Hace unos minutos, estaba hablando con una amiga, y ella pertenece al típico grupo de personas que SIEMPRE tiene problemas con su pareja.
Así que, mientras ella me contaba el último pleito que tuvo con su novio, yo estaba comiendo picafresas, porque honestamente, cuando la gente me cuenta sus problemas, me gusta comer picafresas.
También me gusta comer picafresas cuando estoy estresado, o cuando estoy cansado, o cuando necesito azúcar.
Me gustan las picafresas si estoy feliz, pero si estoy triste también ayudan.
Una vez estaba a punto de aventarme del World Trade Center, porque escuché que habían cancelado una serie de tele que me gustaba, y una amiga me dió una picafresa. Fui muy feliz.
Dicen que Superman obtenía sus poderes de un concentrado de picafresas.
Las picafresas salvaron al mundo de la destrucción nuclear, allá por el 97.
Pero en fin, el caso es que yo comía picafresas mientras mi amiga me contaba cómo se había peleado con su güey, y, como siempre, la conversación derivó a un:
"Bueno, y si tanto te caga, ¿por qué no lo cortas y ya?"
Mi amiga me dijo que sí, que lo estaba considerando seriamente, pero el problema era que no tenía ningún otro prospecto y que como hace mucho que no salía a ningún lado, entonces no sabía dónde encontrar uno.
Y sí, en efecto, uno de los grandes problemas de ser soltero, es tener que salir a buscar chicas lindas, porque honestamente, da hueva.
Si quieres encontrarla en un antro, entonces tienes que pasar por tooooodo el proceso de arreglarte, de la cadena, de pagar cover, de estar en un lugar ruidoso y apestoso, convivir con ebrios malacopa, y escuchar música muy muy mala.
Carajo, para escuchar a Miranda no tengo que pagar 450 pesos, mejor me quedo en mi casa y prendo el radio, si de todos modos la voz de joto ese va a sodomizar mis oídos, al menos que sea de a gratis, ¿no?
Y lo peor de todo, es que si ligas en un antro, tu ligue va a ser vacío y tonto, porque esas son las personas que frecuentan los antros.
Si quieres encontrarla en tu escuela, entonces debes estar preparado para tener que aguantar ver a esa persona 5 días a la semana (eso es si no la ves en sábado y domingo también, claro), que te vea haciendo el ridículo enfrente de los maestros, que mucha de su conversación sea acerca de trabajos y tareas, y muchas otras desventajas más.
Además, en caso de que corten, la tendrías que seguir viendo muy seguido, y eso tiene potencial para ser un desastre.
Si la quieren encontrar en el trabajo, pues entonces tienes que trabajar.
No es mi caso, así que no podría decirles las desventajas, pero estoy seguro de que hay varias.
Si quieres encontrarla por otro medio, de todos modos implica una hueva muy grande, porque todo el proceso de llamar la atención de alguien y ganarte a esa persona... agh, honestamente da flojera. Y ya que te la ganas, tienes que empezar a ver si realmente son compatibles y todo eso.
No, tiene que haber una forma más fácil.
Por eso, decidí que voy a dedicar mi vida a crear un sistema para encontrar pareja que elimine la incómoda interacción con terceros.
Como una sección amarilla, pero roja. Porque, ya saben, el rojo es el color del amor.
Rosas rojas, corazones rojos, zona roja, etcétera.
La gente podrá poner su foto y una descripción de lo que buscan. Éxito instantáneo garantizado. Sólo agregue agua:
Se busca chica linda.
Buen sentido del humor indispensable.
Cercanías de la Del Valle solamente, absténerse Iztapalapa y Ecatapec.
Moral abierta.
Horarios flexibles.
Flexible.
De entrada por salida, repetidas veces.
Le propuse la idea a mi amiga, y en vez de apreciar mi dedicación y esfuerzo, me dijo que tenía demasiado tiempo libre y se desconectó.
Maldita juventud malagradecida.
"Si no llega caliente y en menos de 30 minutos, es gratis."
jueves, 28 de febrero de 2008
miércoles, 27 de febrero de 2008
domingo, 24 de febrero de 2008
Me caga no tener coche
Queridos lectores imaginarios, yo no estoy pa' contarlo ni ustedes pa' saberlo, pero me caga no tener coche.
A long long time ago in a galaxy far far away, yo no era un peatón, mi papá me había dado un coche, y yo, siendo el junior que soy, lo había aceptado gustosamente.
Claro, eso fue antes de que descubriera que años y años de jugar videojuegos de coches no me hacían automáticamente un buen conductor.
Un camión de ladrillos en doble fila y un microbus con exceso de velocidad después, vuelvo a ser peatón.
Y apesta.
En serio, si ustedes tienen automóvil, pónganse a pensar en qué harían si de repente se los quitaran. ¿Podrían volver a utilizar el transporte público para ir del punto A al punto B?
Sí, claro que podrían, pero se quejarían mucho. Y es exactamente lo que estoy haciendo yo.
Cuando uno se acostumbra a tener un radio acá, chido, tranquilón, con la música que a uno le gusta; pues entonces, ¡cómo esperan que puedas subirte a un camión maltratado y tener que escuchar a Los Angeles de Charly durante 20 minutos sin quejarte entre dientes?
Y eso es en el mejor de los casos, porque también puedes quejarte en voz alta. Eso hará que te pidan que te retires de la unidad, o que te partan la madre por fresita.
Cuando uno se acostumbra a tener aire acondicionado, y andar por el calor capitalino sin derramar una sola gota de sudor, entonces ya está cabron tener que ir pegado a la axila de un oficinista y a una señora gorda y chaparra, que carga miles de bolsas del mandado. Y claro, gracias a la maldita ley de Murphy, una de esas bolsas te va a pegar en el paquete cada vez que pases por un tope.
Y no te puedes proteger el paquete, porque si te sueltas del tubo del microbus, entonces sales volando, y con la suerte que te cargas, seguro te le vas a ir a estampar a una tipa celulítica, que va a creer que quieres con ella y va a empezar a gritar para que dejes de tocarla.
De nuevo, te piden que te retires de la unidad.
Y cuando uno se acostumbra a saber la ruta más directa para ir de un lugar a otro, ya no está chido tener que hacer miles de transbordos para llegar -más o menos- cerca de a donde tienes que llegar.
Porque esta maldita red de transporte, hace que primero debas alejarte un buen de dónde sea que tienes que ir, para después transbordar 3 veces y ya acercarte un poco a tu destino.
Todo mientras toleras un calor de la chingada, provocado por tantísima gente; y además, huele feo, porque SIEMPRE huele feo.
O si prefieres ahorrarte todo eso, y viajar a pie, entonces debes estar preparado para que tus Converse te saquen ampollas. Claro, podrías no usar Converse, pero seamos realistas, la gente que no usa Converse no es cool.
Y con Peter Petrelli como mi testigo, si vuelvo a casi ser atropellado por una viejita una vez más, la bajo del coche y me la madreo.
A long long time ago in a galaxy far far away, yo no era un peatón, mi papá me había dado un coche, y yo, siendo el junior que soy, lo había aceptado gustosamente.
Claro, eso fue antes de que descubriera que años y años de jugar videojuegos de coches no me hacían automáticamente un buen conductor.
Un camión de ladrillos en doble fila y un microbus con exceso de velocidad después, vuelvo a ser peatón.
Y apesta.
En serio, si ustedes tienen automóvil, pónganse a pensar en qué harían si de repente se los quitaran. ¿Podrían volver a utilizar el transporte público para ir del punto A al punto B?
Sí, claro que podrían, pero se quejarían mucho. Y es exactamente lo que estoy haciendo yo.
Cuando uno se acostumbra a tener un radio acá, chido, tranquilón, con la música que a uno le gusta; pues entonces, ¡cómo esperan que puedas subirte a un camión maltratado y tener que escuchar a Los Angeles de Charly durante 20 minutos sin quejarte entre dientes?
Y eso es en el mejor de los casos, porque también puedes quejarte en voz alta. Eso hará que te pidan que te retires de la unidad, o que te partan la madre por fresita.
Cuando uno se acostumbra a tener aire acondicionado, y andar por el calor capitalino sin derramar una sola gota de sudor, entonces ya está cabron tener que ir pegado a la axila de un oficinista y a una señora gorda y chaparra, que carga miles de bolsas del mandado. Y claro, gracias a la maldita ley de Murphy, una de esas bolsas te va a pegar en el paquete cada vez que pases por un tope.
Y no te puedes proteger el paquete, porque si te sueltas del tubo del microbus, entonces sales volando, y con la suerte que te cargas, seguro te le vas a ir a estampar a una tipa celulítica, que va a creer que quieres con ella y va a empezar a gritar para que dejes de tocarla.
De nuevo, te piden que te retires de la unidad.
Y cuando uno se acostumbra a saber la ruta más directa para ir de un lugar a otro, ya no está chido tener que hacer miles de transbordos para llegar -más o menos- cerca de a donde tienes que llegar.
Porque esta maldita red de transporte, hace que primero debas alejarte un buen de dónde sea que tienes que ir, para después transbordar 3 veces y ya acercarte un poco a tu destino.
Todo mientras toleras un calor de la chingada, provocado por tantísima gente; y además, huele feo, porque SIEMPRE huele feo.
O si prefieres ahorrarte todo eso, y viajar a pie, entonces debes estar preparado para que tus Converse te saquen ampollas. Claro, podrías no usar Converse, pero seamos realistas, la gente que no usa Converse no es cool.
Y con Peter Petrelli como mi testigo, si vuelvo a casi ser atropellado por una viejita una vez más, la bajo del coche y me la madreo.
miércoles, 20 de febrero de 2008
La quinta peor peda de mi vida
Hace relativamente poco tiempo, mi hermana posteo la lista de las 5 peores pedas de su vida.
Decidí fusilarme su idea, pero en vez de hacerlas todas de una sola vez, decidi alargalas para que me duren 5 posts. De esta manera, garantizo tener suficiente material para varios días, en caso de que un zombie me robe mi cerebro, llevándose toda mi creatividad (or lack thereof) en el proceso.
