Ayer en la noche (u hoy en la madrugada, dependiendo del punto de vista), dormitaba yo, plácidamente, en un colchón Queen Size.
Bueno... algo así.
La historia es ésta:
Fui a casa de un amigo a jugar Rock Band, pero por motivos que salieron de nuestro control y que involucraron la casi-muerte de mi novia, la ruptura de la relación amorosa de un cuasi-amigo, y la aparición inesperada de un tipo cayéndose de borracho afuera del portal de la residencia Rockbandosa; terminámos en la manifestación de López Obrador para oponerse a la privatización del petróleo; seguido por una visita rápida a los Chupacabras; seguido también por la compra de un litro de agua de avena; y ya, por último, por fin pudimos jugar Rock Band, pero ya era la una de la mañana y apenas estábamos conectando las cosas.
Después de 3 horas de rockear intensamente, decidimos ver una película, y cuando ésta estaba terminando, el sueño ya estaba imponiendo su inmisericorde sombra sobre todos nosotros.
Por eso, subí rápidamente a apañar colchon antes de que los demás hicieran lo mismo, pero hubo un problema; cuando llegué al cuarto de dormir, había dos colchones:
Un colchón matrimonial y uno Queen size.
El problema era que el matrimonial estaba ENCIMA del Queen size, por lo tanto, de éste último, sólo quedaba un pequeño espacio disponible.
Pensando a futuro, decidí que si apañaba ese pequeño espacio, las posibilidades de tener a un hombre en calzones durmiendo junto a mí eran nulas, así que me acosté rápidamente.
Poco después, llegaron 3 amigos, y se disputaron el colchón matrimonial, pero como en la guerra todos son perdedores, al final acabaron acostados los 3 en una sola cama.
Después de varias bromas sobre la cercanía de sus áreas impúdicas y de cómo se iban a caldear y a sabanear; un amigo dijo:
"Dexter, ¿no quieres cambiarme de lugar y dormir con estos 2 machos?"
Yo pensé: "No, ni madres, dormir sólo es poca madre, no me voy a ir al colchón de arriba", así que dije:
"A mí me gusta estar abajo"
Hubo un silencio de un par de segundos, seguido por muchas carcajadas a mis expensas.
Y por eso, lectores imaginarios, uno debe de pensar bien lo que dice, porque si no, se corre el riesgo de sonar como homosexual ganoso.
domingo, 29 de junio de 2008
miércoles, 25 de junio de 2008
El Afterlife
Hace mucho mucho tiempo, en un überlog muy muy cercano (léase: aquí mismo), les dije que el término after-life me sonaba a after-party; y en efecto, me suena.
Lamentablemente, al ser una persona con demasiado tiempo libre, y una imaginación excesivamente vívida, entonces cada que una palabra me recuerda a otra; tiendo a fusionar los significados.
He ahí la explicación de que siempre haya pensado que las pinturas de óleo se borran con aguardiente; o de que cuando alguien se refiera a un genocidio como: "una matazón", entonces inconscientemente me rasque mis áreas privadas.
Y bueno, evidentemente, mi cabeza ya mezcló los conceptos de after-life y after-party.
Y en realidad, si nos ponemos esotéricos, ¿qué no acaso son cosas parecidas?
Los dos acontencen después de que terminó algo (por eso el término after); sólo que uno es una vida y el otro una fiesta.
Pero si le hemos puesto atención a los borrachines que seguramente nos hemos encontrado por la vida, entonces sabemos que sin fiesta no hay vida.
¡Ahá!
¿Notaron cómo llegué a una conclusión lógica?
Arthur Conan Doyle estaría orgulloso de mí.
Pero bueno... una vez más he debrayado.
Permítanme explicarles ahora, estimadísimos lectores imaginarios, mi concepción de la vida después de la muerte:
El ser humano nace, crece, se desarrolla, se reproduce y muere.
Ahora, según el tipo de vida que vivió cada quién, las opciones del after party son diferentes.
Imaginen a un cadenero mamonsísimo, un negrote de 3 metros.
Ese negrote sensual es el que te va a decir de a cuánto el cover.
Si fueron unos hijísimos de puta, asesinos, violadores, vendedores de elotes, Abos, secuestradores, Pejes, estafadores, mafiosos, o chinos, entonces, sean ustedes bienvenidos al infierno de los chinos.
No elaboraré más acerca del tema, porque ya cubrí ese after-life en un post pasado.
Si simplemente jodieron a las personas de su alrededor y causaron más mal que bien, entonces se van ustedes al infierno normalito.
Es frió, callado, húmedo, incómodo, lleno de sonidos de gaita, y huele a nalga de monja.
Ah, y los domingos, hay un maratón de 24 horas de reggaetón.
Si ustedes fueron mediocres, se van a ir al Limbo.
Es algo así como estar en una clase aburridísima durante el resto de la eternidad, sin poder dormirse porque el maestro los caga. Literal. Ese es el castigo del limbo.
Si ustedes fueron buen pedo, su destino es el cielo, dónde llevarán una vida libre de preocupaciones por el resto de los siglos de los siglos.
La comida es buena, los precios son accesibles, su trabajo les gusta, las chicas con lindas y los autos no contaminan. Y no hay robos en las calles.
Sí, extrañamente, mi visión del paraíso se basa en Canadá.
Si ustedes fueron LA onda, entonces su after-party va a ser poquísima madre.
Una computadora llamada HAL-4000 va a analizar su cerebro, encontrar su recuerdo más feliz, y lo revivirá.
