Dios quiere que forniquemos

Probablemente no, pero me sonó a un buen título.

Verán, como todas mis historias, ésta se remonta a una experiencia personal mía de mí.
Bueno... relativamente mía.

Hace un par de días, recibí una llamada de Dzz, y me dijo que en una de sus clases la pusieron a leer la Biblia (está en una escuela mocha, qué hueva, la neta), y que llevaba toda la tarde estudiando el Génesis y el Éxodo.
Después pasó cerca de una hora quejándose de todas las pendejadas que decía la Biblia y de cómo todo estaba pésimamente escrito.

Uno pensaría que el Espíritu Santo es mejor editor, pero no.
Caray, hasta los de Trillas lo hacen mejor que él/ella/eso/abo.

Después pasamos a hablar de que la Biblia era lo más perverso que había leído, y yo dije:

"Nah, no puede ser cierto; nuestro señor Jesús Cristo jamás dejaría que las perversiones tocaran su amada iglesia, así que no puede haber nada sexual en la Biblia; así como tampoco pueden haber curas pedófilos que violen a decenas de niño todos los días.
Y seguro no hay confesionarios con gloryholes.
No, Jesús es mi pastor y nada me faltará; excepto historias perversamente sexuales en mi Biblia."

Así que, para probarle a todos que la iglesia no tiene absolutamente nada de malo, y sobre todo NO viola niños, tomé mi amada Biblia y me puse a investigar el tema.
Claro, por mi amada Biblia quiero decir Google, porque la única Biblia que hay en mi casa está siendo usada para nivelar la pata chueca del sofá de mi sala.

Y, ¿qué creen, lectores imaginarios?

La Biblia SÍ contiene pasajes perversos.
Y los curas sí violan a los niños, pero eso todos los sabemos.
Es más, el cura de la iglesia de por mi casa tiene una tarjeta de presentación que dice:

Beato Carlos del Toro
Cura/Picador de infantes
56 58 11 11

Pero en fin, a continuación les enlisto a ustedes unos cuántos versículos degenerados del libro sagrado:

Génesis, 19: 31-32
Y la primogénita le dijo a la más joven, nuestro padre es anciano y no existe ni un solo hombre en la tierra que nos fecunde como son fecundadas todas las cosas en la tierra.
Ven, le daremos a beber vino a nuestro padre y yaceremos con él, y entonces podremos guardar la semilla de nuestro progenitor.

Ahá, creo que el cabrón se llamaba Lot.
El primer acto incestuoso de la historia de la humanidad.

Si eso no fuera lo suficientemente enfermo, además resulta que el pobre pendejo estaba borracho, y sus hijas lo violaron.
Caray, la señorita Laura estaría orgullosa.

"No señorita, yo no le puse con mis hijas"
"¿No me lo cree? ¡Corre videotape!"

Génesis, 16: 1-2
Sara, esposa de Abraham, no le había dado hijos, pero tenía una esclava egipcia cuyo nombre era Agar.
Y dijo Sara a Abraham: "Ya que Yavé me ha hecho estéril, toma a mi esclava y únete a ella, a ver si yo tendré algún hijo por medio de ella." Y Abraham hizo caso de las palabras de su esposa.

Ah mira, ¡pero qué chingón!
Si mi esposa me dijera: "ve y cógete a la chacha", yo también sería feliz.
Es más, seguro en la versión extendida de la Biblia (con comentarios del director) sale la escena de cuando la esposa hizo un tribilín con Abraham y la esclava; y también cuando en vez de tratar al niño como su hijo, lo tratan como su esclavo.
Después el niño los emborracha y se acuesta con ellos.

Samuel I, 18: 1-4
Cuando David terminó de hablar con Saúl, Jonatán se quedó prendido del alma de David y comenzó a quererlo como a sí mismo.
Ese día Saúl guardó a David en su casa y no le permitió regresar donde su padre.
Entonces Jonatán hizo un pacto con David, porque lo quería como a sí mismo.
Y Jonatán se despojó del manto que llevaba y se lo dio a David, y también le dio su propia armadura, así como su espada, su arco y su cinturón.