Y como hoy no se me ocurría ningún otro tema, probablemente debido al ataque masivo de cansancio que me está acompañando ultimamente, como si fuera mi sombra (una sombra soñolienta y malhumorada); entonces decidí que no hay mejor tiempo que el ahora, y voy a empezar con mi lista de pedas.
Por cierto, mamá, en caso de que estés leyendo esto, debo decirte que todo es una obra de ficción, y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Tu hijo es incapaz de probar gota de alcohol.
Te quiero mami.
Ahora sí:
Peda #5:
La borrachera del Sky Bar.
El año era 2004, y en esos entonces, yo era joven e inocente, con apenas 18 primaveras en mi pasado.
Yo acababa de entrar a la universidad, y todavía me llevaba mucho con mis amigos de prepa.
Con 2 en particular, que llamaremos "Morro" y "Chato".
Ahora, Morro y Chato eran muy muy borrachos, de hecho, ese fue uno de los motivos por los que después nos dejamos de llevar tanto (otro motivo fue que cada vez tenían más amigos maricopas, y no me late que los borrachos me esten abrazando).
Pero debrayo, el caso es que en esos dias, todavía salía mucho con ellos, como casi cada semana.
Estábamos, ellos dos, y su servidor en un billar cerca de casa del Chato, el Simone, y era viernes en la tarde.
Conversábamos sobre cómo hacía mucho que no salíamos a ningún lado interesante, y decidimos que ese mismo día debíamos salir a algun antro/bar.
Yo había quedado de ver a mi entonces novia, Lyz, en un par de horas; así que le hablé y le dije que invitara a sus amigas porque queríamos ir a chupar.
Convencí a Chato de que pasáramos por ellas, y de ahí ya fueramos al lugar éste.
Un par de horas después, ya estabamos en la cadena.
Pasaron 10 minutos, y me desesperé, así que le hablé a un amigo que trabajaba de RP. A los 3 minutos nos estaban dejando pasar.
Excepto a Chato, porque le dijeron que no podía pasar porque estaba muy feo. Neta.
Después del obligatorio ataque de risa, empezamos a hablar con el cadenero, diciéndole que era discriminación y la chingada.
Ya, entramos.
Mi amigo nos consiguió mesa, y además hizo que las botellas estuvieran al 2X1.
Ahí fue cuando la noche se empezó a ir al demonio.
Pedimos un Vodka y un Tequila.
Error #2.
El problema fue, que ibamos 4 hombres y 4 mujeres, pero no contamos con que solo una mujer tomara. Eso deja 2 botellas para 5 personas.
Acabarse una botella entre 2.5 personas está bien cabrón.
Al principio yo casi no tomé, porque Lyz estaba ahí, y la neta nunca me ha gustado acabar pedísimo enfrente de mi novia; así que me la llevé leve.
A la hora, mis 3 amigos ya estaban hasta el huevo, en plena conversación de borrachos (discusiones religiosas, confesiones de amor fraternal, etcétera), y yo estaba pensando: "Puta madre, eso se ve divertido."
Como a las 2 de la mañana, Lyz me dijo que ya se tenían que ir, así que nos despedimos y las acompañé a la puerta (yo sólo, porque mis amigos no estaban en condiciones).
Cuando regresé a la mesa, Panch, otro amigo, me dijo: "¿Qué pedo marica? ¿Ya te vas a quitar el mandíl y vas a tomar como hombre?", y yo dije: "Sí, sí voy."
Error #3.
Quedaba la botella de Vodka, integra, y una cuarta parte de la de Tequila.
Empecé a tratar de recuperar el tiempo perdido, y tomé más rápido de lo acostumbrado.
Error #4.
A partir de ahí, la noche se empieza a poner borrosa.
Recuerdo estarme cagando de risa de quiénsabequéchingados con mis amigos.
Recuerdo burlarme de Chato cuando dijo que ya no iba a tomar porque tenía que manejar.
Recuerdo un concurso de cabezasos.
Recuerdo estar bailando con unas chicas desconocidas.
Laguna mental.
Recuerdo estar en la mesa, quejándome de que ya casi nos teníamos que ir y todavía quedaba una cuarta parte de la botella.
Laguna mental.
Recuerdo estar subido en la tarima, bailando como niña.
Laguna mental.
Recuerdo a Morro cayéndose de las escaleras cuando ya nos ibamos.
Recuerdo estar sentado en un parabus, cagándome de risa de una señora que estaba en su coche esperándo a su hija.
Recuerdo ver a la hija vomitarle encima a la señora.
Recuerdo cagarme de risa todavía más.
Laguna mental.
Recuerdo estar sentado afuera de un Oxxo, sin puta idea de cómo llegúe ahí.
Recuerdo al valet parking ayudando a Morro a subirse a su coche.
Laguna mental.
Laguna mental.
Fin de la noche.
Lo siguiente que recuerdo, es que mi celular me despertó, y yo estaba en mi cama, apestando a borracho.
Era mi amigo Panch, que me hablaba para preguntarme cómo había llegado a mi casa.
Me quedé pensando y la respuesta me salió muy sincera:
"Carajo... no sé."
Y esa, señoras y señores, fue mi peda #5, otro día que no se me ocurra un tema interesante, seguiré con la #4:
Peda cumpleañera en Don Quintín.
Salud.
Decidí fusilarme su idea, pero en vez de hacerlas todas de una sola vez, decidi alargalas para que me duren 5 posts. De esta manera, garantizo tener suficiente material para varios días, en caso de que un zombie me robe mi cerebro, llevándose toda mi creatividad (or lack thereof) en el proceso.
Y como hoy no se me ocurría ningún otro tema, probablemente debido al ataque masivo de cansancio que me está acompañando ultimamente, como si fuera mi sombra (una sombra soñolienta y malhumorada); entonces decidí que no hay mejor tiempo que el ahora, y voy a empezar con mi lista de pedas.
Por cierto, mamá, en caso de que estés leyendo esto, debo decirte que todo es una obra de ficción, y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Tu hijo es incapaz de probar gota de alcohol.
Te quiero mami.
Ahora sí:
Peda #5:
La borrachera del Sky Bar.
El año era 2004, y en esos entonces, yo era joven e inocente, con apenas 18 primaveras en mi pasado.
Yo acababa de entrar a la universidad, y todavía me llevaba mucho con mis amigos de prepa.
Con 2 en particular, que llamaremos "Morro" y "Chato".
Ahora, Morro y Chato eran muy muy borrachos, de hecho, ese fue uno de los motivos por los que después nos dejamos de llevar tanto (otro motivo fue que cada vez tenían más amigos maricopas, y no me late que los borrachos me esten abrazando).
Pero debrayo, el caso es que en esos dias, todavía salía mucho con ellos, como casi cada semana.
Estábamos, ellos dos, y su servidor en un billar cerca de casa del Chato, el Simone, y era viernes en la tarde.
Conversábamos sobre cómo hacía mucho que no salíamos a ningún lado interesante, y decidimos que ese mismo día debíamos salir a algun antro/bar.
Yo había quedado de ver a mi entonces novia, Lyz, en un par de horas; así que le hablé y le dije que invitara a sus amigas porque queríamos ir a chupar.
Convencí a Chato de que pasáramos por ellas, y de ahí ya fueramos al lugar éste.
Un par de horas después, ya estabamos en la cadena.
Pasaron 10 minutos, y me desesperé, así que le hablé a un amigo que trabajaba de RP. A los 3 minutos nos estaban dejando pasar.
Excepto a Chato, porque le dijeron que no podía pasar porque estaba muy feo. Neta.
Después del obligatorio ataque de risa, empezamos a hablar con el cadenero, diciéndole que era discriminación y la chingada.
Ya, entramos.
Mi amigo nos consiguió mesa, y además hizo que las botellas estuvieran al 2X1.
Ahí fue cuando la noche se empezó a ir al demonio.
Pedimos un Vodka y un Tequila.
Error #2.
El problema fue, que ibamos 4 hombres y 4 mujeres, pero no contamos con que solo una mujer tomara. Eso deja 2 botellas para 5 personas.
Acabarse una botella entre 2.5 personas está bien cabrón.
Al principio yo casi no tomé, porque Lyz estaba ahí, y la neta nunca me ha gustado acabar pedísimo enfrente de mi novia; así que me la llevé leve.
A la hora, mis 3 amigos ya estaban hasta el huevo, en plena conversación de borrachos (discusiones religiosas, confesiones de amor fraternal, etcétera), y yo estaba pensando: "Puta madre, eso se ve divertido."
Como a las 2 de la mañana, Lyz me dijo que ya se tenían que ir, así que nos despedimos y las acompañé a la puerta (yo sólo, porque mis amigos no estaban en condiciones).
Cuando regresé a la mesa, Panch, otro amigo, me dijo: "¿Qué pedo marica? ¿Ya te vas a quitar el mandíl y vas a tomar como hombre?", y yo dije: "Sí, sí voy."
Error #3.
Quedaba la botella de Vodka, integra, y una cuarta parte de la de Tequila.
Empecé a tratar de recuperar el tiempo perdido, y tomé más rápido de lo acostumbrado.
Error #4.
A partir de ahí, la noche se empieza a poner borrosa.
Recuerdo estarme cagando de risa de quiénsabequéchingados con mis amigos.
Recuerdo burlarme de Chato cuando dijo que ya no iba a tomar porque tenía que manejar.
Recuerdo un concurso de cabezasos.
Recuerdo estar bailando con unas chicas desconocidas.
Laguna mental.
Recuerdo estar en la mesa, quejándome de que ya casi nos teníamos que ir y todavía quedaba una cuarta parte de la botella.
Laguna mental.
Recuerdo estar subido en la tarima, bailando como niña.
Laguna mental.
Recuerdo a Morro cayéndose de las escaleras cuando ya nos ibamos.
Recuerdo estar sentado en un parabus, cagándome de risa de una señora que estaba en su coche esperándo a su hija.
Recuerdo ver a la hija vomitarle encima a la señora.
Recuerdo cagarme de risa todavía más.