Básicamente, viven sus momentos más felices para siempre.
Como esto es un premio reservado para gente especialmente chingona, entonces para llegar aquí, necesitan ser algo así como Siddharta Gautama, Ghandi, Bono o algún héroe anónimo que haya planeado la rebelión contra el imperio chino.
Y por último, hay un área VIP, para los amigos del dueño.
Mesas privadas, barra libre toda la eternidad, sexo rudo en lugares públicos y pastel de zanahoria hasta que el cuerpo aguante.
No hay forma de entrar aquí a menos que seas amigo del cadenero Y valedor del dueño del local.
Puro Jaime Camil y Luis Miguel.
Y lo mejor del after-life:
No hay cruda.
Claro, se aplican restricciones.
Lamentablemente, al ser una persona con demasiado tiempo libre, y una imaginación excesivamente vívida, entonces cada que una palabra me recuerda a otra; tiendo a fusionar los significados.
He ahí la explicación de que siempre haya pensado que las pinturas de óleo se borran con aguardiente; o de que cuando alguien se refiera a un genocidio como: "una matazón", entonces inconscientemente me rasque mis áreas privadas.
Y bueno, evidentemente, mi cabeza ya mezcló los conceptos de after-life y after-party.
Y en realidad, si nos ponemos esotéricos, ¿qué no acaso son cosas parecidas?
Los dos acontencen después de que terminó algo (por eso el término after); sólo que uno es una vida y el otro una fiesta.
Pero si le hemos puesto atención a los borrachines que seguramente nos hemos encontrado por la vida, entonces sabemos que sin fiesta no hay vida.
¡Ahá!
¿Notaron cómo llegué a una conclusión lógica?
Arthur Conan Doyle estaría orgulloso de mí.
Pero bueno... una vez más he debrayado.
Permítanme explicarles ahora, estimadísimos lectores imaginarios, mi concepción de la vida después de la muerte:
El ser humano nace, crece, se desarrolla, se reproduce y muere.
Ahora, según el tipo de vida que vivió cada quién, las opciones del after party son diferentes.
Imaginen a un cadenero mamonsísimo, un negrote de 3 metros.
Ese negrote sensual es el que te va a decir de a cuánto el cover.
Si fueron unos hijísimos de puta, asesinos, violadores, vendedores de elotes, Abos, secuestradores, Pejes, estafadores, mafiosos, o chinos, entonces, sean ustedes bienvenidos al infierno de los chinos.
No elaboraré más acerca del tema, porque ya cubrí ese after-life en un post pasado.
Si simplemente jodieron a las personas de su alrededor y causaron más mal que bien, entonces se van ustedes al infierno normalito.
Es frió, callado, húmedo, incómodo, lleno de sonidos de gaita, y huele a nalga de monja.
Ah, y los domingos, hay un maratón de 24 horas de reggaetón.
Si ustedes fueron mediocres, se van a ir al Limbo.
Es algo así como estar en una clase aburridísima durante el resto de la eternidad, sin poder dormirse porque el maestro los caga. Literal. Ese es el castigo del limbo.
Si ustedes fueron buen pedo, su destino es el cielo, dónde llevarán una vida libre de preocupaciones por el resto de los siglos de los siglos.
La comida es buena, los precios son accesibles, su trabajo les gusta, las chicas con lindas y los autos no contaminan. Y no hay robos en las calles.
Sí, extrañamente, mi visión del paraíso se basa en Canadá.
Si ustedes fueron LA onda, entonces su after-party va a ser poquísima madre.
Una computadora llamada HAL-4000 va a analizar su cerebro, encontrar su recuerdo más feliz, y lo revivirá.
Básicamente, viven sus momentos más felices para siempre.
Como esto es un premio reservado para gente especialmente chingona, entonces para llegar aquí, necesitan ser algo así como Siddharta Gautama, Ghandi, Bono o algún héroe anónimo que haya planeado la rebelión contra el imperio chino.
Y por último, hay un área VIP, para los amigos del dueño.
Mesas privadas, barra libre toda la eternidad, sexo rudo en lugares públicos y pastel de zanahoria hasta que el cuerpo aguante.
No hay forma de entrar aquí a menos que seas amigo del cadenero Y valedor del dueño del local.
Puro Jaime Camil y Luis Miguel.
Y lo mejor del after-life:
No hay cruda.
Claro, se aplican restricciones.
domingo, 22 de junio de 2008
Un poco de correo basura
Ayer, checando mi mail, entre la sarta de spam que me llega, encontré un correo que me llamó la atención.
Era uno de esos mails cadena ridículos que le dice a la gente que se cuide de alguna amenza ficticia, como el grupo Sangre y esas mamadas.
Estoy seguro de que la persona que me lo mandó lo hizo con la mejor de las intenciones, pero pues... esa persona también me manda presentaciones de Power Point que supuestamente me ayudarán a apreciar la vida y a querer más a mis prójimos; así que nunca le hago caso a lo que me manda.
En serio, si alguien conoce a una sola persona cuya vida haya cambiado gracias a un mail cadena lleno de animaciones de haditas y mensajes cursis sobre cómo nunca apreciemos lo que tenemos hasta que un perrito muere por la crueldad de la gente, por favor, preséntemela; porque no puedo concebir a un ser humano tan manipulable.
Peeeero en fin.
El mail que me llegó ayer es para advertirme que un grupo de adolescentes está jugando algo llamado "Spunkball", y consiste en que van en un auto, y en el semáforo, se fijan en los coches aledaños, y si alguno tiene la ventana abierta, le avientan un trapo empapado en gasolina, con un pequeño cohete pegado a él.