Y todos sabemos que además le dio.
Primicia exclusiva del überlog, lectores imaginarios:
La Biblia no está en contra de la homosexualidad; pero te pide que antes de cualquier acto sodómico te quites la armadura y el cinturón, para poder meterle la espada por su arco.
Pinche Jonatán.

Reyes I, 1: 1-2
Cuando el rey David era ya muy viejo, lo abrigaban con todo tipo de ropas, pero él no conseguía calentarse.
Entonces dijeron sus servidores: «Buscaremos para nuestro señor una joven virgen para que lo acompañe y lo venere y se acueste con él para guardarle del frío.»

"Oye carnal, creo que el viejo tiene frío"
"No hay pedo, aviéntale un par de viejas"
Ah pero si yo digo que me estoy cagando de frío, me dicen que me ponga un suéter.
Los tiempos bíblicos eran más liberales.

Corintios I, 7: 4-5
La esposa no tiene autoridad sobre su propio cuerpo, sino su esposo.
No os neguéis el uno al otro.

He ahí la respuesta para toda mujer que no afloje:
Oye vieja, Dios dice que no me lo niegues, además, yo soy tu dueño.
Trágalo o te rompo la cara.

Proverbios 5: 18
Sea bendito tu manantial, y alégrate con la mujer de tu juventud, con una preciosa cierva o una graciosa gacela.

Básicamente dice: agárrate con una mujer, si no puedes, llégale a un venado o a un caballo.
Esas fueron las palabras que mataron a Catalina la grande.

Génesis 38: 15-16
Y violó a Judá, y la tuvo por ramera, porque había ella cubierto su rostro.
Se apartó del camino hacia ella y le dijo: Ea pues, ahora entraré a tí. No sabía que era su nuera.

Olviden el hecho de que el culero violó a su propia nuera; lo más triste de esto es el: "Ea pues, ahora entraré a tí".
¡Está poca madre!
Es más, la próxima vez que vaya a cometer el pecado de la carne, me voy a parar en calzones junto a la cama, voy a golpear mi pecho tres veces, después voy a alzar la mano como saludando a Hitler, y voy a decir: "Ea pues, ahora entraré en tí"

Génesis 6: 4
Había gigantes en la tierra en aquellos días, y también después que entraron los hijos de Dios a las hijas de los hombres, y les engendraron hijos: éstos fueron los valientes que desde la antigüedad fueron varones de nombre.

Eso tiene que haber dolido.
Si pensamos que un pene de negro es grande, imaginen un pene de gigante.
Eso explica por qué las primeras mujeres en la tierra del señor murieron de un desgarramiento masivo.
Y, puta madre, estoy seguro de que los bebés que tuvieron eran muy, muy grandes.


Y ahí lo tienen, lectores imaginarios.

Bestialidad, incesto, violación, zoofilia, homosexualidad, sexo con gigantes.

Creo que voy a empezar a leer la Biblia más seguido.

Es más, ahora no me siento tan culpable de haber nombrado a mi pene "Jesús".
¿Han oído a las viejitas decir: "¡Me dejó con el Jesús en la boca!"?
Les aseguro que ahora, cuando lo escuchen, pensarán en otra cosa.

Interludio

Llega un momento en la vida de cada hombre/ninja en que tiene que decir: "ya estuvo bueno".

Un momento trágico en el que ese hombre/ninja decide que su vida se ha vuelto tan compleja y ocupada que tiene que abandonar las cosas que ama.

Llega un momento en la vida de cada hombre/ninja, en que tiene que cerrar su überlog para siempre.

Así que, queridos lectores imaginarios, tengo algo que decirles.

Ese momento todavía no ha llegado.