Laguna mental.
Recuerdo estar sentado afuera de un Oxxo, sin puta idea de cómo llegúe ahí.
Recuerdo al valet parking ayudando a Morro a subirse a su coche.
Laguna mental.
Laguna mental.
Fin de la noche.
Lo siguiente que recuerdo, es que mi celular me despertó, y yo estaba en mi cama, apestando a borracho.
Era mi amigo Panch, que me hablaba para preguntarme cómo había llegado a mi casa.
Me quedé pensando y la respuesta me salió muy sincera:
"Carajo... no sé."
Y esa, señoras y señores, fue mi peda #5, otro día que no se me ocurra un tema interesante, seguiré con la #4:
Peda cumpleañera en Don Quintín.
Salud.
lunes, 18 de febrero de 2008
Oh señor Castro
Señoras y señores, bienvenido a una nueva sección del überlog del Ninja Peruano.
Se llama:
"Videos de culto: La decadencia de la humanidad"
En esta nueva sección, me dedicaré a analizar videos de youtube, llevando hasta ustedes un análisis play-by-play de videos horrendos que plagan esta maravilla informática que cariñosamente llamamos "la interné".
Empecemos.
Hace no mucho, me encontraba platicando con Arpi (de las famosísimas Arpibitch) y salieron a tema (vaya usted a saber por qué) las canciones de Cristian Castro.
Después de que yo dijera que "Azul" me parecía bastante pegajosa, Arpi me pasó un link al video de dicha canción.
Por Dios, qué impresión.
Así que, sin más preambulos, aquí está la reseña detallada de este video de culto:
(Se recomienda abrir el video en otra ventana para poder ir leyendo y viendo con más facilidad)
[00:00]
Un marecito, chingón, relax.
Playiiiiiita, areniiiiita, sensual la cosa.
[00:05]
Por alguna razón (probablemente achacable a Hiro Nakamura), ya no estámos en la playa, ahora estámos en una alberca.
Mucha gente echando desmadre, probablemente ebrios. Una pelota de playa vuela.
Chicas sensuales por doquier.
[00:14]
¡Pócatelas! Una de esas chicas sensuales taclea a Cristian Castro.
Avance de 2 yardas. Segunda y 8.
[00:16]
Contacto ilegal de Castro. Roce inapropiado de nalgas, 15 puntos menos para Gryffindor.
[00:19]
La batalla entre hombres y mujeres se pone más agresiva. Una loca trata de ahogar a un joto pintado de güero.
Lo que empezó siendo una toma pacífica de una playita se está conviertiendo rápidamente en una orgifiesta. ¡Rawr!
[00:20]
¡Mocos!
¡Pelo en pecho!
¡Qué asco!
¡Es como si tuviera todo el pelo púbico de un oso negro pegado en el pecho!
[00:23]
Los hombres se reúnen para discutir su estrategia en la inmisericorde guerra contra las mujeres.
Cristian Castro brinca de arriba hacia abajo como un pedófilo emocionado. El pelo en pecho se roba la escena otra vez.
[00:29]
Aparte de su mata pechal, nótese el horrendo corte de pelo que se usaba en esos entonces. Raíz oscura incluída.
[00:30]
Casi no se ve, porque pasa muy rápido y es muy sutil, pero Cristian le agarra las nalgas al tipo de adelante.
[00:31]
Chichis.
[00:36]
WTF?
¿Un negro?
¿De dónde coños salió un negro?
Cristian Castro separa los brazos, para abrazar al negro y a otro güey, y para dejarnos ver sus pelos otra vez.
Es como si fuera su ritual pre-apareamiento.
[00:39]
Toma de lejos de las chichis.
[00:41]
Mujer del traje de baño estilo Borat le dice algo en el oído a mujer del traje verde, posiblemente acerca del maricotas que tiene una peluca pegada en los pectorales.
La mujer del traje verde se pone la mano en la boca como diciendo "¡Oh Jesucristo! ¡Espero no cagarme de risa enfrente de él!"
[00:44]
Los dos grupos chocan, la tensión se siente en el aire.
[00:46]
Close-up a la cara de Cristian Castro.
Vemos que le dice algo a la de verde.
Especialistas en lectura de labios dedujeron que era: "Tssssss, ¡mamirriqui!"
[00:50]
Cristian Castro hace una imitación de una tetera.
Después vemos al negro.
[00:52]
Tangas noventeras.
Las chicas se tocan y se abrazan, emocionando al redactor de este blog.
[00:55]
Cheque usted, señor espectador, la cara de imbécil de Cristian Castro, en serio, hágalo ya.
[01:02]
Por razones que van más allá de mi entendimiento, "el pelucas" logra conquistar a "la de verde".
Debe ser el pelo en pecho.
En realidad todos mis comentarios fueron provocados por los celos que tengo.
Cáspita, algún día me saldrá pelo en pecho... ya verán...
[01:06]
Viaje a Acapulco: 1000 pesos.
Decoloración de cabello: 700 pesos.
Condones extra-pequeños: 45 pesos.
Dar vueltas como retrasado mental: Priceless.
[01:12]
Las cosas se ponen intensas.
Cristian Castro cenará hoy.
El negro se ira a casa triste.
[01:15]
Ohmygod!
¿Qué es eso?
Acaso es... ¿un tatuaje de un pene?
[01:21]
Mientras pelucas y verde se van al cuarto de hotel más cercano, un amigo del pelucas "accidentalmente" toca un seno de verde. Sonrisa de perversito incluida en el paquete. Papas y refresco grandes por 6 pesos más.
[01:28]
Aww, no iban a un hotel, iban al mar.
Aunque... eso es todavía más puerco.
[01:31]
¡Mis ojooooooooooos! ¡Quemaaaaaaaa!
Si usted no quiere ver a Cristian Castro con un traje de baño blanco, mojado, y pegado al paquete, entonces adelante el video.
[01:36]
Acción homoerótica entre dos güeyes mamados. El video está peor cada vez.
[01:48]
El pelo de Cristian Castro se pone todavía más ridículo.
¿Alguien ha visto Poné a Francella?
[01:49]
Olviden el pelo, chequen el bailecito homosexual.
[01:52]
Aparentemente, Castro murió, y se fue al cielo de los perritos.
Señala a alguien fuera de cámara.
[01:54]
¡No mames!
Ahora es todo pimp, abrazado a dos chicas, una es verde y la otra es la del traje de Borat.
Un tribilín con dos mejores amigas, todo gracias al poder de las camisas floreadas y los cortes de pelo sin sentido.
[02:01]
Cristian Castro trata de picarme los ojos dos veces seguidas. Fracasa miserablemente.
[02:04]
Nope, fracasa una tercera vez.
[02:07]
Motocicletas y muchas chicas.
¿De dónde salieron?
Nadie sabe, todo es parte del plan divino de nuestro señor.
[02:11]
Motocicletas y muchos tipos.
El plan divino me acaba de decepcionar.
[02:14]
El regreso del bailecito homosexual. Unrated.
[02:22]
Después de una noche de sexo rudo con el pelucas, verde (que ahora es blanca), está tirada en el piso, tomándose muchas fotos eróticas para que el padrote Castro pueda vender en la playa, mientras usa su camisa floreada y anda en su motocicleta. Con su tatuaje de pene en la espalda, claro.
[02:31]
Toma innecesaria del baterista.
[02:39]
Agotados, después de lo que evidentemente fue una noche intensa; todos descansan en un cuarto demasiado blanco para ser real.
[02:42]
Por alguna razón, aunque pelucas está dormido, la chica nos mira directamente. Probablemente sabe que la estamos juzgando por acostarse con Cristian Castro.
[02:45]
Desde el cielo de los perritos, Cristian Castro hace una pose que quiere decir "¡Yeeeeaaaah!"
[02:48]
Toma cagada de Castro gritando el nombre de un color.
[02:51]
Doble high five.
¿Por qué?
Porque se acaba de acostar con 2 chicas sexys a pesar de verse como idiota.
[02:54]
Aparentemente, algún objeto fálico se introduce en áreas recónditas de Cristian, a juzgar por su mirada de placer y su movimiento ondulatorio.
[03:05]
¡Yeah! ¡Beso lésbico!
Ah, no... esperen... es Cristian Castro otra vez.
Carajo, me caga su peinado.
[03:20]
Castro señala al público de las gradas, dedicándoles el Home-Run que acaba de hacer.
[03:24]
Las chicas ven algo interesante frente de ellas.
[03:27]
Las chicas se distraen.
[03:37]
Sabiendo que su video es un asco, Castro trata de componerlo con un último intento por verse macho.
De nuevo, fracasa.
[03:50]
¡Bang bang!
[03:55]
Ese beso se ve muy falso... caray, ni porque es el final pueden actuar bien.
[04:01]
"¡Ay mana! ¡Me asustastes!"
[04:20]
Mirada soñadora final del pelucas.
FIN
Se llama:
"Videos de culto: La decadencia de la humanidad"
En esta nueva sección, me dedicaré a analizar videos de youtube, llevando hasta ustedes un análisis play-by-play de videos horrendos que plagan esta maravilla informática que cariñosamente llamamos "la interné".
Empecemos.
Hace no mucho, me encontraba platicando con Arpi (de las famosísimas Arpibitch) y salieron a tema (vaya usted a saber por qué) las canciones de Cristian Castro.
Después de que yo dijera que "Azul" me parecía bastante pegajosa, Arpi me pasó un link al video de dicha canción.
Por Dios, qué impresión.
Así que, sin más preambulos, aquí está la reseña detallada de este video de culto:
(Se recomienda abrir el video en otra ventana para poder ir leyendo y viendo con más facilidad)
[00:00]
Un marecito, chingón, relax.
Playiiiiiita, areniiiiita, sensual la cosa.
[00:05]
Por alguna razón (probablemente achacable a Hiro Nakamura), ya no estámos en la playa, ahora estámos en una alberca.
Mucha gente echando desmadre, probablemente ebrios. Una pelota de playa vuela.
Chicas sensuales por doquier.
[00:14]
¡Pócatelas! Una de esas chicas sensuales taclea a Cristian Castro.