Cuando el cohete truena, enciende el trapo e incendia todo lo que toque.
Aparentemente esto está siendo cada vez más popular, y ya ha provocado daños valuados en cientos de miles de pesos, e inclusive 3 muertes.
El mail me exhorta a que lo reenvíe a mis seres queridos, porque podría salvarles la vida.
Inmediatamente me escandalicé, y lo primero que hice fue mandar el mensaje a un destinatario muy importante, que me gusta llamar Don Correo Node Seado.
Después, aprovechando la adrenalina que me había causado el mensaje, y con una gran preocupación recorriendo todo mi cuerpo, bajé a la cocina a buscar algo de comer.
Cómo me cagan los mails cadena.
En primera, eso es una leyenda urbana, y por más que digan que el secretario de seguridad haya advertido eso en una conferencia urgente y noséquechingados, sigue siendo una vil leyenda urbana, y ya la he leído como 8 veces.
En segunda, no tiene sentido, porque el único accidente que podrían provocar unos adolescentes con coches y trapos con gasolina, es la muerte o pérdida de miembros de uno de los mismos adolescentes.
Seamos realistas, no son muy inteligentes; ¿qué tan probable es que puedan aventarle el trapo a un coche con la ventana abierta?
Tengo un amigo que se divertía aventando huevos en la calle, y una vez, en uno de sus idióticos recorridos, después de apuntarle a un señor de traje, aventó el huevo con todas sus fuerzas, sólo para darse cuenta de que la ventana de su propio auto estaba cerrada.
Los adolescentes no representan peligro alguno, son muy estúpidos.
En tercera, me parece muy cruel que me hayan mandado ese mail, porque en lugar de salvarme la vida, lo único que logra es recordarme que no tengo coche.
Seguro cuando vaya en mi microbus, voy a estar muy atento de que ningún otro pasajero me aviente un trapo con combustible.
Por todo eso y algunas razones más, ese mensaje descansa ahora junto a los otros mails que me dicen que la disfunción erectil es tratable, y que con unas simples pastillas de origen 100% natural, puedo incrementar el tamaño de mi pene hasta 5 cm; los mails que dicen que un príncipe Nigeriano acaba de morir y soy su legítimo heredero, y lo único que debo hacer para reclamar su fortuna de 304888 billones de euros es darles mis números de cuentas bancarias; y los mails que dicen que alguien me ha enviado una tarjeta desde gusanito.com, y puedo checar el mensaje amoroso con tan sólo descargar un programa, que obviamente, infectará mi computadora con algún virus chino, y con miles de imágenes de pornografía infantil que luego podrán ser usadas para chantajearme y quitarme la fortuna de 304888 billones de euros que me acababa de ganar con tanto esfuerzo.
Y también por eso, la persona que me mandó el mail, ahora se encuentra en mi lista negra de personas no admitidas.
Claro, si alguna vez tengo coche y algún adolescente me avienta un trapo en llamas por la ventana, entonces mis últimos pensamientos van a ser: "Puta madre... esto me parece familiar..."
Era uno de esos mails cadena ridículos que le dice a la gente que se cuide de alguna amenza ficticia, como el grupo Sangre y esas mamadas.
Estoy seguro de que la persona que me lo mandó lo hizo con la mejor de las intenciones, pero pues... esa persona también me manda presentaciones de Power Point que supuestamente me ayudarán a apreciar la vida y a querer más a mis prójimos; así que nunca le hago caso a lo que me manda.
En serio, si alguien conoce a una sola persona cuya vida haya cambiado gracias a un mail cadena lleno de animaciones de haditas y mensajes cursis sobre cómo nunca apreciemos lo que tenemos hasta que un perrito muere por la crueldad de la gente, por favor, preséntemela; porque no puedo concebir a un ser humano tan manipulable.
Peeeero en fin.
El mail que me llegó ayer es para advertirme que un grupo de adolescentes está jugando algo llamado "Spunkball", y consiste en que van en un auto, y en el semáforo, se fijan en los coches aledaños, y si alguno tiene la ventana abierta, le avientan un trapo empapado en gasolina, con un pequeño cohete pegado a él.
Cuando el cohete truena, enciende el trapo e incendia todo lo que toque.
Aparentemente esto está siendo cada vez más popular, y ya ha provocado daños valuados en cientos de miles de pesos, e inclusive 3 muertes.
El mail me exhorta a que lo reenvíe a mis seres queridos, porque podría salvarles la vida.
Inmediatamente me escandalicé, y lo primero que hice fue mandar el mensaje a un destinatario muy importante, que me gusta llamar Don Correo Node Seado.
Después, aprovechando la adrenalina que me había causado el mensaje, y con una gran preocupación recorriendo todo mi cuerpo, bajé a la cocina a buscar algo de comer.
Cómo me cagan los mails cadena.
En primera, eso es una leyenda urbana, y por más que digan que el secretario de seguridad haya advertido eso en una conferencia urgente y noséquechingados, sigue siendo una vil leyenda urbana, y ya la he leído como 8 veces.
En segunda, no tiene sentido, porque el único accidente que podrían provocar unos adolescentes con coches y trapos con gasolina, es la muerte o pérdida de miembros de uno de los mismos adolescentes.
Seamos realistas, no son muy inteligentes; ¿qué tan probable es que puedan aventarle el trapo a un coche con la ventana abierta?
