unos comics exclusivos por internet.
Kmart y Sears tienen una versión que viene con un vale de descuento.
5 dólares menos en la compra de herramientas Craftsman.
Supongo que es por si algún loco decide hacer su propia armadura de Iron Man; y seguro hay gente así de enferma.
Esas son las 8 versiones.
Digo, las 8 exclusivas, porque aparte está la versión normal, la unrated, y la edición especial.
Tenemos más de 10 putas versiones de esa película; ¿pero saben qué es lo peor?
Sólo tenemos una versión de Y tu mamá también.
No dudo que haya gente dispuesta a comprar las 68 versiones de Iron Man, porque, después de todo, la güerita que sale ahí tiene unos melones impresionantes; pero de todos modos se me hace injusto.
¡Quiero tener mis ediciones especiales de Y tu mamá también, puta madre!
¡Quiero ver a Diego Luna en 15 ediciones diferentes!
¡Quiero ver una sex tape de Diego Luna con Camila Sodi, chingada madre!
Eso no venía al caso, pero... Dios... ¡es Diego Luna con Camila Sodi!
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