Avance de 2 yardas. Segunda y 8.
[00:16]
Contacto ilegal de Castro. Roce inapropiado de nalgas, 15 puntos menos para Gryffindor.
[00:19]
La batalla entre hombres y mujeres se pone más agresiva. Una loca trata de ahogar a un joto pintado de güero.
Lo que empezó siendo una toma pacífica de una playita se está conviertiendo rápidamente en una orgifiesta. ¡Rawr!
[00:20]
¡Mocos!
¡Pelo en pecho!
¡Qué asco!
¡Es como si tuviera todo el pelo púbico de un oso negro pegado en el pecho!
[00:23]
Los hombres se reúnen para discutir su estrategia en la inmisericorde guerra contra las mujeres.
Cristian Castro brinca de arriba hacia abajo como un pedófilo emocionado. El pelo en pecho se roba la escena otra vez.
[00:29]
Aparte de su mata pechal, nótese el horrendo corte de pelo que se usaba en esos entonces. Raíz oscura incluída.
[00:30]
Casi no se ve, porque pasa muy rápido y es muy sutil, pero Cristian le agarra las nalgas al tipo de adelante.
[00:31]
Chichis.
[00:36]
WTF?
¿Un negro?
¿De dónde coños salió un negro?
Cristian Castro separa los brazos, para abrazar al negro y a otro güey, y para dejarnos ver sus pelos otra vez.
Es como si fuera su ritual pre-apareamiento.
[00:39]
Toma de lejos de las chichis.
[00:41]
Mujer del traje de baño estilo Borat le dice algo en el oído a mujer del traje verde, posiblemente acerca del maricotas que tiene una peluca pegada en los pectorales.
La mujer del traje verde se pone la mano en la boca como diciendo "¡Oh Jesucristo! ¡Espero no cagarme de risa enfrente de él!"
[00:44]
Los dos grupos chocan, la tensión se siente en el aire.
[00:46]
Close-up a la cara de Cristian Castro.
Vemos que le dice algo a la de verde.
Especialistas en lectura de labios dedujeron que era: "Tssssss, ¡mamirriqui!"
[00:50]
Cristian Castro hace una imitación de una tetera.
Después vemos al negro.
[00:52]
Tangas noventeras.
Las chicas se tocan y se abrazan, emocionando al redactor de este blog.
[00:55]
Cheque usted, señor espectador, la cara de imbécil de Cristian Castro, en serio, hágalo ya.
[01:02]
Por razones que van más allá de mi entendimiento, "el pelucas" logra conquistar a "la de verde".
Debe ser el pelo en pecho.
En realidad todos mis comentarios fueron provocados por los celos que tengo.
Cáspita, algún día me saldrá pelo en pecho... ya verán...
[01:06]
Viaje a Acapulco: 1000 pesos.
Decoloración de cabello: 700 pesos.
Condones extra-pequeños: 45 pesos.
Dar vueltas como retrasado mental: Priceless.
[01:12]
Las cosas se ponen intensas.
Cristian Castro cenará hoy.
El negro se ira a casa triste.
[01:15]
Ohmygod!
¿Qué es eso?
Acaso es... ¿un tatuaje de un pene?
[01:21]
Mientras pelucas y verde se van al cuarto de hotel más cercano, un amigo del pelucas "accidentalmente" toca un seno de verde. Sonrisa de perversito incluida en el paquete. Papas y refresco grandes por 6 pesos más.
[01:28]
Aww, no iban a un hotel, iban al mar.
Aunque... eso es todavía más puerco.
[01:31]
¡Mis ojooooooooooos! ¡Quemaaaaaaaa!
Si usted no quiere ver a Cristian Castro con un traje de baño blanco, mojado, y pegado al paquete, entonces adelante el video.
[01:36]
Acción homoerótica entre dos güeyes mamados. El video está peor cada vez.
[01:48]
El pelo de Cristian Castro se pone todavía más ridículo.
¿Alguien ha visto Poné a Francella?
[01:49]
Olviden el pelo, chequen el bailecito homosexual.
[01:52]
Aparentemente, Castro murió, y se fue al cielo de los perritos.
Señala a alguien fuera de cámara.
[01:54]
¡No mames!
Ahora es todo pimp, abrazado a dos chicas, una es verde y la otra es la del traje de Borat.
Un tribilín con dos mejores amigas, todo gracias al poder de las camisas floreadas y los cortes de pelo sin sentido.
[02:01]
Cristian Castro trata de picarme los ojos dos veces seguidas. Fracasa miserablemente.
[02:04]
Nope, fracasa una tercera vez.
[02:07]
Motocicletas y muchas chicas.
¿De dónde salieron?
Nadie sabe, todo es parte del plan divino de nuestro señor.
[02:11]
Motocicletas y muchos tipos.
El plan divino me acaba de decepcionar.
[02:14]
El regreso del bailecito homosexual. Unrated.
[02:22]
Después de una noche de sexo rudo con el pelucas, verde (que ahora es blanca), está tirada en el piso, tomándose muchas fotos eróticas para que el padrote Castro pueda vender en la playa, mientras usa su camisa floreada y anda en su motocicleta. Con su tatuaje de pene en la espalda, claro.
[02:31]
Toma innecesaria del baterista.
[02:39]
Agotados, después de lo que evidentemente fue una noche intensa; todos descansan en un cuarto demasiado blanco para ser real.
[02:42]
Por alguna razón, aunque pelucas está dormido, la chica nos mira directamente. Probablemente sabe que la estamos juzgando por acostarse con Cristian Castro.
[02:45]
Desde el cielo de los perritos, Cristian Castro hace una pose que quiere decir "¡Yeeeeaaaah!"
[02:48]
Toma cagada de Castro gritando el nombre de un color.
[02:51]
Doble high five.
¿Por qué?
Porque se acaba de acostar con 2 chicas sexys a pesar de verse como idiota.
[02:54]
Aparentemente, algún objeto fálico se introduce en áreas recónditas de Cristian, a juzgar por su mirada de placer y su movimiento ondulatorio.
[03:05]
¡Yeah! ¡Beso lésbico!
Ah, no... esperen... es Cristian Castro otra vez.
Carajo, me caga su peinado.
[03:20]
Castro señala al público de las gradas, dedicándoles el Home-Run que acaba de hacer.
[03:24]
Las chicas ven algo interesante frente de ellas.
[03:27]
Las chicas se distraen.
[03:37]
Sabiendo que su video es un asco, Castro trata de componerlo con un último intento por verse macho.
De nuevo, fracasa.
[03:50]
¡Bang bang!
[03:55]
Ese beso se ve muy falso... caray, ni porque es el final pueden actuar bien.
[04:01]
"¡Ay mana! ¡Me asustastes!"
[04:20]
Mirada soñadora final del pelucas.
FIN
domingo, 17 de febrero de 2008
La trifulca del triunvirato
Justo cuando parecía que la pelea a muerte entre el Ninja Peruano y el Pirata Vampiro estaba a punto de terminar, aparece esto:
El Vaquero Samurai.
Ahora las cosas se pondrán realmente feas...
Bueno, Pirata Vampiro y Vaquero Samurai, si me están leyendo, tengo algo muy importante que decirles:
Yo tuve un gato llamado Paco,
que murió y murió.
Mamá dijo que dormía,
mentía y mentía.
¿Por qué? ¿por qué murió mi gato?
¿Por qué no mejor me dieron un zapato?
Sí, piensen en eso.
¬_¬
El Vaquero Samurai.
Ahora las cosas se pondrán realmente feas...
Bueno, Pirata Vampiro y Vaquero Samurai, si me están leyendo, tengo algo muy importante que decirles:
Yo tuve un gato llamado Paco,
que murió y murió.
Mamá dijo que dormía,
mentía y mentía.
¿Por qué? ¿por qué murió mi gato?
¿Por qué no mejor me dieron un zapato?
Sí, piensen en eso.
¬_¬
martes, 12 de febrero de 2008
El infierno de los chinos
Hace poco, rolando las calles de esta transitada urbe con una amiga; un chino se me atravesó y me hizo perder el equilibrio.
Después del obligatorio comentario de "Pinche chino de mierda", mi amiga me dijo que últimamente había visto a muchos más chinos invadiendo la ciudad.
Y es cierto, cada vez hay más chinos, por todos lados.
Los chinos son como una plaga. Los reto, lectores imaginarios, a que miren alrededor suyo en este preciso momento, y cuenten cuántas cosas hechas en China tienen a la mano.
Seguro fueron más de 20, ¿verdad?
Uh huh, todo es parte de su plan para conquistar el mundo y lavarnos la mente, convirtiéndonos a nosotros también en chinos.
Como zombies, pero con menos estilo, y un lengüaje más ridículo.
En serio, yo lo encuentro preocupante.
Este año, las olimpiadas van a ser en Beijing, y seguro todas las medallas se las van a llevar los chinos.
Las medallas están hechas en China, por cierto.
Y si deciden hacer trampa, nadie se va a dar cuenta.
Digamos que a la mitad del maratón, el chino Hi Yan Xiang se cansa, lo único que debe hacer es quitarse el número, esperar a llegar a un área no muy concurrida, y dárselo al chino Ha Fu Tin.
¿Quién carajos se va a dar cuenta? Nadie.
¿Quién carajos puede distinguir a un chino de otro chino? Nadie.
Además, cada vez nos llegan más películas de terror hechas en China.
Sí, ustedes podrán decirme que en realidad las películas de terror son japonesas, pero honestamente, ¿cuál es la diferencia?, los chinos y los japoneses son básicamente lo mismo.
Los dos tenían dragones (para el regocijo de Claudia).
Los dos tienen ojos rasgados.
Los dos hablan idiomas incomprensibles.
Los dos tienen pelo negro.
Los dos son potencias mundiales.
Los dos me cagan la madre.
Pero ya me alejé de mi punto, el caso es que, en mis recientes visitas a Tepito, he adquirido películas de calidad dudosa.