Tengo un amigo que se divertía aventando huevos en la calle, y una vez, en uno de sus idióticos recorridos, después de apuntarle a un señor de traje, aventó el huevo con todas sus fuerzas, sólo para darse cuenta de que la ventana de su propio auto estaba cerrada.
Los adolescentes no representan peligro alguno, son muy estúpidos.
En tercera, me parece muy cruel que me hayan mandado ese mail, porque en lugar de salvarme la vida, lo único que logra es recordarme que no tengo coche.
Seguro cuando vaya en mi microbus, voy a estar muy atento de que ningún otro pasajero me aviente un trapo con combustible.
Por todo eso y algunas razones más, ese mensaje descansa ahora junto a los otros mails que me dicen que la disfunción erectil es tratable, y que con unas simples pastillas de origen 100% natural, puedo incrementar el tamaño de mi pene hasta 5 cm; los mails que dicen que un príncipe Nigeriano acaba de morir y soy su legítimo heredero, y lo único que debo hacer para reclamar su fortuna de 304888 billones de euros es darles mis números de cuentas bancarias; y los mails que dicen que alguien me ha enviado una tarjeta desde gusanito.com, y puedo checar el mensaje amoroso con tan sólo descargar un programa, que obviamente, infectará mi computadora con algún virus chino, y con miles de imágenes de pornografía infantil que luego podrán ser usadas para chantajearme y quitarme la fortuna de 304888 billones de euros que me acababa de ganar con tanto esfuerzo.
Y también por eso, la persona que me mandó el mail, ahora se encuentra en mi lista negra de personas no admitidas.
Claro, si alguna vez tengo coche y algún adolescente me avienta un trapo en llamas por la ventana, entonces mis últimos pensamientos van a ser: "Puta madre... esto me parece familiar..."
jueves, 19 de junio de 2008
lunes, 16 de junio de 2008
Las 100 mejores canciones de todos los tiempos
Hoy en la mañana, viajando por la transitada ciudad de la esperanza con mi señor padre; el shuffle, en su infinita sabiduría, decidió deleitarnos con Bohemian Rhapsody.
Ante el comentario obligado de "Uuuuuy, ¡pero qué buena roooolaaaa!", le siguió uno de esos debrayes que sólo pueden ocurrir antes de las 7 de la mañana, producto del desvelo y de las pocas ganas de llegar a mi destino:
Sonreí orgullosamente y le dije a mi papaíto: "creo que esa rola es de las 100 mejores de todos los tiempos".
Mi progenitor gruñó, sin voltear a verme.
Supongo que a esas horas tan tempranas, abandonadas por la mano del señor, uno no está de humor para escuchar a su hijo adolescente hacer un tratado acerca de música y de su trascendencia en los tiempos.
Ignorando la arena en la vagina de mi padre, me puse a enlistar mentalmente las mejores canciones de la historia.
Cuando llegué a la escuela, una amiga llego corriendo a recibirme, para decirme que se nos había olvidado hacer un trabajo, y que la entrega era hoy.
Me dijo que era urgente, asunto de vida o muerte.
Me dijo que había dejado a otra amiga haciendo tiempo para que la maestra se distrajera y así tuvieramos un poco más de tiempo para pensar.
Me pregunto que qué hacíamos.
Yo la observé en forma pensativa y le dije: "quiero hacer una lista de las 100 mejores canciones de la historia..."
Ella me barrió, entornó los ojos hacia arriba, se dió la media vuelta y se fue, llevándose con ella sus prisas y sus desesperaciones, tan ajenas a la hora y a la hueva que daba estar en la escuela en esos momentos.
Y así, lectores imaginarios, es como decidí llevar hasta ustedes, el día de hoy, una lista de las mejores canciones que han existido por siempre jamás.
Tengan en cuenta que ésta es sólo una opinión muy personalísima, y por tanto no soy completamente objetivo.
Así que, sin más preambulos, he aquí:
LAS 100 MEJORES CANCIONES DE TODOS LOS TIEMPOS:
According to: Dexter
En orden alfabético
Se aplican restricciones
Ante el comentario obligado de "Uuuuuy, ¡pero qué buena roooolaaaa!", le siguió uno de esos debrayes que sólo pueden ocurrir antes de las 7 de la mañana, producto del desvelo y de las pocas ganas de llegar a mi destino:
Sonreí orgullosamente y le dije a mi papaíto: "creo que esa rola es de las 100 mejores de todos los tiempos".
Mi progenitor gruñó, sin voltear a verme.
Supongo que a esas horas tan tempranas, abandonadas por la mano del señor, uno no está de humor para escuchar a su hijo adolescente hacer un tratado acerca de música y de su trascendencia en los tiempos.
Ignorando la arena en la vagina de mi padre, me puse a enlistar mentalmente las mejores canciones de la historia.
Cuando llegué a la escuela, una amiga llego corriendo a recibirme, para decirme que se nos había olvidado hacer un trabajo, y que la entrega era hoy.
Me dijo que era urgente, asunto de vida o muerte.
Me dijo que había dejado a otra amiga haciendo tiempo para que la maestra se distrajera y así tuvieramos un poco más de tiempo para pensar.
Me pregunto que qué hacíamos.
Yo la observé en forma pensativa y le dije: "quiero hacer una lista de las 100 mejores canciones de la historia..."
Ella me barrió, entornó los ojos hacia arriba, se dió la media vuelta y se fue, llevándose con ella sus prisas y sus desesperaciones, tan ajenas a la hora y a la hueva que daba estar en la escuela en esos momentos.