Pero algún día llegará, porque es un paso importante en la evolución y madurez de todo ser humano.
Es como cuando Platero se despidió de su burro.
Excepto que tal vez eso no haya pasado, porque nunca leí Platero y yo.
Es más, ni siquiera sé si Platero era el niño o el burro.
De hecho... no estoy seguro de que hubiera un burro en esa historia.

Lo que en realidad quería hacer, lectores imaginarios, era pedirles una disculpa por la falta de actividad bloggera de mi parte (no de mi parte parte, sino de mi persona).

Lo que pasa es que mi vida se ha vuelto todo un desmadre últimamente y no he tenido mucho tiempo para postear nada que valga la pena.

En primera, estoy en exámenes otra vez, entonces me estoy rompiendo las pelotas tratando de aprenderme de memoria las 5 convenciones para regular el discurso radiofónico, la descripción de los 7 radiosemas, los 5 esquemas de mercadotecnia del siglo XX, las particularidades de las leyes de derecho de autor, los pasos del proceso de impresion en offset, la descripción minuciosa del proceso auditivo y su relación con las cabinas radiales, etcétera, etcétera, putas etcéteras.

En segunda, Dr House ocupa un espacio muy grande en mi corazón, y ver sus 4 temporadas me ha robado de precioso tiempo libre.

En tercera, tengo un tatuaje nuevo, más geek que el anterior, y entre la decisión de hacérmelo, el acto de hacérmelo y el cuidado que tengo que tener con él, también he perdido un poco de tiempo.

En cuarta, Heroes empezó hoy, así que debo dedicar mi vida a documentarme acerca de las nuevas aventuras de Peter Petrelli.

Y por último:
Rock. Band. Dos.

¡ROCK BAND DOS!
Obviamente ya lo tengo, y estoy obsesionado con él.

Con todo eso, y otras cuantas cosas más (como tratar de barajear una vida social, aprender a hacer malabares, entregas de campañas, chiles en nogada y muchas otras cosas), no he tenido tiempo de escribir nada valioso.

Espero que entiendan mi predicamento y no me juzguen muy feo.

Prometo regresar con más emocionantes historias acerca de... lo que sea que cruce por mi mente en el momento de sentarme a escribir un post.

Así que prepárense para:

El über regreso del überlog del Ninja Peruano.
Próximamente disponible en su tienda de autoservicio más cercana.


Y como un bono extra, les dejo un par de fotos de mi nuevo tatuaje ultrasensual.
Agasájense.


Peter Petrelli estaría orgulloso de mí.

La ciencia nos matará a todos

Siempre lo he dicho, algún día, los científicos nos matarán a todos con sus experimentos alocados y sin frenos.
Los científicos pasan horas y horas brincando de fiesta en fiesta, dedicándose a ver qué ociosidad pueden hacer para joder a la humanidad. Claro, después lo justifican todo con palabras extrañas, pero como ninguno de nosotros entiende nada de eso, entonces les creemos ingenuamente.

Ya hablé de cómo los malditos científicos rebanan cerebros en dos para "curar la epilepsia"; pero honestamente, por enfermo que sea eso, no presenta ningún peligro para la humanidad en general.

Y así había sido hasta hace poco.
Los científicos se embriagaban, sometían a unos cuantos changos y conejos a unas pruebas embarazosas, celebraban viendo Star Wars repetidas veces, decidían que Plutón ya no podía ser planeta (nunca he entendido la explicación, honestamente), inventaban algunos nuevos términos inútiles, y después se iban a dormir con la satisfacción de saber que unas cuantas personas (o planetas) eran más infelices gracias a sus pendejadas.

Pero poco a poco, la falta de programación decente en la tele los ha hecho pensar en experimentos cada vez más pendejos, inútiles, y peligrosos.

"Pero Dexter, seguro unos cuantos programas malos, protagonizados por la mapacha y Paris Hilton no pueden llevar a la destrucción del planeta, ¿o sí?", sin duda me dirán.
Pues sí, lectores imaginarios, temo decirles que Paris Hilton nos está conduciendo a todos a la muerte segura.