Títulos clásicos del cine de terror, como por ejemplo: "El feroz ataque de los hombres lobo", "La enterradora 2: Unrated", "Experimento en tortura", "El payaso poseído", "Gag" y "Los torcidos dedos del diablo".
No, no estoy inventando los nombres.
Y entre todas esas joyas cinematográficas, ha habido varias películas chinas; la más memorable es "El huésped".
Este DVD nos relata la historia de un chino tarado que tira como 100 litros de cloroformo al río Tian Fa Chuchu (no me acuerdo del nombre, pues), y entonces un monstruo mitad pescado, mitad iguana, mitad rana, mitad verde, mitad baboso y mitad chino aparece.
Durante toda la película, vemos como el monstruo chino se come a alrededor de 30 personas.
Obviamente todos asumen que el monstruo es malo y deciden matarlo.
La moraleja de la historia es que el verdadero criminal es el ser humano, con su falta de respeto hacia los ríos con nombres estúpidos, y que todos debemos de darle la mano a nuestro prójimo y tratar de poner nuestro granito de arena para hacer de China un lugar mejor.
Bueno, la neta no sé, porque cortamos la película a la mitad para jugar Wii.
Pero es que era absurdo, un monstruo mata a 30 chinos y le arman un desmadrote.
No mamen.
30 chinos no es nada, su país tiene como 3 000 000 000 de chinos.
Carajo, si yo fuera a China, me quitara un zapato y lo aventara, seguramente mataría como a 45 chinos.
Es más, pienso que tantos chinos mueren anualmente en accidentes improbables, que ya no hay sitio suficiente en el infierno.
Si existe justicia divina, debe de haber un infierno chino.
A Dante Alighieri le faltó mencionar la existencia del infierno chino.
Es un lugar aún más feo que el infierno normal:
La maquinaria tiene peor calidad.
En vez de oler a azufre huele a ginseng y demás raíces piteras.
En vez de haber miles de almas paganas sufriendo por toda la eternidad, hay billones de pseudo-almas creando maquila barata por toda la eternidad.
En vez de tener que sufrir hambre interminable, hay que comer cerdo agridulce hasta que se te reviente el estómago; y una vez que por fin revienta, entonces te lo sustituyen por un estómago nuevo, que le quitan al chino de junto.
En vez de que se escuchen los gritos de agonía de todos los que están ahí, lo único que se escucha es chino, todo el tiempo, sin pausa.
En realidad es un sitio horrible, dirigido por Lu Si Pher.
Pero ya, creo que me he quejado suficiente.
Después de todo, China también nos ha dado cosas buenas, como por ejemplo al Sr. Miyagi, el sushi, los samurais, el Tibet, los Power Rangers. Final Fantasy, Hello Kitty y todos los juegos de Nintendo.
Post made in China.
Después del obligatorio comentario de "Pinche chino de mierda", mi amiga me dijo que últimamente había visto a muchos más chinos invadiendo la ciudad.
Y es cierto, cada vez hay más chinos, por todos lados.
Los chinos son como una plaga. Los reto, lectores imaginarios, a que miren alrededor suyo en este preciso momento, y cuenten cuántas cosas hechas en China tienen a la mano.
Seguro fueron más de 20, ¿verdad?
Uh huh, todo es parte de su plan para conquistar el mundo y lavarnos la mente, convirtiéndonos a nosotros también en chinos.
Como zombies, pero con menos estilo, y un lengüaje más ridículo.
En serio, yo lo encuentro preocupante.
Este año, las olimpiadas van a ser en Beijing, y seguro todas las medallas se las van a llevar los chinos.
Las medallas están hechas en China, por cierto.
Y si deciden hacer trampa, nadie se va a dar cuenta.
Digamos que a la mitad del maratón, el chino Hi Yan Xiang se cansa, lo único que debe hacer es quitarse el número, esperar a llegar a un área no muy concurrida, y dárselo al chino Ha Fu Tin.
¿Quién carajos se va a dar cuenta? Nadie.
¿Quién carajos puede distinguir a un chino de otro chino? Nadie.
Además, cada vez nos llegan más películas de terror hechas en China.
Sí, ustedes podrán decirme que en realidad las películas de terror son japonesas, pero honestamente, ¿cuál es la diferencia?, los chinos y los japoneses son básicamente lo mismo.
Los dos tenían dragones (para el regocijo de Claudia).
Los dos tienen ojos rasgados.
Los dos hablan idiomas incomprensibles.
Los dos tienen pelo negro.
Los dos son potencias mundiales.
Los dos me cagan la madre.
Pero ya me alejé de mi punto, el caso es que, en mis recientes visitas a Tepito, he adquirido películas de calidad dudosa.
Títulos clásicos del cine de terror, como por ejemplo: "El feroz ataque de los hombres lobo", "La enterradora 2: Unrated", "Experimento en tortura", "El payaso poseído", "Gag" y "Los torcidos dedos del diablo".
No, no estoy inventando los nombres.
Y entre todas esas joyas cinematográficas, ha habido varias películas chinas; la más memorable es "El huésped".
Este DVD nos relata la historia de un chino tarado que tira como 100 litros de cloroformo al río Tian Fa Chuchu (no me acuerdo del nombre, pues), y entonces un monstruo mitad pescado, mitad iguana, mitad rana, mitad verde, mitad baboso y mitad chino aparece.
Durante toda la película, vemos como el monstruo chino se come a alrededor de 30 personas.
Obviamente todos asumen que el monstruo es malo y deciden matarlo.
La moraleja de la historia es que el verdadero criminal es el ser humano, con su falta de respeto hacia los ríos con nombres estúpidos, y que todos debemos de darle la mano a nuestro prójimo y tratar de poner nuestro granito de arena para hacer de China un lugar mejor.
Bueno, la neta no sé, porque cortamos la película a la mitad para jugar Wii.
Pero es que era absurdo, un monstruo mata a 30 chinos y le arman un desmadrote.
No mamen.
30 chinos no es nada, su país tiene como 3 000 000 000 de chinos.
Carajo, si yo fuera a China, me quitara un zapato y lo aventara, seguramente mataría como a 45 chinos.
Es más, pienso que tantos chinos mueren anualmente en accidentes improbables, que ya no hay sitio suficiente en el infierno.
Si existe justicia divina, debe de haber un infierno chino.
A Dante Alighieri le faltó mencionar la existencia del infierno chino.
Es un lugar aún más feo que el infierno normal:
La maquinaria tiene peor calidad.
En vez de oler a azufre huele a ginseng y demás raíces piteras.
En vez de haber miles de almas paganas sufriendo por toda la eternidad, hay billones de pseudo-almas creando maquila barata por toda la eternidad.
En vez de tener que sufrir hambre interminable, hay que comer cerdo agridulce hasta que se te reviente el estómago; y una vez que por fin revienta, entonces te lo sustituyen por un estómago nuevo, que le quitan al chino de junto.
En vez de que se escuchen los gritos de agonía de todos los que están ahí, lo único que se escucha es chino, todo el tiempo, sin pausa.
En realidad es un sitio horrible, dirigido por Lu Si Pher.
Pero ya, creo que me he quejado suficiente.
Después de todo, China también nos ha dado cosas buenas, como por ejemplo al Sr. Miyagi, el sushi, los samurais, el Tibet, los Power Rangers. Final Fantasy, Hello Kitty y todos los juegos de Nintendo.
Post made in China.
domingo, 10 de febrero de 2008
Feliz día del amor y la vayansealdiablo
Cada año me toca ser testigo presencial de como todas las personas fresas, tontas, vicuas y abercrombie vuelcan toda su energía en los 14 de febrero.
A otras personas les valdría madres, pero a mí no. Odio el 14 de febrero con todo mi corazón.
No, es más, ese día no tengo corazón, odio el 14 de febrero con todo mi esternocleidomastoideo.
Aparte de las razones que tienen todos para odiar este fatídico día (muy válidas, por cierto) así como ver a las parejitas melosas conejearse en público, y que los precios de las flores aumentan en proporción triple a la inflación anual de Brazzaville; tambíén tengo otras razones de más peso:
Jotos.
Jotos disfrazados.
Jotos disfrazados de cupido repartiendo rosas por mi escuela.
No shit.
Cada 14 de febrero, mi escuela (que de por sí está atascada de putos) se vuelve más... ridícula.
El patio se convierte en una vendimia, desde flores de a 25 pesos, hasta tangas comestibles de 70 (no pregunten cómo me sé el precio, son misterios de la vida); pero pues todavía eso es bastante aceptable, digo, no tiene nada de malo darle una flor con sobreprecio a algún ser querido, ¿no?
Sí, sí tiene, malditos cerdos consumistas, pero equis.
El pedo es, que esos 25 pesos te incluyen un servicio de "delivery".
Ese servicio es un tanto... especial.
Verán, un maricotas se pone pañal y alitas, y va brincando cual niña exploradora por toda la escuela, dándole abrazos a la gente y deseándoles un feliz día del amor y la amistad.
Hace 2 años, su servidor estaba tranquilamente acostado a la mitad de un pasillo, escuchando su iPod, cuando una sombra se apareció de pronto encima de él.
Cuando se quitó los audifonos para ver que pasaba, escuchó que le decían: "¡No estés tirado! ¡Hoy es día de socializar y decírle a tus seres queridos cuánto los aprecias! ¿Quiéres un abrazo?"
Obviamente, siendo la persona amable y educada que es, el Ninja le dijo:
"Me tocas y te pateo en las pelotas, lárgate."
Todo eso fue normal y bonito, pero el martirio no acabaría. En la siguiente clase, se oyeron trompetas afuera de la puerta del salón donde estaba tomando clase. Trompetas, hazme el chingado favor.
Y entonces, aventando pétalos de rosa, entra el puto vestido de cupido con un montón de flores.
Empezó a dárselas a algunas niñas del salón (las rosas, gracias a Dios), y entonces... ¡DUN DUN DUUUUUN!
"¿Quién es Esteban?"
Levanté la mano, esperando que la siguiente frase fuera: "por favor, méteme un madrazo en la cara por estar disfrazado de imbécil", pero no, lo que siguió fue: "tu admiradora secreta te manda una flor".