Y así, lectores imaginarios, es como decidí llevar hasta ustedes, el día de hoy, una lista de las mejores canciones que han existido por siempre jamás.
Tengan en cuenta que ésta es sólo una opinión muy personalísima, y por tanto no soy completamente objetivo.
Así que, sin más preambulos, he aquí:
LAS 100 MEJORES CANCIONES DE TODOS LOS TIEMPOS:
According to: Dexter
En orden alfabético
Se aplican restricciones
- Aerosmith - Dream On
- Aerosmith - Last Child
- Annie Lennox - Sweet Dreams Are Made Of This
- Babasónicos - Risa
- Beatles, The - All You Need Is Love
- Beatles, The - Eleanor Rigby
- Beatles, The - Yesterday
- Bersuit Vergarabat - Negra Murguera
- Billie Myers - Kiss The Rain
- Black Sabbath - Paranoid
- Black Sabbath - War Pigs
- Bob Dylan - Knockin' On Heaven's Door
- Bon Jovi - Living On A Prayer
- Bryan Adams - Heaven
- Café Tacvba - Chilanga Banda
- Café Tacvba - Ingrata
- Carlos Santana - Black Magic Woman
- Chemical Brothers - Shake, Break, Bounce
- Cream - Sunshine Of Your Love
- Daft Punk - Harder, Better, Faster Stronger
- Daft Punk - Something About Us
- Danzig - Mother
- Deep Purple - Highway Star
- Deep Purple - Smoke On The Water
- Depeche Mode - Personal Jesus
- Dick Dale - Misirlou
- Doors, The - Love Me Two Times
- Doors, The - Riders On The Storm
- Doors, The - The End
- Eagles, The - Hotel California
- Elton John - Tiny Dancer
- Elvis Presley - It's Now Or Never
- Eric Johnson - Cliffs Of Dover
- Fastball - The Way
- Fatboy Slim - Weapon Of Choice
- Fobia - Camila
- Freddie Mercury & David Bowie - Under Pressure
- George Michael - Faith
- Guns N' Roses - Sweet Child O' Mine
- Guns N' Roses - Welcome To The Jungle
- Iron Maiden - Run To The Hills
- Jimi Hendrix - Voodoo Child
- Joan Manuel Serrat - Mediterráneo
- Joe Satriani - Summer Song
- John Lennon - Imagine
- Johnny Cash - Hurt
- Joy Division - Love Will Tear Us Apart
- Kasabian - Club Foot
- KISS - Detroit Rock City
- KISS - Strutter
- Knack, The - My Sharona
- Led Zeppelin - Stairway To Heaven
- Lynyrd Skynyrd - Freebird
- Matchbox Twenty - 3 AM
- Matchbox Twenty - Bent
- Matchbox Twenty - Forever December
- Maxïmo Park - Our Velocity
- Michael Jackson - Billie Jean
- Michael Jackson - Thriller
- Moby - Porcelain
- Morrisey - Everyday Is Like Sunday
- Motorhead - Ace Of Spades
- Muse - Knights Of Cydonia
- Nirvana - Lithium
- Oasis - Champagne Supernova
- Oasis - Stand By Me
- Pantera - Cowboys From Hell
- Pearl Jam - Jeremy
- Peter, Paul & Mary - Leaving On A Jet Plane
- Pink Floyd - Money
- Platters, The - Blue Moon
- Police, The - Message In A Bottle
- Police, The - Roxanne
- Queen - Bohemian Rhapsody
- Queen - I Want To Break Free
- Radiohead - Paranoid Android
- Ramones, The - Blitzkrieg Bop
- Red Hot Chilli Peppers - Otherside
- R.E.M. - Everybody Hurts
- R.E.M. - Losing My Religion
- Robbie Williams - Angels
- Robbie Williams - Feel
- Rolling Stones, The - Paint It Black
- Rolling Stones, The - She's Like A Rainbow
- Sarah McLachlan - Angel
- Shins, The - Australia
- Smiths, The - Heaven Knows I'm Miserable Now
- Soda Stereo - De Música Ligera
- Soda Stereo - Persiana Americana
- Stray Cats - Rock This Town
- Supergrass - Alright
- Tom Petty - Freefalling
- Train - Drops Of Jupiter
- Verve, The - Bittersweet Symphony
- Weezer - Buddy Holly
- Weezer - My Name Is Jonas
- Who, The - Won't Get Fooled Again
- Wolfmother - Woman
- ZZ Top - La Grange
- ZZ Top - Sharp Dressed Man
jueves, 12 de junio de 2008
Retrato de un überlogger
Estudiante de a devis en escuela de a mentis.
Melómano frustrado en un mundo lleno de pop reggaetonero.
Narcoléptico entre semana, hibernante emperdernido en feriados y festivos.
Exceso de ideas y carencia de acciones.
Carácter grinchesco ante la convivencia rutinaria con la gente en general.
Víctima de esquizofrenia lépera.
Argentino de corazón, mexicano de nacimiento.
Señorito de sociedad con modales subvaluados.
Experto en análisis corporal, pero camina jorobado.
Naco tratando de pasar desapercibido.
Rencoroso olvidadizo.
Stuntman involuntario.
Visionario pesimista de un futuro de izquierda.
Edecán ultrasensual producto del nepotismo.
Lo - In - :
Los gorros peruanos.
Las guitarras de plástico.
Los audífonos excesivamente caros.
Las naranjas.
Los sombreros elegantes.
Los cuentos cortos.