Seguro se preguntarán qué es tan grave como para que nos preocupemos, después de todo, no es como si esos científicos ociosos estuvieran pensando en cosas imposibles, como por ejemplo, qué se yo, tratar de recrear el Big Bang, ¿no?

Bingo.

Los culeros pensaron que se habían perdido de un gran espectáculo, por que fuimos demasiado huevones como para haber existido hace 15 billones de años, y después dijeron:
"Hey, tal vez si hacemos que unas partículas choquen muy pinche fuerte, entonces tendremos algo parecido al Big Bang".

Claro, las personas normales pensábamos que no había mucho de qué preocuparnos, porque nada puede hacer que dos cosas choquen con suficiente fuerza.

Y entonces llegó el Large Hadron Collider.
El acelerador de partículas más grande jamás construido; esta madre puede lanzar cosas a velocidades cercanas a la velocidad de la luz, y después hacerlas chocar para ver qué carajos pasa.
Lo mejor de todo es que ni siquiera los científicos saben qué podría pasar, por eso esta mierda tiene como mil demandas para que no se use jamás.
Pero hey, los científicos creen que podemos contener la fuerza del Big Bang en un tubo de ensaye, siempre y cuando lo tapemos bien.

Pero de todos modos, esto es sólo un simple experimento, y las posibilidades de que todos desaparezcamos no son DEMASIADO altas. No es como si los científicos tuvieran planeados otros experimentos más peligrosos, ¿verdad?

Falso.

Hay otra teoría, llamada "Quantum Zeno" que habla de materia oscura. La neta no soy un experto, porque decidí dedicar mi vida a cosas útiles en lugar de a la ciencia; pero básicamente, la teoría nos dice que hay una cosa llamada materia oscura, que es muy muy muy MUY pequeña, y es todo un desmadre.
Un desmadre como por ejemplo, una partícula estando en dos lugares a la vez, teletransportándose, existiendo y dejando de existir, y en general actuando como niño chiquito en restaurant elegante.

Los expertos dicen que la materia oscura es tan peligrosa, que con tan sólo verla puede romperse el balance del universo.
Claro, los científicos, para descubrir si esto es cierto, están esforzándose en verla.
Digo, lo peor que puede pasar es que todo el universo implote, ¿cierto?
Los hijoputas llevan años tratando de encontrar la forma de ver esta materia para estudiar qué tan peligrosa es.

¿Se dan cuenta de lo mucho que los científicos tratan de matarnos?

Ok, pero 2 ejemplos de experimentos peligrosos no significan nada. Tal vez yo esté exagerando las cosas, como siempre.

De nuevo, falso.

Hay OTRA teoría, que trata acerca de la "materia extraña". Una cosa creada enteramente de unas madres llamadas quarks.
Nadie sabe qué pasaría con esta materia, porque es MUY inestable. De hecho, hay gente que dice que si la viéramos, empezaríamos a gritar y nunca nos detendríamos. Esa gente es H.P. Lovecraft, el creador de C' Thulhu o como sea que se escriba.

En fin, según los que saben de eso, con la "materia extraña" hay 2 posibilidades:

1. La materia extraña aparece, se queda ahí, toda puta, por un segundo y después desaparece.
2. La materia extraña se expande, convirtiendo todas las partículas de alrededor en más materia extraña, creando un efecto en cadena que acaba con el universo.

Las buenas noticias son, que la materia extraña no existe, y no hay forma de crearla.
¿O sí?

Sí. Conozcan al Large Hadron Collider. De nuevo.

Los científicos a cargo de esta cosa, dicen que aparte del Big Bang, otra posibilidad que sale cuando las partículas chocan con tanta fuerza, es la creación de materia extraña.

La curiosidad no mató al gato. La curiosidad de los científicos culeros mataron a la raza humana.
Seguro son chinos.

A pesar de mi profundo, profundo odio por la ciencia, tengo que admitir que no todas sus aportaciones son malas.