Después del reglamentario: "¡uuuuuuuuuuh!" que grita todo el mundo, me paré, resignado, a aceptar la flor, y entonces el joto me da un abrazo.
Lo empujé y le grité "¡Putas madres! ¡Te dije que no me tocaras hijo de tu chingada madre!"
Como si toda la humillación a la que fui sometido no hubiera sido castigo kármico suficiente, todavía el profesor me pidió amablemente que me retirara del salón por usar lengüaje vulgar.
No sé quien haya sido mi admiradora secreta, probablemente haya sido el maldito marica vestido de cupido, pero de todos modos, fue horrible.
Y ahora, el jueves, estoy seguro de que va a haber otro joto disfrazado dispuesto a hacer el día más pitero del año aún más pitero.
Carajo, cómo me caga San Valentín.
A otras personas les valdría madres, pero a mí no. Odio el 14 de febrero con todo mi corazón.
No, es más, ese día no tengo corazón, odio el 14 de febrero con todo mi esternocleidomastoideo.
Aparte de las razones que tienen todos para odiar este fatídico día (muy válidas, por cierto) así como ver a las parejitas melosas conejearse en público, y que los precios de las flores aumentan en proporción triple a la inflación anual de Brazzaville; tambíén tengo otras razones de más peso:
Jotos.
Jotos disfrazados.
Jotos disfrazados de cupido repartiendo rosas por mi escuela.
No shit.
Cada 14 de febrero, mi escuela (que de por sí está atascada de putos) se vuelve más... ridícula.
El patio se convierte en una vendimia, desde flores de a 25 pesos, hasta tangas comestibles de 70 (no pregunten cómo me sé el precio, son misterios de la vida); pero pues todavía eso es bastante aceptable, digo, no tiene nada de malo darle una flor con sobreprecio a algún ser querido, ¿no?
Sí, sí tiene, malditos cerdos consumistas, pero equis.
El pedo es, que esos 25 pesos te incluyen un servicio de "delivery".
Ese servicio es un tanto... especial.
Verán, un maricotas se pone pañal y alitas, y va brincando cual niña exploradora por toda la escuela, dándole abrazos a la gente y deseándoles un feliz día del amor y la amistad.
Hace 2 años, su servidor estaba tranquilamente acostado a la mitad de un pasillo, escuchando su iPod, cuando una sombra se apareció de pronto encima de él.
Cuando se quitó los audifonos para ver que pasaba, escuchó que le decían: "¡No estés tirado! ¡Hoy es día de socializar y decírle a tus seres queridos cuánto los aprecias! ¿Quiéres un abrazo?"
Obviamente, siendo la persona amable y educada que es, el Ninja le dijo:
"Me tocas y te pateo en las pelotas, lárgate."
Todo eso fue normal y bonito, pero el martirio no acabaría. En la siguiente clase, se oyeron trompetas afuera de la puerta del salón donde estaba tomando clase. Trompetas, hazme el chingado favor.
Y entonces, aventando pétalos de rosa, entra el puto vestido de cupido con un montón de flores.
Empezó a dárselas a algunas niñas del salón (las rosas, gracias a Dios), y entonces... ¡DUN DUN DUUUUUN!
"¿Quién es Esteban?"
Levanté la mano, esperando que la siguiente frase fuera: "por favor, méteme un madrazo en la cara por estar disfrazado de imbécil", pero no, lo que siguió fue: "tu admiradora secreta te manda una flor".
Después del reglamentario: "¡uuuuuuuuuuh!" que grita todo el mundo, me paré, resignado, a aceptar la flor, y entonces el joto me da un abrazo.
Lo empujé y le grité "¡Putas madres! ¡Te dije que no me tocaras hijo de tu chingada madre!"
Como si toda la humillación a la que fui sometido no hubiera sido castigo kármico suficiente, todavía el profesor me pidió amablemente que me retirara del salón por usar lengüaje vulgar.
No sé quien haya sido mi admiradora secreta, probablemente haya sido el maldito marica vestido de cupido, pero de todos modos, fue horrible.
Y ahora, el jueves, estoy seguro de que va a haber otro joto disfrazado dispuesto a hacer el día más pitero del año aún más pitero.
Carajo, cómo me caga San Valentín.
miércoles, 6 de febrero de 2008
Ya no soy un vago!
Si el NY Times escribiera una reseña sobre mí, seguramente sería algo como:
"¡Magnífico! ¡Profesional! ¡Cinco estrellas! ¡La actuación del año!"
Y sí, ese soy yo, magnífico y profesional.
Eso no tiene nada que ver con el resto de mi post, pero quería recordarles lo magnífico y profesional que soy.
Bueno, ahora sí.
Regresé a clases. Ya no soy un vago buenoparanada que se duerme a las 5 de la mañana y se despierta a las 3 de la tarde.
En realidad nunca lo fui, siempre me desperté a las 2.
Pero ya, un año y dos meses después de alcanzar la decisión de tomarme un sabático, por fin se me acabó mi desmadrito y tuve que regresar a la estresante estresante vida de un estudiante de universidad de paga. Y todos sabemos lo exigentes que son esas universidades, porque no les importa el dinero, lo que les importa es formar profesionales que cambien al país y nos lleven a un mejor mañana.
Esas escuelas careras siempre tienen un compromiso con el futuro de México, sí que lo tienen.
Y ahora, me encuentro a mí mismo con una rutina completamente diferente a la que traía.
Para empezar, me costará más trabajo actualizar este blog con la frecuencia de antes, así que les pido disculpas a todos mis lectores inexistentes; pero de todos modos voy a tratar de postear cada 2 o 3 días.
Para continuar, mis párpados se caen. Es jodido darse cuenta de que apenas van 2 días de clases y ya me estoy quedando dormido en todos lados; no me quiero imaginar como voy a estar a final de semestre. Tal vez sufro de narcolepsia temprana, no lo sé, si alguna vez estoy hablando con ustedes y me quedo jetón a media frase, entonces podremos estar seguros de que no es culpa de la escuela, sino de mi senilidad precoz.
Para seguirle al asunto, ya me están dejando tareas. Van desde las más tediosas como hacer resumen de mapas mentales, hasta las más chingonas, como aprender a hacer una cámara rudimentaria con una caja de zapatos. Claro, estoy utilizando el término "chingonas" de una forma muy laxa, but still.
Ahora, no estoy diciendo que esté descontento, en realidad me está gustando bastante lo que llevo del semestre (voy en cuarto, por si alguna de ustedes chicas lindas se lo preguntaba, ¡rawr!), mi salón está muy chido, no tengo que subir escaleras para llegar a él, mis compañeros son buenas personas (con excepción de uno: el típico teto del que todos se burlan, pero él no se da cuenta), y mis maestros son agradables. Excepto la nazi de producción de medios impresos, pero estoy seguro de que hablaré de ella con más profundidad en algún post futuro.
Creo que soy feliz. Creo.
Me caga no tener cosas de que quejarme, es más entretenido escribir quejándome de las cosas que escribir sobre alegría y finales felices.
Pero hey, San Valentín se acerca rápidamente, y odio ese día, así que ya pronto me podré quejar.
¡Albricias!
Atte:
Dexter.
Calificado por el NY Times como magnífico y profesional.
"¡Magnífico! ¡Profesional! ¡Cinco estrellas! ¡La actuación del año!"
Y sí, ese soy yo, magnífico y profesional.
Eso no tiene nada que ver con el resto de mi post, pero quería recordarles lo magnífico y profesional que soy.
Bueno, ahora sí.
Regresé a clases. Ya no soy un vago buenoparanada que se duerme a las 5 de la mañana y se despierta a las 3 de la tarde.
En realidad nunca lo fui, siempre me desperté a las 2.
Pero ya, un año y dos meses después de alcanzar la decisión de tomarme un sabático, por fin se me acabó mi desmadrito y tuve que regresar a la estresante estresante vida de un estudiante de universidad de paga. Y todos sabemos lo exigentes que son esas universidades, porque no les importa el dinero, lo que les importa es formar profesionales que cambien al país y nos lleven a un mejor mañana.
Esas escuelas careras siempre tienen un compromiso con el futuro de México, sí que lo tienen.
Y ahora, me encuentro a mí mismo con una rutina completamente diferente a la que traía.
Para empezar, me costará más trabajo actualizar este blog con la frecuencia de antes, así que les pido disculpas a todos mis lectores inexistentes; pero de todos modos voy a tratar de postear cada 2 o 3 días.
Para continuar, mis párpados se caen. Es jodido darse cuenta de que apenas van 2 días de clases y ya me estoy quedando dormido en todos lados; no me quiero imaginar como voy a estar a final de semestre. Tal vez sufro de narcolepsia temprana, no lo sé, si alguna vez estoy hablando con ustedes y me quedo jetón a media frase, entonces podremos estar seguros de que no es culpa de la escuela, sino de mi senilidad precoz.
Para seguirle al asunto, ya me están dejando tareas. Van desde las más tediosas como hacer resumen de mapas mentales, hasta las más chingonas, como aprender a hacer una cámara rudimentaria con una caja de zapatos. Claro, estoy utilizando el término "chingonas" de una forma muy laxa, but still.
Ahora, no estoy diciendo que esté descontento, en realidad me está gustando bastante lo que llevo del semestre (voy en cuarto, por si alguna de ustedes chicas lindas se lo preguntaba, ¡rawr!), mi salón está muy chido, no tengo que subir escaleras para llegar a él, mis compañeros son buenas personas (con excepción de uno: el típico teto del que todos se burlan, pero él no se da cuenta), y mis maestros son agradables. Excepto la nazi de producción de medios impresos, pero estoy seguro de que hablaré de ella con más profundidad en algún post futuro.
Creo que soy feliz. Creo.
Me caga no tener cosas de que quejarme, es más entretenido escribir quejándome de las cosas que escribir sobre alegría y finales felices.
Pero hey, San Valentín se acerca rápidamente, y odio ese día, así que ya pronto me podré quejar.
¡Albricias!
Atte:
Dexter.