Las cosas brillantes y plateadas.
Las campiñas canadienses.
La letra Ñ.
Félix el gato.
Lámparas de lava.
Rascarse las bolas en público.
Las zarzamoras frías.
Peter Petrelli.
El olor del thinner.
El Bling Bling.
Las bodas temáticas.
Cristian Castro.
Los orgasmos.
Jesús Cristo.
Las changósferas.
Las fotos borrosas.
Los hombres topo.
El rock viejito.
Los simios inflables.
Las plumas de gel.
Las palabras esdrújulas y los diptongos.
El color morado.
El sexo rudo en lugares públicos.
La pizza fría.
El Y2K.
Los hámsters karatecas.
Los asaltos a nalga armada.
Queen.
Los vagos.
Los osos polares que se refugian del calentamiento global.
Elmo.
Lo - Out - :
La política.
Los Pritts viejos que ya no pegan.
Las comida tan caliente que quema.
Los marcos de serigrafía.
El maquillaje.
Las axilas de los usuarios de la red de transporte público.
Las canciones de Ricardo Arjona.
Ricardo Arjona.
El Pare de sufrir.
El América.
Los perros pequeños que parecen ratas.
Facebook.
Benedicto XVI.
Los chinos culeros.
@yahoo.com.mx
La tensión sexual.
Las pruebas de mercado.
Abercrombie.
Las abejas africanas.
Armando Manzanero.
Las peras.
Los días nublados.
Levantarse temprano.
Lonelygirl15.
Los gordos de mierda.
El pato Donald.
El Pirámides.
Las mentas que te dan en los restaurantes.
Los elotes con mayonesa de afuera de las iglesias.
Los baños públicos cuando tienes necesidad.
El súbale hay lugares.
El sudor de nalga en las sillas de plástico.
Tener un apellido con Ñ.
Las bolsas de las panaderías.
Cablevisión.
Los emo de bachilleres.
Melómano frustrado en un mundo lleno de pop reggaetonero.
Narcoléptico entre semana, hibernante emperdernido en feriados y festivos.
Exceso de ideas y carencia de acciones.
Carácter grinchesco ante la convivencia rutinaria con la gente en general.
Víctima de esquizofrenia lépera.
Argentino de corazón, mexicano de nacimiento.
Señorito de sociedad con modales subvaluados.
Experto en análisis corporal, pero camina jorobado.
Naco tratando de pasar desapercibido.
Rencoroso olvidadizo.
Stuntman involuntario.
Visionario pesimista de un futuro de izquierda.
Edecán ultrasensual producto del nepotismo.
Lo - In - :
Los gorros peruanos.
Las guitarras de plástico.
Los audífonos excesivamente caros.
Las naranjas.
Los sombreros elegantes.
Los cuentos cortos.
Las cosas brillantes y plateadas.
Las campiñas canadienses.
La letra Ñ.
Félix el gato.
Lámparas de lava.
Rascarse las bolas en público.
Las zarzamoras frías.
Peter Petrelli.
El olor del thinner.
El Bling Bling.
Las bodas temáticas.
Cristian Castro.
Los orgasmos.
Jesús Cristo.
Las changósferas.
Las fotos borrosas.
Los hombres topo.
El rock viejito.
Los simios inflables.
Las plumas de gel.
Las palabras esdrújulas y los diptongos.
El color morado.
El sexo rudo en lugares públicos.
La pizza fría.
El Y2K.
Los hámsters karatecas.
Los asaltos a nalga armada.
Queen.
Los vagos.
Los osos polares que se refugian del calentamiento global.
Elmo.
Lo - Out - :
La política.
Los Pritts viejos que ya no pegan.
Las comida tan caliente que quema.
Los marcos de serigrafía.
El maquillaje.
Las axilas de los usuarios de la red de transporte público.
Las canciones de Ricardo Arjona.
Ricardo Arjona.
El Pare de sufrir.
El América.
Los perros pequeños que parecen ratas.
Facebook.
Benedicto XVI.
Los chinos culeros.
@yahoo.com.mx
La tensión sexual.
Las pruebas de mercado.
Abercrombie.
Las abejas africanas.
Armando Manzanero.
Las peras.
Los días nublados.
Levantarse temprano.
Lonelygirl15.
Los gordos de mierda.
El pato Donald.
El Pirámides.
Las mentas que te dan en los restaurantes.
Los elotes con mayonesa de afuera de las iglesias.
Los baños públicos cuando tienes necesidad.
El súbale hay lugares.
El sudor de nalga en las sillas de plástico.
Tener un apellido con Ñ.
Las bolsas de las panaderías.
Cablevisión.
Los emo de bachilleres.
domingo, 8 de junio de 2008
Ay señor doctor...
Hoy les escribo a ustedes en forma achacosa.
Verán, el viernes fui a casa de un amigo a jugar Rock Band, y también fueron varios otros amigos de mi prepa.
El problema es que, como ya casi no nos vemos (nos reunimos una vez cada 4 o 6 meses) entonces, pues nos emocionamos mucho cada vez que podemos convivir.
Y el otro problema es que mis amigos de prepa nunca han sido precisamente responsables con su salud y su cuerpo.
En resúmen, llegamos, cheleamos un rato y empezamos a jugar Rock Band.
Evidentemente, con unas cervezas encima, la línea que divide la realidad y los videojuegos empieza a volverse un poco borrosa y etérea.
Por alguna razón, llegó un momento en que pensamos que realmente eramos una banda de Rock; y entonces tocamos en forma muy efusiva (de hecho, un video de dicho evento llegará a youtube en los próximos días).