Por ejemplo, la nanotecnología.
Dentro de los muchos usos que tiene, uno es crear microscópicos robots que vivan dentro de nuestra sangre y nos ayuden a realizar nuestras actividades diarias.

El problema es, las cosas son tan milimétricas que no puedes crear trillones y trillones; no, lo que tienes que hacer es enseñarles a estos mini-robots a reproducirse por sí solos, usando los materiales orgánicos que encuentren en nuestro cuerpo.

Trillones de robots viviendo adentro de nosotros, robándonos materiales orgánicos y reproduciéndose sin medida.
¿Soy el único que le encuentra un problema a esto?
¿Soy el único que cree que los científicos en serio están tratando de destruirnos?

Así que, cero y van cuatro.
Cuatro experimentos (en progreso) que pueden acabar con la raza humana.

Pero, me falta el más importante de todos.
El viaje en el tiempo.

Todos hemos visto películas en donde alguien viaja en el tiempo, y todos le dicen que por ningún motivo se conozca a sí mismo, porque las consecuencias serían desastrosas; y la continuidad espacio-tiempo se rompería para siempre, creando millones de universos alternos y eventualmente destruyendo todo lo que existe.

Pero claro, también pensamos que estamos a salvo, porque nadie ha podido inventar una máquina del tiempo hasta ahora, ni siquiera Marty McFly.

Uh huh. Large Haldron Collider.
En serio, esta cosa podría destruir el universo en como siete mil formas distintas; incluyendo el viaje en el tiempo.

Hay otra teoría que dice que la energía resultante de los choques de partículas que el LHC pretende conseguir, podría crear agujeros en la continuidad espacio-tiempo, y que, eventualmente, eso podría derivar en viaje en el tiempo.

No suena muy lógico, pero algo me dice que cuando prendan esa madre, va a salir Arnold Schwarzenegger desnudo, preguntando dónde está su ropa.

Hay cientos de miles de razones para que no prendan esa madre, pero ¿qué creen?
A mediados de octubre es el primer lanzamiento de partículas.

Creo que me equivoqué, lectores imaginarios, el fin del mundo no será en el 2012, ni será provocado por los chinos culeros.

No, será provocado por unos tarados con batas blancas, disparando unos objetos contra otros, sólo para ver qué carajos pasa.

Ah, y por último, todo mundo sabe que un agujero negro es tan poderoso que ni la luz puede escapar de él, ¿verdad?

Sí. También produce agujeros negros.

Bien jugado, científicos culeros, bien jugado.

Porque lo prometido es deuda...

Hace tan sólo unos minutos, acabo de regresar a mi ermoza casa, después de haber salido con mis amigos del CUM.
En un restaurante de salchichas en plena Condechi, empezamos a hablar de los estragos de la edad sobre nuestros cuerpos, de nuestras prominentes panzas recién adquiridas, de nuestras también prominentes entradas, y de muchas otras cosas nostálgicas.

A la mitad de un hot dog de ternera alemana, uno de mis amigos se quejó de mi überlog, y de cómo ya no pongo historias interesantes. Entre bocados llenos de 3 tipos de mostaza, le prometí que iba a contar una experiencia recente.
Y como todas las buenas anécdotas, involucra escenas de desnudos.

Así que, tomen asiento, lectores imaginarios, porque estoy a punto de relatarles una historia de decepción, engaño y ridículo.
Digo, porque a fin de cuentas tengo que mantenerme entretenido en lo que hago la digestión, ¿no?

Hace 3 días, me encontraba yo en mi casa, haciéndo tarea, como todos los miércoles.
Verán, los miércoles no tengo clase, así que aprovecho para quedarme en mi casa y adelantar todas mis tareas.
También, decido no vestirme esos días, así que hace 3 días, me encontraba yo en mi casa, haciendo tarea, con mis sensuales pantalones de pijama del señor cara de papa.