Calificado por el NY Times como magnífico y profesional.
domingo, 3 de febrero de 2008
Otra boda
Ah caray, crecen tan rápido...
¡Mi primito se casó!
Claro, mi primito tiene 30 años, así que en realidad no es demasiado sorprendente; pero de todos modos, otro García más cae bajo la denominación de "casado" (con s o con z, a final de cuentas es lo mismo).
Y para celebrar su boda, había que armar una gran peda Cuernavaquense.
Así que pónganse el cinturón de seguridad, porque están a punto de leer otro de mis característicos "Querido diario".
Todo empezó ayer, a las 7 de la mañana, cuando mi despertador sonó con esa intensidad que los sonidos sólo pueden alcanzar cuando te meten un madrazo y te sacan del cuarto estado del sueño.
Mentando madres y todo eso, me levanté de mi ermoza camita y me puse la ropa que mi madre me había comprado justo para la ocasión.
Por cierto, un consejo, si son demasiado huevones o están muy ocupados para ir a comprar ropa, dejar que su mamá lo haga no suele acabar bien.
Verán, como era una boda en lugar caluroso, y era en la mañana, entonces se recomendaba usar ropa de manta.
Mi mamá se emocionó. ¡Me compró camisa de manta, pantalones de manta y zapatos de manta! (Bueno, ok, tal vez los zapatos no hayan sido de manta, pero eran beige).
Cuando me puse todo eso y me vi en el espejo, fue uno de esos momentos de "¡Qué carajo! ¡Parece como si estuviera en pijama! No, espera... ¡parece como si estuviera en una secta!"
Le dije a mi mamá que no quería parecer cientólogo, pero lo único que conseguí fue que me regañara por no haber comprado mi propia ropa, así que solo me quedó llevar una mochila con cambio de ropa.
Bajé a la sala, a esperar a que fuera hora de irnos, y ahí estaba mi papá, formando parte de la misma secta diabólica que yo. Meh, al menos no sería el único perteneciente a la religión new age.
El viaje en carretera fue bastante... uneventful; pero claro, como salimos demasiado temprano, llegamos allá demasiado temprano.
Lo mejor del día pasó en ese momento: como teníamos mucho tiempo que quemar antes de que empezara la misa (porque aparentemente ahora mi vida está rodeada de misas), convencí a mi papá de que buscáramos una vinata.
Mission accomplished.
Como, obviamente, soy el hijo predilecto de Dios nuestro señor; había una vinata cerca, y salí de ahí con un Johnnie Walker Black Label. ¡Yum!
Ya, regresando a la super-fantástica-dentrífica-iglesia, noté que había más gente que antes. Maté el tiempo y la misa empezó.
Extrañamente, el padre empezó a comparar la vida con el chavo del ocho. I shit you not.
Que si la sociedad se estaba volviendo libertina y veía con buenos ojos que doña Florinda dejara entrar a un barbaján a su casa, que si don Ramón era un bueno-para-nada (parecido a muchos exes de mi querida hermana), que si el chavo tenía sífilis crónica, etcétera.
No.
Mames.
¿Quién carajo habla del chavo del ocho en una boda?
Me imagino que en los velorios habla de El Chapulín Colorado y en los bautizos habla de Los Protagonistas con José Ramón Fernández.
En serio, creo que yo sería un gran cura.
"Si, hijos míos, la religión es como... Two and a half men. Verán, tenemos a la santísima trinidad del padre, el hijo y el tío alcoholico que se tira a todas sus vecinas", "Y entonces Dios le dijo a Mónica que Chandler dividiría los mares por la mitad para permitir que los Teletubbies llevaran a Dora la exploradora a la tierra prometida de Fondo de bikini".
Pfft... la religión me parece más estúpida cada día.
Después de toooodo el choro de Chespirito (que duró como 15 minutos, sin exagerar), me dediqué a tomar fotos, porque el padre del novio, léase mi tío, me encargó interrumpir la sagrada palabra de Dios, subiendome al podio... o stand, o como sea que se llame la madre donde hable el cura; para tomar fotos dinámicas de la boda.
Mientras me entretenía sacando fotos de un cura que se veía particularmente homosexual, llegaron mis hermadrinos a la boda, 40 minutos tarde.
¡Ahá! ¡Un escape de la santidad!
Pasé la siguiente hora de mi vida (longest...wedding....ever) hablando de cómo mantenerse seco durante un día caluroso, llegando a la conclusión de que bolsas de hielo bajo las axilas eran LA opción.
Ya, por fin, se acabó el desmadre y salió toda la gente.
¡Yei! La comida-peda me esperaba.
Mientras mi papá manejaba hasta el jardín donde sería todo el evento, yo me cambié de ropa en el coche.
Se los digo ahora, desvestirse en frente de su tía-abuela no es precisamente sensual. Carajo, cómo me hubiera gustado llevar boxers que no estuvieran rotos.
Cabe mencionar que se me olvidó llevar un cinturón, y mis pantalones me quedan ligeramente 4 tallas muy grandes.
Tuve que robarme un mecate de una de las macetas que estaban de adorno para no enseñar mis calzones rotos a toda la familia, y a la familia de la novia.
Llegamos, al fin, y el lugar era muy tropical, con adornos de piedra en forma de patitos y toda la onda.
Me senté con mis hermadrinos, y empecé a beber de mi Black Label, bajo el ojo regañón de mi señora madre.
Uno de mis hermadrinos me hizo notar que las coristas se nos quedaban viendo lujuriosamente, pero cuando voltée a verla, me distrajo uno de los cantantes, bailando graciosamente, así que me dió ataque de risa y tuve que pararme de la mesa antes de que todos pensaran que estaba pedísimo (lo cual no era cierto, apenas iba en mi primer trago).
Caminé por los jardines, peleando contra muchos mosquitos en el camino, perdí.
Regresé a la mesa a tiempo para oír a mi tío dar su discurso.
La verdad, me agradó mucho, habló de mi abuelo (que Dios tenga en su gloria) y de muchos sentimientos. Y hasta mencionó mi blog, así que creo que estaba intimidado de que me fuera a burlar de su discurso. La intimidación es muy sexy.
En fin, el caso es que su discurso estuvo muy muy chido y casi me hace derramar una lágrima.
Pero el hambre me lo impedía.
Neta, no nos dieron de comer hasta que ya era MUY tarde.
Cuando dijeron que el buffet ya estaba abierto, nos echamos a correr, y fuimos los primeros en apañar, aunque hubo que pelearse con una señora que no nos quería servir.
Después, ya fue el típico baile con canciones de siempre, y después la etapa Timbiriche, y siguieron los mariachis.
Ah, y hubo un balconazo indiscreto.
El cantante del grupo que estaba tocando dijo "Yeah Mike, ahora sí estas arreglado, no como en la mañana, ¿verdad?"
Ese sí fue un momento de "What the fuck?"
Pero en fin, aplica la regla 2 del manifiesto charolastra.
Después, para evitar que nos sacaran a bailar, nos fuimos a dar el rol, y acabamos jugando con unas luces que estaban por ahí, y tomamos muchas fotos tetas de Street Fighter región cuatro.
Las ilusiones ópticas están de moda.
Seguí bebiendo hasta acabar enfiestado, y después la fiesta acabó, así que emprendí el camino de retache a chilangolandia, dormido profundamente bajo los efectos de la mezcla de maltas y los solos de guitarra de Eric Johnson.
Y hoy, me desperté a tiempo para ver a Eli Manning terminar con la temporada perfecta del mamón de Brady.
Y señores, gracias a mis queridos Gigantes, ahora soy 200 pesos más pudiente.
Eli Manning para presidente.
EDIT: Aquí está un video del cantante que bailaba cagado, cortesía de mi hermadrino Adrián.
¡Mi primito se casó!
Claro, mi primito tiene 30 años, así que en realidad no es demasiado sorprendente; pero de todos modos, otro García más cae bajo la denominación de "casado" (con s o con z, a final de cuentas es lo mismo).
Y para celebrar su boda, había que armar una gran peda Cuernavaquense.
Así que pónganse el cinturón de seguridad, porque están a punto de leer otro de mis característicos "Querido diario".
Todo empezó ayer, a las 7 de la mañana, cuando mi despertador sonó con esa intensidad que los sonidos sólo pueden alcanzar cuando te meten un madrazo y te sacan del cuarto estado del sueño.
Mentando madres y todo eso, me levanté de mi ermoza camita y me puse la ropa que mi madre me había comprado justo para la ocasión.
Por cierto, un consejo, si son demasiado huevones o están muy ocupados para ir a comprar ropa, dejar que su mamá lo haga no suele acabar bien.
Verán, como era una boda en lugar caluroso, y era en la mañana, entonces se recomendaba usar ropa de manta.
Mi mamá se emocionó. ¡Me compró camisa de manta, pantalones de manta y zapatos de manta! (Bueno, ok, tal vez los zapatos no hayan sido de manta, pero eran beige).
Cuando me puse todo eso y me vi en el espejo, fue uno de esos momentos de "¡Qué carajo! ¡Parece como si estuviera en pijama! No, espera... ¡parece como si estuviera en una secta!"
Le dije a mi mamá que no quería parecer cientólogo, pero lo único que conseguí fue que me regañara por no haber comprado mi propia ropa, así que solo me quedó llevar una mochila con cambio de ropa.
Bajé a la sala, a esperar a que fuera hora de irnos, y ahí estaba mi papá, formando parte de la misma secta diabólica que yo. Meh, al menos no sería el único perteneciente a la religión new age.
El viaje en carretera fue bastante... uneventful; pero claro, como salimos demasiado temprano, llegamos allá demasiado temprano.
Lo mejor del día pasó en ese momento: como teníamos mucho tiempo que quemar antes de que empezara la misa (porque aparentemente ahora mi vida está rodeada de misas), convencí a mi papá de que buscáramos una vinata.
Mission accomplished.
Como, obviamente, soy el hijo predilecto de Dios nuestro señor; había una vinata cerca, y salí de ahí con un Johnnie Walker Black Label. ¡Yum!
Ya, regresando a la super-fantástica-dentrífica-iglesia, noté que había más gente que antes. Maté el tiempo y la misa empezó.