Y les escribo en forma achacosa porque, en medio de la sesión de rock duro y pesado, perdí la compostura.
A la mitad de Highway Star, me emocioné de más, y empecé a tocar con un head banging muy intenso.
Cuando desperté al otro día, mi cuello había sufrido una contractura bastante dolorosa.
Olvidé que ya tengo 21 años, y esa ya no es edad de ser estrella de rock. Los años me joden en forma inmisericorde.
En fin, esa sólo era una introducción al post pitero del día de hoy; y en realidad no tuvo nada que ver, pero me gusta quejarme.
Ahora sí, lo que quiero compartirles el día de hoy, lectores imaginarios, es mi preocupación para el futuro.
El viernes, mientras cheleabamos y rockeabamos en forma sensual, me di cuenta de algo.
Estamos jodidos. El futuro está jodido.
Si la juventud de hoy se convertirá en los profesionistas del mañana, espero que Dios tenga misericordia de nuestras almas.
Verán, uno de los amigos de prepa que asistió a la cheleada, está estudiando medicina.
Y, aunque todos nosotros lo queremos un chingo; estuvimos de acuerdo (en forma unánime) en que NADIE dejaría que ese muchacho fuera nuestro doctor.
Todo empezó como a las 8 de la noche, cuando estábamos sirviéndonos las bebidas, y de repente, en medio del silencio, escuchámos un: "Uy... ¡qué caray!"
Y resultó que el futuro médico había tirado la chela, gracias a su pulso de experto en películas pornográficas.
De hecho, ni siquiera había tomado, así que no podíamos culpar al alcohol.
Durante la noche, el "Uy... ¡qué caray!", se vería acompañado por otras frases, que, definitivamente, nadie querría escuchar salir de boca de su doctor (y menos durante una operación):
"Ay ay ay, eso no es bueno"
"Carajo... estoy bien pedo"
"¿Alguien ha visto mi cerveza?"
"Me voy a tirar un pedo"
"¿Dónde estoy?"
"¿Qué diablos es eso?"
"Creo que hoy me voy a quedar dormido en el piso"
"Como que estoy viendo borroso"
Y cada vez que decía algo así, yo no podía evitar pensar en sus futuros pacientes.
Fue entonces cuando decidí que si alguna vez me da cáncer, me limitaré a consumir remedios herbales.
Verán, el viernes fui a casa de un amigo a jugar Rock Band, y también fueron varios otros amigos de mi prepa.
El problema es que, como ya casi no nos vemos (nos reunimos una vez cada 4 o 6 meses) entonces, pues nos emocionamos mucho cada vez que podemos convivir.
Y el otro problema es que mis amigos de prepa nunca han sido precisamente responsables con su salud y su cuerpo.
En resúmen, llegamos, cheleamos un rato y empezamos a jugar Rock Band.
Evidentemente, con unas cervezas encima, la línea que divide la realidad y los videojuegos empieza a volverse un poco borrosa y etérea.
Por alguna razón, llegó un momento en que pensamos que realmente eramos una banda de Rock; y entonces tocamos en forma muy efusiva (de hecho, un video de dicho evento llegará a youtube en los próximos días).
Y les escribo en forma achacosa porque, en medio de la sesión de rock duro y pesado, perdí la compostura.
A la mitad de Highway Star, me emocioné de más, y empecé a tocar con un head banging muy intenso.
Cuando desperté al otro día, mi cuello había sufrido una contractura bastante dolorosa.
Olvidé que ya tengo 21 años, y esa ya no es edad de ser estrella de rock. Los años me joden en forma inmisericorde.
En fin, esa sólo era una introducción al post pitero del día de hoy; y en realidad no tuvo nada que ver, pero me gusta quejarme.
Ahora sí, lo que quiero compartirles el día de hoy, lectores imaginarios, es mi preocupación para el futuro.
El viernes, mientras cheleabamos y rockeabamos en forma sensual, me di cuenta de algo.
Estamos jodidos. El futuro está jodido.
Si la juventud de hoy se convertirá en los profesionistas del mañana, espero que Dios tenga misericordia de nuestras almas.
Verán, uno de los amigos de prepa que asistió a la cheleada, está estudiando medicina.
Y, aunque todos nosotros lo queremos un chingo; estuvimos de acuerdo (en forma unánime) en que NADIE dejaría que ese muchacho fuera nuestro doctor.
Todo empezó como a las 8 de la noche, cuando estábamos sirviéndonos las bebidas, y de repente, en medio del silencio, escuchámos un: "Uy... ¡qué caray!"
Y resultó que el futuro médico había tirado la chela, gracias a su pulso de experto en películas pornográficas.
De hecho, ni siquiera había tomado, así que no podíamos culpar al alcohol.
Durante la noche, el "Uy... ¡qué caray!", se vería acompañado por otras frases, que, definitivamente, nadie querría escuchar salir de boca de su doctor (y menos durante una operación):
"Ay ay ay, eso no es bueno"
"Carajo... estoy bien pedo"
"¿Alguien ha visto mi cerveza?"
"Me voy a tirar un pedo"
"¿Dónde estoy?"
"¿Qué diablos es eso?"
"Creo que hoy me voy a quedar dormido en el piso"
"Como que estoy viendo borroso"
Y cada vez que decía algo así, yo no podía evitar pensar en sus futuros pacientes.