El día pasó tranquilamente, y la noche llegó.
Una particularidad de mi persona, es que yo me baño en las noches, porque el prospecto de levantarme más temprano me da una flojera tremenda.
Ahora, la neta, yo no debería de contarles esto, porque me van a ver feo, pero normalmente no me baño los martes, porque si de todos modos al otro día me voy a quedar de huevas en mi casa, y ni siquiera me voy a vestir; entonces pues como que bañarse no tiene mucho caso.

En fin, decía, el día pasó tranquilamente y la noche llegó.
Levanté mi brazo, y olí mi axila en forma seductora, para hacer un cálculo de los daños.
Los daños eran graves. Había muchas víctimas y la ayuda internacional no llegaría hasta dentro de varios días; así que había que hacer algo pronto.

Pongan atención, porque aquí es cuando cuento la parte que involucra desnudos.
Me encueré, y prendí mi regadera.
Salió un chorro todo puto, que a los 3 segundos desapareció.
"Puta madre... no hay agua, ya me chingué." pensé, con mi característica inteligencia aguda.

Lo que ustedes no saben, es que eran las 12 de la noche, y yo era la única persona despierta en mi casa.
Con una gran muestra de consideración y respeto hacia mis padres, decidí despertalos para decirles que no había agua, y que le fueran a prender a la bomba (todo esto pasó mientras yo estaba cubierto solamente por una toalla).

Mi señor padre, el italiano, bajó a regañadientes, y después de un breve análisis de los baños de la casa, entró a mi cuarto y me dijo: "Tu baño es el único que no tiene agua."

"No mames", contesté.

"Sí, ve a bañarte al de mi cuarto".

Cargando mi cepillo de dientes, me dirigí al baño de mi jefe, mientras chiflaba una canción alegre. De nuevo, tapado solamente por una toalla. A las 12 de la noche.
En las escaleras, perdí la toalla y el pudor, por culpa de un tropezón, que además, me jodió el dedo chiquito del pie.

Llegué al baño, me despojé de mi única prenda, y prendí la regadera.

De nuevo, chorrito puto seguido por sequía burlona.

Era obvio que el karma me estaba jugando una mala pasada. Tal vez producto de cuando le robé un dulce a un niño, o de cuando me burlé de la discapacidad de los niños teletón.

Salí, enojado y frustrado, y le dije a mi papá: "Andrés, aquí tampoco hay agua. Pon la bomba por favor."
Fue entonces cuando me dijo: "Ah, sí; la bomba está descompuesta, mañana vienen a arreglarla."

Derrotado y cochino, regresé a mi cuarto. En el camino volví a perder la toalla, porque se atoró con la perilla de una puerta.
Sin más que hacer, empecé a lavarme los dientes. Claro, olvidé una cosa.
No había puta agua.
Lo recordé ya que me estaba lavando los dientes, claro.
Tuve que escupir en mi retrete y hacer buche con la botella de agua que tengo junto a mi cama.

Quitarme los lentes de contacto también fue un pedo, porque normalmente me mojo los dedos para que el lente no se me pegue al ojo.
Creo que me llevé media retina del ojo derecho.

Durante la noche regresó el agua, pero eso no quitó que tuviera que levantarme a las 5 30 para bañarme y no tener que ir a la escuela viéndome y oliendo a vagabundo. El olor sí se me pudo quitar.

¿Y lo más jodido?
Lo mismo volvió a pasar al otro día, y claro, el maldito señor de la bomba no había ido, así que todo se repitió.

Creo que todo era una broma cósmica para reírse se mí cuando perdiera la toalla, y para que el Big Brother pudiera ver mis hermosísimas nalgas.

Eso me recuerda a una historia de cómo el viento se llevó la casa de campaña de un amigo; dejándo que todos los que estában en la fogata pudieran verlo desnudo.
Es una gran historia, pero ahora no hay tiempo para contarla.

Las malditas salchichas alemanas están siendo digeridas, y la naturaleza llama.
Por Dios, espero que haya agua en mi baño...