Extrañamente, el padre empezó a comparar la vida con el chavo del ocho. I shit you not.
Que si la sociedad se estaba volviendo libertina y veía con buenos ojos que doña Florinda dejara entrar a un barbaján a su casa, que si don Ramón era un bueno-para-nada (parecido a muchos exes de mi querida hermana), que si el chavo tenía sífilis crónica, etcétera.
No.
Mames.
¿Quién carajo habla del chavo del ocho en una boda?
Me imagino que en los velorios habla de El Chapulín Colorado y en los bautizos habla de Los Protagonistas con José Ramón Fernández.
En serio, creo que yo sería un gran cura.
"Si, hijos míos, la religión es como... Two and a half men. Verán, tenemos a la santísima trinidad del padre, el hijo y el tío alcoholico que se tira a todas sus vecinas", "Y entonces Dios le dijo a Mónica que Chandler dividiría los mares por la mitad para permitir que los Teletubbies llevaran a Dora la exploradora a la tierra prometida de Fondo de bikini".
Pfft... la religión me parece más estúpida cada día.
Después de toooodo el choro de Chespirito (que duró como 15 minutos, sin exagerar), me dediqué a tomar fotos, porque el padre del novio, léase mi tío, me encargó interrumpir la sagrada palabra de Dios, subiendome al podio... o stand, o como sea que se llame la madre donde hable el cura; para tomar fotos dinámicas de la boda.
Mientras me entretenía sacando fotos de un cura que se veía particularmente homosexual, llegaron mis hermadrinos a la boda, 40 minutos tarde.
¡Ahá! ¡Un escape de la santidad!
Pasé la siguiente hora de mi vida (longest...wedding....ever) hablando de cómo mantenerse seco durante un día caluroso, llegando a la conclusión de que bolsas de hielo bajo las axilas eran LA opción.
Ya, por fin, se acabó el desmadre y salió toda la gente.
¡Yei! La comida-peda me esperaba.
Mientras mi papá manejaba hasta el jardín donde sería todo el evento, yo me cambié de ropa en el coche.
Se los digo ahora, desvestirse en frente de su tía-abuela no es precisamente sensual. Carajo, cómo me hubiera gustado llevar boxers que no estuvieran rotos.
Cabe mencionar que se me olvidó llevar un cinturón, y mis pantalones me quedan ligeramente 4 tallas muy grandes.
Tuve que robarme un mecate de una de las macetas que estaban de adorno para no enseñar mis calzones rotos a toda la familia, y a la familia de la novia.
Llegamos, al fin, y el lugar era muy tropical, con adornos de piedra en forma de patitos y toda la onda.
Me senté con mis hermadrinos, y empecé a beber de mi Black Label, bajo el ojo regañón de mi señora madre.
Uno de mis hermadrinos me hizo notar que las coristas se nos quedaban viendo lujuriosamente, pero cuando voltée a verla, me distrajo uno de los cantantes, bailando graciosamente, así que me dió ataque de risa y tuve que pararme de la mesa antes de que todos pensaran que estaba pedísimo (lo cual no era cierto, apenas iba en mi primer trago).
Caminé por los jardines, peleando contra muchos mosquitos en el camino, perdí.
Regresé a la mesa a tiempo para oír a mi tío dar su discurso.
La verdad, me agradó mucho, habló de mi abuelo (que Dios tenga en su gloria) y de muchos sentimientos. Y hasta mencionó mi blog, así que creo que estaba intimidado de que me fuera a burlar de su discurso. La intimidación es muy sexy.
En fin, el caso es que su discurso estuvo muy muy chido y casi me hace derramar una lágrima.
Pero el hambre me lo impedía.
Neta, no nos dieron de comer hasta que ya era MUY tarde.
Cuando dijeron que el buffet ya estaba abierto, nos echamos a correr, y fuimos los primeros en apañar, aunque hubo que pelearse con una señora que no nos quería servir.
Después, ya fue el típico baile con canciones de siempre, y después la etapa Timbiriche, y siguieron los mariachis.
Ah, y hubo un balconazo indiscreto.
El cantante del grupo que estaba tocando dijo "Yeah Mike, ahora sí estas arreglado, no como en la mañana, ¿verdad?"
Ese sí fue un momento de "What the fuck?"
Pero en fin, aplica la regla 2 del manifiesto charolastra.
Después, para evitar que nos sacaran a bailar, nos fuimos a dar el rol, y acabamos jugando con unas luces que estaban por ahí, y tomamos muchas fotos tetas de Street Fighter región cuatro.
Las ilusiones ópticas están de moda.
Seguí bebiendo hasta acabar enfiestado, y después la fiesta acabó, así que emprendí el camino de retache a chilangolandia, dormido profundamente bajo los efectos de la mezcla de maltas y los solos de guitarra de Eric Johnson.
Y hoy, me desperté a tiempo para ver a Eli Manning terminar con la temporada perfecta del mamón de Brady.
Y señores, gracias a mis queridos Gigantes, ahora soy 200 pesos más pudiente.
Eli Manning para presidente.
EDIT: Aquí está un video del cantante que bailaba cagado, cortesía de mi hermadrino Adrián.
viernes, 1 de febrero de 2008
Cross my heart and hope to die
Ya, ahora sí, puedo sentarme con calma a escribir un post decente.
Claro, todo es relativo, porque en realidad no hay mucha calma.
Verán, en menos de 20 minutos me tengo que ir, porque voy a ir a ver ¡CLOVERFUCKINGFIELD!
Y hoy no me puedo desvelar, porque mañana es la boda cuernavaquense de mi primo, así que eso implica tener que levantarme a las 7 de la mañana para pseudo-arreglarme y emprender el viaje a Cuernavaca.
Me gustan los viajes en carretera por la mañana, me gusta recargarme en mi asiento mientras escucho a iPod Petrelli, y me gusta dormirme tranquilamente mientras los demás están todos nerviosos.
Me imagino que mi primo debe estar muy nervioso, por ejemplo. Después de todo, está a punto de condernarse él solo a una vida llena de responsabilidades y carente de sexo rudo. Ah, las bellezas del matrimonio.
Y en fin... prometí un post decente hoy... caray... debo aprender a no prometer cosas cuando las prisas de la vida me acosan.
Como cuando dices "prometo que mañana voy a pasar tiempo contigo, en serio, palabra de boy scout", y entonces el destino se burla de ti, y te da diarrea asesina, imposibilitando cualquier chance de pasar más tiempo con dicha persona. Eso pasa cuando dices palabra de boy scout sin haber sido boy scout.
¿Sabían que yo fui boy scout durante todo un día?
El peor sábado de mi vida, probablemente.
Pero en fin, me acabo de dar cuenta de que estoy escribiendo y escribiendo sin saber realmente acerca de qué estoy tratando de escribir.
Es el equivalente literario de hablar acerca de temas irrelevantes en momentos de silencio incómodo, como cuando estás en el elevador de un motel con otra pareja y empiezas a hablar de futból, o como cuando estás en un banco de esperma esperando a que sea tu turno (de donar, no de recibir donaciones) y empiezas a hablar con el tipo de junto acerca de la temporada perfecta de los Pats.
Me cagan los silencios incómodos, siempre sientes como que tienes que decir algo, pero nunca se te ocurre nada. Normalmente la discusión siempre es del clima o de deportes.
Dicen que el 90% de los meteorólogos estudian esa carrera solo para tener de qué hablar en los velorios.
Bien, ya, suficiente debraye por hoy.
Los veré el lunes... en el último día de mi año sabático... derramemos una lágrima por mi desgracia.
Próximamente:
El überlog del Ninja Peruano: Las aventuras de un ninja colegial.
Claro, todo es relativo, porque en realidad no hay mucha calma.
Verán, en menos de 20 minutos me tengo que ir, porque voy a ir a ver ¡CLOVERFUCKINGFIELD!
Y hoy no me puedo desvelar, porque mañana es la boda cuernavaquense de mi primo, así que eso implica tener que levantarme a las 7 de la mañana para pseudo-arreglarme y emprender el viaje a Cuernavaca.
Me gustan los viajes en carretera por la mañana, me gusta recargarme en mi asiento mientras escucho a iPod Petrelli, y me gusta dormirme tranquilamente mientras los demás están todos nerviosos.
Me imagino que mi primo debe estar muy nervioso, por ejemplo. Después de todo, está a punto de condernarse él solo a una vida llena de responsabilidades y carente de sexo rudo. Ah, las bellezas del matrimonio.
Y en fin... prometí un post decente hoy... caray... debo aprender a no prometer cosas cuando las prisas de la vida me acosan.
Como cuando dices "prometo que mañana voy a pasar tiempo contigo, en serio, palabra de boy scout", y entonces el destino se burla de ti, y te da diarrea asesina, imposibilitando cualquier chance de pasar más tiempo con dicha persona. Eso pasa cuando dices palabra de boy scout sin haber sido boy scout.
¿Sabían que yo fui boy scout durante todo un día?
El peor sábado de mi vida, probablemente.
Pero en fin, me acabo de dar cuenta de que estoy escribiendo y escribiendo sin saber realmente acerca de qué estoy tratando de escribir.
Es el equivalente literario de hablar acerca de temas irrelevantes en momentos de silencio incómodo, como cuando estás en el elevador de un motel con otra pareja y empiezas a hablar de futból, o como cuando estás en un banco de esperma esperando a que sea tu turno (de donar, no de recibir donaciones) y empiezas a hablar con el tipo de junto acerca de la temporada perfecta de los Pats.
Me cagan los silencios incómodos, siempre sientes como que tienes que decir algo, pero nunca se te ocurre nada. Normalmente la discusión siempre es del clima o de deportes.
Dicen que el 90% de los meteorólogos estudian esa carrera solo para tener de qué hablar en los velorios.
Bien, ya, suficiente debraye por hoy.
Los veré el lunes... en el último día de mi año sabático... derramemos una lágrima por mi desgracia.
Próximamente:
El überlog del Ninja Peruano: Las aventuras de un ninja colegial.
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