Fue entonces cuando decidí que si alguna vez me da cáncer, me limitaré a consumir remedios herbales.
domingo, 1 de junio de 2008
Mano enemiga
Hace poco, en una de esas páginas de internet a las que llegas pero no tienes ni idea de cómo llegaste, pude yo leer acerca de un trastorno cerebral bastante... peculiar.
Resulta, que cierto científico descubrió una forma muy efectiva de tratar casos graves de epilepsia.
El problema es que la cura es un poco extrema.
El paciente tiene que dejar que un cirujano le separe los dos hemisferios del cerebro.
Como con un bisturí.
El paciente tiene que dejar que un tipo con bata y guantes que huelen a condón, le abra la cabeza con una sierra, y después le rebane lo que hay adentro con un cuchillo sumamente filoso.
Dada la naturaleza psicópata de dicha intervención, lo más probable es que sea realizada por un sujeto que ríe a carcajadas, en un castillo oscuro, iluminado solamente por los terribles rayos que seguramente hay esa noche.
De hecho, los rayos son la parte más importante de la operación.
Si se realiza durante el día, se contrata a una enfermera para que prenda y apague las luces rápidamente, simulando el ambiente idóneo de novela Frankesteiniana.
En fin.
Honestamente, yo preferiría seguir teniendo epilepsia, pero meh, ese no es el caso.
Bueno, regresando.
Después de que han separado los dos hemisferios, el paciente queda completamente curado de su epilepsia.
Y ahí es donde entra el trastorno que les mencioné.
Resulta que uno de los posibles efectos secundarios de la operación, es que una de las manos actúe en forma independiente del resto del cuerpo, realizando acciones bastante complicadas; y muchas veces incómodas.
Síp, de repente pierdes el control de una de tus manos, pero en vez de que se quede ahí colgando como órgano reproductor de anciano; ahora tu mano hace lo que quiera. En momentos inoportunos.
Bueno, en realidad no pierdes el control completamente. Sólo que a la mitad de algo, tu mano hace otra cosa.
¿Estás en una entrevista de trabajo?
Tu mano le pinta dedo a tu posible jefe.
¿Primera cita con una mujer puritana?
Agarrón de seno.
¿Te pica una bola?
En vez de rascarla gentilmente, le da un cachetadón.
¿Escribiendo un cheque urgente?
Te volteas, y cuando regresas la vista al cheque, dice: "Boo boo ba ba"
¿Saludando a tu sobrinito?
No, más bien madreándote al pobre niño.
En realidad, por más desagradable que parezca, no puedo evitar pensar que debe de ser muy entretenido para los que vean a la persona que sufre de ese trastorno.
Además, no es como si todo fueran puntos negativos; se le puede sacar provecho a la situación.
Por ejemplo, ya no habría que preocuparse en qué decirle a las chicas lindas que se conozcan por la vida.
"Hey nena, ¿sabes lo que mi mano va a estar haciendo en 20 minutos?
Yo tampoco."
Guiño guiño.
Resulta, que cierto científico descubrió una forma muy efectiva de tratar casos graves de epilepsia.
El problema es que la cura es un poco extrema.
El paciente tiene que dejar que un cirujano le separe los dos hemisferios del cerebro.
Como con un bisturí.
El paciente tiene que dejar que un tipo con bata y guantes que huelen a condón, le abra la cabeza con una sierra, y después le rebane lo que hay adentro con un cuchillo sumamente filoso.
Dada la naturaleza psicópata de dicha intervención, lo más probable es que sea realizada por un sujeto que ríe a carcajadas, en un castillo oscuro, iluminado solamente por los terribles rayos que seguramente hay esa noche.
De hecho, los rayos son la parte más importante de la operación.
Si se realiza durante el día, se contrata a una enfermera para que prenda y apague las luces rápidamente, simulando el ambiente idóneo de novela Frankesteiniana.
En fin.
Honestamente, yo preferiría seguir teniendo epilepsia, pero meh, ese no es el caso.
Bueno, regresando.
Después de que han separado los dos hemisferios, el paciente queda completamente curado de su epilepsia.
Y ahí es donde entra el trastorno que les mencioné.
Resulta que uno de los posibles efectos secundarios de la operación, es que una de las manos actúe en forma independiente del resto del cuerpo, realizando acciones bastante complicadas; y muchas veces incómodas.
Síp, de repente pierdes el control de una de tus manos, pero en vez de que se quede ahí colgando como órgano reproductor de anciano; ahora tu mano hace lo que quiera. En momentos inoportunos.
Bueno, en realidad no pierdes el control completamente. Sólo que a la mitad de algo, tu mano hace otra cosa.
¿Estás en una entrevista de trabajo?
Tu mano le pinta dedo a tu posible jefe.
¿Primera cita con una mujer puritana?
Agarrón de seno.
¿Te pica una bola?
En vez de rascarla gentilmente, le da un cachetadón.
¿Escribiendo un cheque urgente?
Te volteas, y cuando regresas la vista al cheque, dice: "Boo boo ba ba"
¿Saludando a tu sobrinito?
No, más bien madreándote al pobre niño.
En realidad, por más desagradable que parezca, no puedo evitar pensar que debe de ser muy entretenido para los que vean a la persona que sufre de ese trastorno.
Además, no es como si todo fueran puntos negativos; se le puede sacar provecho a la situación.
Por ejemplo, ya no habría que preocuparse en qué decirle a las chicas lindas que se conozcan por la vida.
"Hey nena, ¿sabes lo que mi mano va a estar haciendo en 20 minutos?
Yo tampoco."
Guiño guiño.
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